*если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.

Dzīvoja, svaigu gaisu pilnā krūtīm elpodami , zēns ar tēvu laukos. Viņi ne ar ko neatšķīrās no pārējiem lauku iedzīvotājiem. Ritēja dienas viena aiz otras, zēna bērnība, laiks...
Zēns auga neparasti labsirdīgs, izpalīdzīgs, viņš ļoti daudz pievērsās lasīšanai un mierīgākajam lauku dzīvesveidam. Tas viņu neapgrūtināja, pat melni darbi viņam likās par prieku. Varbūt tas tāpēc, ka viņš nekad nebija lutināts, - viņš zināja, ka tas ir pa lieku, jau no maziem gadiem, kad viņa māte negaidīti saslima un nomira, viņš zināja, ka katra diena ir dāvana, viņš redzēja, cik trausla dzīve, tāpēc mīlēja visus cilvēkus un visu pasauli. Augot, viņš pamanīja izmaiņas, ka dzīves ritējums maina viņu, tā ikdienas dzīve, kas saistīta ar mācībām, darbiem, kad laika mieram, garīgam "lidojumam" un pārdomām gandrīz vai neatliek, viņš gribēja just laika apstāšanos.
Zēns sāka katru dienu slepus skriet uz mežu, un atradās tur dažas minūtes vai pat stundas, laikam, viņš tur nejuta laiku. Tomēr viņa tēvs sāka uztraukties. Vienu dienu viņš pienāca pie zēna un prasīja:
"Kāpēc tu katru dienu pavadi tik daudz laika mežā?" Un zēns atbildēja:
''Lai būtu tuvāk Dievam..." Tēvs atviegloti izelpoja un smaidot teica:
"Tādēl tev nevajag iet mežā. Dievs visur, mežā tas nav citāds kā jebkurā citā vietā." Taču zēns pacēla spīdošas skumīgas acis, pasmaidīja un atteica:
" Jā, tēt... Bet mežā es palieku cits. Es. Cits."

Cieni, godā, mīli!
Skrien asinis pa mūsu vēnām,
Skrien asinis, pa plašo Daugavu
Katrs cilvēks elpo lēnām,
Kad izjut šo skaistumu
Jā, bieži kaut kur skrienam
Bet sirdī iekšā- neatņemams,
Kad cieni, godā, mīli
Tu cieni dabu un mīli gimeni
Jo dzimi te, lai būtu laimīgs,
Jo dzimi te, lai pašam savu dzīvi celt!

Kādreiz man paprasīja pastāstīt par sevi un , domāju tagad, es varēšu kaut ko pateikt. Brīdinu, tas var likties garlaicīgi, bet mani pirksti jau raksta.
Sāksim no sākuma, es esmu vienkārša meitene, dzimu un visu dzīvi dzīvoju Rīgā. Es ne ar ko neatšķiros no vairuma cilvēku, vārdus - "katrs ir unikāls, neatkārtojams" es nespēju uztvert, te jūtos kā fabrikā ražota lelle, to ir daudz, tās strādā, tās dzīvo dzīvokļos...Viss tik pelēks. Varbūt kādam liksies, ka esmu pilnīgi nogrimis pesimists - nē! Tie ir tikai tādi brīži, bet ikdienā es spēju priecāties par sevi, par citiem, kā jau katrs no mums...kaut nedaudz. Vai ne? Es varētu tagad turpināt rakstīt šo garlaikojošo aprakstu, bet es aizvēršu šo burtnīcu un , varbūt, pēc kāda laika mana roka atkal kustinās šo melno pildspalvu.
... Mana dzīve man pavēra jaunas durvis, jaunas notis. Man ir daudz jāpastāsta, sāksim no sākuma.
Katru vakaru es mēdzu pastaigāties pa tumšām ielām, atpūsties no dienu ātrā ritma, just kā vakara maigais vējs spēlējas manos matos un kutina sasalušo degunu. Skatīties zvaigznēs, kas kā spogulis atspoguļo mani, mani no iekšpuses, mani tur tālē. Skatījos uz kokiem, tik lieliem un staltiem, tik maziem un veciem, dažreiz gribējās pienākt un aprunāties ar tiem, ja tie varētu runāt, tad to stāsts būtu garš un interesants, patiešām. Bet es tik gāju garām, pa ceļu, kuram neredz gala, kas kā sapnī sauca mani tālāk.
Kādu vakaru līdzīgu šim es jau devos uz mājām. Atpakaļceļā, ar labām domām un iekšējo smaidu. Tad, kad gribēja pasmaidīt arī lūpas, es pēkšņi sajutu... Nē, es neko nesajutu, es nespēju vairs just... Tūkstošiem adatu dūrās man sejā un savieba to, neredzamie naži slīdēja manā sejā šķērsām un pāri. Es gribēju kliegt, gribēju skriet, bet nevarēju. Vaibstos mute neveras vaļā un likās, ka gībšu, ka kritīšu. Labu brīdi es stāvēju saliekusies, - ap acīm melns,mute šķībi vaļā, es trīcu no bailēm. To visu kā atceros kā tagad. Kad tomēr apjēdzos, ka varu kustināt rokas un pirkstus, kurus bija pārklājušas aukstas sviedru lāses es pieskāros sejai. Es neticēju ka tās ir manas rokas - tik asas, tik karstas. Es nespēju saprast neko. Es neatceros neko, tikai pamazām tuvojos zemei.
Pamodos es tikai laiciņu vēlāk, es gandrīz vai biju aizmirsusi visu... tikai ne šo tukšuma sajūtu, ne šo melnumu ap acīm, kur laiku pa laikam mirgoja sarkanas sāpju strīpas. Es nezinu, kur es biju, bet es gulēju uz kaut kā mīksta, kas pieturēja mani kā rūpīgās un mīlošās rokas savu bērnu. Domas, kurām pavadījumā piespēlēja sāpes pātrauca balss. Tā bija mātes balss, es nekad nebiju tik priecīga dzirdot to un es gribēju paskatīties viņas acīs un saņēmt skatienu pretī. Taču es jūtos tik nogurusi, manas acis neverās vaļā, mana galva kļuvusi par svina saspiesto plāceni, kas sāp. To jūtu gleznu nav iespējams aprakstīt ar vārdiem, mana elpa paātrinājās, kad es atceros to visu. Es staigāju apkārt un apkārt, bet tā arī nepateicu jums galveno...Varbūt tas arī nav galvenais, varbūt galvenais bija manī iekšā? Jau laiku atpakaļ es apzinājos to, ka cilvēka rokas ir izšļaksījušas man sejā skābi... mani sajauca ar citu cilvēku, bet tas nebija domāts man, toties tagad es jau varu būt priecīga, ka iespējams izglābu kādu cilvēku no tā,
kur tiku pati.
Tas ir neticami, bet es piedzimu no jauna! Man kauns, par mani "veco". Kāds teiktu, ka mana dzīve ir salauzta, kāds tikai pažēlo un mierina mani. Bet es jūtos laimīga un tas skumju dzīslojums, kas dažreiz mani pārvar būs zaudētājs. Jā, es nevilkšu jums brilles, nemelošu... dažus mēnešus, kas ilga kā Читать далее...

"Привет", говорю я сама себе. Как я давно не писала здесь, и не писала бы ещё очень и очень долго, но вот, случайно наткнулась... Прошло чуть меньше года с момента последней записи, за это время прошло такое странное лето, такие планы на него были, но потом все как-то помрачнело, переросло в тихий ужас, закрыла глаза... открыла - осень. Но, я не собираюсь говорить о грустном, сейчас меня эти "печальки" улыбают, хотя своей значимости не теряют, но вы то понимаете, что значит "накрыто пеленой времени", а под ней мутнеет, мутнеет , но тем не менее никуда не девается. Лето, лето, эх, ладно , посмотрите за окно, уже 2 ноября. :)
Это ведь осень, да ? А мы уже словили капельку зимы. Совсем недавно мы успели съездить в Россию, и чем дальше ехали, тем глубже в зиму, ммм, как же красива и опасна это обледенелая дорога под простынею метели. Но и у нас, дома буквально вчера наблюдалась такая зима, такая уютная вата на улице. :) Сразу светлее, уютнее находиться дома (в отличии от серо-зеленых дней). Мне нравится зима, несмотря на мою слабую термо-переносимость (холод/жара), я обожаю эти две противоположности, но я обещаю быть аккуратной :) Буду стараться!
" Зима зимой" , а осенью все-таки осень. Да, да и проснувшись с утра по подоконнику били капли дождя, все белое вдруг сново стало серым/коричневым - бррр. Ноябрь, ноябрь, а я уже вытащила пуховики. ;D Будем с пухом и зонтиком в руках? Несмотря на это, температура сильно не повысилась, а значит, снег вполне вероятен в ближайшее время. А это прекрасно!
Прекрасно не только это, прекрасно все, что нас окружает, и мы прекрасны. Да, я в этом убеждена! Мне хочется улыбаться! Спасибо за это одному Человечку. Это изменило меня и всю мою жизнь. Если посмотреть предыдущие мои посты, где я тону в грязи, глаголю по#уизмом, где столько апатии... Не скажу, что сейчас я стала каким-то глупым оптимистом и всегда всему радуюсь, нет ... Я осталась тем же Реалистом, по прежнему, мне много что "безразлично, все равно" (не хочу использовать ранее упомянутый термин), но я согрелась , я отношусь по другому к себе и к жизни, в определенном видении. (Что касается этого, писать и говорить можно много, но все таки это будет малопонятно.) В любом случае душа у меня Цветет !!!
А теперь, спущусь с высоких тем, к более приземленным. С началом осени, у меня был начат и продолжается новый учебный год, и я пообещала себе и взялась (как это не банально звучит) -учиться и уделять больше времени учению. И как ни странно, это очень интересно, я практически не смотрю телевизор ( но этот вопрос можно рассмотреть с разных сторон, например, телевидение, интернет, это все не бесполезная трата времени, ведь все зависит от того, как мы это используем и с какой целью хотим провести время, это ведь может быть и полезно!), но я его не смотрю, по началу, не посещала интернет, но понемногу вернулась, ввиду необходимости, а теперь могу и просто проводить время, но не более, я не спешу и вполне могу жить где-нибудь в лесу или в горах на отшибе цивилизации, мне бы это нравилось, но спасибо интернету, за информацию, которую именно здесь можно получить быстрее и проще всего, не тратя времени на поиски. Но я не призываю никого читать книги, науку - это было бы безусловно прекрасно, но зачем заставлять себя, я себя не заставляло, просто в какой-то момент (о да, прекрасный момент), мне стало это жутко интересно и на это мне не жалко времени. Это не трата, а получение. :) Странно излагаюсь, но это не должно доставить больших неудобств.
Я так много дала себе обещаний, а может и не много, но для меня непривычно... Ранее я такого не практиковала. На данный период времени, я хочу собраться в физическом смысле, мне это жизненно необходимо: /1/ поправиться (в смысле, прибавить в весе, увеличить массу тела до нормального) и /2/ выполнять упражнения (каждый день!!! а не так, как я это делаю, а делаю я бессмысленно - кое-когда и с недостаточным количеством времени)... Кстати, вернемся к пункту "поправиться" , его выполнить сложнее всего, ведь у меня нет аппетита, я очень-очень мало питаюсь... Сейчас для меня задача найти способ увеличить аппетит и разработать программу упражнений и усиленного питания. Просто настало время что-то делать.
Вот и Вам удачи, что бы и душа цвела, и тело порхало! И хорошего настроения, конечно же, а его задаем мы сами ! :)

И как же все-таки противно , когда ты не можешь радоваться чему-то в полной мере.Ты так этого ждешь,надеешься , мечтаешь .... но когда случается ,то невозможно передать то , что твориться внутри. Сомнения,страх, - это это?! Не знаю , но внутри все трясет. И , бывает , порой кажется , что я зря знаю слишком много, и где-то лучше не знать , что бы не было такого неприятного осадка. Не знаю почему так происходит. Во многом потому , что я неуверенна в себе.Я просто ненавижу себя. Но я не могу допустить, что бы это остановило меня в достижение цели, в мечте, и можно казать не потерять смысл. Потому что без этого, я буду просто ходячей тушкой.

Я вообще животных люблю. Кто-то там кошек любит, или собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, орут друг на друга, суетятся, злые все какие-то! © Kurt Cobain

А вот и снег. Совсем тонким слоем сохранился у нас за окном . Но в душу не попал , там по прежнему также грязно и эта грязь проходя в голову причиняет боль и забивается в глубокие щели , но к счастью, всё же есть что-то что заставляет ждать , ждать и двигаться дальше . Хотя у меня такое ощущение, что я где-то на дне океана , когда ты находишься в толпе народа , но чувствуешь себя одиноко , звуки приобретают что то из мира фантастики и заседают на долго , после чего отголоски и эхо самый глупых фраз слышится в голове...Ночью , когда находишься дома это слышно всегда , я давно не слышала тишины...в душе. Потому что в мыслях постоянные фразы, крики слова ... .кажется их и хочется слышать, но в любом случае больно. Потому что есть два варианта, либо изначально не правильный, либо слишком приятный, волшебный и понятно что это никогда не повторится ... такого больше не будет. А когда все же случается загорается что-то неописуемое .... но без дальнейшего подогрева угасает , оставляя ожог, который болит. Я , наверное, в этот раз ничего много не напишу. Я очень
хочу слышать и видеть некоторых людей каждый вечер, кааждый, слышите каждый жень и вечер рядом . А не так . Когда "опаа" и больно , а потом ходишь и трясешься от какой то фигни. На этот раз, я уже заканчиваю писать . Заметьте, обычно я пишу с интервалом 2-3 месяц, а сейчас не прошло и недели . Просто хотела написать и всё ... Хотя я всё ещё в предыдущем посте и зависну в нем надолго.надолго.
И спссибо тем ,кто заставляет меня улыбаться , я вас люблюю ! Просто очень жалко что с ними , с самыми важными для меня людьми получается так редко видеться. :*

Уже декабрь , снега у нас ещё не бывало , мне бы его очень надо бы . А то в душе так грязно , прикрыть хоть чем то. Да, да за последнее время это нереально ... так рядом а сказать - нееет. Как же я жалею что стесняюсь и не люблю себя , если бы была бы уверенней многое было бы по-другому- лучше однозначней. Я сижу целыми днями и жду ...жду..жду и вдруг это случается , (мне так сказали , предложили о чего я так ждала) но я отказываюсь и делаю вид что мне это нафиг не надо и вообще отвали . Хотя на самом деле это не так. А потом днями мучаюсь же почему всё так , второго же шанса не выпадает, и вдруг выпадает и снова повтор, не понимаю почему я так боюсь ... и ненавижу себя за это. Я просто сжигаю, убиваю себя изнутри. Вообще за последнее время я набралась столько негативного,жуткого ... мне стыдно(?), мне противно . Цитирую себя : "Как жалко что у души и мозга нет такой функции выблевать как у желудка" , а меня и правда тошнит, мутит от всего этого. Я получаю заряд , радуюсь ,но сама всё порчу. И кажется, готова сделать дурацкие поступки, но совсем не правильные. Бывает такое ощущение, что хочется вырваться и бежать, бежать, бежать босиком ночью под ливнем, как в сцене какого нибудь ужастика . Такое ощущение, что я как просроченный продукт, который забыли взять на ужин месяц назад , но переодически вспоминают, мол как жалко что испортился , а мы забыли, но вместо того что бы выкинуть покупают взамен много других. Я не знаю , поняли ли вы что я хотела этим сказать , да мне , если честно это не важно , меня давно перестали понимать , я себя чувствую прилетевший с другого мира, бывает все кажется таким чужим и хочется "домой" , но где дом не известно и ты блуждаешь, блуждаешь . Родился и ходишь пока тебя не подстрелит жизнь . Как я ненавижу те моменты , когда мне хочется реветь только из-за обиды к себе самой!!! И при этом всем говорить что у тебя всё хорошо, ну люди даа . верьте мне.верьте. Я и умру с улыбкой на лице.обещаю. и скажу это за свою жизнь ещё много, много раз . Потому что этот день, это светлый и прекрасный и надоели мифы о чем то мрачном, грустном и т.д.
(....) и в это время я поняла очень многие сказания Курта , которые в моей столь юной душе показались такими понятными,близкими...это нельзя понять не прочувствовав , не обязательно прочувствовать целиком , хватит одной миллиардной части и уже на сердце будет больная нота .
"- Я устал постоянно прикидываться хорошим парнем только для того, чтобы уживаться с другими и иметь друзей. Носил простую фланелевую рубашку, жевал табак и на многие годы стал монахом-затворником в своей комнатушке. Со временем я даже начал забывать, что такое нормальное общение с людьми." ...
"Я не хочу ни с кем слишком сближаться. Не хочу, чтобы кто-то знал, что я чувствую и что думаю. И если вы не в состоянии понять, что я из себя представлю, слушая мою музыку, что ж, увы…"
...что-то подобное я излагаю во всем этом странном явлении . я очень надеюсь что вы меня поймете. Не знаю , читали ли вы предсмертную (по версии она такова) записку Курта, но она меня тронула ... вот так бывает , на самом деле одинокий и несчастный человек . Но до сих пор живет очень мощная волна, это как надо было прожить всего то 27 лет, что бы ещё спустя 17-20 лет любили, цитировали, слушали и считали легендарным музыкантом.
Вот видите, постепенно даже сама незаметив того , перешла на личность.Извините.Но в это время песни,цитаты и... просто заселили мой разум.Это от грусти...такая вот наслойка.
Но, знаю что за вопрос может образоваться, я очень часто хотела на это намекать... но поверьте, никогда не совершу этого, я знаю как это больно , не хочу причинять не кому боли... Раз я живу здесь и сейчас , значит это зачем то надо.

Уже с сегодняшнего дня я приняла позицию похуиста , т.е. ноль эмоций , переживаний. Так сказать наблюдательная позиция, типа "че будет если я буду бездействовать, каков итог?" , но кое чем чую, что долго не продержусь, просто я слишком нагрелась за этот период сама не замечая этого.
Если вчера мне хотелось рвать, метать, орать, реветь, то сегодня я просто хочу спать. Спокойно уйти спать. Ожидание "этого чуда" безусловно ещё живет во мне , да и пусть.а вдрууг!*-*. Да, я сама не верю.
Это как убить больного животного, понимаешь, что он мучается , но жалко добить его, нет , не жалко , а сложно это сделать самому, пусть потом будет больней терять это надежду , но ничего.
Сегодня совершенно спокойно проспала пол дня где-то в школе, наверное. И сегодня так на все все равно, так спокойно, такое ощущение что приняла обезболивающие или наркоз для души. Вроде бы и кайф, но понимаю что когда нибудь действие кончится и все это не пройдет бесследно. о да. Но буду радоваться хотя бы этому.И сейчас такая пассивность, делать ничего не хочется. Но не перекипело, прост временно выключили комфорку, ок.Спасибо и на том.Потому что эти передышки просто необходимы.иначе результат может быть...ладно, не хочу выговаривать "печатать" тб это вслух. Да и зачем такое писать, только лишь от мыслей жутко становится .
Время бежит быстрей и быстрей ... и только лишь мгновенья , когда мы ждем тянуться вечно, но вдруг мы дожидаемся "чего то" как сразу посмотря назат пи*здец сколько времени прошло, как быстро пролетело. Но я не жалею не о чем. и я сейчас вам вру. Ну во-первых , я жалею что у меня был шанс всё изменить , но я испугалась ( а второго не дано) , за мои поступки, который я сейчас, блять, совершенно не понимаю для чего совершила (результат ноль в лучшем случае-время нах). А ещё , пусть скажу тупымванильнымвысказыванием, но это точно в цель, потому что мне невероятно обидно читать историю переписки, и понимать что этого больше никогда не повторится. А вообще было ли это ? ... или я нарисовала себе практически идеал, идеальный мир. А уже похуй . Глубоко похуй. И извините за то, что я порой употребляю нецензурную лексику, есть такие вещи, что по другому не описать.Пару слов - но в цель вместо тысячи впустую. Вот так что так.
И вкоторый раз я раздваиваюсь, но сохраняю спокойствие, сердце немного выдает мои чувства, но я охолодела , к себе . к тому что чувствую. Игнор самой себе.Ахаха.Это что-то новенькое- ноухау так сказать. Дада очень странно, но это так.Необьяснимо. И что либо пытаться с этим поделать, - трата времени впустую.
Так что дружно натенули какую-то хуйню на лицо "всё ок люди, ок" и пошли. а что ещё остается делать. всё нормально, а если и не так. мне похуй.=)

Вот так вот живешь и порою кажется, что всё хорошо. Настроение, дела, обстоятельства, отношения , такой нейтралитет ближе к хорошему. Но , сука, что бы так резко и так низко.отвратительно. (да, я пишу почти только в такие моменты) Потому что душа кричит, орет, рвет всю меня изнутри. Когда хочется сдохнуть. То ты натягиваешь на себя тупую улыбку и идешь "всё хорошо" . Ну да, а что остается. эээх, я конечно, понимала , на что я шла и за это себя ненавижу ещё больше. Как можно так сильно привязываться к людям ? за такой короткий срок. А потом.А что потом? А потом уходить. Ну вот , сама же и расплатилась, - упала. Ощущения ужасные, хочу спать, хочу реветь и от этого ТАК ПРОТИВНО, блеать. Депресняк?ок.спасибо.
А ещё...в таком состоянии я совершаю необдуманные, безбашенные поступки, иду, проверяю, себе что-то доказываю...что это не так. Прихожу и валюсь от боли в ногах. Я съезжаю. Я тупо съезжаю. Я знаю, что не пишу конкретики, вы непредставляете как это сложно . Только в завуалированной форме могу хоть как-то это вывалить. Вообще это кайф, но как сейчас...комок в горле.я думаю об этом.молчу.
И дышать становится так тяжело , от этого болит голова, в глазах потемки . На меня словно одели какие-то очки или сняли прежние. Я ВЕРИЛА! или покрайней мере надеялась, очень сильно и искренне . Но как видите, надежда всё же умирает. Может покажется глупо, но я НЕ МОГУ ЕЁ ПОХОРОНИТЬ , я ещё надеюсь, - а вдруг что-то изменится , нет ну бывает же так. Знаю, будет ещё больнее, но впрочем если и буду хоронить, так и напишу пост.Сейчас она вся изливается кровью , болит. А я держу за ниточку и тяну обратно. Сил неостается, но я не могу ОТПУСТИТЬ.отпустить, забыть, забить, простить. Обман вообще неприятен.в любом виде.
Как только об этом узнала , мой пульс достиг космической скорости , я думала - сейчас упаду , но тем от кого я это услышала (увидела, узнала не важно) я , естественно, не подала виду . Просто поинтересовалась что и как. Ей было явно неприятен мой ответ, так как обман был не только по отношению ко мне , но замкнулось всё на мне. Я чувствую как будто чего то нехватает, не дополучила . Не решилась. И ЭТО ГЛАВНАЯ проблема. Была бы я решительней в некоторых ситуациях ,ещё не ясно что бы получилось. Больно осознавать что я могу сама быть виновата. И больно думать об этой ситуации.
Я снаружи и я внутри это два разных человека, с разными ценностями, понятиями, настроениями... Одна из них все же маска, но я её непрерывно ношу, что запуталась, где же я .
Извините меня за всё, очень люблю. Ночью заснуть и не проснуться .

Начало сентября было лучше чем я предполагала =) Настроение, события, самочувствие .Я была как-то оочень рада всему происходящему. Но в какой-то день всё изменилось , помрачнело. Как-то нехотя просыпаюсь утром и постепенно перехожу на автоматический режим существования. (выполняя заданные функции необходимые для человека) В любом деянии нет настроя, задора, активности. Я робот.Блядоробот. Причины мне возможно и ясны. Но нет даже задора начинать "разгребать" накопившиеся проблемы, сдвиги в настоящем периоде жизни. Но вот такое нарастание мрачности, только углубляет во все забытые проблемы. Зачастую я не знаю что сказать , когда от меня этого явно ждут,ухожу обещав остаться. Эта лень и непредсказуемость бесит. Да, как часто я произношу слово бесит.бесит.бесит. Можно подумать что я такая эгоистка и меня всё и все бесят. Но это не так. Я сама себя бешу. Я такая дура, блядокатя. Сделаю , скажу, посмотрю а потом стыдно показаться на глаза человеку. Не знаю как это охарактеризовать , да и не буду , это явно цензура не выдержит. Да я и так плюю на нее. ахах.это само собой. Так вот, эту ситуацию я не знаю как исправить.чотеперьделатьблеать!? ничего. ну я ничего и не делаю.
(на то как я пишу можно не смотреть ибо я не соблюдаю не одного правила , да и я того никому не обещала , так что уж ) .
Кстати, эта хуйня под названием "грустное счастье" снова дало о себе знать. Бляять, ну может уже хватит меня мучить . это уже сколько времени так. летом все ок, мне даже смешно над тем, что я чувствовала, но вот осень и опять горю.изнутри меня прям прожигает.пздц.ага. Ещё и ещё раз дружно смотрим как я схожу с ума. страдаю.люблю.умираю.
....
Отойдя от "душевного" про материальное ,ноут вроде как починили уе(=
(он сломался, думали матрица и ппц менять все придется , так нет все норм, а то если это она , то легче будет новый купить, а так ттт пока работает, мой милый =Ъ )

Ну вот.Долой жару :D. Сегодня раано с утра проснулась и увидела неестественные для этого времени года потемки. В комнате все было под темно синей пеленой. От этого вставать совершенно не хотелось. Да и вообще целый день какая-то совершенно сонная. И так с утра все и идет. Такой классный! *_* Если бы было потеплей (ну чуть-чуть ) был бы каайф. А так гулять не много противно , когда на прохладную кожу попадают ледяные капли. А вот в жару.ммм. Этого все хотят.
Хорошо то хорошо , но вот надо будет кое-куда идти. ахах. Попросили присмотреть за котом пока уехали. Воот. Сегодня я пустая и очень раздражительная. Лучше ко мне не подходить . =Ъ Прям бесит всё, блеать.
Короче, совершенно нет тем что бы написать. Как уже сказала сегодня пустая и раздражительная.
*Ушла*

Вот и ппц.Август. А для меня лето только началось. Остальные 1.5 месяца я тупо прое*ала. Это получилось как-то случайно. А сейчас идет "наслойка" , надо много чего успеть. Надо! Так что от этого настроения портить не буду , т.к. вариантов нету. Уже наверное в сотый раз пытаюсь поменять режим и ложится не под утро, а по возможности раньше. Но такой возможности сложно добиться.
И опять та же ситуация , - что написать. В общем то буду предельно банальна и конкретна.
Кот - в отличном состоянии , больше не болеет , набрался опыта, дома проводит мало времени "поесть", "поспать" и "на работу" . Ну чтож)Я за него рада , что эта "работа" наконец-то проходит без травм.
Погода - очень странная штука :D Какая-то ненормальная в последнее время. Из крайности в крайность. Но я считаю то совершенно глупо жаловаться на погоду. Люди , такие твари им никак не угодить . ( и я том числе и каждый), это грубо, незаметно, но это так . Так всегда было. "Что-то да не так" и за это ещё хуже . Вот "мне плохо" а в один миг становится ещё хуже . Всегда.В любом случае может быть ещё хуже . Но люди в любой сложной ситуации теряют этот здравый смысл, рассудительность и холодный, спокойный взгляд. Что касается меня лично , никогда никому (в реальной жизни) не говорю о своих проблемах, тем более переживаниях, трудностях.Никогда. И поэтому многие думают , что у меня все хорошо . Да, блин , лучше всех, вы чего! На самом деле не понимаю , как можно кому то плакаться , ладно в интернете "написать" , но так , чтобы при разговоре жаловаться, плакаться и т.д. это отвратительно в моем случае.Других выслушаю, но сама.... Я не знаю почему , иногда это и мешало . Но по факту это нормально .
Обещала писать по факту и коротко, как видите , не получилось, зацепила и понеслось.Часто так бывает. Вот уже прощаешься с человеком там слово зайдет и ещё на пол часа. Ничего так , нормаально =)
На данный момент у нас девятый час . Это пздц как я хочу спать . Причина всем знакома , " я слишком рано встала" , не выспалась короче. А ещё надо бы поесть или по-кр-м перекусить, проехать на велосипеде " в одно место" (конкретизировать не вижу смысла) ,тогда ещё куча мелочей и может пораньше лягу спать. "Да,да так уж и пораньше" , в часика этак два. "леето" значит надо под утро ложиться , ну так и получается, но в моем случае во время "подутреннее" уже надо вставать и днем ты никакой.
*И тут меня уклонило в сон , я пошла пустила кота с улицы и забыла что вообще хотела ещё написать.ББ.

Да , я полная ху*ня. Почему? Да я не знаю , может это вовсе не так , но я себя ощущаю так на данный момент. То , что дура давно известно , и это меня только веселит :DD , сама себя доведу до ужасной опатии , грусти своими мыслями.Днём всё ок , но ночью бывает схожу с ума. У меня как будто весь день была функция "Запись" , а ночью это проигрывается , со всех сторон . И то , о чём или о ком хочешь не думать , ловишь на мысли , что мозг только этим и забит. Так люди , наидобрейшие как забыть что либо ? Вопрос , зачем? А ответа нет...просто бывает жутко.Чем-то нехорошим наполнено ,что хочеться взять и выплюнуть , а плевать нечем , функции у памяти такой ,эх, к сожалению нет. Это такая неконтролируемая штука .
Может быть весь дунь о*уенное , всё супер и т.д. ходишь ,в ритм любимой музыки , улыбаешься как идиот . И лишь из-за одной маленькой детали всё ,-понеслось.И потом ночами мусолишь это , плюс добьёшь себя грустной музыкой , и ещё какой-нить фигней. Но почему-то днём , даже когда ху*во , могут пробиться ростки/капли кошачьей радости , вот такой вот "дуо микс" ... не знаю даже как то описать и плохо и... смешно , да . Это когда смотришь на себя сверху , со стороны , как будто без чувств . Я бы их вообще отключила , так же как и негативные кусочки памяти.
(п.с. мелочь , конечно , но очень изменила желание к своей любимой музыке .... перешла на тяжёлую/альтернативную ... по кайфу...каайф.правда , от эмоций (вроде бы иногда негативной,пессимистической,агрессивной музыки) ... это наркотик.хотя раньше не могла терпеть такую музыку , не понимала . а сейчас о!да! кайф. Всё я вижу , что я пишу такую дрянь так что всё.......

Как уже можно догадаться , ничего умного я не напишу . Ибо название говорит само за себя. Можно сказать мысли "летающие" , "голова пустая" , но нээ это было бы не правильно. Мозг забит до упора , но совсем не тем чем надо и хз почему , но это неконтролируемо . Дожили ? Да ладно , не всё так плохо , это же весна.(нананаа уе)
Несмотря на такой весёлый настрой , тем не менее ощущается так называемый "весенний синдром" , - ужасная усталость . Но мне не привыкать ,никогда не отличалась "режимистостью" . Сплю мало , встаю рано , бодрствую долго :D . Будем звучать банально , но как же мне не хватает времени на жизнь , 48 часов ! слышите . Всё равно не хватит . Дел находится столько , что это невозможно понять. 5 минут , - хех как мало , но всё клеится по секундам. А я не чувствую времени. Что-то кажется таким долгим , далеким , как вот ... как будто было вчера , или наоборот неправдоподобно долгий провал , -пауза . Но думаю , не стоит углубляться.
Календарная весна , настала относительно давно ,но я это заметила буквально несколько дней назад . Когда окружность оголилась , всё "поплыло" , в воздухе парит противный гибрид дождя в ветре .
Несмотря на всё , я скорее рада потеплению , весны наступлению.Просто так , без причины. ^^ Такое ощущение - свежее , хорошее,тёплое,уютное. Одного не хватает ,уйти от этой всяческой рабоче-развлекательный среды в спячку ,на пару суток.:D Тогда бы общая ситуация заметно улучшилась бы.
(Сэмечка тоже весну почувствовал , бедняге лапу разорвали , сейчас т-т всё нормально ... Валерьянuстый котик :DD)

Ну что- ж , размазала бред и ушла ...
Вам удачи , какой не была бы погода на улице , в душе ... Всё равно пустите весну , настоящую , которая согреет и будет радовать каждый день.

Ну что за дибилизм. Делать вид , как будто это меня волнует , интересует. Некоторые люди (неизвестно почему) считают , что я всей своей душой заинтересована ими , мне так интересно слушать "блабла" . Как глупо всё это выглядит . Вот врут тебе в глаза , и не знаешь ... вроде бы смешно , а вроде бы печально.Когда не знаешь , слушаешь , всё нормально. Но когда известна правда.Ну покрайней мере неприятно. Так подумать , да ладно , мелочь ху*ня и этак не замечам . Но бывают очень важные вещи , тогда всё - "сломалось" и уже нет той стопроцентовой уверенности.
Совсем недавно меня всё волновало . Что скажут,подумают,сделают и т.д. , но сейчас по большому счёту мне по-. Не потому-что я кого-то не уважаю , и не потому-что мне эти люди не важны. Просто тупо париться по этому поводу. Сколько людей на земле , и мы не должны каждому понравиться , под кого-то подстроится . Это нужно и можно делать только по отношению тех людей , которые дороги,близки.Но я не об этом.
Зачем подстраиваться под стандарт людей , делаться ё стадом . Если дана уникальная возможность прожить жизнь , её надо использовать и ценить .

"Ё-мАё"... Кстати , привет. Сегодня 1 апреля?Жесть. Так расстроилась из-за одной ситуации , настроение испортила на целый день. Сижу в интернете , провожу спокойно , тихо время дома. Подумала так , о "этой ситуации" на ржач прорвало нереально. Ну такая тупость просто жесть. Так бывает. Со стороны посмотришь и не веришь , что ты вообще так поступал. Опять , почему же я не рассказываю что "такого" произошло. Да потому ,вы знаете я конкретики здесь не пишу.вот так вот. Пост за долгое время бессмыслен ибо я не выкладываю эмоции , мысли или что-то подобное.Но пишу.По-другому не могу , кисти сами пишут там где не надо . Но тут можно .так что уж потерпите.
(Замечаю что это довольно-таки частое явление , на эмоциях можно обидеть кого-то , расстроится -жутко вспылить- и настроение просто отвратительное.Но может не надо так резко реагировать. Контроль.Какое , блеать , простое слово. Но в неожиданных ситуациях его соблюдать очень сложно. Но есть моменты , когда надо Надо! отключать эмоции. Ведь только продумав всё , "отстыв" принимать решение. Тогда можно было бы избежать много проблем . Не так ли? Ну по-крайней мере на психологическом и в отношениях с окружающими людьми . )

По-этому желаю каждому весёлого настроения , почаще смеяться,улыбаться , находиться рядом с дорогими для вас людьми , отдыхать и вдыхать воздух Весны.
Ведь это наш Всемирный День Дураков. ;D


[показать]

Ну вот.Подробно ничего не напишу (конкретные случаи) , но в общем - глобально , это выглядит жутко лично для меня.Тут пару дней назад такая радость , жизнерадостность появилась , настрой. Ничего не замечаешь ,радуешься. Но нет же.Так резко опять разочарование.Так грустно , мерзко. Постоянно нужно отвлекаться и даже так , думаю сильно заметно "до" и "после" .
По-крайней мере мне.Сразу и голова болит , вески сдавливаются ,постоянно хочется спать ...да и больше ничего не хочется.
Так вот подумаешь , блин , чего расстраиваться ? Успокойся ! .....и одеваешь маску...А возле горла комок.Такая ерунда, казалось бы . Но я не могу себя контролировать , очень переживаю .
Как уже говорила , буду говорить глобально , по-этому и не описываю подробно ситуацию/и.Просто потому-что не люблю это делать.

Думаю ,каждый разочаровываясь чувствует что-то непонятное.Зависит от личности . Кто-то становиться злым, замкнутым, кто-то всё "выливает"на окружающих , хранит обиду . Как бы это не было , неприятно в любом случае.
Есть и плюсы? Конечно , мы становимся осторожнее , менее доверяем ,привязываемся кому-то , это своего рода опыт.Я не говорю , что их не должно быть.---Должны.
Но я скоро не выдержу . Только всё наладиться , нет опять и опять.Надоело.Просто больно. Этого не могу избежать. Сама страдаю от этого. Потерять и знать....бррр. ... Стоп! Наверное , прервусь. Да.


Стоит ли как обычно о чём-то другом?Сомневаюсь , ибо такого ,что я могла бы рассказать не произошло . Погода такая неприятная >< . Мокро , грязно , ветрено . Снег уже сходит. Жду ли я лето? ах. посмотрите первые посты им поймёте . Но нет , сейчас это уже не так "страшно".



(Даже понимая , что есть вещи , которые от нас не зависят , что мы не можем поменять , как дождь , как смерть , как что-то глобальное , понимаешь , что не надо переживать , "садить" нервы и сердце .Всё равно эмоции играют своё. Что это изменит? Ничего. Но я не научилась это полностью контролировать.Самой от этого хуже.Но ничего не поделаешь.)

Привет , что ли.)Уже январь к концу, зима так странно на меня влияет .
Свободно , как-то уютно.Общее эмоциональное состояние в начале декабря было отвратительное,ужасное.Сейчас,лучше.Намного.
Были даже такие моменты , когда идёшь , улыбаешься как идиотка и напеваешь весёлую песню.Почаще бы так ... а то мой вид.Да что мой вид , я и так под маской , никто , совершенно никто из окружающих даже не может представить что твориться в моей голове , в мыслях.Все верят этой маске . Обычная,жизнерадостная ... но разве это я? Вряд ли . Но так легче . Не люблю размазывать "сопли" ,жаловаться ,вообще делится с кем-то ,ныть.Фу.
Хоть и длительный период у меня был какой-то не присущий мне пессимистический настрой , всё-таки не разучилась радоваться мелочам.Таким мелочам ,даже смешно , но оказывается для меня это значит многое.Вся жизнь состоит из мелочей.
Ладно , отойду подальше от темы настроения,эмоционального состояния и подобного , а перейду к более "весомогу".Новый Год , каникулы , "мандариновый период" =D позади.Кстати , о НГ ... в это время сюда не писала , оказывается.-_-( Как провела? Не особо хорошо "местами" , но в целом нормально.Подробно описывать не буду .) о-О 29 января уже.и не заметила. Каждый день теперь хочу спать , времени катастрофически не хватает , не высыпаюсь ибо ложусь очень поздно , встаю рано (знакомая мелодия,да?).Свободного времени совсем мало.Перешли на стандартный режим.х)
Суббота.Воскресение.Мило:]]На улице опять похолодало , а я видимо простудилась ттт , но все признаки. Сама виновата.-_-
Думала в выходные отдохнуть , так нет приспичило же ехать.Опять не высплюсь.(хотя на выходных хотелось бы уже). Ну ладно ,раз надо , уже не отменить.Креплюсь , который раз переступаю ,забиваю .
...(про котов.Один пропал , второго к счастью отдали ^-^.Семечка доволен гуляет по нашим просторам)
И в который раз хочу себя обозвать.Dуура , какая-же Ты дура!
На этом , пожалуй и закончу.Просто не знаю что и рассказать.Удивительно , да? Прошло около 2-х месяцев , а мне и нечего рассказать.Просто всё опирается конкретно на душевное состояние , мысли.А я пообещала в этом посте отойти от этой темы.