Я когда родился я не знал многих вещей. Я много не понимал и не знаю даже сейчас смог ли я понять. Но то что я на протяжении жизни чувствовал оно самое родное, приятное и невозможно, сдержать улыбку которую формирует само сердце. Хочется улыбаться и ликовать. Я родился далеко от тех мест где бывал и где моя душа пела, самым нежным голосом, который шёл от всего меня. Но спустя время я могу сказать твёрдо, а самое главное уверенно, моя душа родилась тут. В Украине.

            Эти луга, эти звёзды, эти люди. И пусть они все чудны, имеют много не понятных мне вещей, они чудесны. Они все крепят колорит того что есть тут, везде. Иногда моя душа прыгала по полям пшеницы. Иногда я бегал по тропинкам в неизвестном мне силе. Но я радовался. Я искренни любил и был в объятиях в которых спокойно.  Я жил. И пусть я тогда не понимал этих ощущений, но я тогда был рад. Тогда я нёсся босиком по тропинке мои ноги окутывала пыль родной мне земли, и я чувствовал тепло, любовь которую отдаёт мне эта земля. Она жива! И любит нас! Не меньше чем я тогда, быв маленьким и совсем открытым, радовался подаренной мне конфеты. Не потому что я мало ел сладостей. А потому что я знал…этот человек мне родной, он живет тут и наверно, будучи маленьким бегая, точно также по этим самым лугам, полям, золотым полям, радовался. Чувствовал не понятное но на столько тёплое тепло…кх…ы. Этой пыли тропинок что не возможно было представить что там, за горизонтом кто-то точно также улыбается. Казалось здесь есть всё! Здесь я и она. Украина. И спустя время я так не хочу что бы меня забывала эта тропинка, я так не хочу что бы эти поля уходили на задний план. Они спокойны и радостны, солнечны, ведь каждый вобрал именно то количество солнца, когда оно светило именно над её, и хочу верить что оно тогда светило самыми нежными лучами.

            Сейчас я в городе, не меньше прекрасном, в той которая зовётся «Мамой» Но ноги всё там же. И хочу верить что придёт время, уйдут все разногласия и дурные привычки с образами жизни между людьми, и мы, УКРАИНЦЫ. Выйдем все на наш, единственный майдан и скажем, наше фирменное «ЩО»! Украина, ты в сердце каждого, и пусть не все это осознают.

Просто готов жарить цемент на сковородке что бы хоть что то почувствовать. Такая лажа. У меня начинается прорыв в выступлениях а я не фига не чувствую и за этого не могу не чего написать. БЛЯТЬ!

..И сигоретый дым плавно ускользающий от глаз моих, танцует вальс непорочных мыслей твоих...

А потом ветер подхватывает. Всё. Начиная с пыли, листьев, моих волос, волос людей и одежды. Он всё пытается сорвать. Сделать свободней этот мир. Очистить. Подбросить в верх, и научить летать. Он гладит, успокаивая, он шепчет вечерами приятные звуки, он деревья заставляет петь! Он выдаёт такой ритм, против которого не может висеть, спокойно ни один листок на дереве. Все оживают, когда ветер подхватывает. Он дарит Хаус, он дарит движение. Он действительно жив, он тот от кого нужно бежать, но радуясь, что и теперь благодаря нему, ТЫ, жив. Он вытрет твои слёзы, он не даст тебе плакать, он даст счастье, он игрив. С каждым! Он, Это ты. Ты это часть него. Вот что я чувствую, каждый раз, при ветре. Вот о чём я думаю каждый миг. И эти мысли не стоят миллиона. Я просто радуюсь. Живому.

Во блин. Во вторник выступление, проэкт нужно закончить до 24. И когда блин мне этим заниматься? ДА еще для выступления текст бы не помещала начиркать. Не рескну я пожертвовать сценой. Это как наркотик. А проэктом тоже нельзя,  ибо обещал его закончить до 24. И бля..что колдовать ? 

Остались не большым количеством тех дней которые скоро растаят. Я уйду в армию. РЕшил всётаки написать этот проэкт. Дабы все узнали меня. И запомнили какой я есть.

Тени не ожиданно выспались переплыли, просо откинулись и погрузились поедая себя. Всё было понятно не нужно было приземляться, и потом гореть не нырять и смиятся не понимая. Горят провода и горяча вода когда либо, я на всегда буду купаться в весне. Так хочется дышать одной тишенной и видеть дня чо бы ты...и в бонус весна.

В нашем городе нет пиздатых мест, есть только пиздатенькие мы и ниче так фон

 давайте петь,танцевать,кричать,бегать,рисовать....давайте летать...давайте фальшивить,шептать,ходить,малевать...только не ползать. 

 Знал ли он? Много ли он знал? Не…понимаю. Почему?! Какова была логика и мораль таких слов и действий? Времени было мало или просто звуки вымазаны понятием «слова». Испоганили всё что можно было превратить в прах! Извергли эту малую часть человека, который может быть просто привык…он привык быть таким! Может он потакал манерам тайных кумиров. Трепал себя по частям сантиметра, за невиданную часть мира, в которой искал, кого то или что то, в надежде, в которой не было уже давно не каких значений, цифр, логики. Там были лишь вопросы…Один вопрос отвечал на другой, другие делали форму третьего…не имело конца. Конец был не тот что ты избрал. Это был страх, это был подвиг не достойный даже примерного значения слова «герой». Ты сбежал так и не узнав. Просто бежал в страже что эти кумиры тебя терзают, ты бежал от страха своего возраста. Ты просто прятался за словом «бездарь». Но ты не знал. Много чего. Но ты чувствовал. Не чувствуя. Ты говорил словами, но молчал. Из твоих уст шли тока буквы те что учат малыши. Они не чего не стоят без нас. Друзей. Они не бывали другими…Зачем было себя терзать. Зачем нужно было любить так сильно эти вопросы, которые не чего кроме как страха, страха того что ответа не существовало. Ответ в каждом из нас. Ответ в жизни каждого тех кого ты окружал. Теперь я могу сказать точно и ясно. Ты трус. Говоривший о себе. О себе таких слов на которые возникали тока слова. Там была темнота.  И весь тот тонкий мир, стекал по стенкам, в пустоту. И между нами…ты ставил слово, которое просто покрыло тебя. За которым ты пошёл в след, не добившись лучшего, не поняв многих вещей, не почувствовав других, других слов. Ты действительно трусливый бездарь.

 я люблю вас,я готов отдать за вас жизнь,в прямом смысле этого слова 
влад,мароканец,аня,ева,валера,маша,наташа. 
я со всеми прощаюсь,надеюсь увидемся в следуйщей жзини 
еще настя вика и многи другиея щас пьян и не помню всех,поэтому простите. 
пока,до встречи,мне там будет хорошо.надеюсь,не поминайте лихом ребята) 
еще раз. Я ВАС ЛЮБЛЮ ЕДРИТЬ ВАШУ НА ЛЕВО 
но к сожалению я бездарь,поэтоиму мне безсмысленно оставатся на этом свете. 
кстати свет не часть целого-может кто нибудь сможет развить. 
только пожалуйсто не плачте на моих похоронах. 
мама папа настя я вас люблю больше всех.простите но я не могу больше. 
пока 
мы увидимся. 

 Умер друг. 

 И видит солнце облик неба,

Твоих кроваво красных губ,

Мои мечты опять в приделах,

Глаз твоих злато-карих.

Мой взор упавший в глупость,

Плывёт по линиям изгиба твоих рук,

Коснувшись, их я таить буду,

Брошенным кусочком льда,

В пылающем огне любви. 

 Глупцов ли много среди нас,

Одни зовут себя богами!

Другие думаю небесный облик неба!

Под силу им.

Но Глупцы все плачут сильною тоскою,

Когда средь нас,

Уродкою кидались,

На каждый шаг!

Зовущийся судьбой.

Теперь, прокинут час,

Твой, верх песком.

Теперь ты пёс, лохматый!

С цветною шерстью! Для глаз!

Что б на каждый день среди цветных,

Ты мог сказать

Я СВОЙ!

А там тебя подбросят в небо,

и воздух жадно станешь ты глотать.

Но знай, глупец ты,

Из тысячи другой! 

уехал не чего не сказав. Сори...просто отпуст не жданно нагрянул. Пришлось. Но я уже дома. В скоре буду снова тут спамить. 

 Знаешь, я очень часто вижу море. Где бы я не был. Любой звук, который просто даст мне возможность закрыть глаза! А там сразу, затапливает меня. Тонны воды, просто тонны. Не счисляемое количество капель, соленого слоя моря. Эти солёности напоминают слёзы, которым я когда-то не дал волю. Закупорил свои эмоции. И просто стал мужским полом, о котором, говоря, что они не плачут. Но это не правда. Мы собираем свои слёзы, в океан. Мы делаем из них тёмно синий горизонт, который не имеет границ, с какой стороны не посмотри. Это мы люди за своей теле, как в тюрьмы, не можем взглянуть дальше чем позволено. Но когда я закрываю глаза. Я на воле. Я могу быть на полях, могу быть на самой глубине моря, и знаешь…не смотря на то что там темно я вижу, и чувствую там нету соленого слоя. Наши слёзы теперь вода. Обычная вода. Чёрная вода. Которая покрылась всякой водяной дрянью. Мы не любим вспоминать за чего они были пролеты. Может здесь положены слёзы отца, который, проклинал мир за войну на которой погиб…погиб. Они так глубоко потому что это были самые тяжелые. В них стока горечи в них…в них стока ненависти, а самое главное воспоминаний. Там может теперь обитать тока холод…Ты это всё знаешь, я уверен…и не хочу знать других вариантов. Я буду атеистом, для других мыслей! Я просто буду без пощады истреблять этих протестантов, которые закутывают меня в пелену снега, который не даст тепла, а просто покроет, заставит заснуть и заморозит. Не хочу, больше быть призраком, я так долго выбирался из этих сугробов, я так долго отогревал своё сердце. Теперь я просто, хочу улыбаться и сделать так что бы мною гордился. Что бы и у тебя. Там, была улыбка. И если в эти моменты я почувствую тёплый ветер, гладящий меня по лицу, если в эти моменты увижу радугу, и мне на руку упадёт капелька. Я буду знать, что ты рад за меня. Что ты гордишься. Что я пережил все самые сильные невзгоды которые были на моё пути. Ты будешь гордится что я смог сделать это без тебя. Я верю тебе что так и должно было быть. Отец, я горжусь тобою, пусть и моя двух месячная память не помнит, но я до сих пор чувствую тепло твоих рук, когда ты меня забирал с род дома…и в этом тепле я вижу твою улыбку, радость и гордость. Отец! СЛЫШИШЬ! Я верю тебя. И люблю. И свято верю, что ты когда-то обнимешь меня, а я буду чувствовать тоже тепло, улыбку и радость!!!

 Радость. Страх. Тоска. Улыбки. Они уже как узлы. Миллионы. Я на стока заблудился в них. Я на стока уже привык к этому без конечному количеству масок. Я так устал, устал от ненастоящего я. Почему я, чем больше учил других, жил другой жизнью, тем больше я забывал кто я? Увлечение перешло в игру, игра в трусость и страх, потом следовало отрешенность! И чем дальше я выбирал сторону людей, тем глубже я закапывал тоннами слов, движений, лживых взглядов и улыбок…себя. Я так яростно капал! Как завидённый, дабы знать! Дабы понимать… Теперь я не понимаю, теперь я заблудился в своих же капканах, который раскидывал от тех кто мне был дорог. Теперь застрял в микроскопическом кусочке своей головы, и боюсь сделать шаг. Я забыл где кидал капканы. Меня потихоньку поглощает тишина. За это я себя еще больше ненавижу. Я теперь не жив не мёртв. Мне просто иногда кажется что это всё просто сон. И я не могу не как открыть глаза. Я на стока потерялся в значениях слов, что меня теперь не радует не одно слово. Мне порою кажется, что я сам, когда то выбрал сторону, сторону холода, сторону страха. Осознанно.

            Стока раньше было хоть каких либо чувств. А теперь я пустышка! Глупая, до жути страшная внутренним обликом пустышка. У меня теперь не чего. Раньше я хоть что то испытывал когда стоял на самом краю крыши. А теперь, не страха, не щекотания в животе. Ни-че-го! Рань меня посещали слова. Интересные слова. А за ними мысли. А теперь я сижу с горой масок, весь поникший,  в одном из самых тёмных уголков своей головы, и просто существую, не хочу не чувствовать, не любить. Не улыбаться и плакать! Проклинаю себя, на стока яростно, как когда-то улыбался, и закапывал себя тоннами! Пытаясь хоть как то заставить сердце биться, быстрей, с большим проявлением интереса к жизни. Но меня видимо в этих славах когда то стёрли. Меня видимо кто то просто возненавидел, и решил убить. Он нашёл способ. И я, был глуп, я сыграл в игру, в которой знал, что буду вот так вот с масками и знанием, не нужным, а за спиной капканы. Расставленные грамотно для меня самого же…