вместо того, чтобы философствовать на ровном месте, пошли бы, делом занялись.
каждый из вас - сраный пиксель в общей картине социальных сетей, не вам выёбываться..(Я)

Это цитата сообщения ты_деревенская_канистра Оригинальное сообщение

Случайно наткнулась..оч цепнуло) [COLOR=darkred]
"Почему он не звонит?"

"- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

- Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто.
Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет.
Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи.
И никакие причины, даже самые веские не, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет.
И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то,
что был занят или много работы, то лучше не спрашивай.
И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее, услышав правду, то тоже не спрашивай.
Ты ведь и так знаешь ответ."

«Почему он не звонит?» - увы, этот вопрос мучает сотни и сотни женщин. Действительно, в эпоху повсеместного распространения сотовых телефонов забыть позвонить девушке, с которой хочешь встречаться, не более чем отговорка.
Сегодня женский сайт sympaty.net подробно объяснит, почему он Вам не звонит, и что делать.

Почему он Вам ЗВОНИТ

Сначала – о хорошем. Почему мужчина или парень постоянно Вам звонит? Что заставляет его это делать?
Ответ очевиден: ему очень хочется услышать Вас, Ваш голос. Вы ему очень нравитесь – настолько, что это заставляет его звонить Вам снова и снова!

Он не звонит потому, что Вы «не так» вели себя на первом свидании
Да, он может не звонить Вам именно по этой причине. И действительно – если ситуация «не звонит после первого свидания» повторяется из раза в раз, но с разными мужчинами, стоит задуматься, какое впечатление Вы производите на мужчин.
Однако в реальности происходит следующее: мужчину не так-то просто отпугнуть «не таким» поведением, если Вы действительно ему понравились.
Я знакома с одной парочкой. На первом свидании девушка очень крепко выпила, и парню пришлось ее откачивать и выхаживать. Почему-то это не помешало ему ее полюбить, сделать предложение, а потом и ребенка. И таких примеров - сотни…

Так почему же он не звонит?

Парень может не звонить вам по многим причинам. Например:

* Он не звонит потому, что очень-очень занят, у него много-много дел, много-много работы.
* Он не звонит потому, что потерял Ваш номер телефона.
* Он не звонит потому, что попал в больницу, или с ним случилась еще какая-нибудь неприятность.
* Он не звонит потому, что сломал указательный палец, которым набирают номер, и не может Вам позвонить.
* Он не звонит потому, что потерял свой мобильный телефон.
* Он не звонит потому, что ему пришлось срочно уехать.
* Он не звонит потому, что «выжидает время».
* Он не звонит потому, что стесняется звонить первым.
* Он не звонит потому, что, вероятно, Ваш телефон барахлит.

Действительно, непредвиденные обстоятельства могут быть в жизни каждого мужчины, но ответьте себе честно: какова их вероятность? Правильно – очень, ну просто ничтожно мала.

Почему же он не звонит?

Грег Берендт и Лиз Тучилло в своей книге «Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах» утверждают:
Он вам не звонит, потому что Вы не так уж сильно ему нравитесь!
Он вам не звонит, потому что он о Вас не думает.
Он не звонит, потому что «занят». «Занят» - это отличная отговорка для всего. Поверьте – вы сами очень часто ею пользуетесь!
100% опрошенных авторами книги мужчин заявили: они ВСЕГДА найдут минутку, чтобы позвонить женщине, которая им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится.
«Мужчина должен уметь расставлять приоритеты» - заявил один весьма проницательный респондент.

Что же делать, если мужчина не звонит?

Звонить самой? Конечно, звоните, если Вам нужны отношения, в которых о Вас постоянно забывают. Отношения, где Вас всегда «откладывают на потом», потому что мужчина «занят делами поважнее Вас» - вот что Вы можете получить!
Так что же делать?
Просто поймите, что Вы не виноваты в том, что не так уж и нравитесь этому мужчине.
Поверьте – обязательно найдется тот, который будет от Вас без ума!
Когда Вы встречаетесь с мужчиной, которому действительно нравитесь, Вы никогда не будете ругать себя за то, что позвонили ему первой. Вы никогда не будете дежурить над телефоном Читать далее...

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском:
Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком:
Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском:
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском:
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

Чисто пацанская мораль....)))))) Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" МОРАЛЬ: ХРАНИТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ

Столько малолеток в контакте развелось с ником "cocaine".
А в их носу ничего кроме соплей не бывало.)))

О да))

Вкус жизни
/No Reservations/

США (2007)

Жанр: Драма/Комедия
Режиссер: Скотт Хикс
Актеры: Кэтрин Зета-Джонс, Аарон Экхарт, Эбигэйл Бреслин, Патришиа Кларксон, Дженни Уэйд, Лили Рэйб, Фульвио Чечере, Рамон Фернандес, Мэттью Рауч, Мэтт Сервитто, Эрик Силвер, Патрик Зеллер
Производство: Warner Bros. Pictures / Village Roadshow Pictures / Castle Rock Entertainment
Длительность: 91 минут
Официальный сайт: noreservationsmovie.warnerbros.com

Кейт Армстронг, профессиональный шеф-повар, подходит к вопросу приготовления пищи с такой ответственностью и самозабвением, что не обращает внимания ни на что вокруг. Но после внезапной трагедии, произошедшей с семьей ее родственников, она становится опекуншей осиротевшей племянницы Зои, и вся жизнь преуспевающей до недавнего времени женщины кардинально меняется. Но, как известно, беда не приходит одна: еще Кейт вынуждена уживаться с Ником Палмером, самоуверенным типом и новым менеджером их ресторана. Но поскольку соперничество перерастает в любовный роман, Кейт предстоит научиться выражать свои эмоции за пределами кухни, если она действительно хочет наладить отношения с Зои и быть счастлива с Ником.

Я: Кэтрин Зета-Джонс великолепна, обаятельная и обворожительная .Браво!Шикарно!


P.S.Не подскажите, что за мелодия звучит несколько раз в фильме: например, когда она готовит в ресторане, или когда несет девочку из ресторана домой? очень красивая тема, но в перечне композиций из фильма ее почему-то нет ((((((( и в Инете я никак не могу ее найти. Может кто подскажет, где ее можно скачать? это Paolo Conte?
[491x699]

Настроение сейчас - ноу комент

FUCK!!!
terrible weather!
Дома.Погода как нарошно. Очень не кстати! Плани на вечер .. контакт..скайп.

Новые правила сдачи экзаменов.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной"
5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.(с).