29 января я собираюсь на бесплатный интернет-семинар
«Тип как он есть - Бальзак»:
http://www.modernsocionics.ru/training/type/ili

fanfics.ru/index.php?section=reg

Это цитата сообщения Supernatural_is_love Оригинальное сообщение

Убило

Какая жесть х_х

 

 

Это цитата сообщения Kosshechka Оригинальное сообщение

Гороскоп

 

Читать далее...

Про девочку Олю из женского фэнтези. Написано за пятнадцать минут. Вроде должно быть смешно))

--------------------------------------------------------------------------------

Увы, нет у меня какого-либо особенного имени, которое я ненавижу. Я не истеричка, не блондинка, не модница, и еще куча всяких "не".
Но я все равно попаданка.
Зовут меня Оля.
Мне двадцать один год и я нигде не учусь, потому что я никуда не поступила. Поэтому я работаю. В больнице. Санитаркой. Нет, мне не сты... То есть, мне стыдно, но я ведь все равно там уже не работаю, верно?
В общем, попадание от других ничем не отличалось. Я спокойно намывала свои полы, а потом - бац, прямо со шваброй в руках оказалась в лесу. В руках симпатичного эльфа.
- Привет, - сказала я. - А можно я тебя потрогаю?
- Привет, - ответил он. - Желательно - нельзя. Но если очень хочется, то можно.
- Спасибо, - обрадовалась я и потрогала. Прямо за щечку. Потом - за ушко.
Через полчаса мы сломали швабру, порвали мою одежду, но все равно остались довольны друг другом.
- Знаешь, - сказал эльф. - Пошли-ка спасать мир.
- А давай! - бодро согласилась я. - А от кого?
Эльф достал мобильник и с кем-то поговорил. Кто-то что-то нецензурно ему ответил. Эльф обрадовался и сообщил, что объект на месте. Я обрадовалась еще сильнее, починила швабру Волшебным клеем и зашила одежду Волшебной иглой. И мы пошли спасать мир.
На пути нам встретился маг.
- Возьмем? - спросил эльф.
- Конечно! - обрадовалась я и потрогала мага. За щечку. Потом за ушко. Потом была групповуха. После чего я потратила целый час на размышления, кто мне нравится больше, а кто - очень больше, но нам встретился демон и я решила, что он - нравится мне больше всех.
- Какая няшка! - вырвалось из его бархатных губ. Я томно прикрыла глаза. Но когда открыла, оказалось, что демон голубой. Поэтому групповуху устроил с магом и эльфом, а потом убежал. Я очень огорчилась. Потом мы снова пошли спасать мир, а эльф и маг постоянно придерживались за задницы и оглядывались.
Когда нам встретился пират, меня раздели и предложили ему, только чтобы он не лез к эльфу и магу. Пират согласился и мы снова устроили групповуху. После чего пират подарил мне свой корабль, а маг и эльф присоединились к команде.
Так что спасали мир мы уже впятером. Я, эльф, маг, пират и корабль.
Прилетел корабль злодея и злодей долго хохотал своим злодейским смехом. Маг делал спецэффекты, а эльф, я и пират занялись групповухой. Через час, когда злодей отхохотался, он улетел. Зато прилетел демон, простонал "Какая няшка!" и изнасиловал не успевшего спрятаться мага. Маг больше не может ходить, поэтому мы спасаем мир впятером, а маг отлеживается.
- Нам нужен король! - изрек эльф, когда мы приплыли к какому-то берегу.
Король какого-то берега Чимгачгук Пятый согласился поехать с нами. Спасаем мир вшестером. Прикольно! Только король старый, поэтому завидует, что мы его в свою групповуху не принимаем.
Прилетел злодей и оборжался. Маг больше не устраивает спецэффекты, поэтому мы его не слышим, но по виду - догадываемся.. Жалко, что неслышно. А то скучно. Потом злодей чего-то испугался, поэтому улетел.
- Пора! - подытожил эльф через пару дней.
- Ага! - сказала моя команда.
Размышляю на тему групповухи...
Прилетел злодей. Мы хотели с ним бороться, но прилетел еще и демон, оприходовал злодея и нам ничего не досталось.
На эльфе женюсь. Выбираю кто будет любовником - пират или маг. А то нужно же хоть что-то во второй книжке делать.
Кстати, я беременна. Однако не успела я обрадовать папаш, как оказалась в своей больнице, в обнимку со сломанной шваброй. И беременная...
Какой ужас. Но это ничего страшного.
Конец...

Как НЕ выжить в фильмах ужасов (если вы человек)


1) Никогда не смотрите под ноги.

2) Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной.

3) Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом.

4) Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить?

5) Единственный способ убить зомби — попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае — просто мимо.

6) Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком.

7) У стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается.

8) Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах.

9) Если вы женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом.

10) Покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними.

11) Селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов.

12) Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять.

13) Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике.

14)Если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить.

15) Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Как Не выжить в фильмах ужасов (если вы монстр)


1) Никогда не смотрите под ноги.

2) Как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой “хвоста”, верьте ему на слово.

3) Оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек.

4) Никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы.

5) Если вы знаете, что в каком-то месте — скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. — вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место.

6) Рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы.

7) Если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это.

8) Если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить “ну иди, иди сюда!”, не пытайтесь разобраться, что здесь не так — может быть, вы ей просто понравились.

9) Проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им.

10) Если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны.

11) Время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить.

12) Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Как выжить в фильмах ужасов...


1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов, это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете, хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой, и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем Читать далее...

Нимб - это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
[604x426]