В первой цитате прошу извинить за мат, эмоции бушевали :) Во втором заметна перемена , - другой человек!

Пятница, 03.12.2010 .....
"Это просто пздц!!бл.... надеюсь что может не так поняли , а если так , то бл... больше вообще на людях появится не смогу.Ненавижу её , надо было такое .....Короче, Мишка я в *опе ...Жаль,но Ты мне ни чем не сможешь помочь.Просто теперь вообще такая ненависть , позор бл*.Прости, любимый,дорогой Мишутка за столько мата , но я не могу ничего говорить....одни эмоции , один ужас,одно говно ннн...
Всегда боялась этого , только бы не произошло , не сказала бы она и не "выкинула" это...Могло быть и хуже .Ты поймёшь о чем я.Просто теперь хочется спрятаться где-то , уехать далеко и всё.ж*па....нет слов, я не только зла ,расстроена , но и постоянно взволновала я не могу ничего нормально делать,думать.
Всё.Теперь не знаю что делать, как вылезти .Как.Всё.Не волнуйся , навешала на тебя столько Негатива , прости, не могу... ... .... .... .... .... ..... .... .... ... ..."


Понедельник, 06.12.2010

"Нет.Да.Всё равно.Я не знаю.
...Надеюсь такого больше не повториться .Ты ведь помнишь, как я на тебя орала , в какой "панике" была.Я спокойна.Правда.
Иногда даже беспричинно хочется улыбнутся . Это хорошо.)Себя странно чувствую , как будто состою из двух противоположных частей - характеров.
Всё, даже не знаю что сказать.Когда в депрессии слова так и прут наружу , так и валится весь негатив и хочется говорить,говорить,кричать,говорить и выкидывать эти мысли.К счастью, за эти два дня "надеюсь" многое изменилось...К пятнице пойму.;)Жду пятницу "как всегда" хочу спать ибо совершенно нет времени на сон , тут вот ещё интернет без перебоев начал идти , школа , да и прочее.
Вечная проблема нехватки времени, только внутри порой оно тянется бесконечно.Да.После каждого слова точка :D , извини, просто мысли такие не понятный,смешанные что везде как-то хочется начать с другого конца.
Кажется ещё можно бесконечно размазывать по клавиатуре эту пургу и никак не остановится , но я остановлюсь.Пока."

Я опять говорю загадками , не открыто , а так что порой не понять о чём это вообще и на каком языке.
Моё грусное счастье оказалось стимулом для многих совершений , есть цели , желания это та положительная сторона.Но вот в душе очень грусно , когда сидишь дома...Хочеться гулять,одной,искать,ждать...Я видимо странная.Но не была такой всегда.Есть вещи которые могут поменять человека , хотя бы временно.
По жизни одиночка...Мне так удобно , я одна , дома,на улице - везде.ЕКсть люди которые меня окружают и не чужие и даже почти подруги, но в мыслях их нет ...Это плохо.Мысли только о .. да..грусное счастье уже **** меня я не могу себя конролировать ! Даже сейчас я пишу и не понять о чём , зачем , о ком и вообще ...
Порой так и хочеться зареветь ,но я этого Не могу делать , я не привыкла , да и это будет выглядеть весьма странно даже для самой себя , это поймёт только душа .... Эта зараза грустного счастья вселилась в меня я только об этом и пишу и никогда , никогда , никому ничего не обясняю "а что это такое?".Я сама до этих пор не поняла.Что-то такое приятное,грусное,колючее и вообще Я себя НЕ ПОНИМАЮ!!!! Пора прекращать писать эту бла-бла-бла как многим покажется.
Отойдём от этой всем надоевшей темы....К чему-то более эээ понятному , так сказать.
Под воздействием вот "этого" два месяца пролетели так , что я ничего не помню...Уже скоро декабрь:)Не хочу...Хочу время тянуть чтоб месяц как вечность (никогда такого не было:) Т.к. живу в Латвии сейчас 4 дня в школу не надо , до этого меня это всегда радовало , а сейчас я равнодушна.(и всё упирается в одну тему, о чём ни заговорю так упирается в это надоевшую....ладно,простите)
Вот кому сейчас точно хорошо , так это моему Семечке ! Если Вы такого помните привет от него ...[качество ужас,на надпись не смотрите , но мне эта фотка нравится]
[показать]

Ну вот , опять забыла я про дневник .Пока не писала успела пройти "та неделя" и я съездила в Питер и приехала обратно.Да,да так много происходит , когда не пишешь в дневник.Если честно , даже не знаю что Вам рассказать.
Вроде когда жила там всё было нормально и это "грустное счастье" забылось и мечта* тоже.Но стоило вернуться , зайти в интернет как вновь какая-то грусть пробежала во мне...Даже странно. Но думаю снова описывать и "грустное счастье" и мечту* не стоит , это попросту уже во мне так засела что больше и думать не хочу...Ааа....Забыть!Не думать...нет...
Думала в Питере всё нафоткаю , а как на зло не удалось.Т.к. жили мы в Ленинградском районе а в Питер только приезжаем(ну там 20 мин. езды)и что-то со мной случилось , забыла зарядить , то взять и всё не Слава Богу:(
Несколько плохих,не интересных замусоленных снимков и не тех мест где были ничего не запечатлилось.Так что фоток не требуйте , их попросту нет!
Обычно пишу и пишу и меня не остановить , а сейчас даже не знаю что написать.Это странно...для меня.
И не к теме---Жара меня чуть не убила!Ни капельки прохлады , лишь солнце от которого темнеет в глазах и невозможно ничего делать.Даже постоянно сидеть на море .никак.
Я вообще чувствую себя странно.Раньше обожала лето за жару , сидеть целыми днями на море,гулять до покраснения плеч .А сейчас мне ничего этого не надо.Лишь приехав сидеть в прохладном месте и гуляя лишь после скрытия солнца.
Хотя что я говорю , мы уже приехали и сегодня какое счастье целый день идёт дождь , гроза,гром,ни лучика солнца , в квартире темным темно.Это супер)) Надо предложить Семечке прогуляться!
Пока...Хорошего Вам настроения!Удачи:)

сообщение удалено , простите стыдно за то что здесь было написано xDDD (2011 g)

Такое ощущение, словно природа , а точнее погода понимает меня , моё настроение,самочувствие.
-Я сказала глупость?Возможно, но я обещала говорить только то , что думаю,только правду.
Мне было грустно, а стало ещё хуже и печальней, после одного события.Я знаю,
вроде бы всё не плохо,ничего "такого" не произошло, а у меня слёзы так и накатываются на глаза.
Из жалости,из того что так и не удалось из этой дурацкой, голову заносящей мечты.
Иногда кажется . что я просто схожу с ума.
А посмотрю в окно, и там тоже самое.Дождь,тучи,туман,холод,сырость,лужи...Тоже самое что и у меня в голове,в мыслях, во мне.Это ещё больше заводит меня в это состояние, даже не "больше" , а скорее " глубже".Хочется выйти и просто пройтись по дождю, но зачем?Что бы ещё больше поднялась температура,ещё больше заболело горло?Всё встаёт какой-то преградой.
Было бы на улице это солнце,радуга,светлое,белое небо, и даже в таком душевном состоянии мне было бы легче,
я бы чувствовала бы светлоту и тепло хотя бы от погоды.

-Стоп!Хватит уже нести чушь:)
Это "что-то" остонавливает мои мысли,мою БЕСКОНЕЧНУЮ чушь , которую я не прекращаю нести.Но я надеюсь что хоть что-то было понятно.Главная мысль что я хотела сказать.
*И всё-таки как я рада что во мне есть "стоп-сигнал" иначе я пишу и пишу то в чём другой человек и позже даже я сама не смогу увидеть смысла.*
Если сказать Вам чесно, то не было бы это всё публичным , я писала бы всё по-другму ...Называла бы имена,говорила не в переносном смысле,не загадкой а прямо,как есть."Я больше не могуя бесконечно **б** ег*.(нет,это не мат,это те слова,те которые в голове как тараканы,как ГРУСТНОЕ СЧАСТЬЕ от которого я так устала."

Больше года назад я была с Вами,общалась писала здесь , но потом перешла на другой блог...
И была там всё это время.
-Что меня натолкнуло вернуться?
Чесно говоря,я даже сама себе ответить не могу.Все мои друзья ...Эм, их давно уже здесь нет, и Вы бы подумали что мне тогда без разницы где вести блог.Ну да , действительно.А всё-таки что-то меня сюда привело.Наверное здесь был мой первый блог, и этот сервис мне нравиться больше всего.И чувствую,что я дома.Мне комфортно.А в дневнике это самое главное.
Писать здесь часто и "интересно" увы не получится , но я буду стараться:)
Каждый раз когда что-то пишу ,пробегает мысль: "Зачем?Ведь ни один человек это не прочитает,
ведь это попросту неинтересно,что я там думаю и откуда куда перешла.Только те кто говорил мне
"не переходи отсюда" поймут почему.А все остальные пробегут,посмотрят фото,картинки что я помещу и закроют страницу.
А мне большего и не надо.Мне хватает лишь этого,одного нажатия и всё.
-Теперь о названии, почему такое название?
Каждый, кто меня знает довольно-таки хорошо,знают,что я не люблю как-то себя называть, и по-этому,
дневник/блог я не назвала подобно: "Мои мысли" , "Мой дневник"....Потому что не люблю определение "Я".И наверное в силу
этого название странное и может не совсем "понятное".Хотя именно это мне и необходимо, скрытность,непонятность,странность.
Большинство этого избегают, а я...
Со всеми моими странностями успеете ознакомиться в полной мере...
-О Боже, она вернулась!

Что-то не понятное , странное...жизнь человека горящего изнутри.