Слушать этот музыкальный файл

Мысли вслух, отвлекаясь, - мужчинам мы не нужны такими, какие есть. Мужчинам мы нужны такими, какими они хотят нас видеть. Леночке и её грустной истории посвящается.

Лет сто прошло. Я так соскучалась по твоему голосу, смеху, наездам, сигаретам и кофе, салатикам, разговорам ни о чём, я не могу без тебя. Но и с тобой не могу. Но всё же существую.

И ещё. Я должна тебе сказать большое спасибо. Потом скажу за что. Или не скажу. Для себя я решила, что об этом дневнике ты не узнаешь никогда. Тебе мои объятия. Тебе моя нежность. Если можно это всё передать на расстоянии мысленно, то ты уже купаешься в них. Господи, я так долго ждала такого друга рядом с собой и так неожиданно его потеряла, что только благодаря этой утрате поняла что к чему. Если бы ты не уехал, наверное я бы себе так и не призналась во многом... Да, пусть я максималист, и пусть мне нужно всё или ничего, но в этом случае мне достаточно (вру, не достаточно) было хотя бы месяц с тобой. Чёрт, ты меня научил многому... И ещё большему я научусь теперь сама. Жаль воспитал ты меня не для себя, потому что на меньшее чем ты я не согласна а и тебе я не нужна.

Очень нужно с тобой посовещаться по поводу твоих книг. ОЧЕНЬ. Но я спгавлюсь. САМА. Может быть. Целую и обнимаю тебя, моя гадость.

Скучаю по тебе... Верю, что ты не мог меня просто оставить - у нас же впереди столько потрясающих встреч, столько непохожих друг на друга эмоций, столько электричества между нами... ты просто не знаешь ещё, что я - самое необычное в твоей жизни приключение, а ты - мой космос, моя религия и моя кожа. Спокойной ночи, Зёма. Целую тебя как во второй раз.

Милый мой Горыныч. У меня сейчас к тебе столько нежности, что даже тебе бы этого хватило. Не могу избавиться от удивительного чувства лёгкости. А мне сегодня приснился то ли страшный, то ли хороший сон - я увидела тебя зелёненьким в онлайне... и проснулась. Как бы хотелось, чтобы это стало явью... Сигналит кто-то у подъезда... Помечтаю, что это ты... что я сбегаю вниз и хватаю тебя за руку, тащу наверх, наливаю мятного чаю, ты делаешь глоток и зажигаешь свой честер. А потом затягиваешься и вот уже обмяк на стуле... И с тобой можно сделать что угодно... Я кладу голову тебе на плечо и засыпаю... да-да, уже 11 вечера и спать хочется безумно.... И вот так, на кухне, полуобняв тебя, сползая с плеча на грудь, я сплю, а ты просто закрыл глаза и где-то не со мной... Чёрт... ты и вправду где-то не со мной. И самое страшное, что я влюбилась. Влюбилась возможно не в твой голос, не в твой талант, а в твоё умение "построить" мир так, заставить меня чувствовать тебя и себя так как никогда в жизни я не видела и не чувствовала. Мне с тобой настолько хорошо (было), что даже твоё отсутствие я воспринимаю как нечто временное... хотя уверена, что это навсегда =( Но восприятие какое-то чуднОе осталось. Ты его мне подарил. Единственный подарок в моей жизни - приятный подарок - который никто никогда у меня не сможет забрать. Даже ты, даже если сильно постараешься. Я тебя люблю.

Не знаю, зачем спрашивала, будешь проверять почту или нет, если не пишу тебе и не собираюсь. Как эгоист высшей марки буду дарить твоему образу свои лучшие чувства. Образу - не тебе.

Меняюсь. Становлюсь эгоистичнее. Это всё твои книги виноваты.

Мне с собой не скучно. Ни разу. Но с тобой мне было бы по-другому. Приятно и просто так кайфово...

Знаешь, а я изменяюсь очень медленно, но верно. Не могу сказать, понравятся ли тебе такие изменения или нет, и буду ли я так же привязана к тебе, как сейчас.

Сегодня мне почудился твой голос. Такого наслаждения я не испытываю даже от шоколада... Твой голос... услышу ли я его когда-нибудь. Честно говоря, уже не надеюсь. А вчера приснился такой вот образ: монитор компьютера, окно мэйл агента, Индекс Газпромович Ртс звонит... Счастье бывает только во снах... Спокойной ночи, пойду на очередной сеанс счастья.

p.s. Надеюсь у тебя всё хорошо.

День под знаком тебя... И только одна мысль крутится в голове - ты меня бросил, ты меня бросил, ты меня бросил... за что... что я тебе сдалала... неужели я такая плохая, что меня можно было бросить....

Но я на тебя не обижаюсь. Потому что ты обрёл свободу от меня. Но потерял больше. Пусть ты считаешь, что ничего не потерял... успокаивай себя тем, что ты обо мне не помнишь и не думаешь. Но я больше, чем женщина. Я больше, чем целый мир.

Здравствуй ещё раз, мой золотой, Зёма... или дневник, уже не знаю к кому обращаюсь... я не знаю что ещё написать, кроме как хочу к тебе. Пусть даже там надо колоть дрова и можно обломать последние ногти...

подари мне надежду на что-то большее...
я принадлежу тебе и никому больше.


Три дня мне хватило, чтобы понять это и так же понять, что между нами нет и не может быть ничего такого, что выходило бы за рамки дружбы. Ты не любишь меня, я не люблю тебя. Но пока я буду тебе верна. Пока мой разум не будет завоёван кем-нибудь сравнимым с тобой. Я всё-таки скучаю по тебе. Ну всё, Зёма, я побежала - у меня деятельность. Бурная деятельность. Чтобы не жалеть себя. И знаешь, я стала так уставать, что по ночам теперь сплю. Жалеть себя таки некогда. Ну всё, всё - убежала. Вечером перед сном допишу сюда что-нибудь. Может быть.

p.s. ты думаешь в этом посте не хватает чувств и эмоций? их больше не будет в виртуалити.

Ты знаешь, я думала, что буду убиваться, как тогда, завершив звонок... Надо же, а всё иначе... Стала реже выходить в интернет. Переделала уже за сегодня массу дел. Скоро поработаю над другим....

Мы сегодня классно отдохнули со знакомыми в парке и меня пригласили в поход... Видишь как легко я от тебя отвлекаюсь... А если честно, - я верю, что пусть не сегодня и не завтра, но через неделю, месяц, год - ты появишься и станешь зелёненьким Индексом... и я снова нажму "позвонить на компьютер". Поэтому ничего не изменилось для меня - подождать пару часов или пару лет...

А вообще ты знаешь, вокруг меня какие-то плохие песни все слушают. "ты, ты осталась одна - так тебе и надо", "он не вернётся, не жди"... А в голове у меня
Someday
Somehow
gonna make it allright but not right now
I know you're wondering when

Подождём...

Можно подумать, что речь здесь пойдёт о том, как же хреново иметь первый номер. Или о том, кто сидит за рулём мотоцикла. Ан нет. Это всего лишь первая запись в моей жизни. Моей новой жизни. Я стала грешить парцелляцией. Возможно потому, что меня саму оторвали от тебя. Ты всегда говорил мне, что не станешь слушать никого, кто выливает на тебя негативные эмоции, а я и не буду - у меня к тебе нет ни капли. Негатива. Вот уже несколько часов в моей голове идёт война. Мысли о том, что я люблю тебя противостоят искушению плюнуть и завести интрижку дабы забыться. Пока перевешивают первые. Но я себе не верю - я не могла так влюбиться за каких-то полтора месяца. Ты постучался 18 мая. Я знаю, числа ничего не значат... но именно это число я запомнила.
Сегодня 27 июня. Последний раз я слышала твой голос сегодня в 00:00. Больше не услышу. Но обещаю, я пошаманю и наколдую нам с тобой встречу. Пью чай. Он горький. Ела йогурт - словно никотиновая кислота.

Ах, да... Встречу. Разные мысли вчера лезли в голову, когда как зверь в клетке я металась по комнате. Сегодня я протрезвела и подумала, что ты сбежал потому, что подумал мне надо за тебя замуж? Сказать честно, пусть это было бы и легкомысленно, но в данный момент я хочу жить с тобой всегда-всегда только пожалуйста не выходя замуж. Так будет спокойнее - всегда можно было бы уйти. Тебе. Вот ты и ушёл. Заранее. Смех сквозь слёзы.
Знаешь, у меня ощущение, что я жила на необитаемом острове, ты был мой Робинзон, а я - твой Пятница. И словно ты уплыл на том корабле, а меня оставил совсем одну. Вообще конечно, глаза и сейчас на мокром месте, и мне сложно сказать, когда это закончится. Возможно закончится. Да в любом случае закончится.
Сегодня ночью с горя отправилась читать гороскоп. Про тебя было написано, что с 22 по 29 июня нельзя принимать никаких решений, предпринимать отъезды и т.п. Рискуешь оказывается. Но я верю в тебя и посылаю тебе свои позитивные импульсы. Лишь бы у тебя всё было хорошо.
У меня тоже жизнь бьёт ключом. Уже договорилась встретиться с подругами погулять 16 числа.
Сижу курю. И не говори мне про детей. Тебе же не нужна семья. Мне тоже без тебя она не нужна. Возможно года через 3 я так не буду говорить, но тогда уже будет поздно заводить детей в любом случае.... Помнишь мою фразу про мужчин, за которых можно выйти замуж и мужчин, от которых хочется рожать. Ты сейчас упадёшь - ты попал в обе категории, только вот ни при каком раскладе замуж я не выйду. А я не попала ни в одну из твоих категорий - ни хорошая жена, ни хорошая любовница. Низко мерил, мой золотой - я лучшая... Кому только нужна моя верность....

слишком личное, чтобы делиться с кем-либо