Настроение сейчас - грусть

У кого-то ,,непривычно" это когда,идешь по незнакомой улице.
Для кого-то ,,непривычно" это когда пьешь утром чай,а не кофе.
У меня свое ,,непривычно",которое в себе соединяет все самые при самые ,,непривычно" в мире.
Я боюсь этого,боюсь этой потери,боюсь этого чувства отсутствия кого-то.
Я всегда любила осень,но эту осень 2011 я уже ненавижу.
Представьте как рыбе жить без воды,как человеку без кислорода,балерине без пуантов,музыканту без инструментов.Так же и мне без него.
5 лет.
январь,февраль,март,апрель,май,июнь,июль,август,сентябрь,октябрь,ноябрь,декабрь. х 5
1825 дней,43 800 часов,109 500 секунд без постоянного присутствия тебя.
Ходить в ,,наши" места,по ,,нашим" дорогам.
Я сойду с ума,если буду это всё делать,только уже без тебя.

Уже скучаю.

Никогда бы не подумала,что я буду такое испытывать.
Я была сама о себе другого мнения.
Что бы я мечтала о ком-то.
О ком-то неопределенном.
Что бы я хотела тепла,ласки,заботы,нежности...
Да нет,это не я!
но о боже.как я хочу влюбиться.
Как я хочу чувствовать бабочки в животе.Хочу ждать от кого-то звонка.
Хочу чувствовать его тепло.
хочу,хочу,хочу.



эх,дурёха.

Заметила,что хочу писать здесь я только тогда,когда вспоминаю тебя.
Слушать песни Триады,вспоминать прошлый год-это одно из моих самых нелюбимых занятий.
Но что делать,когда я тебя вспоминаю.
Я не знаю помнишь ли ты меня еще.Помнишь ли свои обещания ,что будешь любить вечно.
Наш последний разговор.Неделю назад.
Знаешь,казалось ,что я тебе нужна.Но твое поведение сейчас заводит меня в заблуждение.
Ты как погода в Англии.Солнце,дождь,солнце,дождь.
Я тебя не люблю,нет.Просто я тебя помню и это мне мешает начать жить сначала.
Когда я чувствую,что заболеваю,вспоминаю как ты заботился обо мне.Как кричал на меня ,что бы я укрылась и не пила холодное.
Ты слишком привязал меня к себе.
осень-это пора года под названием твоего имени.
Теперь каждая осень это ты.
Когда замерзают руки на улице тоже ты.



Боже,какая я сумасшедшая.

В последнее время всё по новому.
Вспоминаю как было той осенью,зимой...Тогда я считала,что всё ужасно и плохо,что лучше мне было весной и летом...Сейчас я думаю,что лучше мне было осенью и зимой.Нам никогда не бывает полностью хорошо,нам всегда хочется того,чего у нас нет.
Надо учиться получать удовольствие от того,что у нас есть.Надо быть счастливыми.
Осенью меня был ты...,эти звонки бесконечные,эти вымышленные построенные замки.Сейчас у меня есть другие.
Осенью я любила горячий кофе с шоколадом,дождь и Шекспира,сейчас я люблю сигареты и всё тот же дождь.
Осенью я ждала принца на белом коне,сейчас я жду того,перед которым я начну чувствовать себя беззащитной...)
Осенью я слушала саундтреки из Сумерок и ждала такого же,как Эдвард.Сейчас я пересматриваю Бабника и хочу Эштона :D
Зимой я верила в настоящую дружбу,в чистоту и святость людей.я считала,что в этом мире всё справедливо.
Зимой я верила,что ранки в сердце заживут и я перелюблю тебя,сейчас срать я на тебя хотела и на эти гребанные ранки.)
Зимой я любила тебя,переживала ,нервничала,терпела,жила...,сейчас я люблю валерьянку,всё остальное не важно..)
Зимой я пересматривала романтические фильмы,плакала и завидовала главной героине,сейчас я смотрю те же фильмы смеюсь над главной героиней...,всё равно он её бросит,расслабьтесь;)
Зимой я хотела выйти за тебя замуж,сейчас я замуж точно не выйду раньше 25-30,не хочу гробить себя.
Весной болело...
А вот и лето,теперь мне срать..:)

...

...

...

Иногда,когда никто не видит, я всё таже,что и осенью...

Настроение сейчас - пасивное.

Как у людей так получается быть счастливыми?
Я не знаю..у всех тоже есть проблемы,но они всё равно пытаются быть счастливыми или у них просто нет проблем?...
как всё тяжело.чёрная полоса жизни.
С тоской осознаю,что скоро наступит одиночество..или это не одиночество,а я так всё воспринимаю?...не знаю.
Я всегда была восприимчивой,это тяжело.
Хочу научится забывать проблемы,трудности.
Без поддержки это тяжело сделать.Когда тот тебя уходят друзья,ты идешь к маме.
Лучшая подруга она.А что если уже идти не к кому?
Я думала,я нашла её.
Ту,которая будет со мной.Ну не знаю...может я словосочетанию ,,лучшая подруга" придаю слишком глобальное значение.
К ней возвращается её прежняя жизнь,прежние подруги.
Везет...
У неё своя жизнь начинается.Всё опять ходуном.Красочно,ярко весело.как мыльные пузыри.
а я со своей тёмной полосой...
Даже долгожданная поездка в любимый город,в Любимую страну становится не настолько уже долгожданной и красочной.
Не с кем поделится счастьем.
Ничего уже не хочу.
просто болит голова.просто привыкла к Персену.просто хочу научится жить заново.

Фотографии Mocca_Chocolata :

Настроение сейчас - скучаю.люблю.

Настроение на последней полке моей антресоли.На самых первых ты и мамино надоедание.Ты самое приятное плохое настроение за последний год.Какой же ты...ты приятная боль в сердце.Единственная боль,от которой я не хочу избавляться.Надеюсь те слова,которые ты мне говорил три месяца назад еще не ложные...
,,Буду с тобой всегда"
Физически это уже не реально,но будь со мной в моих мыслях,воспоминаниях...в сердце.Конечно,надоедает быть в тусклом настроении.Подымаю его себе,пытаюсь забыть о тебе хоть на один день.Получается,но проходит 24 часа и в мыслях снова ты.С друзьями от тебя меня отвлекает их рассказы,разговоры,сплетни,хохот,новости счастье,которое мне надо разделять с ними.Я как можно глубже пытаюсь погрузится в них,в своих подруг,но на сушу меня вытаскивает всего одно слово,произнесенное одной из них:,,Люблю!"
И вот опять я не слушаю эмоциональный рассказ о новом парне,а окунаюсь в тебя.
Вот,вот опять это чувство потребности тебя,как ломка без героина,хочется убежать от всех знакомых,от их проблем и получить очередную дозу тебя.
Уйти не попрощавшись? Нет...надо что-то придумать,что-то правдоподобное.Мама позвонила?нет...Саша всё поймет,она всегда меня чувствовала,видела насквозь.
Просто скажу,что устала и мне надо уйти...будь что будет.Я больше не могу от них что-либо скрывать.
Всё обошлось без лишних разговоров и вопросов.Просто отпустили и я ушла.Иногда мне кажется,что я им не нужна,не интересна,я одна из...Как всё сложно.Как это сложно переживать всё время.А вдруг что-то не так,а вдруг что-то не то сказала.Хватить.No more.Надеюсь этих убеждений вомне хватит надолго.
На улице уже темно,но город освещает светящиеся витрины магазинов,окна домов,фары,фонари.
Город как закрытая шкатулка с рассыпанными блестками.Темнота,освященная огоньками.Пойти пешком или вызвать такси?...Пойду пешком.Подышу воздухом,подумаю о тебе.Мне станет легче.
Ночной,летний город мм..как я люблю его.Киев,родной Киев.Люблю ходить по освященным улицам.Наблюдать за большими компания
ми.Слушать о чем говорят.Чувствовать исходящее от них тепло.Дружба...настоящая дружба.Я не знаю существует она или нет...потому что никогда испытывала это чувство...дружбы...крепкой и на всегда.
Уже совсем поздно.Странно,что мама до сих пор не выясняет где её дочь.Слышу знакомую мелодию,знакомые нотки.[Лион-Люблю на всегда]Звонит телефон.А вот и мамино бла-бла-бла начнется...
Смотрю на экран.Нет,это не мама.Это ты.Вот в такие моменты я чувствую себя самой счастливой на земле.Сердце начинает биться как птица в клетке...На секунду я словила себя на желании не брать трубку,на страхе чего-то.
-Ало!
...в трубке какая-то странная тишина...
-Алоо?
и я услышала до боли родной и знакомый голос.Тако теплый ,нежный,искренний.
Разговор начался мгновенно.Мы говорили о всем...Начиная от вопроса ,,Как дела?", новыми треками наших любимых исполнителей заканчивая моими ПМС.Он единственный человек,с которым я могу говорить обо всем на свете.Он знает меня,кажется, лучше чем я сама
себя.Родной,любимый.Как я хочу его вернуть.Изменить нашу историю,переписать всё.Да я его люблю,он меня тоже.
Но что-то мешает быть вместе.Нет,не расстояние,не то что мы живем 400 километрах друг от друга,а какя-то недосказанность.
Вот этот финальный гудок в динамике телефона.Вторая линия.Мама.
-Я тебя люблю,спокойной ночи.
-И я тебя ,родная,до завтра.

[600x400]

Веселая и романтичная натура.
Творческий человек.Ранимая и нежная,но в то же время могу быть эгоистичной и независимой.
Вообще я хорошая :D
Welcome*