[показать]

  [показать]

Легко устроить скандал, легко  наконецто все высказать и выслушать в свой адрес кучу гадостей, просто собрать вещи и уйти ...Легко перебирать по бусинкам наши отношения с подругами, и осозновать, что хорошо что все закончилось...это просто... Легко тратить ночь на лимон и текилу, случайные знакомства, о которых я на утро даже не вспомню...легко стоять в пьяном угаре под дождем, губами ловить капли и дышать....дышать легко....как до тебя... Только когда остаюсь с мыслями наедине...понимаю, что охуеть,как сложно выкинуть из мыслей твою улыбку...Как бегали босиком по берегу...смеялись...как ты мечтал о дочери...хотели обнять весь мир...Ругались, кричали, слезы навзрыд, неважно все, главное ты..главное я....запах твой, руки... В такие моменты сложно думать о том, сколько дерьма было....я справлюсь...не вернусь

Я никогда не стану ждать от тебя милой херни вроде надписей под окнами с незамысловатым содержанием, никогда не буду стремиться быть для тебя одной единственной, не дари мне цветов просто так и на праздники, не пиши мне смски милого содержания с пожеланиями доброго утра,ночи, дня.Я не буду просить хранить мне верность...ради бога, спи с теми с кем хочется...я знаю, что я никогда не заменю тебе весь мир, я к этому не стремлюсь. Я никогда не стану знакомить тебя со своими друзьями, поэтому прошу...и ты придерживайся этого... Не называй меня своей,хотя муражки по коже когда ты говоришь "моя девочка"...У меня есть имя, не давай мне прозвища вроде зайка, рыбка,киса,енотик и прочая херня...Только...я теряю контроль,когда ты обращаешься ко мне малыш...И еще...ни слова про любовь..умоляю..это все испортит...назови нас друзьями с нюансами, назови это страстью,наваждением или еще какой-нибудь глупостью...но не говори, что любишь меня...Твое сегодняшнее немного влюбился...продрало до костей...

Когда на город опускается ночь...я пью кофе, обязательно с молоком, или чай,обязательно с медом....Я рисую картинки левой рукой, хотя я правша...получается уродливая херня...но мне нравится... И знаешь....мне кажется, что мне уже все равно...с кем он, где он...с друзьями или с симпотичной хохотушкой, может с красоткой с ярко накрашенными глазами, которая тянет губы вперед, может с приятелем тихо мирно делятся проблемами...мне , кажется,что мне все равно, кого он представляет, вместо меня, когда мы трахаемся.... Знаешь, мне кажется, у меня просто обида на него,и я толком не понимаю за что...может быть за равнодушие.....Иногда мне хочется плакать, просто так ...просто потому что накипело наболело.....но не плачется как - то....причины подходящей не могу найти...или может человека нет рядом, с которым можно быть слабой...Знаешь, больше нет чувства пустоты, как было в мои 16....в свои 19 я переполнена...собой...я больше не вижу мир вокруг себя...только я...мир вокруг себя это страшно...это значит жить только тем, чтобы похудеть, заработать денег, купить шмоток, съездить в тайланд, чтобы отдохнуть....ДА, Блин от чего отдыхать ??? От себя??? Я хочу в пространстве....в обнимку с миром...без определенных границ...как уродливая, нарисованная левой рукой картинка.... 

З.Ы. Я себя заебала.

[604x466]

Кто я? Слишком часто задаю этот вопрос зеркалу и каждый раз не нахожу ответа...Может меня уже нет..Есть только оболочка, которая дышит, ходит на работу и с работы, покупает обезжиренный кефир, жрет, ходит в туалет в конце концов...это существо отвечает на телефонные звонки, с откровенным цинизмом смотрит на жизнь, говорит и делает пакости, ненавидит шумные застолья, большие скопления людей, эту оболочку тошнит от жирных коммерсантов и сраных бюджетников, так страстно любящих белые конверты....тошнит от людей, которые искренее верят, что если очень долго сидеть на жопе и нихера не делать, а просто ждать, то в скором времени на них обязательно прольется золотой дождь..Эта оболочка она плюется словами, в ее речи бесконечно моного матов и не смотря на сравнительно детский  возраст уже такие уставшие глаза... Глоток воздуха, пульс еще бьется...сердце...она есть в нем...я все еще люблю ее...жива значит..дышу..

[500x500]

Любовь тут не причем... Общие взгляды, общие темы для долгих телефонных звонков, юмор в одном ритме, смеемся...как идиоты...охеренный секс, какие там комплексы...их нет...рядом с ним. Лежу у него на груди, он курит в потолок, гладит меня по голове, рассказывает мне про Нее, какая она замечательная ... не цепляет... с ревностью как и с комплексами - нет и не было никогда....Деремся подушками, падаем с кровати, бросаемся конфетами, обнимает меня, кажется сломаются ребра. Пьем кофе в белых халатах, сижу у него на коленях, поцелуи со вкусом кофе - это приятно. Звонок. Это его Она. Говорит что скучает, так хочет к ней. Но занят так. Вечером увидится с ней. Целует телефонную трубку. Я слышу ее звонкий приятный смех. Кладет телефон. Секс на столе, посуда мягко падает на ковер, выгибаю спину, с губ стон, остро отточенными коготками  по спине...забываю про то что нельзя оставлять на его теле свои следы... Душ...смываю с себя его запах. Завтро увидимся? Созвонимя...                                                                                                                                                                                                                                                           Любовь тут не причем, мы с ним друзья..лучшие.. ОЧЕНЬ близкие.

у меня мечта:
зайти утром на кухню,
а там мой пафосный распиздяй
варит мне кофе в одних пижамных штанишках.
(c) 

 Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу...

 ©

[500x333]

А ты только представь, что она не твоя... Не ты просыпаешься рядом с ней, а ведь она такая прекрасная сонная. Не ты слушаешь ее рассказы о том как она провела день. Не тебе она пишет такие трогательные смски. Не твои руки согревают ее ночью, она целует не твои губы, и не тебе оставляет послания на запотевших окнах. Не для тебя варит кофе по утрам и хахочет по детски...глазами, радуется не твоим подаркам...Она не будет тебя ждать вечером, не тебе закатит скандал, после чего будет порывистое примирение не с тобой... ногтями по спине не тебе, губы кусасть не твои, кричать и разбивать телефоны о стенки не из за тебя, красная помада и чулки - этого для тебя не будет...

Просто береги ее..

[470x640]

У нее темные волосы, тонкая талия и бесконечно длинные ноги...Она не травит себя сигаретами и не преемлет наркотики, хотя допускает в своих наушниках творчество Боба Марли. Влюбленная в мокрые мостовые, в море и чаек. Любит ирисы, бардак  в волосах, и розовую помаду. Она не врет мне про то сколько их было, и не плачет когда вовсе не за чем плакать. С удовольствием несет со мной чушь,сочиняет истории, и громко смеется на людях. У не есть любимый запах мужских духов,она наносит их на запястье, любит кутаться в растянутые кофты и длинный шарф. Я люблю ее...мне ни разу такой не стать.

[349x479]

 А однажды я просто не приду. Просто так. Не приду и все. А ты будешь париться, искать оправдания моим поступкам. Придумаешь мне любовника, подругу которая плохо влияет, или тебе вдруг покажется что я слабая, потом ты признаешь свою вину, что все это из-за тебя...станешь звонить, писать смски с содержанием , которое в сущности ничего не значит ни для тебя, ни для меня...  А я просто не приду, я буду пить кофе из банки, смотреть на воду, собирать прошлогодние листья, звонить всем подряд смеяться в трубки о том что я по настоящему люблю слушать крик чаек и волны... буду всю ночь молчать с тем кто дышит в одном ритме со мной, и он будет гладить меня по голове как маленькую... Я просто не приду...а ты просто не ищи причин...

Я влюблена в этот гребаный город. Это не та любовь когда бабочки в животе, вздохи, рука в руке, воздушные шарики и жаркие поцелуи со вкусом приторно сладкой жевачки. Я влюблена в этот сраный город за его не идеальность, за его мокрое дыхание в спину, за то что он не верит мне ... безжалосто бьет мордой об асфальт, разбивает нос из которого пузырями стекает кровь и смеется смеется надо мной как истеричная шлюха после очередного вонючего обитателя этого мира, которому все равно.... Я смеюсь вместе с ним...потрескавшимися губами...больно... это моя любовь..она пахнет не сладким девчачьим блеском для губ, она пахнет терпкими сигаретами, деньгами и мерзким потом... Я люблю этот сраный город потому что он всегда остается собой и не пытается казаться лучше, не пользуется косметикой и не носит масок и не врет что ему не все равно...мой город..мой сраный город

[502x375]

К вопросу о том, сколько должно пройти времени, чтобы отношения стали официальными, ну или заимели право называться серьезными? Ведь у всего есть свой предел, своя планка? Для некоторых пар, должно пройти несколько лет, чтобы они с уверенностью сказали - у нас все серьезно, и вообще, мы решили пожениться.. И тут же возникает вопрос..- А что было до этого? Не серьезно?Просто секс?Или просто жили вместе? 

У некоторых  становится это "все серьезно", когда пара,спустя несколько месяцев перестает просто держаться за руку и говорить о погоде и наконец займется сексом... и после этого бабах и все - это моя девушка, это мой парень..  Неужели секс определил наличие этих отношений?

У меня секс был практический сразу после знакомства, потом несколько месяцев мы встречались только ради удовлетворения своих физических потребностей. Спустя некоторое время мы  стали ходить куда-то вместе, но при этом у каждого была своя жизнь. Теперь я с ним живу..... С какого момента отношения стали серьезными ? И вообще был ли этот момент? 

Видимо неважно, с  какого момента начинается серьезность в общении между людьми..Не важно трахаешься ты ны первом свидании/знакомстве или только слегка касаешься рук при этом смущенно краснея... Нужно просто делать то что нравится, не думая что скажут и подумают...