даже ты предсказуем?? когда я перестану натыкаться на такое дерьмо?

что я поняла, кто есть тот тормоз, что тянет меня назад, вниз, в худшее, кто топит меня и топчет - это два самых дорогих мне человека - ты и моя мама. И я знаю, что я могу выбраться из этого болота. Только лишь нужно собрать чемодан, взять рублей двести и пойти куда глаза глядят. Я знаю, что это всё может очень и очень плохо кончиться, но... Но это не жизнь, лучше умереть сразу, нежели мучаться. И самое сложное - оставить тебя и маму позади. Ни слова, ни звонка, ни привета... Я слишком вас люблю, чтобы любить себя

Настроение сейчас - задумчивое

Вот интересно... я даже не могу думать про других мужчин. Даже думать... Что ты со мной сделал...

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей.

I want to take your face into my hands and cover every single inch with my lustful mouth. Yes, even the very face of yours. You don't have to be worried about it. I do not worry.

В открытом море вода совсем синяя, как лепестки самых красивых
васильков, и прозрачная, как чистое стекло, - но зато и глубоко там! Ни один
якорь не достанет до дна; на дно моря пришлось бы поставить одну на другую
много-много колоколен, только тогда бы они могли высунуться из воды На самом
дне живут русалки.
Не подумайте, что там, на дне, один голый белый песок; нет, там растут
невиданные деревья и цветы с такими гибкими стеблями и листьями, что они
шевелятся, как живые, при малейшем движении воды. Между ветвями шныряют рыбы
большие и маленькие - точь-в-точь как у нас птицы. В самом глубоком месте
стоит коралловый дворец морского царя с высокими стрельчатыми окнами из
чистейшего янтаря и с крышей из раковин, которые то открываются, то
закрываются, смотря по тому, прилив или отлив, это очень красиво: ведь в
каждой раковине лежит по жемчужине такой красоты, что любая из них украсила
бы корону любой королевы.
Морской царь давным-давно овдовел, и хозяйством у него заправляла
старуха мать, женщина умная, но очень гордая своим родом: она носила на
хвосте целую дюжину устриц, тогда как вельможи имели право носить
всего-навсего шесть. Вообще же она была особа, достойная всяческих похвал,
особенно потому, что очень любила своих маленьких внучек. Все шестеро
принцесс были прехорошенькими русалочками, но лучше всех была самая младшая,
нежная и прозрачная, как лепесток розы, с глубокими синими, как море,
глазами. Но и у нее, как у других русалок, не было ножек, а только рыбий
хвост.
День-деньской играли принцессы в огромных дворцовых залах, где по
стенам росли живые цветы. В открытые янтарные окна вплывали рыбки, как у
нас, бывает, влетают ласточки; рыбки подплывали к маленьким принцессам, ели
из их рук и позволяли себя гладить.
Возле дворца был большой сад; там росли огненно-красные и темно-голубые
деревья с вечно колеблющимися ветвями и листьями: плоды их при этом
сверкали, как золото, а цветы - как огоньки. Земля была усыпана мелким
голубоватым, как серное пламя, песком, и потому там на всем лежал какой-то
удивительный голубоватый отблеск, - можно было подумать, что витаешь
высоко-высоко в воздухе, причем небо у тебя не только над головой, но и под
ногами. В безветрие со дна можно было видеть солнце; оно казалось пурпуровым
цветком, из чашечки которого лился свет.
У каждой принцессы был в саду свой уголок; тут они могли копать и
сажать, что хотели. Одна сделала себе цветочную грядку в виде кита, другой
захотелось, чтобы ее грядка была похожа на русалочку, а самая младшая
сделала себе грядку круглую, как солнце, и засадила ее ярко-красными
цветами. Странное дитя была эта русалочка; такая тихая, задумчивая... Другие
сестры украшали свой садик разными разностями, которые доставались им с
затонувших кораблей, а она любила только свои яркие, как солнце, цветы да
прекрасного белого мраморного мальчика, упавшего на дно моря с какого-то
погибшего корабля. Русалочка посадила у статуи красную плакучую иву, которая
пышно разрослась; ветви ее обвивали статую и клонились к голубому песку, где
колебалась их фиолетовая тень, - вершина и корни точно играли и целовались
друг с другом!
Больше всего любила русалочка слушать рассказы о людях, живущих
наверху, на земле. Старухе бабушка пришлось рассказать ей все, что она знала
о кораблях и городах, о людях и о животных. Особенно занимало и удивляло
русалочку то, что цветы на земле пахнут, - не то; что тут, в море! - что
леса там зеленые, а рыбы, которые живут в ветвях, звонко поют. Бабушка
называла рыбками птичек, иначе внучки не поняли бы ее: они ведь сроду не
видывали птиц.
- Когда вам исполнится пятнадцать лет, - говорила бабушка, - вам тоже
разрешат всплывать на поверхность моря, сидеть при свете месяца на скалах и
смотреть на плывущие мимо огромные корабли, на леса и города!
В этот год старшей принцессе как раз должно было исполниться пятнадцать
лет, но другим сестрам - а они были погодки - приходилось еще ждать, и
дольше всех - самой младшей. Но каждая обещала рассказать остальным сестрам
о том, что ей больше всего понравится в первый день, - рассказов бабушки им
было мало, им хотелось знать обо всем поподробнее.
Никого не тянуло так на поверхность моря, как самую младшую, тихую,
задумчивую русалочку, которой приходилось ждать дольше всех. Сколько ночей
провела она у открытого окна, вглядываясь в синеву моря, где шевелили своими
плавниками и хвостами целые стаи рыбок! Она могла разглядеть сквозь воду
месяц и звезды; они, конечно, блестели не так ярко, но зато казались гораздо
больше, чем кажутся нам. Случалось, что под ними скользило как будто большое
темное облако, и русалочка знала, что это или проплывал кит, или проходил
корабль с сотнями людей; они и не Читать далее...

Я всё-таки нажала на кнопку "позвонить на компьютер"... И если бы мне не было плохо после теплового удара, то сердце остановилось бы от счастья. Твой голос... Господи, как долго я тебя ждала. И кажется, что в жизни нет ничего приятнее. Даже не знаю почему мне так нравится тебя слушать - то ли потому, что ты говоришь дельные, практичные вещи... или потому, что твой голос действует на меня как руки массажиста на тело. Я в нём купаюсь, иногда тону, иногда звонко тебе смеюсь - то ли радуясь опять же голосу, то ли оцениваю шутки... Ты нужен мне. Нет, я не знаю, хотела бы я взрослого продолжения этой истории или нет, но этот голос я хочу слышать всегда.

Тебе кто-то позвонил ))) и обычным таким... нет, не обычным, а моим любимым голосом ты говорил, договаривался... я согласна быть твоим телефоном... Чёрт, совсем ты, дура, потеряла голову...

А нет - 23. Я вчера сюда ничего не писала. У меня не было уважительной причины. Я занималась своими делами, своим телом.. Сейчас опять пойду... много чего нужно сделать. Я завтра уеду на 3 дня. Меня не будет, но самое обидное не это: ты не будешь обо мне ни скучать ни думать...

Сегодня ровно час шаталась под душем без зонта - кто попал под дождик меня поймёт - волосы сушила от корней до самой талии... вся коса была хоть выжимай... Это меня так прокинула мама... Без комментариев.

Сейчас сижу и жалею себя любимую - как хреново мне одной, как невесело, как меня никто не любит, как я никому не нужна. А действительно - сейчас я похожа на кусок разогретого пластилина - растеклась в кресле, приняла его форму... И сижу, высиживаю. С этим надо что-то делать... И с мужиками, лапающими меня в автобусе за задницу тоже. Надо наесть себе жирка, чтобы не повадно было

Женщина как цветок - не уделяешь ей внимания - завянет. Я устала без твоего внимания. Я не могу без мужского внимания!... хотя бы внимания... На этой мажорной ноте я говорю тебе НАХ ибо ПОХ и НЕХ... Большому кораблю - большое плавание, женщине-дочери не нужен офигительный мужчина, её нужен всего-навсего мужчина-отец.

з.ы. Вот и превратился дневник из х№йнестрадания в дышащий оптимизмом журнал. Спасибо, благодаря тебе я научилась отличать того, кому ты нужен от того, кому нет. Бегать и бороться за тебя не имеет смысла - либо твоё либо нет. Мы всё разыграли ещё 27 июня. Я не твоё. На нет и суда нет.

Иногда мне кажется, что я устала тебя ждать... Иногда - что я и не жду совсем... Так... время свободное выпало... И сейчас так горько - руки, руки мужские хочу.. А ни мужчины, ни его рук в радиусе нескольки десятков-сотен километров не наблюдаю...

Надо же... Двадцать дней без тебя. Ты знаешь, как же хорошо, что тебя сейчас нет в онлайне. Был бы - ну и истерику бы закатила тебе... истерику, потому что мне нужна шея, которую можно обнять и грудь, на которой можно было бы пореветь. И кроме как твоя мне не нужна ничья.
Я знаю, проблемы всё это мои... и грузить тебя ими не надо - они не твои. Но если я их не выговорю и не решу, то я сойду с ума. Я серьёзно. Сегодня я чуть не убила человека. Мне нужно лечиться. Прости. Не судьба нам быть вместе....

Я была бы рада замучать тебя своими вопросами и бесконечными разговорами: пустыми, полными, разными... Лишь бы только услышать недовольное твоё фырчание, ну или довольное... Любое, только бы твоё... Ты нужен мне.

Как-то странно получается всё с этим журналом. И с тобой всё странно... Я не чувствую себя Пенелопой. Ну вообще. У меня такое ощущение, что нам с тобой лет по 18, ты вышел за сигаретами и сейчас вернёшься, а потом мы пойдём в кино целоваться на последнем ряду. Потому что уже целовались везде. Кроме этого злополучного последнего ряда... Ты это уже говорил, или мне только кажется?

=))) спасибо, что ты есть. спасибо, что ты помнишь... но меня нельзя надолго оставлять одну

я рада, что ты меня не забываешь... но кажется забывать тебя стала я... (

Появился чтобы исчезнуть? Дёрнул за леску, разбередил... А я тебя всё равно люблю. Сегодня, собирая малину на варенье, я подумала - а хочу ли я быть с тобой? Наверное хочу...

Ещё думала - ты мужчина-сын или мужчина-отец? По-моему нечто пограничное... Это было бы очень здорово... в случае если мы были бы вместе...

Как мало человеку нужно для счастья. Всего две дюжины твоих слов...

To tell the truth - blank... Everythng and everywhere. My stupid brain doesn't see the purpose in changes without reaching you eventually. My heart doesn't see the purpose in breathing when there is no way to breathe in and breathe out together with your one. My whole body doesn't want to move cause despite I move - every each movement doesn't bring me closer to you. The only tiny and weak thing in me - my hope - does act, thanks to it I think, breathe and move - waiting for you to come back. Once you'll be here for me - that's for sure. You'll be. And I'll rejoice and celebrate. I love you.

Ждала от тебя хоть пару строчек... Думаю напрасно жду. Тебя. И твои пару строчек.

А я без кола без двора... Где ты, мой золотой, что с тобой, спокоен ли ты, голоден ли, хорошо ли себя чувствуешь, я по тебе очень скучаю. Особенно утром - просыпаюсь и почему-то хочется проснуться с твоим голосом, засыпаю - хочется заснуть под твой честер... Господи, помоги мне...

А теперь практическое предложение: моя комната нуждается в новом облике... ) из тебя неплохой дизайнер - посоветуй что-нибудь...

Зачем я себя обманываю...