Это цитата сообщения alona777 Оригинальное сообщение

Пейзаж с березами акварелью и карточкой! М. Трушникова

Пейзаж с березами акварелью и карточкой!    Видео-Урок с Мариной Трушниковой.   [426x629]   Необычный приём в акварельной технике позволит вам легко и быстро нарисовать берёзы и траву обычной пластиковой картой!

… Приятного просмотра …

Это цитата сообщения Sacurabanzai Оригинальное сообщение

Самые-самые ранние воспоминания

Да, это удивительно для меня до сих пор. Раньше женщины сидели в декрете 3 месяца. Со слов мамы, меня отдали в круглосуточные ясли. Четко помню, как при "приемке" меня обследовала грубая медсестра. Раздели догола и плюхнули на весы. Холодный никель обжег мое тельце, вижу собственные тоненькие ножки, до края ванночки весов не доходят сантиметров на 5-8. Это говорит о том, что я реально грудничек. Слышу как она гремит гирьками. И вот, что самое интересное- я вскинула на нее свой сердитый взгляд и как бы говорю ей: "Могла бы и пеленку под меня подстелить, мне же холодно!". Давно предполагаю, что мысль это некая сложная непостижимая еще нам человекам материя, без пространства и языка. Откуда трехмесячный малыш мог знать язык? При чем родители говорили в детстве с нами на 3 языках (бабушка не знала русский). Кроме этой медсестры (лицо, прическу ее тоже помню), я помню добрую нянечку, ее запах духов, игрушку деревянного коня на против моей кроватки. Раз в неделю меня забирали родители, помню эту дорогу, как меня везли в колясочке и трясли, переходя железнодорожные пути (их было много, перекаточный тупик там был) А тот самый запах духов иногда преследует меня в большой толпе снующего народа, оглядываюсь, пытаюсь отыскать глазами женщину, источающую этот аромат...а он тает, тает.
И еще. В год примерно у меня было видение, то ли сон, то ли явь. Ко мне явился Бог (но ведь я не знала еще о его существовании), я пыталась его разглядеть, но это было слепящее сияние, как вглядываться в солнце, сверкали только силуетные линии. Он приближался ко мне и за руку вел маленькую девочку. В это время я стояла в цетре какого-то ритуального круга, вогруг тесно толпились мои предки разного возраста (Что это были родственники я четко знала) С ужасом я поняла, что девочка ведомая Богом была Я и он шел ко МНЕ! Я заплакала от страха, поняв, что он идет поменять мою душу. Приблизившись, Бог мне сказал- не бойся, все будет хорошо. И тут происходит метаморфоза. Девочка (мой двойник) шагнула в круг, слилась со мной и вышла. Бог взял ее за руку и они удалились. Не знаю даже как трактовать эту историю. Но мой характер в семье сильно отличается от характера моих двух сестер. И мама и папа другие по темпераменту. Буквально вчера племеянница (дочь старшей сестры) обняла меня и говорит: "Тетя Чулпан, приезжай ко нам в гости чаще, ты совсем другая, непохожая на нас всех". Она имела в виду не внешность, а мой мир. ) Может в самом деле поменяли. )))

Цитата.

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…

О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу.
- С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай…
Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель».
- Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз.
- Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет.
- Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом.
- Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель.
- Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа.
На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете.
На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала.
- Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол.
Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой.
- Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики.
- Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока.
А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала:
- Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла!
Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете.
Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из Читать далее...

Это цитата сообщения Veh07 Оригинальное сообщение

Фотопроект длиною в 36 лет

Один год — одна фотография. 4 сестры на протяжении 36 лет снимались для семейного альбома, который стал известен на весь мир.

Шел 1975-й год, когда Николас Никсон (Nicolas Nixon), профессор фотографии Массачусетского Колледжа Искусств, сфотографировал свою жену Бебе и трех ее сестер. Простой и в то же время романтичный семейный снимок очень понравился и сестрам, и фотографу. Они дали друг другу обещание: даже если судьба раскидает их по разным уголкам света, каждый год встречаться и делать семейную фотографию. И каждый год на протяжении 36 лет они его сдерживали.

Работая над этой серией, Никсон придерживался двух непоколебимых условий. Во-первых, сестры на снимке всегда располагались в одном и том же порядке: Лори, Хезер, Бебе и Мими — от самой младшей к самой старшей. Во-вторых, каждый раз он выбирал для печати только один кадр. Годы шли, менялась мода, прически, образ жизни, неизменной оставалась лишь крепкая семейная связь.

Спустя 36 лет Никсон представил миру фотопроект из 36-ти снимков под названием «Сестры Браун» («The Brown Sisters»). Проект побывал во многих известных музеях мира, а Брауны вошли в историю.

1975

[показать]

далее

Это цитата сообщения Karinalin Оригинальное сообщение

Ирина и Ева Ионеско

Аль скандаль случился во Франции с мамой и дочкой в 70-х гг. прошлого века.
Ирина Ионеско (Irina Ionesco), будучи фотографом с румынскими корнями, решила как-то  снимать свою недозревшую дочь Еву в весьма фривольном виде. Общественность кипела, и Ирина переключилась на других моделей, а Еву нашли другие фотографы, преимущественно плей-боя...
Впоследствии, она стала и актрисой и режиссером, наиболее всего, надо полагать, ей удался фильм Мургия - «Распутное детство», 1977г, есть и автобиографический фильм - «Моя маленькая принцесса».
По собственным словам Евы:
«Я заполучила психологическую инвалидность. То были страшные годы. Из той пропасти меня вытащили театр и кино. А фотографию я до сих пор не люблю».
Печально, что бывают такие матери, но, тем не менее, ее работы:

[514x551]

Снова не рекомендуется всем х)

Читала, смотрела, смеялась и плакала.
http://vasya-lozhkin.livejournal.com/

[520x370]
[486x600]
[520x325]
[460x347]
[520x392]
[700x505]

Посетила я зубного врача. Он надо мной склоняется, его лицо очень близко ко мне. Я полулежу в кресле. Его руки в перчатках. пальцем он проводит у меня внутри рта...по языку, по деснам. Его палец у меня во рту. Я близко вижу его глаза, он в маске, это возбуждает. Манипулируя между моей головой и столиком с инструментами он невольно проносит свою подмышечную впадину мимо моего лица, давая мне возможность вдохнуть его мужской вкусный запах самца репродуктивного возраста. Спец одежда врача имеет глубокий V-образный вырез на груди, тем самым слегка обнажая его грудь с черными вьющимися волосами...
Он вновь и вновь склоняется ко мне, не замечая, как его локоть скользит по моей накрытой салфеткой груди. Я чувствую тяжесть его больших рук. Я не выдерживаю и закатываю в тайном экстазе глаза.
его слова - Золотая моя, потерпи чуточку, моя хорошая, чуть-чуть...- вообще меня убили.
[600x404]
[300x303]

Наверное, каждая из нас помнит со времён школы, что в классе были один или два мальчика, о которых тайно или явно, влюблённо вздыхали все девчонки. Потом эти мальчики выросли, возмужали, и теперь мы видим их в офисах, в своих коллективах, где работаем, учимся; по соседству, на вечеринке. И, по-прежнему, вниманием одного - двух мужчин стараются завладеть почти все женщины.

Посмотрите вокруг, там, где есть мужчины. Вы сразу поймёте, увидите этих Альфа-самцов. Они не обязательно могут быть красивыми как Бог Апполон, богатыми как царь Мидас, или мудрыми как Соломон. Однако все дамы кучкуются вокруг них. Смеются их шуткам. Леди – бабушки несут пирожки. Бизнес – леди бабушки начинают «декольтироваться» и цеплять на голову заколку – бант. А молодые и юные просто встают на уши. В чём же дело? Почему при их появлении женщины чувствуют себя женщинами, вспоминают все женские уловки, переданные памятью женского рода, пытаясь стать заметной для этих мужчин? Кто они?

Обратимся к науке зоопсихологии, которая показывает и доказывает, что всё поведение современного человека базируется на поведении животных. Разница лишь в том, что инстинктивное, естественное поведение подчинено культурным нормам, оно стало в процессе цивилизации социально неодобряемым. Если мы, согласно теории эволюции, произошли от обезьян, которые произошли от предстоящих в эволюции животных, посмотрим, как живут в природе наши собратья.

Прайд льва. Он - глава семейства, в котором несколько самок. Они для него охотятся, выращивают ему львят. А он решает - кто ест первый, кому какой кусок (похоже на что-то?). Но он и приводит в богатые дичью места, охраняет от других хищников. А если лев не будет сильным, умным, его прайдом завладеет другой лев. Кому это надо? Приходится бороться (вот и войны). Или стая волков. Есть главный волк. Тоже умный и сильный, вне конкуренции. Но и он должен свой статус подтверждать силой и умом, а иначе случится «Акела промахнулся!».

Он - Альфа самец! Первый. Есть и Бета - самцы, и Гамма, и даже Омега - самцы, отверженные, «козлы отпущения». Этот Альфа – самец выбирает себе лучшую самку, сильную, выносливую, здоровую. Достойную его.

Понятно, что все волчицы стаи хотят стать его парой, Альфа – самкой. И им в конкурентной борьбе приходится доказывать, что они – самые-самые.

Давайте попробуем вспомнить Альфа-самцов из нашей, человеческой стаи. Поищем их, конечно же, в кладезе психологической мудрости – классике литературы и кинематографа. Никита Михалков в роли Паратова, Граф Монте-Кристо, Ретт Батлер (в лице Кларка Гейбла), мистер Рочестер (Тимоти Далтона). Это просто «звёздные» Альфа-самцы, - и красавцы, и богатые, и сильные, и умные. А есть другого типа Альфа - самцы, завоёвывающие свой статус, например, наглостью…

И в каждой нашей человеческой стае, т.е. социальной группе, есть свои Альфа-самцы. Везде разные, в зависимости от того, какие цели у этой группы, и для чего женщина хочет стать парой этого Альфа – мужчины.

Например, в вашей фирме это красавец Василий Петрович, генеральный директор. А на швейной фабрике «Маяк» это Вася, бригадир. Пусть не красавец, и проблемы с алкоголем, но зато какой весельчак! На церемонии вручения премии «Оскар», это, несомненно, кто-то другой, не берусь даже фантазировать.

Для чего мы, женщины, добиваетесь его внимания? Если нас интересует просто романтический вояж, недолгий бурный роман, если мы при этом ещё и сами не из последнего звена иерархии – то это наш случай. Все рады, все довольны. «Было здорово, спасибо», у каждого своя дорога.

Если нам хочется утвердиться в своих или окружающих глазах, подтвердить свой статус, проверить, не притупляются ли наши охотничьи способности – это тоже подходит. Пара-тройка небольших стычек с соперницами, из которых мы легко выходим с клоками их шерсти в зубах, и он - наш. Можем поиграть, можем бросить. Но если хотите поиграть и бросить – придётся уже драться с ним. Он ведь тоже свой статус отвоёвывает. Тоже доказывает, что это не его «играют и бросают», а он сам.

Это, кстати, беда красивых и умных Альфа – самок. С ними конкурируют не только другие женщины, но и ещё те самые Альфа - самцы. Они сначала за неё между собой дерутся, потом самый сильный с ней подерётся – кто кого первый бросает. А в результате получается, что годы идут, а детей и семьи нет и «не больно и хотелось».

Теперь обсудим наиважнейший вопрос: а какие женщины интересуют Альфа - самца? Очевидно, что его вкусу вряд ли могут соответствовать серые мышки. И если всё в тех же литературных произведениях, которые являются отражением жизни, высокоранговые мужчины вдруг влюбляются в тихую и некрасивую девушку, это означает, что, либо девушка прикидывается, либо всё неправда. Жизнь в произведении не отразилась.

За мужчин подобного типа бьются многие женщины. И если Вы не умеете, или не знаете правил охоты, у Вас вряд ли получится завоевать сердце Альфа - самца, тихо сидя в уголочке в синих чулочках. Даже если он и заинтересуется Вами просто из природного Читать далее...

vasya-lozhkin.ru/gallery/years/

[700x469]
[326x600]
[416x568]
[398x600]
[362x578]
[398x594]
[380x550]
[700x485]
[398x600]
[398x600]
[398x600]
[380x550]
[470x600]

Мерилин не имела крупной груди. Но покрой бюста платьев был правильный. Она в этих платьицах была ошеломительной.
[591x700]
[544x570]
[562x700]
[696x700]
[700x494]
[609x700]

[600x600]

Это цитата сообщения photolium Оригинальное сообщение

47 фото. СПИД, наркомания и бедность в Украине в 2011 году

[показать]

 

• Источник всех фотографий:
47 фото. СПИД, наркомания и бедность в Украине в 2011 году

Спустя 5 лет после своего первого, репортерского путешествия по Украине, в результате которого американский фотограф Брент Стиртон снял свой социальный фоторепортаж о реальной жизни ВИЧ-инфицированных и больных СПИДом людей, фотограф снова вернулся в Украину за новой порцией правды.

Это цитата сообщения Зорюнька Оригинальное сообщение

Обман зрения.Фотки на память ок.




[604x451]
[604x468]
[469x604]
[604x404]
[364x604]
[604x475]
[492x374]

[500x619]

Это цитата сообщения maoz Оригинальное сообщение

РетРО! Какие они были!

 прямая ссылка!   http://imgur.com/a/jeL6H

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Сибари

Сибари (яп. 縛り сибари, отглагольное существительное от глагола «сибару» (яп.связывать, привязывать; хватать, арестовывать)) — японское искусство эстетического бондажа.

Никогда не понимал в чем прикол всей этой херни с веревками. Т.е. причем здесь, собственно, эстетика и эротика. Но тетенька на фото - ниче такая, даже не смотря на веревки )))
смотреть

В соответствии с русской системой транскрипции японского языка (Система Поливанова), слово должно записываться как «cибари». Однако в настоящий момент среди русскоязычных поклонников наиболее распространен вариант-калька «шибари» с английской записи этого слова - «shibari».
[350x175]

Это цитата сообщения Тямка Оригинальное сообщение

Советы Мужика - Мужику! (взято в vk)

Советы Мужика - Мужику!

1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желания так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это не важно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во-первых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец. Во-вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить, что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.

5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.

6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся, чтобы за что-то несли ответственность вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.

7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.

А.Д. Выеби ее! (с)
[604x530]

Это цитата сообщения igorinna Оригинальное сообщение

Гениальная художница и символ Мексики Фрида Кало

Наркоманка и коммунистка. Гениальная художница и символ Мексики. Фрида Кало. Сегодня ее картины висят в лучших музеях мира, а на аукционах продаются за миллионы долларов.

 

[700x566]

Читать далее...

Галерея моральных уродов


Вот ругательство - "Сволочь"

"Ты — последняя сволочь,
Скажу сразу, чтоб знала,
Предпоследняя может,
Шар земной не объять…"
(С. Аксененко)

"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу.16 Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. Особенно полюбили это слово российские аристократы, сделав его почти синонимом "черни". Когда "презренная чернь и сволочь" аристократов ликвидировала как класс, слово вошло в широкий обиход и чаще стало относиться к конкретному человеку, нежели к множеству.



"Остап, который к этому времени закончил свои наблюдения над Коробейниковым, решил, что "старик типичная сволочь".
(И. Ильф, Е. Петров "Двенадцать стульев")



Вот ругательство - "Подонок"

"…мы убиваем себя карьерой,
деньгами, девками загорелыми,
ведь нам, актерам,
жить не с потомками,
а режиссеры — одни подонки…"
(А. Вознесенский "Монолог Мэрелин Монро")

Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.





"Генерал допил из бутылки последние подонки, встал и пошел из комнаты".
(Ф. Достоевский "Идиот")


А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".


Следующее ругательство - "Ублюдок"

"Храбрятся только ослы и их ублюдки, но ведь и те до известной стены".
(Ф. Достоевский "Записки из подполья")

Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.





"— Трепещите, враги наследника! — громко крикнул кто-то. — Сначала кошка — следующими будут те, в чьих жилах течет нечистая кровь!"
(Д. К. Ролинг "Гарри Поттер и тайная комната")


Теперь ублюдком мы обычно называем низменного человека, морального урода, нелюдя, в том числе и того, кто ратует за "чистоту крови".


Следующее ругательство - "Хам"

"Гадалка была убеждена, что это именно так. Того же мнения придерживался,
видно, и попугай в красных подштанниках. Он смотрел на Полесова своим
круглым разумным глазом, как бы говоря: "Дай семечек, и я тебе сейчас все
расскажу. Виктор, ты будешь губернатором. Тебе будут подчинены все слесаря.
А дворник дома № 5 так и останется дворником, возомнившим о себе хамом".
(И. Ильф, Е. Петров "Двенадцать стульев")

Истоки этого слова хорошо знакомы каждому, кто хотя бы в общих чертах знаком с Библией. Для тех, кто подзабыл детали, приведем небольшой отрывок.





"Ной начал возделывать землю и насадил виноградник;
и выпил он вина, и опьянел, и лежал обнаженным в шатре своем.
И увидел Хам, отец Ханаана, наготу отца своего, и выйдя рассказал двум братьям своим.
Сим же и Иафет взяли одежду и, положив ее на плечи свои, пошли задом и покрыли наготу отца своего; лица их были обращены назад, и они не видали наготы отца своего.
Ной проспался от вина своего и узнал, что сделал над ним меньший сын его,
и сказал: проклят Ханаан; раб рабов будет он у братьев своих".
(Быт.9, 20-25)


В общем, в библейские времена хамство старшим обходилось слишком дорого — кара пала не столько на нахамившего, сколько на всех его потомков. Поэтому изначально в русском языке слово "хам" не совсем соответствовало современному понятию "невоспитанный грубый человек", сколько было синонимом слова "раб, чернь" в память о злополучных ханаанянах. Достаточно вспомнить ругательство "хамово отродье" или известную пословицу "Из хама не будет пана". Слово быстро вошло в арсенал всё того же дворянства, коим оно величало низшие сословия. Ну а дальше вы знаете… Рабство отменили, а хамство оказалось живучим.


Следующее ругательство - "Наглец"

"…Назвать и впредь величать себя
Председателями земного шара.
Какие наглецы — скажут некоторые,
Нет, они святые, возразят другие…".
(В. Хлебников)

"Был побег на рывок —
Наглый, глупый, дневной…"
(В. Высоцкий)

У поэта И. Дмитриева в "Стихах на восшествие на престол императора Павла I" (1797) есть любопытная строчка: "Смири свою ты наглость, время!". Конечно, поэты — люди с языком обращающиеся довольно вольно, но Дмитриев в этих строчках отнюдь не желал уличить Время в бессовестности и дерзости. Уличал он время в том, в Читать далее...