Я просто хочу быть ближе… я хочу, чтобы вместе нам было не просто хорошо, а ещё и комфортно.
Но я едва ли буду услышана … Мои советы, все мои слова пролетают мимо со скоростью экспресса, не дойдя до человека. Я просто хочу, чтобы мне было на что смотреть, чтобы в том месте, куда я отправляюсь было что-то действительно моё и грело мне душу. Что-то, что предложила я. Чувствую, повезу с собой медведя…
Я не пожелаю плохого, не посоветую, мне это не за чем. Я просто хочу чувствовать себя в чужом доме не чужой. Он вроде хочет того же… но на уступки идти не хочет… Наверное, этому не суждено случится. Но я всё равно не сдамся!
И мне всё равно, что паутина и пауки – это к деньгам или к счастью. Там, где живу я, их не будет и точка!

Настроение сейчас - решительное

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Расскажи мне…

Расскажи мне о своих любимых не любимых числах
о своих рецидивах и одиночествах
о вечно отстающих стрелках на запястьях
о дорогих тебе именах - отчествах
о неземных счастьях и земных несчастьях

о каких - нибудь мелочах. . .вроде забытых ключей
и потерянных телефонов
о серьёзных фильмах и дешевом порно
обо всех этих “неправильно набран номер”
или “вы не туда попали ”
о промокших в кармане marlboro
обо всех “извини, просто, наверное, не совпали”

о забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам
о том, как зимой в этом городе мало света. . .
как сходятся люди и расходятся фазы
как становится легче от какой - нибудь глупой фразы
сказанной или даже брошенной между прочим
обо всех банальных “не любит не ждёт не хочет”

расскажи мне о скрытых смыслах. . .о всём, что важно
как бывает одновременно тепло и страшно
о своих самых безумных планах мечтах поступках
о нечаянно брошенных трубках
о всяких глупостях. . .вроде там – сколько часов в сутках
и машин в пробках
о том как всё это на самом деле смешно и не нужно

расскажи мне. . .я просто хочу тебя слушать. . .
 

Он никогда не любил её настолько, чтобы рядом с ней чувствовать, что его сердце готово разорваться от счастья. Ему никогда не казались невыносимыми часы, которые они проводили врозь. Он не знает тех переживаний, когда время тянется бесконечно долго, час за часом, и ты словно бредёшь по безводной пустыне...

Настроение сейчас - в отпуске...

Он так боялся довериться этой жизни, так опасался, что она снова его обманет, что просто не мог подумать о каком-либо решительном шаге, потому что он никогда не сможет любить её без оглядки. А она заслуживает того, чтобы её любили без оглядки, безумно, истово и всегда...

Настроение сейчас - задумчивое

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Непревзойденное из всех желаний

Я желаю себе любви. 
Любви, которую я тебе подарю и ты поймешь,
почему есть ты и есть я. И что любовь - это самое
непревзойденное из всех желаний.
Любви, которую ты подаришь мне и я начну
воспринимать себя, видеть сердцем и научусь дышать,
чтобы не задохнуться от моей всепоглощающей любви к тебе. . . 
 

[700x438]

 

Как же произошло, жизнь опять, словно белый лист
Мажет красками холст, красно-желтым ее каприз
Ночь все перевернет и оставит боль на потом
Точно еще повезет с теплом...

Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты
Мы переживем...

Зайди в знакомый подъезд,
Поднимись на восьмой этаж
Смотри, как солнышко ест,
Этот мир - он уже не наш
Скоро наступит сентябрь,
SMS-ом пришлет пароль
Он оденет тебя в новую любовь...

Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты
Мы переживем...

Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты
Мы переживем...

Лишь несколько слов могут убить...
Но, если веришь в любовь, стоит еще жить...
Лишь несколько слов могут убить...
Но, если веришь в любовь, стоит еще

Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех,а дачу, маму, билеты
Мы переживем...

Настроение сейчас - в отпуске...

«Моя большая дума в жизни — он и он. Если все прочее сгинет, а он останется — я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше ее частью!» © Эмили Бронте

Зима… Снежные горы. Сугробы по пояс и маленький деревянный домик окна которого уже заволокли морозные узоры, такой милый и далёкий от мирских сует… Твой.
Ночь. Звёздная ночь. Лунная ночь. Ты сидишь на ковре перед камином с любимой книгой, закутавшись в плед. В этот момент для тебя не существует понятия «время». Оно остановилось, любуясь твоим маленьким тёплым раем, расположившимся среди холодной белоснежной зимы…
В камине заговорщически потрескивают оранжево-красные язычки пламени, освещая комнату приятным тёплым светом.
Душу греет родное посапывание. Рядом любимый человек, заснувший, покровительственно обнимая тебя. И ты знаешь, что не одна в этом мире и даже эта тихая безмолвная ночь не вызывает печали. Эта тишина греет, ведь даже в ней ты чувствуешь себя уютно, ты знаешь, что ты любима и любишь сама… а это, наверное, самое большое богатство в мире…

Настроение сейчас - заМЕЧТАтельное

Ольга Берггольц - Листопад

Осенью в Москве на бульварах
вывешивают дощечки с надписью
\"Осторожно, листопад!\"

Осень, осень! Над Москвою
Журавли, туман и дым.
Златосумрачной листвою
Загораются сады.
И дощечки на бульварах
всем прохожим говорят,
одиночкам или парам:
\"Осторожно, листопад!\"

О, как сердцу одиноко
в переулочке чужом!
Вечер бродит мимо окон,
вздрагивая под дождем.
Для кого же здесь одна я,
кто мне дорог, кто мне рад?
Почему припоминаю:
\"Осторожно, листопад\"?

Ничего не нужно было,-
значит, нечего терять:
даже близким, даже милым,
даже другом не назвать.
Почему же мне тоскливо,
что прощаемся навек,
Невеселый, несчастливый,
одинокий человек?

Что усмешки, что небрежность?
Перетерпишь, переждешь...
Нет - всего страшнее нежность
на прощание, как дождь.
Темный ливень, теплый ливень
весь - сверкание и дрожь!
Будь веселым, будь счастливым
на прощание, как дождь.

...Я одна пойду к вокзалу,
провожатым откажу.
Я не все тебе сказала,
но теперь уж не скажу.
Переулок полон ночью,
а дощечки говорят
проходящим одиночкам:
\"Осторожно, листопад\"...

Настроение сейчас - необычное

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Я хочу

Я хочу закрыть глаза и прижаться щекой к твоей спине. . .слегка вздохнув, услышать твой запах, который остается на подушке, на кончиках моих пальцев и будит во мне мысли о тебе, даже когда тебя нет рядом. . .
Я хочу пройтись губами по краешку твоих лопаток, осторожно выцеловывая их контуры и намечая кончиком языка наиболее понравившиеся точки. . .и раскрасить их потом своим дыханием. . .Я хочу вычертить изгиб твоей шеи — от ямочки у ключицы до мочки. . .там так вкусно и тепло. . .поразмыслив — куснуть или нет — побродить лабиринтом твоего ушка и, обняв тебя, осторожно поцеловать у виска. . .
Я хочу нарисовать твое лицо. . .брови. . .нежная кожа век, которые дрожат, когда, я затаив дыхание, прикасаюсь к ним губами. . .крылья носа и складочки около них. . .губы. . .твои губы. . .я готова целовать их вечно. . .
 

«Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют…»

Любовь понятие скользкое… Сколько ни пытайся уловить все тонкости этого чувства, все его приметы, каждый раз будешь прав не до конца… не факт и то, что будешь прав вообще…
Понятия каждого человека о любви, на мой взгляд, недостаточны… И мы лишь строим догадки, сочиняем красивые стихи, пишем романы, музыку… где всё настолько волшебно, что захватывает дух… сказки.
Для каждого человека любовь, видимо, своя… Одному нужно, чтобы она просто была и ему совершенно плевать какая… другому нужно главенство в любви и полное беспрекословное подчинение, третьему просто нужен объект обожания, который регулярно будет произносить три заветных слова в ответ на обожание…
А есть ли тот, который хочет дарить это прекрасное чувство другому человеку и лишь надеяться на взаимность? Человек, который сделает твою жизнь сказочной, человек, чью жизнь ты сам захочешь превратить в прекрасную добрую сказку? Всё может быть… но чем взрослее я становлюсь, тем меньше веры у меня остаётся…
Но как же так?! Да? Разочаровалась наверное...
Подумайте только сколько много разочарований нас настигало в этой самой «любви», сколько недоговорённостей было, сколько фальши, обмана… Да, были и хорошие кадры… с каждым было по-разному, могу написать я и это будет правильно, но мерзко и как-то подло… Можно выразиться и иначе… мы просто в вечном поиске… Более изыскано и не так вызывающе…
Да и к тому же…
Ни один человек не способен жить недели, а уж тем более годы, в атмосфере нежной страсти. Всё утомляет, даже то, что тебя любят...
Андре Моруа (Эмиль Герцог)
Расстраивает, неправда ли? Хочется возразить, но не у каждого получится, ведь это правда. Лично для меня – это оказалось правдой… очень жаль конечно… Как писал Пушкин: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». И он был прав…
Только нужно учитывать и тот факт, что когда нас любят меньше. Нам не хватает этого «больше»… Хорошо бы найти «золотую середину», а не топтаться по краям…
Любовь большинства женщин, слепа и чаще всего наивна… Они готовы на любые жертвы ради возлюбленного и так каждый раз… снова и снова… потом женщины взрослеют…
Мужчине следует остерегаться женщины, когда она любит: ибо тогда она готова на любую жертву, и все остальное не имеет никакой ценности в глазах её.
Фридрих Ницше

Некоторые набираются хитрости и учатся вертеть чужими чувствами, не позволяя больше разбивать сердце себе и разбивая раз за разом сердца других…
Некоторые продолжаю свой путь всё по той же тропе, не теряя надежды и снова повторяя свои ошибки…
Некоторые продолжаю свой путь всё по той же тропе, не теряя надежды, но… держаться дальше от своего партнёра, разрешают любить себя и не всегда любят сами… как повезёт…
Некоторые отчаиваются.

Любовь, как правило, - только один из эпизодов в жизни человека, в романах же ей отводится первое место, и это не соответствует жизненной правде. Мало найдется мужчин, для которых любовь - самое важное на свете, и это по большей части неинтересные мужчины; их презирают даже женщины, для которых любовь превыше всего. Преклонение льстит женщинам, волнует их, и все же они не могут отделаться от чувства, что мужчины, все на свете забывающие из-за любви - убогие создания. Даже в краткие периоды, когда мужчина страстно любит, он занят еще и другими делами, отвлекающими его от любимой. Внимание одного сосредоточено на работе, которая дает ему средства к жизни; другой увлекается спортом или искусством. Большинство мужчин развивает свою деятельность в различных областях; они способны всецело сосредоточиваться на том, что их в данную минуту занимает, и досадуют, если одно перебивает другое. В любви разница между мужчиной и женщиной в том, что женщина любит весь день напролет, а мужчина - только урывками.
Уильям Сомерсет Моэм

Первая любовь… прекрасна чиста и не у каждого вечна… Особенно она хороша, когда она первая у обоих… Сумасбродная, крышесносная… ну а если и не так, то хотя бы большею частию счастливая. Но чем старше, тем хуже… ты пытаешься найти такую же любовь… найти человека, которого полюбишь как свою первую любовь и такого, чтобы любил тебя так же… Когда тебе 17, думается, что это реально… наверное когда мне будет 24 смирюсь и буду любить так, как получится и настолько, насколько хватит сил… А так не хочется уподобляться такой серости… 24 года – это не 44 и не 54 – это не конец, далеко не конец и нужно любить всё так же… как в 17… пылко, яро, до одурения… чтобы было, что вспомнить, чтобы не было от чего устать.

Любовь – это когда не нужно слов, все и так понятно по одному лишь взгляду. Но слова "я тебя люблю" хочется говорить всё чаще и чаще...
Я.А.Пушкарев

Сейчас по взгляду большей части «возлюбленных» читается лишь «я тебя хочу» и это суровая реальность… и с этим, наверное, нам придётся смириться…
В последнее время большинство мужчин считают, что если брак, то не один, если любовь, так много и редко можно встретить женатого мужчину без любовницы… грустно. Может быть им чего-то не хватает?.. Читать далее...

Я даже не знаю, что теперь здесь можно написать… Жаловаться на то, как мне тяжело или же делиться своими отчасти бредовыми мечтами или обратное, писать о том, что мне даже не о чем мечтать и о том, как я безгранично счастлива? Всё не то…
Зачем вообще нужен электронный дневник? Для того, чтобы «выговориться» … или… для того, чтобы поделиться мыслями с тем, кто будет знать об этом дневнике? А может быть для того, чтобы поделиться всем наболевшим с кем-то случайным, совершенно незнакомым?
У меня уже был дневник, но его заблокировали из-за моей неактивности… на мой взгляд – несправедливо. Наверное, самый справедливый и простой дневник – рукописный…
Кстати стоит заметить, что именно в рукописных дневниках люди пишут о самых больших своих сокровенностях и не мучают себя «думками»: а что написать такого, чтоб «Ах!»… Для кого-то это действительно имеет большое значение… В некоторые моменты некоторые даже горят желанием оставить этот дневник после себя, своим детям, внукам, правнукам и так далее… Кому-то этот дневник возможно будет интересен… Но… неужели это всё, ради чего мы ведём дневники?..
А вопрос об электронных дневниках, наверное, всегда будет открыт для меня…
В нём мы не напишем что-то уж очень личное, скорее будем писать завуалированные тайны… Мы сокроем всё за семью замками и уже никто не поймёт о чём идёт речь… А по пути можем потерять начальную идею, гоняясь за сокрытием правды… Некоторые же напишут всю правду… но зачем?.. Странные мы создания… люди.
Дневник – это нечто очень личное и о написанном в нём может знать лишь лучший друг и то не всегда… у кого как. А здесь… ну да, в электронных дневниках можно поставить запрет на чтение для гостей, для пользователей… и якобы никто не может его прочитать… Я сомневаюсь. За соблюдением правил ведь всё равно кто-то должен следить и в итоге…
…вывод: кто-нибудь из администрации, совершенно незнакомый, всё равно прочтёт этот самый дневник.
Да, действительно, подумаешь… мы же незнакомы и какая кому разница…
Значение дневника, как такового видимо потерялось для многих из нас…
Зачем я веду этот дневник?.. Тем более после всего написанного выше… Даже смешно…
Я знаю ответ на этот вопрос, но не напишу об этом здесь…
Наверное, слишком личное…
А общий ответ одинаков для многих аспектов: «Чтобы было».

Такая странная эмоциональная неувязка… Всё скрутилось в один большой казус, завязалось одним большим канатным узлом в горле и застряло.
Хочется написать обо всём и искренне… чисто и не думая о последствиях… Но даже здесь, даже в своём дневнике мы иногда не можем написать то великое море своих «косяков», своих горестей, радостей и не можем порой быть честны сами с собой, а ведь это так важно!
На дворе такое ужасное время… Время, в котором каждый человек врёт, перевирает, накручивает и в итоге теряется в своей собственной лжи, переставая понимать, где реальность, а где иллюзорность. Врать окружающим – это одно. Врать самому себе – совершенно другое.
Не знаю, почему мою голову посетила эта тема… Хотя нет, знаю. Знаю и вру себе самой. Вру, потому что хочу забыть о том, что произошло буквально во временном отрезке «вчера-сегодня». Хочу выкинуть это из головы, из души, но это так трудно, ведь теперь эта ситуация часть меня и моей и без того разбитой на мелкие осколки, души.
Я честно признаюсь, от того, что произошло мне настолько паршиво, что чувство моё не поддаётся печатному слову.
Я ненавижу саму себя, действительно ненавижу. И вот я опять вру самой себе, вру и не краснею… врать себе – это уже так обычно и заурядно в нашем времени, но Боже, как же это ужасно. Я не то чтобы ненавижу себя… Я сама себе просто-напросто противна, омерзительна. Я ни в коем случае не виню никого кроме себя самой. Ведь у меня на плечах есть хоть какая-то, но голова, спасибо, как говорится, за то что есть. Да, возможно то, что произошло – это наша общая вина и такого больше не повторится, но одного раза и так уже много. Она простила нас единожды – это было и без того очень большой щедростью и благосклонностью, к таким идиотам, как мы. Но нам же мало и мы испытывали и испытывали Её нервы и свою судьбу на прочность и вот он… вот результат.
Что бы я ни говорила, чтобы ни писала, я дорожу своей связью с Мамой… Она подарила мне жизнь и как бы кто ни говорил, каждый человек, каким бы хорошим или сволочным он ни был, любит свою Маму. Хотя бы за такую элементарность, как жизнь. И Господи, как мне паршиво осознавать, что я так Её обманываю, так мерзко и ужасающе. А как сердце сжимается в груди при виде Её слёз… таких искренних и чистых… Слёз, которые льются за меня…за Её ребёнка, за мою глупость, за мои неудачи, за моё горе… просто за меня.
А когда эти слёзы горечи, слёзы разочарования и обиды? Что тогда? Что тогда остаётся нам? Только сожалеть и смотреть… нагло смотреть в Эти глаза, в Эти зелёные глаза, которые полны обиды и слёз и продолжать врать. Продолжать, потому что так будет лучше… лучше для Неё, для меня и для того «мы», что появилось совсем недавно и вроде бы уже так давно. Пара мгновений и кристально чистая солёная вода стекает по Её пухленькой щеке и катится к губам, интересно огибая скулу.
Как же мне жаль, как мне Тебя жаль. Как много хочется Тебе сказать, как хочется забрать большую часть своих грубостей обратно, затолкнуть их себе под самое сердце, чтобы кололо до самой смерти, но, увы, это никому не под силу. Да и к тому же мне и так ужасно стыдно и больно за то, что я ТАКАЯ, что и этого мне хватит до самой могилы и возможно дальше.
Я сижу и нагло смотрю в Твои искрящиеся слезами изумрудные глаза, которые от слёз и соли начинают краснеть, и вру. Я вру, чтобы спасти свою чрезмерно развитую совесть. Я так её берегу… берегу эту Совесть, лелею, как своё дитя… а зачем? Зачем её беречь, когда так врёшь Человеку, который подарил тебе самой жизнь? Человеку, который дал тебе всё, что ты имеешь, который наградил тебя всем тем, что есть в тебе. А ведь Она могла и не делать этого и оборвать твою тонкую никчёмную жизнь ещё на начале твоего пути, на самом начале. Она могла просто взять и обрубить всё твоё будущее одним лишь неправильным действием, но вместо этого Она берегла тебя и уже тогда любила. Мы редко задумываемся о данном, мы слишком часто живём в книгах, фильмах, живём в своих бесплотных мечтах, осуществлению которых произойти не суждено… и так редко думаем о земном, о таком простом и человечном.
А как часто в ссорах мы кричим Ей вслед, как мы Её ненавидим? Вряд ли тогда в нашей голове пробегают мысли о тех бессонных ночах, которые Она проводила у нашей кровати, когда мы были совсем крохами. А когда истерично взвизгиваем на неё и сетуем на то, что Она испортила нам всю жизнь? Неужели это правильно, неужели так будет всегда до самой Её смерти, ну неужели Она это заслужила?!
Неужели я никогда не смогу умерить свой пыл и просто быть с Ней добра, просто повернуть к ней лучшую свою сторону, согреть теплом своей хоть и каменной, но души… Неужели я никогда не успокоюсь и раз за разом буду доводить Её всё больше и больше?
Как колет сердце, как будто его разрывают на части сотни маленьких ручонок, маленьких и неимоверно жадных. Они так и норовят отхватить кусок моего «моторчика»… А ведь он и так барахлит… В мои годы я уже многое испытала, многое пережила, через стольких людей переступила и столькие переступили через меня, Читать далее...

За последний месяц я, кажется, растеряла всё, чем была «богата»…
Я не могу писать, не могу петь, танцевать и совсем не рисую… Жизнь перевернулась с ног на голову…
Всё резко изменилось и продолжает меняться, на моей нити жизни завязываются тугие узелки и непонятно, кто же в итоге мне поможет развязать их, кто поможет понять себя, кто будет рядом в трудную минуту…
[показать]
Я возвращаюсь в те времена, когда в моей жизни не было никого… Каждую обиду, каждый промах и неудачу я переживала сама, неся в себе горечь и жадно питаясь ею, вымучивая себя до злых крупных слёз… После не стало и слёз. Мне казалось, что так люди становятся сильнее. Возможно и так… Сейчас на весь этот процесс смотрю немного иначе и кажется, что от всех этих внутренних переживаний я лишь замкнулась и стала злее. И нет здесь никакой силы и нет здесь больше ничего... И непонятно, что теперь со мной будет…

Слушать этот музыкальный файл

Я смотрела в окно машины,
Всё красиво скрипели шины.
Чёрные диваны оставляли следы
От кокаина, это так наивно.

Руки на руле, педаль на скорости
Выжимаю до упора с чувством гордости.
Ничего не страшно, пролетаю мимо
Такая картина, скорость.

Я хочу укрыться, слиться,
И бегу от того, что мне снится.
Не слышно ты, мечты, мосты, любовь.
Порочно, сука, знать бы точно.

Я хотела любовь по-новому,
Мягкому, чистому, скромному.
Ты смотришь на меня по-черному,
Связь оборвана…

Вот такая любовь…
Вот такая любовь…
Вот такая...

Ты на меня смотрел, как на доступную,
Лёгкую, глупую, мутную.
Но не так это было, как ты думал,
Подставляя к голове своей дуло...

Жизнь, которую я не хотела,
Заставляло лишь тело,
Ему надо, надо, оно ненасытно.
Мне хватило с избытком, я добита.

Знаю, что будет больно и долго
Ты мальчик с характером дога
Вдох, выдох, чёртова любовь,
Вдох, выдох, пузырьки кислорода в кровь.
Сука, ненавижу себя за это,
Таю как во рту сигарета
Это прёт по полной программе,
Подруги говорят, что успокоит оригами...

Вот такая любовь…
Вот такая любовь…
Вот такая...

Выбор делится на два вида: правильный и неправильный… и может зависеть только от нас самих. Наверное, именно это и делает этот самый «выбор» невероятно мучительным, невыносимым…
Мы делаем выбор и, казалось бы, все проблемы закончены, всё уже решено, что может мучить нас теперь?
И оказывается, что теперь нас съедает вопрос: «А правильным ли был выбор?»… С этого момента и начинаются все проблемы и жизнь, каждая свободная от каких-либо занятий минута, становится мукой мысли… Мы начинаем съедать себя изнутри, ломая голову банальными «а если бы…»
А если бы я не попала в такую ситуацию?
А если бы я выбрала другой вариант?
А если бы я послушала Настю/Свету/Мишу и т.д.?
А если бы… уже не может быть… Выбор сделан… и снова:
А если бы у меня был путь назад?
А если он действительно есть, и есть возможность вернуть всё, что было раньше?
Перед нами сразу же встаёт ряд ещё более мучительных вопросов, ответов и в итоге, страхов…
Возможность выбора – это, наверное, самая жестокая пытка из всех… особенно если она касается любви…
Ответы на вопросы постепенно кончаются, а страхи перерастают в измученные улыбки и апатию. И вряд ли кто-то догадается, что на самом деле на сердце, да и как, если ты сама не понимаешь, просто запуталась. Маленькая, глупенькая и наивная… семнадцатилетняя…