Все вроде хорошо. Ну.. лучше, чем обычно. Да, ничего, чего бы мне так хотелось, не происходит.. но зато я могу спокойно спать. Только вот это совсем ненадолго. Это делает мое "лучше" "обычным".
ххх
Я помню, мне надоело улыбаться и я долго собиралась с мыслями, как бы поделиться своим отчаяньем с аней. Может я сказала чересчур скупо, но она ответила безразличным "ладно" и продолжила рассказывать, как паша ходит в туалет. Она до сих пор меня обижает.. Даже когда я знаю, кто она.
ххх
Мне стыдно за себя. Стыдно за то, что я так сильно злюсь. Стыдно, что так липну и доверяю людям. Стыдно за свои слова, поступки.. за то, что матерюсь без остановки. Стыдно, что сомневаюсь в своих убеждениях, когда вижу, как счастливы мои бывшие друзья, распивающие абсент. Стыдно за время, которое я провожу смотря сказки и играя в бессмысленные игры. Стыдно, что не учусь, не понимаю и не стараюсь понять. Стыдно за свое лицемерие. Стыдно за то, что постоянно ною и жалуюсь. Стыдно, что все свои лень и дерьмо я оправдываю. Стыдно за родителей. Стыдно за свою жизнь. И как избавиться от этого я не знаю.
ххх
Да, возможно они меня перестают замечать и считать своей частью. Впрочем, сомневаюсь, что они вообще когда-либо считали так. Конечно они не видят моей заслуги и всей картины. Но я смотрю, как они вновь вместе сидят, разговаривают, обсуждают, веселяться.. и становится безумно радостно. Я посмотрю со стороны. Лишь бы вы никогда не ругались. Я люблю вас. Толенька, Виталик, Рома и Максим.
Не знаю, как сказать, объяснить, ответить..
Я дура.
Я стала черствой.
Ну.. в моей жизни постоянно что-то рушится.
Наверное, пришло время логическому завершению. Я превратился в морального урода. На самом деле я всегда был критичен. Но моя критика была на основе чего-то хорошего. Сейчас же я просто скотина.
Оно уже не ради веселья. А скорее из-за обиды. Мне обидно, что жизнь так несправедлива ко мне. Я злюсь. Как же мерзко писать это.
Мне вроде не холодно. Не тепло.
Я устала думать. Прежде так было важно иметь свое мнение, размышлять, делиться им и отстаивать. Но в последнее время, получая вопросы даже чуть глубже поверхностности, я игнорирую их. С одной стороны это важно, но с другой я не понимаю, зачем кому-то знать мои жалкие мысли? И кто я такой вообще? Лишь слабый, низкий, ограниченный и глупый человек. Ребенок, не видевший мира, не имеющий опыта. Я не общаюсь с людьми, я почти не учусь, мало что знаю и ничем не увлекаюсь. Я не заслуживаю иметь мнение.
Я бегу от мыслей. Не могу позволить себе остаться с ними наедине больше пары минут. Посмотрев сериал, я тут же включаю игру, после другою, потом ложусь спать.. все повторяется и чередуется, лишь бы не нашлось момента бездействия, когда мне придется взглянуть на правду за гранью монитора.
И мне так нравится включать глупые, яркие детские мультики. Чтобы отвлечься от этой никчемной, темной, бесчестной и жестокой жизни. Забыться в сказке, увидеть хоть каплю наивного добра и счастья.. их так не хватает. Мне не нужно думать о сути, искать в поступках героев безрассудство. Ведь там все правильно. Все так, как должно было бы быть.
Кажется, что все погасло и потеряло смысл.. Осталось портить другим жизнь. Мое плохое всегда выливалось в эмоции, которые я прятала.
Прежде нечего прятать.
Я пуста.
Думаю, было ошибкой оставить меня в живых, когда я так молил о смерти, Нана.
Я понимаю, что хотеть чего-то большего было бы эгоистично. В моей голове до сих пор идет кровавое сражение.
Эти мысли, они появляются лишь из-за отсутствия дел. Стоит убить свободное время и жизнь станет определенней.
Я люблю. Наверное, впервые так. Ну.. т.е впервые я считаю себя столь недостойной человека. Ведь он фактически идеален.
И куда меня несет? Что делать? :с
Очередная мысль, осознавая которую потихоньку начинаешь ненавидеть себя.Сначала я так боялась стать изгоем. А теперь молю, чтобы вы от меня отвязались.
Каждый раз при виде ани меня начинает тошнить. Мне противно находиться с ней в одной комнате, противно смотреть на нее. Вчера встав рядом со мной и зеркалом, я не задумываясь развернулась и резко ушла. Ненавижу. Умри.
Не могу их описать. Но так много думаю.
D:
Хватит влюбляться.
Блиать.
Нахрена ты сама себе все портишь?
Мне хочется жить.
Я хочу хоть чего-нибудь приятного. Хотя бы совсем немножко.
На меня столько всего сбросили. Я ломаюсь. Мне тяжело.
Всю ночь я плачу. И весь день смиренно молчу.
Мне не дают покоя.
Мне всего 16. Почему на меня столько сбросилось?
Так все хрупко. Как мне страшно..
Вот прыгала от радости, получив лишь какой-то глупый, бессмысленный комплимент. Дура
Я так много злюсь последнее время. Мне неприятно от себя.
Он так стремительно ушел. Я слишком много подумала о себе.
Вот опять эти мысли, всем плевать на меня. я абсолютно никому не нужен.
Приползти на коленях к кактусу?
Сначала горели щеки.
Непонятное мне волнение.
Болит чуть выше живота. И руки трясет.
Не могу сидеть на месте.
Когда меня душили мысли о смерти.. чувства, что мой мир совсем рух.. я с улыбкой молча сидела рядом с ней, вдыхая каждую каплю воздуха как последнюю. В этой пустоте была лишь она. В тот момент я попросила ее не уходить от меня. Однако, скрыть причину силков было моей главной целью.
Я люблю себя жалеть.. Но мне стыдно выглядеть жалкой и когда меня просят рассказать о проблеме, я выкручиваюсь, ссылаясь на глупость. Именно поэтому я всегда считала себя скупой на чувства. Мне казалось, что я очень черствая. Смотря на других, не раз проскальзывала мысль, что возможно у меня нет души. На самом деле я лишь всегда держала все в себе. Я никогда никому не говорила о своих проблемах, обидах или радости. Будь то мама или подруга. Я четко понимала, что всем плевать на это. А может я боялась?
Ровно 10 я.
Вот опять.
Я вижу, на сколько глупы мои слова. А где-то внутри невольно надеюсь, что поделившись этим, мое никчемное желание исполниться.
Мне так хочется кого-нибудь обнять. Прижаться к приятному мне человеку. Чтобы он дышал.
Звучит так вонильно. И стыдно за себя.
Как крепко я могу сжать, как на долго я хочу вцепиться.
Мне почему-то страшно писать сюда. Привет, паранойя.
В моей голове последнее время борются 2 человека. Описывая это, начинаю четко осознавать весь идиотизм этой картины. Я как-будто стала вновь разговаривать с тем, кого так сильно боялась. Это становится очень трудно. Я пишу для него письма, чтобы убедить саму себя в том, что есть истина. ОН совсем перестал на себя походить. Вместо той ехидной улыбки на его лице я вижу лишь испуг. Я совсем забыла о нем. Может мы на столько отдалились с ним, что я перестала его воспринимать как часть себя? Признаться, мне очень жаль. Я так хочу обнять и сжать его посильнее, расплакаться и вернуть все, лишь бы ему не было одиноко. Однако, черный никогда не побелеет. Изредка пробегает мысль, что может все напрасно? Я заставляю себя забывать все то, что раздирает мои внутренности. Иначе, меня бы давно уже не было. И сейчас я смутно вижу, на сколько сильно ОН может ранить. К счастью, я все еще способна видеть грань между вымыслом и реальностью. Поэтому пишу это, чтобы на всегда помахать тебе ручкой.
Ты мне больше не нужен.
Уйди, пожалуйста.
"хороших друзей тебе)
радостного настроения и настроя)
не вешай нооос)
спасибо тебе)
и не грустиииииии^____^"
Я так мечтала услышать эти слова, что расплакалась.
Может быть я схожу с ума?
умеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумереть
умеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумереть
умеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумеретьумереть
Эти слова меня успокаивают..
У тебя есть все: семья, друзья, парень, куча знакомых и связей.
Отстань от меня.
Я тебе ни к чему.
Хотя.. рассказывать мне о том, как все у тебя круто?
Прости. Потерпишь.
Я хочу, чтобы ты умерла, мама.
Сначала ты.
Потом я.
Пожалуйста.
Это стало моей молитвой.
Этот человек приедет и мы не будем общаться.
Как всегда ведь.
Но зачем я это пишу? Почему я думаю об этом?
Иногда в мыслях ужасные вещи. Ты боишься их произнести в слух. Они отвратительны тебе самой. Но они есть. И они твои.
Внезапно, бездумно ты произносишь их в один момент. И из твоих уст выходит невинное оправдание. Оно звучит совсем безобидно. Кажется таким милым и теплым. Осознавая это, ты немного ошеломленный результатом, начинаешь радоваться. А потом в миг приходит страх. Ведь ты только что сказал ту самую мысль. Люди видят в тебе ягненка, не замечая, какой монстр за ним скрывается.. Нужно смотреть на вещи с 2х сторон, чтобы понять их.
Я так надеюсь на то, что умру годам к 30.. А может пораньше. Я не хочу смерти. Я хочу умереть.
Пожалуйста. Убейте меня. Не спрашивайте. Прошу
Слушала в ступоре минут 10 звонок в скайпе. Просто.. я не думала ни о чем. Страх сковал даже способность к мышлению.
Сжала кулачки. Вздох.. кнопка "ответить". и он закончился.