<object width="585" height="480"><param name="movie" value="http://popcornnews.ru/widget/swf/popcorn_lj.swf"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"><param name="FlashVars" value="xmldata=http://popcornnews.ru/widget/xml/9100.xml"></param><embed src="http://popcornnews.ru/widget/swf/popcorn_lj.swf" type="application/x-shockwave-flash" FlashVars="xmldata=http://popcornnews.ru/widget/xml/9100.xml" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="585" height="480"></embed></object>
наверно этот день я запомню навсегда. как говорится - в жизни надо попробовать все. день не задался еще с утра-ночью снились ужастики, вместо горячей воды шла холодная, с работой что то не как обычно, да еще и ждала долго, с мамой поругалась...... и вот в конце дня поняла, что зря живу, что нет больше смысла жить решила покончить жизнь самоубийством. резать вены больно, поэтому выбрала самый легкий и без болезненный способ. в аптечке нашла какую то коробочку с лекарствами, выпила где то 20 штук (на больше смелости не хватило), мало конешно, ну а вдруг поможет. инструкции не было, да и времени на чтение не было, хотелось бобыстрее уйти))) через пол часа сильно потянуло в сон, пришлось лечь спать а пол девятого..... будильник прозвенел в семь...... еле проснулось, спала на ходу весь день..... ну блим, даже здесь не повезло, ладно, буду жить как повезет)))
Тонуть - жутко... Над тобой смыкается тёмная масса, вода попадает внутрь, начинаешь захлебываться, но тело самопроизвольно барахтается, тянется наверх, чтобы захватить хоть глоточек воздуха, от холода сводит мышцы, а ты все пытаешься вынырнуть, хотя собственная масса тянет вниз, а сверху пробивается последний лучик света. Потом, когда инстинкт самосохранения все же пересилил разум, долго и мучительно выблевываешь из себя грязную воду, дрожишь от холода, в мокрой одежде, и думаешь - уж лучше бы я повесился..
вешаться - жутко... табуретка вылетает из под ног, сильный рывок, но шея не ломается, тебя парализует. но тело дергается. шею сильно пережимает веревка. пытаешься как-то вырваться, найти опору для ног, высвободиться. потом, когда порвалась веревка от дикого дерганья, лежишь на полу пытаешься отдышаться. жадно хватаешь ртом воздух, у тебя дико болит шея, и думаешь - уж лучше бы я с крыши прыгнул.....
прыгать - жутко... сначала ты три часа стоишь на крыше, вцепившись в перила. тебя пронизывает холод, но тебе не холодно, инстинкт самосохранения- вцепился в перила. тебе страшно, но оставаться еще страшнее. наконец ты диким усилием отдираешь пальцы от перил и становишься на край. стоишь еще 15 минут и делаешь шаг... в пустоту... а на уровне 7 этажа тебя ловит какой-то мужик ,который вышел покурить, затаскивает на балкон и ох*евает, ты соответственно тоже ох*еваешь, и вот вы стоите и смотрите друг на друга ох*евшими взглядами, и тебя начинает грызть стыд. ты тихо говоришь "ну... я пойду?" он "ага.... ща дверь открою"... выходя из его квартиры, ты думаешь - уж лучше бы я таблеток обожрался.....
глотать таблетки - жутко... приходится сначала ими затариваться в необходимых количествах, а потом еще запивать водкой. и вот ты жрешь эти таблетки горстями, давишься водкой.
ты уже теряешь чуство вкуса, у тебя дико болит живот, но ты все равно еще пытаешься выпить таблетки и водку. после трехчасового общения с белым другом, ты лежишь на кровати ,свернувшись калачиком ..непрестанно потея, держась за живот и страдая от дикого похмелья .тебя бросает, то в жар то в холод, и ты думаешь - лучше бы я под машину бросился.....
прыгать под машину - жутко... ты стоишь на обочине. пытаешься еще найти повод жить, и не находишь его. и ты практически ничего не видя просто выходишь на дорогу... ты слышишь визг тормозов, сильный удар в бедро ..тебя затаскивает под машину, ты чуствуешь ,что у тебя сломана нога и вывихнута рука, тебя тащит по асфальту метров десять, сдирая одежду и кожу до кости на спине, вырывая ,как наждачкой целые куски кожи с головы. когда наконец машина остановилась, ты уже по инерции продолжаешь двигаться дальше ,имитируя мешок с костями.. и вот наконец тебя от дикой боли спасает ласковое одеяло болевого шока... очнувшись через пару дней в больнице весь в гипсе и капельницах ,ты видишь водилу той самой легковушки ..его взгляд не сулит ничего хорошего, и ты думаешь - уж лучше предоз героином.....
передоз - жутко... ты через знакомых и барыг достаешь белый порошок. кое-как ты загоняешь полтора грамма в шприц. пытаешься сделать укол в вену. и вот надеясь на кайф и тихое засыпание, тебе вдруг становится хреново, ты не можешь встать.. дышать становится все труднее...наконец через полчаса мучений ты отключаешься.... и просыпаешься через три дня в собственной блевотине, с раскалыввающейся головой, с дикой слабостью во всем теле...пытаешься подняться и думаешь - уж лучше бы я вены порезал.....
резать вены - жутко... ты лежишь в ванной. и смотришь как уходит из тебя жизнь. порезанные руки резко ослабляются. кровь вытекает из рук небольшими струйками, пытаясь свернуться. тело все еще функционирует, сердце бьется ,но все медленне, ты постоянно то выключаешься ,то приходишь в сознание.. вода все холоднее и холоднее ..струйки из рук все тоньше и тоньше. наконец ты приходишь в сознание и видишь ,что кровь уже не идет и забвение не наступает. и понимаешь ,что способ не сработал.....
Единственный верный способ самоубийства на сегодняшний день - только один. Сама жизнь....
Еще никому из живущих не удавалось избежать ее губительного влияния. Не удастся и вам. Так что не торопитесь сводить с жизнью счеты. Она и сама сведет их с вами. Помните:Что не убивает, то делает нас сильнее... Да, это именно так. Не показывайте жизни свою слабинку. Крепитесь. Жизнь - сплошная борьба, борьба за выживание, за место под солнцем и прочие блага.
Но Жизнь - великий дар. Не лишайте себя его..
Твой парень будет:
Меллированным с тёмными глазами. Рост низкий. Активный и весёлый. Немного раздражающий. Романтичный. Невлюбчивый. Ранимый и обидчивый. Характер немного женственный. Обладет милым лицом.Это необыкновенное, неописуемое чувство. То чувство, которое испытывала много раз, но сейчас ощущаю его как-то странно, как-будто чего-то боюсь: боюсь его потерять (но он не мой), боюсь его не увидеть, не уловить его взгляд, не ощутить ту нежность, которую к нему испытываю, не ощутить ту радость при его появлении. А ведь мне никто, слышишь никто, не нужен кроме него. Это глупо и нелепо, но это так. Вокруг столько парней, но замечаю только его, но в тоже время злюсь, что он появляется на мои глаза и переворачивает мои чувства. Чем ты можешь мне помочь в этой ситуации. Я помню тот момент, когда столкнулись взглядами, и я долго не могла отвести взгляд. Он смотрел на меня с удивлением, а я старалась понять, что, что он чувствует ко мне. А когда прохожу мимо него, то на секунду чувствую его взгляд. Я больше не могу терпеть это одиночество, я хочу подойти и все сказать, но сил нет. А не так давно я вообще как дура приперлась на их пару. Только представь мое состояние – сижу и молю Бога, что бы он не появился только для того, что бы не испытать того стыда и позора, или не покраснеть. Пара уже началась и я уже получила задание, сижу и радуюсь, что его нет, что просто его нет (как тупо, ведь надо его увидеть, просто увидеть, просто налюбоваться им) а я просто сижу и радуюсь. Погрузилась в задание, и тут блим, как назло раздаются шаги, и открывается дверь. О боже, это ты мой милый, мой самый любимый и ненаглядный. И я за каких – то две секунды покраснела, побледнела и опять покраснела. Он идет прямо на меня, я не могла поднять головы и посмотреть ему в глаза, мне стыдно (да представляешь, только мне может так не везти – такой неудачнице, я боюсь его, смущаюсь. Да это любовь. Какая?) Я же села на самую последнюю парту, что бы меня не замечали и самой не смущаться. А он наверно по инерции хотел сесть передо мной, но, что то, пробубнив типо того: «кто это и что она здесь делает» сел через парту. Я вся горю, только подумай, от стыда, с чувством потерянного по дороге сюда достоинства, смотру на его красивейший затылок….. наверно я полная дура, а в этот момент мне хотелось узнать, что он почувствовал при моем присутствии.
Знаю, он ничего , совсем ничего не чувствовал. Что, я не высокая блондинка, с ногами, растущими от ушей?? Нет!!!! А ты мой идеал, которого я больше всего в жизни ненавижу просто так, из любви к тебе. Ну видела тебя недавно. Ты шел домой со своим другом. Да ты и не хотел останавливаться. Твой друг остановился и с интересом сказал: «привет». А ты с интересом смотрел в сторону. Я пыталась посмотреть на тебя хоть чуточку, но смущение не позволяло мне это сделать. А однажды я поймала на тебе взгляд, который говорил: «не хочу, не смотри на меня, ты мне не нравишься». А я не могла связать не слова, все хотела взглянуть на тебя. И так по кругу. Я даже не помню о чем мы с твоим другом говорили. Ты понял, что можно уже идти, повернулся и легкой походкой, раскачивая бедрами, пошел в сторону. «Я не пойму, ну что ты в нем нашла, он совершенно никакой?»-сказала подруга и улыбнулась. Я ответила «ты посмотри на него, ведь он прекрасен со всех сторон, а его походка просто очуметь». А мое самолюбие просто ненавидит его и поэтому в след я показала тебе фак. Подруга рассмеялась, я улыбнулась, будто ничего нет, и в нутрии меня пусто!!!!!!!Но скоро, очень скоро, я тебя разлюблю и однажды скажу тебе вслед: «да посмотри? В нем же ничего нет, он простой, он просто лох, да и сказать больше нечего!!!!!!!!!!!!!!»
[223x280]
Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развития технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Добавляйтесь в друзья я всегда рада буду пообщаться...
Ну вот мой второй дневник...Все дело в том, что пароль от первого дневника я забыла....Но я старалась его восстановить...Сколько за это время произошло перемен..Я успела поступить, не закончив Вуз, забрать документы, расстаться с самым единственным и не неповторимым...Разочароваться в жизни...и наконец сесть и подумать-а что делать дальше....
Її звали Анастасія, вона любила ніжно-блакитні одягу і вважала себе романтиком. Ще їй подобалося приходити одній на плоский і м'який берег річки. Там вона могла брести по кісточки у воді, відчуваючи чистий зернистий пісок, присісти на старе, низько нависають над водою дерево і базікати ногами, змушуючи хвилі лизати собі п'яти. Часто вона просто сиділа на березі і просто про щось мріяла (в душі вона була художником) згадуючи недосяжного коханого.
Треба зауважити, що любов доставляла Анастасії в життя найбільші неприємності.
Дівчина могла змиритися з тим, що любов у її світі чомусь носить відбиток смутку, але з тим, що почуття завжди невблаганно без взаємності - це, до останнього випадку було вище її уявлення про вселенської справедливості.
Часом Анастасія шукала самотності. Вона ходила на заняття, а в інший час залишалася зовсім один. Вона була дуже соромлива, чутлива і влюблива, від чого сама ж і страждала. Вона була занадто різка, небалакуча, безглуздо запальна, здавалося, що в душі вона постійно бореться з чимось невидимим.
Вона заперечувала реальність з усією своєю жорстокістю і несправедливістю і найбільше любила мріяти про життя. Напевно, вона заперечувала реальність, тому що не мала нічого в житті або тому, що нічого в житті не досягла (або поки ще нічого не досягла), а в мріях вона представляла себе такою, якою хотіла. Вона хотіла більшого від життя, ніж мала, і хотіла, щоб її життя змінилося на краще. Загалом, мета її життя - визначитися з життєвим призначенням, але все ж таки мучилась і не могла зрозуміти, яку дорогу вибрати. Доріг було багато і їй хотілося знати, куди вони її приведуть (їй хотілося ту, яка приведе його на краще кінця).
Вона була великим любителем КВК і вболівала за команду ********. Вона мріяла потрапити на їх місце і бути, так само як і вони, знаменитою. Отримати другу освіту - акторська. Її мрія () - щоб увесь зал аплодував стоячи.
