с чего бы начать.. ну вроде все хорошо ну я это пишу в каждом посте:) ну все равно все отлично даже! начала читать книгу которую не могу осилить уже полгода. коплю деньги на 18 декабря (аххаха) !!! появились планы на этот месяц:) столько всего нужно сделать и на все это мне нужны деньги почти на все ахаха) наконец то поняла что мой кот скучает) это смешно наверно ахаххахаа:) что поменялось после одного случая я даже стала как то по другому писать в плане выражения мыслей) наверное что все таки поменялось) дождалась:)

сначала было все хорошо просто отлично. а потом опять. почему все нравишься ты?! ( ты поняла кто) я что хуже?! почему ни я почему ты!! я не понимаю! может я просто тебе завидую ну ты понимаешь насчет чего! я просто уже устала! неприятно! я что какая то не такая! не могу просто зависти новых друзей! а остальные могут! для них это легко а для меня сложно! и я не понимаю! я не могу опять пытаться! устала! хватит!

все изменилось. в школе вроде хорошо. обновился круг друзей. один день в скайпе может рассказать о человеке почти многое и показать какой он на самом деле! она очень хороший человек добрый и посмеяться может) многие говорили что ты плохая, но надо лишь по общаться и все будет ясно) но тебя (кто знает тот поймет) ни на кого не променяю) навсегда и все*

эти каникулы не прошли зря. я много осознала и взвесила. узнала что родной мне человек , не очень то мне и родной точнее предатель. но надо смотреть только вперед, не оборачиваясь назад. но я оборачиваюсь и ничего не могу с этим сделать. вспоминаю прошлое которое хочется забыть навсегда. новая четверть, новая жизнь. все сначала. и когда я это узнала мне так стало неприятно, такого не было никогда. но я пытаюсь забыть. сложно. надеюсь ты меня поддержишь. я скучаю по тебе. а ты этого не понимаешь. может и не поймешь никогда. но завтра должно все изменится. и я поняла что я должна в себе изменить. и сделаю это.
[500x330]

Настроение сейчас - 10%

как всегда я лишняя во всем. я не в теме. мне почти никто в вконтакте не пишет. я что какая то другая? никто не хочет со мной общаться! это наверное можно назвать одиночеством когда нет ни друзей с которыми можешь поговорить обо всем на свете. и я наверно такого друга потеряла, наверно!!! разные интересы! но ни да такой же степени! и иногда мне так неприятно ужасно просто, а никто этого не понимает. и даже никто не хочет знать. кроме мамы. только она поймет, пожалеет и скажет что ещё все будет. и я верю в это.

[604x405]

мне уже надоело всё! я хочу наконец веселится, а не зависеть от других людей! хочу делать чего всегда боялась! нарушать правила наверно! просто буду веселится! и мне все равно, на тебя что там ты с кем то другим кроме меня гуляла или в гости ходила! мне все равно как хочешь! я буду жить по другом! гуляю я всегда с одним человеком! и от этого я тоже устала! хочу новых знакомств! что было все по другому! и попытаюсь!

ты доходишь до маразма.

с каждым днем становится все хуже и хуже. очень устала от бесконечных ссор, от учебы, от друзей. мне просто нужен отдых. просто изолироваться от всех. сидеть дома, смотреть фильм от которых плачешь незнамо как. когда это закончится наконец? устал каждый день думать надо. последняя официальная учебная неделя это тяжело , а я ленюсь ужасно ленюсь. что бы ни одной 3 не было.
эти бесконечные проблемы достали. и ты ещё достала со своими словами. когда ты уже отстанешь от нашей семьи. хватит, прошу.

париж , париж мечтать не вредно.
[500x374]

думала пройдет. думала все за лечу , за делаю. но что осталось. всегда что то остается. без этого никак. нельзя до конца заделать раны.
Мне тебя не хватает. хочется поговорить с тобой, поплакать. а последнее время что и делаем что орем друг на друга, из-за пустяков. я многое тебе не рассказываю и ты от меня многое скрываешь. но мне кажется между нами не должно быть того. мы отдаляемся. но надо держатся вместе, всегда. люблю.

мечтали? получили.
[604x407]

3 месяца. за лето все изменились, повзрослели и наверно что то в них изменилось но что
пока понять не могу. и за это время и я повзрослела. за лето все взвесила все за и против.
теперь я кажется знаю чего я хочу. теперь я по другому воспринимаю мир как то отношусь
спокойно к некоторым вещам, а каким то нет.
Но все равно я буду стараться измениться. Я конечно понимаю это сложно изменить себя, когда люди тебя знают такой какая ты есть.сложно.

наконец то я здесь. приехала. очень скучала по городу, даже если он мне не такой уж родной. только вернулась с дороги и опять. наконец то на море в анапу. года 3 не была на море. на самом деле за такой долгий срок и забываешь что такой море, что такое теплый песок. и мне даже интресно. анапа.

Думая что этот день скоро наступит примерно через 1 неделю мне становиться грустно. я не люблю прощаться даже зная что скоро увидишься и все равно. как будто в сердце образуется огромная дыра которую сложно заделать. каждый день я думаю не буду плакать нет нельзя. не буду. и с каждым днем я начинаю понимать что я не выдержу и разревусь и от этого мне будет ещё тяжелее. и все равно ничего теперь не изменить.

я в первые поняла что я не хочу свой день рожденье. даже не знаю почему?! просто не могу понять. я почему то думаю что этот день будет пустым. не таким веселым и радостным как мне хотелось бы видеть. думая о проблемах я не могу поверить что скоро лето. вроде бы все радуются а мне становится безразлично. лето, лето что такое лето? это просто время года и все. а все равно столько эмоций столько жизнь. этого не сосчитать. а мне безразлично.

прошло два месяца с того дня как я последний раз написала здесь. произошло понятно что много, но много обычного повседневного и мало хорошего радостного.
я не думала что так все обернется. но в мире все возможно так что ничего не поделаешь. я думала справлюсь забуду но нет это все преследует на каждом шагу и каждый день я вспоминаю об этом. приближается этот день. не знаю как ты себя поведешь. и неизвестно что будет. что случиться. никогда не знаешь что произойдет.

8 марта.
думала такое событие щас как отмечу. оказалось нет. да он конечно поздравил. но не подарил не цветочка не шоколадки. ничего и ходит как будто всё хорошо. я раньше думала что ты хороший и ты всегда будешь с нами. но нет мне пока наверно сложно его понять. ну мне было тяжело.

устала от того что каждый день ссоримся. не понимаем друг друга. ей тяжело и мне тяжело. я пытаюсь её понять. но не могу. иногда не выдерживаю и говорю такое что даже потом сама понять не могу. а потом извиняюсь за то что сказала глупость. и так день за днем. я не знаю как тебя понимать. и так каждый день. я тебя очень люблю ты мне дорога как не знаю кто.

сложно было последнее время. думала что смогу но ошибалась. я пытаюсь это исправить но не получается. я буду стараться.
ты не понимаешь что ты вообще говоришь, что делаешь. ты не пытаешься исправить. ничего не говоришь. пишешь подруге что страницу взломаешь. это ниже твоего уровня. хотя он не такой большой. я думала что ты стала другой но нет я ошибалась.

Настроение сейчас - 60%

зима. коньков пока нет, но будут. я конечно хотела зиму но не -20!!!!!!
ну почему так за что. он мне нравится а он меня даже не знает только небось по рассказам других. я дура. реально. ну он же красивый. со мной всегда так. один дурак. другой полный козёл. а третий... третьего пока нет.
устала. прям реально очень устала за эту неделю. хотя прошло 2 дня всего лишь.

зима. коньков пока нет, но будут. я конечно хотела зиму но не -20!!!!!!
ну почему так за что. он мне нравится а он меня даже не знает только небось по рассказам других. я дура. реально. ну он же красивый. со мной всегда так. один дурак. другой полный козёл. а третий... третьего пока нет.
устала. прям реально очень устала за эту неделю. хотя прошло 2 дня всего лишь.

наконец как бы зима. долго ждала. зима. любовь. снеговики. варежки. коньки. снег.
не знаю смогу я с ней помириться. мы так сильно с ней поссорились. наговорили друг другу таких гадостей. а теперь она сама написала. и я даже не знаю что ей ответить. и что вообще. и помиримся мы вообще. я даже не
представляю.
опять хочу уехать. от школы, от пыльного города, от всего на свете лишь бы побыть одной. хоть секунду. минуту.
сидеть одной и все.
устала, быть одной. ;)
[699x498]