Я люблю слеш ( да, это уже все поняли), я его пишу. Если вдруг кто заинтересуется, то вот http://ficbook.teinon.net/authors/dbrnjhbz Там два моих слэшика...
[показать]

Ох, я совсем запуталась... Пытаюсь быть правильной, такой, вот как мне кажется я должна быть, какая я есть. А на деле я это нечто иное. Гораздо более эгоистичное и равнодушное к людям. Хочется спросить, а зачем я корчу из себя белого пушистого кролика? Может, не надо? Ну да, и стать совсем невосприимчивой к чужим проблемам... А, вот случись, мне потребуется помощь, что же мне помогут? Стоп. Получается, я пытаюсь заслужить расположение людей? Нет, не может быть. Просто я что-то доказываю себе... Только что? Я снова запуталась... Ну вот не хочет Анита себе хорошей жизни, отстань от нее, так? А я не могу. При том, что в душу к ней не лезу. Я все придумываю, как бы ее спасти от нее самой и Сережи, не поссорившись с ней и не задев ее чувств. Я почему-то не могу быть жесткой в этой ситуации. Это ничего и не даст, но я просто не могу. Я привыкла к совсем другой Аните... Я привыкла к определенной стратегии невмешательства, потому что мне так было удобно. Я не смогла, как Рита, открыто сказать свое мнение. Да и каким оно было? Более мягким, чем Ритино, это уж точно... Я придумала себе оправдание. Или это и была причина? Я запуталась... Не могу позволить человеку падать в пропасть или просто убедила себя, что не могу? Что же это за хрень...
[600x493]

textology.ru/web.htm

Лингвоанализатор этого сайта автоматически сравнивает тексты по параметрам индивидуального авторского стиля. Довольно интересно... Например, один из моих рассказов напоминает стиль Шолохова, два других Рыбакова. Так же анализатор упоминает Стругацких...

Почему-то я питаю особую страсть (болезненную даже) к слэшу и яою с сильным BDSM уклоном или же инцестом. Нет, я, конечно, могу прийти в восторг и от флаффа, но... ангст мне ближе. От BDSM и инцеста же я просто "пищу"... Что за извращение?(( Про нежную любовь к трансвеститам я лучше промолчу...
[показать]

[583x699]
Когда привыкаешь к миру иллюзий, совсем не хочется выбираться в мир настоящий. Вообразить можно все: эмоции, события... А в жизни? Все плоское и скучное, даже если сбываются мечты. Это не то.

Ну вот даже и не знаю, что написать. Просто скучно.
Я всегда стараюсь думать о людях лучше, чем они есть. Моя бабушка делает с точностью до наоборот. Сколько споров было... Но ведь, казалось бы, все ясно: она умудренный жизнью человек, ее опыт далеко не самый приятный, а я еще ребенок, смотрящий на мир наивно и с любопытством. Ведь так? Но упаси боже меня стать, как она... А мы так похожи... И мне бывает страшно от этого. Я не хочу быть такой! Она вздорная и жесткая, никогда не признает своей вины, властная, упорная, консервативная... Во мне иногда проскальзывают некоторые из ее черт. Но я прячу их поглубже. Не хочу стать к старости самодуром, из-за которого плачут близкие... С моей бабушкой нельзя найти общий язык, ей нельзя угодить... С ней нельзя спорить, нельзя ей перечить. С ней сложно. Если бы не мама, мы бы давно рассорились... Потому что обе упрямы и вспыльчивы, обе не умеем просить прощения, но меня еще можно заставить... пока. Боюсь, что с возрастом, если сама не научусь это делать, стану как она. Не хочу... У моей мама до сих пор полно комплексов и внутренних стен, возникших еще в детстве. Они обе: и мама, и бабушка не замечают или предпочитают не замечать этого. А мне больно, что мама мучается... Я не хочу сломать жизнь своим детям. Пусть и из лучших побуждений...
[показать]

Настроение сейчас - :(

Мне грустно. Почему-то такое чувство, что ведя дневники в Интернете и оттого общаясь с людьми, я разрушила свою раковину. А я вновь хочу забраться внутрь... Хочу прочную и непроницаемую скорлупу... Но и к Интернету я привыкла, болезненно было бы оборвать эти ниточки. Да и что из этого выйдет? Спустя максимум месяц я взвою от одиночества. Иногда я сама себе надоедаю с этими сложностями... Почему я не экстраверт? Экстраверт, у которого полно друзей всех мастей, который везде душа компании, который легок на подъем и не боится нового... Почему я это я? Глупо, понимаю... Я могу поиграть, могу изобразить все, что угодно. Ведь бывало такое, что я надевала маску и становилась для человека тем, кем он хотел меня видеть. Не снимай я маску еще пару дней, и появлялась бы дружба... Но я не могу. И один-то день в чужой шкуре изматывает. После таких "театральных постановок" мне хочется уползти куда-нибудь на край света и не видеть людей долго-долго... Отдохнуть. Да и зачем мне такая "дружба", где я не я... Да и, если человек мне действительно интересен, чего не было ну ооочень давно, я остаюсь собой. Я всегда говорю о себе правду, начиная с худшего. Примите такой, какая есть... А уж потом поймете, есть ли во мне что-то хорошее... Я не вижу в себе ничего кроме недостатков. Да, я самокритична... Но и к другим очень требовательна, поэтому, а не только из-за вышесказанного, предпочитаю одиночество. Друг должен понимать без слов и уходить, когда мне нужно побыть одной... Я таких людей не знаю. Наверное, поэтому и полезла в Интернет. Возможность забыть о стеснительности, надеждах, возможность прервать общение в любую секунду... Возможность лгать. Но я не люблю лгать. Хотя и умею... И лгу в реальной жизни... Но это ложь незначительная. В основном, родителям... Как же без этого? А еще я хотела бы иметь собаку... Нелогичный переход? Очень даже логичный. Чем не собеседник и товарищ по прогулкам? Одна я гулять не могу, а почему, писала в посте гораздо ниже, но вот с собакой... Вот только я боюсь собак. Любых. И пекинесов, и овчарок... Я вообще многого боюсь. И особенно, одиночества... Полного. Я представила как-то раз... что мне уже много лет... умерли бабушки, дедушки, родители... а друзей все нет... Приходить в пустую квартиру... Болтать и смеяться на работе с теми, кому нет до тебя никакого дела... А если вдруг станет плохо? Так, что и жизнь не мила... К кому идти? Мамы нет... Друзей нет... (да и не смогу я все-таки полностью сродниться с "другом", каким бы близким он не был) Семьи тоже нет... Это не жизнь. Это ад... В этом мире всегда осень, и идет дождь... А ведь я люблю их, и осень, и дождь, но это другое. Да и к чему я все это пишу? Ни о чем, и не для чего... Забавно. И поговорить-то не с кем...

[600x435]

Иногда мне бывает мерзко. Мерзко оттого, что я испорчена… Как наркоман, я тянусь к порно-рассказам, коих полно в интернете, смотрю простое порно и хентай… Ухожу в запой, как алкоголик и не могу жить без этой мерзости ни дня. В такие периоды я становлюсь нимфоманкой… А потом волна, схлынув, забирает с собой нервозность и стыд… Хотя, нет, о каком стыде идет речь? Я говорю немного о другом… Об этом позже. Так вот, я успокаиваюсь. Я вновь мечтаю о романтике, перестаю мастурбировать по 3-5 раз в день и жадно льнуть к экрану компьютера… Я становлюсь обычным подростком, которому хочется романтики. Но это только на время. Потом вновь наваждение… и снова хочется секса до потери сознания… и я не представляю себе ничего такого, что нужно было бы мне еще в отношениях… Это-то и пугает меня. Именно это… В такие периоды я не способна на любовь, как мне кажется. Это сложно объяснить… Мне мерзко… Потому что мир сужается до траха… до извращений, описываемых в рассказах… Мне ведь неинтересно читать про традиционный секс. Моя слабость – инцест, принуждение… Чем сильнее возбуждение, тем жестче хочется чтива… Поэтому сложно подобрать порно-видео. Там все слишком мягко и однообразно на мой взгляд…
Я не знаю, что делать. Да и зачем делать хоть что-то? Я привыкла… Просто странно представить… что бы было, если у меня давно появился бы парень? Я стала бы шлюхой? Нет. Я надеюсь, что нет… Ведь в определенные моменты, котрое могут тянуться месяцами, я могу совсем не прикасаться к себе, совсем не испытываю возбуждения… да и просто хочу ласковых слов. Раздвоение личности… даже в этой сфере…
[показать]

Пыталась читать Ницше… Это бесполезно. Я не понимаю его философии… Слишком жестко для меня.
«Что хорошо? - Все, что повышает в человеке чувство власти, волю к власти, самую власть.
Что дурно? - Все, что происходит из слабости.
Что есть счастье? - Чувство растущей власти, чувство преодолеваемого противодействия.
Не удовлетворенность, но стремление к власти, не мир вообще, но война, не добродетель, но полнота способностей (добродетель в стиле Ренессанса, virtu[8], добродетель, свободная от моралина).
Слабые и неудачники должны погибнуть: первое положение нашей любви к человеку. И им должно еще помочь в этом.
Что вреднее всякого порока? - Деятельное сострадание ко всем неудачникам и слабым – христианство».
Я не могу и не хочу думать так. Я чувствую, что можно и мне найти в его философии крупицы истины, но… знание придет само. Когда-нибудь, я думаю. Возможно, я просто еще не доросла до Ницше. А может быть, просто склонна смотреть на мир под совсем другим углом.
«Нет ничего более нездорового среди нашей нездоровой современности, как христианское сострадание. Здесь быть врачом, здесь быть неумолимым, здесь действовать ножом, - это надлежит нам, это наш род любви к человеку, с которой живем мы - философы, мы - гипербореи!..»
Жизнь вновь и вновь подкидывает мне поводы усомниться в боге. Поддаться? Или думать своей головой? Сложно сопротивляться потоку аргументов из уст выдающихся мыслителей… Да и просто людей вокруг. Собственно, что такое бог для меня?
Во-первых, он дает мне спокойствие. С тех пор, как я стала молиться, исчез страх за близких… Так я и пришла в религию.
Во-вторых, христианство изменило мое мировоззрение. На тот момент это было практически откровением… Словно кирпичом по голове стукнутая я ходила с неделю, пока во мне боролись природная расхлябанность и желание сгореть, как спичка, с новоприобритенной моралью… Сложно было наступить на горло некоторым привычкам и понятиям.
В-третьих, религия мешает моей лени затянуть меня в пучину равнодушия к чужой беде и миру в целом. Теперь я реже думаю о том, что справятся и без меня, а так же «Ну какое мне дело?»
В-четвертых, я словно могу поговорить с лучшим другом, который всегда поймет и поможет. Люди скажут – самовнушение. Да, возможно… Но, опять же, после молитвы мне легче. А носить крестик лучше, чем глотать экстати, разом забывая о проблемах. Каждый справляется с жизнью, как умеет.
Что-то еще? Вроде бы нет. Бог для меня – валерьянка, получается. Сравнение странное, но, как нельзя лучше, отражает ситуацию. Отнять у меня религию, что выйдет? Вряд ли я пойму философию Ницше про сверхчеловека… Скорее вновь схвачусь за сигареты и раздобуду-таки марихуану. Наверное, так. Или рано или поздно пережу вены, только удачнее… не поперек, а вдоль… Неужели не будет другого пути? По Ницше «идолопоклонство» должно меня сгубить, так как-то вроде… Но наоборот я же не выживу без опоры. Слишком тревожно, беспокойно, быстро идет наша жизнь… Я не умею жить в одиночестве. Бог дает иллюзию общности.
Что же выходит снова? Нет для меня Бога в христианском понимании. Он для меня – придуманная «мама», общее понятие прощения и морали… Нельзя назвать меня верующей. Я выдумала Бога лично для себя.
[454x471]

Мои подруги ровесницы мне. Они давно начали встречаться с мальчиками, но я как-то раньше не обращала на это внимания... А сегодня выяснила, что многие из них уже не девственницы, другие практикуют анальный секс, третьи виртуальный. Как так жизнь изменилась? И кто тогда я в этом мире - старая дева шестнадцати лет отроду? Смешно... И горько. Я так оторвалась от реального мира? Я ведь и не целовалась ни разу... Не встречалась никогда ни с кем. Нет, обычно я смотрю на это оптимистично. Но вот когда лицом к лицу сталкиваюсь с иными ситуациями... Странно. Обидно. И снова свыкаюсь с этой мыслью... Я привыкла. И мне никто не нужен. Хотя иногда безумно хочется секса... Смешно, знаю. Но я мастурбирую с 9 лет. Так что физически нуждаюсь в чем-то таком. Но и морально хочу тепла, ласки, да всей той чепухи, о которой мечтают девчонки. В ближайший год ничего этого не будет... Надо закончить школу.
[699x494]

Мне сказали, что я религиозна чересчур... Ох... Да полгода назад я бы охрипла от смеха, услышав такое... Я ведь в своей жизни была и атеисткой и пофигисткой (касательно Бога)... Но этой зимой неожиданно нашла решение своей проблеме, которая заключалась в том, что я каждую минуту безумно тревожилась за близких... Решением оказалась молитва. И с тех пор я абсолютно спокойна. Все дело в самовнушении, я знаю... Но еще я стала переосмысливать свои поступки, взгляды, мир... Это был шок. Прозрение, как сказали бы другие... И мне стало страшно. Страшно, что, если следовать всем постулатам, я буду не я уже... Я решила, что подожду пока все во мне успокоится, и тогда решение придет само. Так и оказалось. Многие из моих поступков - грехи, но я... скрепя сердце, перестаю об этом думать. Но что-то я изменила. Перестала в какой-то мере отказывать людям в помощи из-за лени... Да многое еще. Но это сложно. Взять и перевернуть свое мировоззрение. Хорошо, что все произошло само собой со временем... Вот только, я всегда выразительно кривилась, когда меня звали в Церковь. А теперь пошла сама... Но я не могу, стесняюсь, молиться при родителях... При знакомых вообще... Да и разве не главное - вера в душе? Но в Церкви Бог благосклоннее.. Почему? Мне нравятся католические соборы... Уютнее, интимнее, что ли... А у нас... Да и на службах я просто не вижу смысла стоять. Свечку поставить - это да, можно... Прочитал молитву перед иконой и ушел... Бог тебя услышал. Разве нет? В общем, не все еще ясно мне. Не все...
[показать]

Я слопала мороженое... И теперь меня грызет совесть... Как хороший натасканный Барбос... Прощай-прощай фигура... А только наеденный за месяц в Москве живот согнала... Ах ты, блин... Завтра голодаю.

Я очень доброжелательный человек. Мне не свойственно желать кому-то зла или что-то в этом роде. Я никому никогда не завидую - могла бы добавить еще два месяца назад... Увы. И самое смешное, что завидовала я тогда (слава Богу, что это прошло где-то за две недельки) любви двух геев... Глупо. Но что поделаешь? Столько нежности... Я вообще разочаровалась этой зимой в гетеросексуальных отношениях. Подсела на слэш (раньше просто "пускала слюнки" на геев)... Хотя как можно разочароваться в том, чего не пробовал? Мне никогда не оказывали знаков внимания... А первой любовью была девочка. Моя лучшая подруга. С тех пор мне кажется, что я просто больше не смогу влюбиться... Это больно. Настолько больно, что я, всегда боявшаяся физической боли до дрожи в коленках, резала тыльную сторону ладони, чтобы перебить этой болью боль души... Я семь раз пыталась покончить с собой... Газ, таблетки, вены... Глупо. Как же глупо. Но мне не смешно и сейчас. А покончить с собой я уже никогда не буду пытаться, чтобы ни случилось. Я хочу любви... На самом деле хочу. Но не получается... Да и зачем она мне, вновь безответная? Да и будет все... Время же так быстро летит. До сих пор не верится, что мне уже 16 лет... Разве не об этом я мечтала в 12, в 9? Думала, что все по-другому будет... Была уверена, что будет и любовь, и секс... Ну секс необязательно, ладно... А я все та же, что и в 12. И жизнь моя такая же. Разве что знаю теперь, что же такое счастье. И, надеюсь, это дает мне преимущество перед одноклассницами и вообще ровесницами... Многим из них, теряющим девственность в 12 или 15 (я бы и слова им не сказала, будь это у них по любви), незнакомо ощущение пузырьков словно из шампанского внутри... Значит, я не ущербна.
[491x247]

flashplayer.ru/play_9016.php

Вот интересно, если бы кто-то (абстрактный) прочитал мои бумажные дневники (с самого первого до настоящего), оба моих сетевых дневника, залез во все папки с рассказами и слэшем, результатами тестов и рисунками, смог бы он узнать меня настоящую? Понять меня больше, чем я сама… Нет, боюсь, что нет… Или... Какая разница, в конце концов? Я никому не дам читать свой бумажный дневник!:) Слишком личное и даже более того…
А вообще я рада этому дневнику... Буду такой, как получится. Не стараться казаться старше, не обдумывать каждое слово, не бояться потерять ПЧ... Поток сознания просто для себя))

[640x480]
Я боюсь улицы. Боюсь идти одна... Не потому что маньяки или косо посмотрят, нет... Просто чувствую себя вырезанной из другой картинки и приложенной к этой. Мне трудно быть такой непропорционально маленькой по сравнению с миром. Если я с кем-то, это чувство исчезает. Если я дома, мне комфортно. Если улица абсолютно пуста... что ж, тогда я перестаю думать о том, чтобы не споткнуться или еще какой-нибудь ерунде, но все равно осознаю иррациональность происходящего - я и огромный-преогромный мир... Еще я не люблю встречать знакомых на улице. И уж это не могу искоренить в себе никак, не смотря на увлечение психологией... Просто не нахожу объяснения тому, что пытаюсь спрятаться за полкой в магазине, если в поле зрения появляется одноклассник, еще не заметивший меня... Это бред. И никак не лечится своими силами...

[408x547]
Мне нравится гомоэротика... "Чем?!" - вопрос, который неизменно следует в ответ на такое признание, если я все-таки решаюсь его сделать. Что сказать? Но вообще всегда ли можно объяснить, чем нравится нам та или иная вещь? Ну, допустим, в случае с мороженым можно легко пояснить: "Вкусно!" А почему я не могу тоже самое сказать в своем случае? Могу и еще как! Идем дальше... В нетрадиционных отношениях всегда присутствует некая тайна, нежность, вызванная потребностью скрывать свои чувства и т. д.... Это притягивает меня, как магнитом. И эротика в данном варианте служит как бы апофеозом скопленных и запрятанных эмоций... Что еще? Увы, как-то иначе объяснить непреодолимую тягу к слэшу, яою и прочим вместителям гомосексуальной любви я не могу... Да и не хочу, пожалуй.

Я учусь быть собой. И поэтому буду предельно откровенна в том, что появится здесь. Это может оказаться не слишком легко... Я постараюсь.