[600x616]
расстроена! ужасно! ужасно! ужасно!
женьк не может сдать СРЯ.
как... как! как?
наша преподша явно решила проучить его за все и даже больше. иначе никак яне могу объяснить это отношение к нему. ваню нашего тоже валит... но не так.
я себе места не нахожу. как будто это мне ставят пересдачи, а не ему... обидно до слёз.
я надеюсь, чт оу него все получится, иначе яне знаю что будет...
хорошо, что мне позвонила его мама и я успела поговорить с ней прежде чем он пришел домой. так что она хоть не ругала его.
"моё жалкое существование спасаешь ты) благодаря тебе мой мир ярче, я люблю тебя и как я рад, что могу это сказать =*"

[489x480]
ееееееее
я сдала сессию))
круто ваще сдала. я даже не ожидала, что так будет...
каникулы... 2 недели...
но делать нечего вообще. хочется биться головой об что-нибудь.
у зайца еще в понедельник экз. и пересдача на 28 число...
степуха... я пеку торт* на 25 число)) 3 месяца будет, как мы официально встречаемся.
я счастлива.
сегодня мы плодотворно поговорили. как взрослые люди... вернее в аське попереписывались.
зря я, наверное, ревную его к бывшей... хотя он любил ее, это очевидно. он написал мне сегодня, что у него были планы относительно ее кое-какие... но не вышло, не сошлись. он решил тогда, что не будет ни с кем встречаться и любить. отдохнуть хотел... а я разрушила все его планы. но он счастлив... говорит. хотелось бы чтоб так и было.
<3 его.

Больно... оттого, что я ни в чем не уверена. Даже в себе. Я такая дура, и я это понимаю. Я знаю, что я совершенно не понимаю людей, что я слепо верю им... а открываются глаза только тогда, когда я низко и больно падаю... такое было уже не раз в моей жизни. И я постоянно боюсь этого. Я не верю никому. Все врут мне. И я это знаю. И все равно привязываюсь. И все равно люблю. И плачу потом...
Мама постоянно настраивает меня на плохое. Говорит, что будь готова к худшему. А я так не хочу. Я так хочу верить, что я буду счастлива... Но мама говорит, что люди не те. Что я привязываюсь опять не к тому... Она сказала, что если он общается со своей прежней девушкой, - он любит её... и вернется, если она позовет... а он же общается... я знаю... и мне уже кажется, что зря я все начала с ним. Но я зашла уже слишком далеко. Я уже успела привыкнуть к нему. И полюбить. Да, конечно... он относится к жизни проще, чем я... как же меня жжёт изнутри!!! Это не передать словами!!!
Мне сейчас кажется, что я ничего не хочу, хотя понимаю, что пора уже. Ну сколько ж можно? Мне все-таки уже почти 20.
Я только боюсь опять оказаться брошенной... Я просто не смогу пережить этого еще раз... мне страшно вспоминать о том, как мне было больно. А сейчас будет еще хуже. Я не знаю, что мне делать. Я не могу верить его словам, если мне говорят о подозрительности его поведения. А я дура, дура, дура. Я ненавижу себя за свою наивность! Я ненавижу в себе умение прощать людям то, что причиняет мне страдания...
Я не могу просто жить среди людей. Не могу. Я устаю. Очень быстро. Мне часто нужно одиночество.
Я такая неуверенная... я такая неуверенная!!!! Я очень боюсь теперь. Очень. Вдруг мама права?
Я просто плачу...

[500x375]
нет... что-то много мелочей, которые меня никак не радуют(
сначала я влезла в его переписку... там нашла кое-что не приятное очень... но это было давно, поэтому я забыла, ладно...
а сегодня он мне говорит: \"Катя\". блин... но я же не Катя, я Оксана! я смутилась, он сразу извинился. да я всё понимаю, конечно. но меня как-то напрягает эта его бывшая( она не может отцепиться от него, а он и сам не понятно что там... оющается с ней, мне все равно по большому счету, а так... неприятно немного что ли! он, наверное, любил её. и привык, конечно...
я не говорю, что не верю ему, или что он не любит меня... нет... я просто чувствую, что он еще не мой на 100%. его держит прошлое. привычки.
мы вместе всего 2 месяца. это совсем мало. поэтому я и смиряюсь. а так... думаю, я не смогла бы.

Сессия... чо еще сказать? и так все ясно!
Остался один гребанный зачет. Во вторник. А в четверг уж экзамен первый.
Лень готовиться.
А надо.
Новый Год. И всё такое. А настроя мало... Хотя ничего, радостей хватает!
[333x420]

[509x699]
Моя семья. Настоящая. Я так люблю этих людей! Я очень рада, что встретила их. Без них было бы туго.

Сердце за тебя болит.
За всё, что не так получается в твоей жизни.
Наверное, ты особенный. По-настоящему.
Потому что ты тот человек, с которым мне хорошо. Мне так спокойно. Я испытываю уверенность. Защищенность.
Мне не хватае слов, чтоб объяснить, что ты значишь для меня... я столько всего хочу сказать тебе, но просто не могу найти слов... ну ничего... ты сказал, что у нас еще много времени...
Тяжело отпускать тебя. Хоть на день. Хоть на час. Хочу быть с тобой всегда... Жаль, что мы еще такие не самостоятельные, хоть и взрослые.
Это очень удивительно. Встретить человека, который любит тебя так сильно, как и ты его.
Видеть, что он меняется ради тебя. Он отказывается от плохих вещей, чтобы не расстраивать тебя...
Я это очень ценю.
Я ни за что не упрекну его. Я пойму. Я поддержу. Всегда.
Я люблю.
[388x699]

Наконец-то...
Позвонил...
Дома!!!
Я так рада!
Я так рада!!!!
Хотя все равно еще волнуюсь.
Иду, иду, иду. Хочу видеть его.
Не важно, что на улице -20.
[604x404]

В общем... все немного достало.
Жутко холодно. Это раз. Учёба... это два. Близится сессия, а соответвенно завал.
Меня ждет коллоквиум по текстам русской литературы п.п. 19 века. Жууууть, потому что я прочла только половину, а половину этой половины в кратком. Сегодня мне уже снился Гоголь...
В субботу меня ждет зачет по экологии... А конспект я посеяла. Не могу найти! Буду разгонять про космические корабли и смертельный лак для волос. Меня бесит этот предмет.
Об экзаменах вообще думать даже страшно... ой, гамно какое-то будет...
[650x644]

[403x600]
Бульба хоррор...
Это просто вырвало нам мозг!
Только "Беларусьфильм" на это способен!
Было мутновато, но впринципе ничего. В стиле Короткевича, я б так сказала. Ну и "Вия" чем-то напомнило.
Мы четвером сидели в пустом зале.
Мои любимые друзья :)
Было круто.

Жду. Жду. Жду. Жду.
Я очень очень жду его!
Я не видела его уже 5 дней. Это же целая вечность!
Это тяжело... Так не хватает чего-то!
Я переживаю очень. Сейчас у него проблемы будут. Я, конечно, помогу всем, чем только смогу... но от меня мало что зависит.
Все спрашивают: "А где Женя? 3 дня, а его все нет, телефон не берет". А что я скажу? Я говорю, что у него проблемы. Только Коле рассказала. Он сам вообще-то догадался... А физрук сказал мне: "Ты смотри за ним".
Я смотрю.
Выпал снег. Очень много снега. Холодно. Настроения нет.
Дожить бы до вечера, до твоего звонка, до твоего голоса.
Ну а увидеть тебя... обнять... скорее бы.
Нет, только бы не повторилась больше разлука. Я себе места не нахожу!
Об одном тебе мысли мои.
Скорей, скорей...
[500x400]

[385x698]
Я давно уже не чувствовала себя так. А вернее даже сказать, что никогда... наверное.
Я чувствую, что нужна ему. Что он любит меня. Я вижу его трепетное отношение.
Он нежный. Он добрый. Он такой хороший.
С ним можно говорить о чем угодно. Он поймет.
И чувствую себя я рядом с ним так спокойно, непринужденно. Он совершенно не сковывает меня. Не стеснит. Я как будто знаю его всю свою жизнь. И не представляю уже себя без него.
Мне не хочется думать о том, что было и что будет. Мне просто хочется, чтоб продолжалось и дальше так, как есть.
Я хочу дарить ему тепло, любовь, нежность и заботу. Хочу быть рядом. Радовать его каждый день. Чувствовать его плечо.
Когда случаются неприятности, я все равно рядом. Я не хочу осуждать его, не хочу говорить, что он делает не так. Я просто рядом. Я поддерживаю. Я с ним не только в счастье и радости, но и в беде и печали тоже. Всегда. И мне так хочется. Мне это не трудно. Совсем. Он мой друг. Это самое главное.
Он не требует от меня... я от него тоже. Если мне что-то не нравится, я могу сказать. Он тоже. Я не стесняюсь его.
Наверное, я люблю его.

Опять плохо сплю. Не помню, что снится. Какая-то растерянная и несобранная. В универе вроде сижу на паре, а сама где-то витаю... о чем думаю? Сама не знаю. Хорошо, когда в жизни есть над чем подумать! Хорошо, когда есть человек, который возвратил тебя к ней. Спасибо, тебе!

27.09.10 Maya: знаешь. что на тя запал один чел)))))) ммммм...твой поклонник)))))))
27.09.10 Оксана: ооооой))) эт кто такой?))
27.09.10 Maya: угадай??????? с кем мы были сегодня?????? он про тя спрашивал))))))
27.09.10 Оксана: эээ.... Женя что ли?
27.09.10 Maya: эээээээ..прикинь, он мне сказал. что ты ваще классная))))))) короче ты ему понравилась))))
27.09.10 Оксана: хм)) ясно! ну спасибо. буду знать.
неожиданно)
27.09.10 Maya: ну да))))))))))) как тебе он????))))
27.09.10 Оксана: ну я даже не знаю!))
я ж с ним не обащалась...
а ты что скажешь?
27.09.10 Maya: ну он прикольный, но я его еще тож до конца не знаю...всмысле не долго ...
а как парень он будет не зна. как друг ваще крутой))))))
27.09.10 Оксана: ясно! и что делать теперь?))
27.09.10 Maya: ай..да не че не делай. он мне просто такой все расспрашивал про тя на польском, а потом говорит. ну ты типа намекни ей, что у есть 1 поклонник)))) ну вот. а я тебе все правду рассказала)))))
27.09.10 Оксана: хорошо!))
буду знать теперь. спасибо. сиситер))
27.09.10 Maya: ты ж сестра. сестра всегда должна быть в курсах))))) вот
27.09.10 Maya: да не за что)))))))
27.09.10 Оксана: =) спасибо)
27.09.10 Maya: ой не за что...мб завтра пообщаетесь с ним, как ты???
27.09.10 Оксана: :) мне впринципе, все равно. если ему так хочется - я возражать не буду.
27.09.10 Maya: ок ок... ну мы просто все сидим так как блакада над Ленинградом и ему к тебе не поступиться, поэтому завтра ослабим блокаду и вы сможете пообщаться))))))) кстати он тож любит Линкин парк)))))

Вот такой закон жизни. Когда я решаю, что я забила на всех и мне никто не нужен.... Появляется этот кто-то! И что вот делать? Приходится общаться с человеком!
[584x699]

"Любовь. Или это остаток чего-то вырождающегося, бывшего когда-то громадным, или же это часть того, что в будущем разовьется в нечто громадное, в настоящем же оно не удовлетворяет, дает гораздо меньше, чем ждешь".

Думаю, что я согласна с Антоном Павловичем. Нет удовлетворения. Либо оно настолько мимолетно, либо мы просто не можем оценить его в настоящем, а только мечтать о нем и вспоминать впоследствие.
[350x510]

Холодная голова. Теперь я начинаю понимать, что это значит. У меня холодная голова. Но это знаете почему? Потому что сердце остыло.
Я перестала мечтать. Теперь, просыпаясь каждое утро, я смотрю в потолок. Потом в окно. Потом на обои. Потом снова окно. И снова в потолок. И на люстру. На ней висят игрушки. Теперь уже ничего не трепещет. Теперь уже просто всё равно. Я встаю, включаю радиатор. Я грею одежду на нём. Мне холодно. Всегда холодно. Теперь. А раньше такого не было…
Я иду на кухню. Ставлю чайник, умываюсь, завтракаю. Я делаю все это механически. Может быть я не проснулась еще? А может быть мне просто все равно, что я делаю теперь. Ведь смысла нет.
Я собираюсь. Надеваю нагретую одежду. Крашусь. Ну, чтоб быть красивой. Хотя не знаю, зачем. Просто чтоб не пугаться, глядя в зеркало? Замазать темные круги под глазами? Говорят, они от усталости. А они у меня всегда, эти темные круги. Может я устала от жизни, которая всегда? Возможно.
Я включаю музыку в наушниках и еду в автобусе. Я хочу чувствовать себя звездой. Просто мне стало нравиться кривляться. Это так забавно. Постоянно представлять, что за тобой следят тысячи объективов, но на самом деле им всем плевать на тебя. Я еду и думаю, что вот встречу тебя. Поздороваюсь и улыбнусь. Просто потому что так надо. Хотя я вовсе не хочу этого. Ты не достоин моей улыбки. Но и страданий моих ты не увидишь. Потому что их ты не достоин еще больше.
«Нужно уметь отпускать людей» - сказала мне мама. И я с ней согласна. Была. И есть.
«Это тяжело» - сказала мама. Я с ней согласна. Было. И есть.
«Особенно, если были настоящие чувства к человеку» - сказала мама. И я с ней согласна. Были. А теперь – нет.
Я наконец переборола в себе глупое желание быть с тобой. И теперь мне стало просто думать о тебе. Я теперь делаю это крайне редко. И мне от этого на душе ни тяжело, ни легко. Мне - все равно.
«Рано тебе стало все равно» - сказала подруга. Но я с ней не согласна. Давно было пора это сделать.
Я приезжаю в университет. Иду по коридорам. Я слушаю музыку и я не хочу никого видеть. Но это моя жизнь. И я оживаю.
Всем улыбки. Конечно, я ведь милая девочка. Так говорят. Красивая. И так тоже.
А тебе вот не угодила. Но я и не парюсь по этому поводу! Потому что мне все равно.
Голова остыла и я могу трезво мыслить. Я отхожу от всего случившегося, как от тяжелого сна, длившегося полгода. Многие вещи я начинаю понимать только сейчас.
Я вот боялась, что буду винить себя за всё. А вот и нет. Я подумала, что могу быть такой же пофигисткой как и ты. И теперь я понимаю, почему ты всегда улыбаешься. Это ж круто, когда у тебя на постояле все просто круть как офигенно. Нет проблем и всё такое. Только ведь так не интересно. Хотя не могу не признать, что так проще.
Я не знаю, чем я могу похвастаться. Чему могу порадоваться по-настоящему. Я не отличница учёбы, не спортсменка, не гений, не талант, не хороший человек, ни примерная дочь. Я, по сути своей, никто. Я ядерная бомба. Я здорово взрываю мозг тебе и себе. И другим иногда. Но это только наша сиеста.
Обидно только, что ты постоянно возвращаешься в мою жизнь. И мне просто приходится с тобой общаться. Ведь я должна быть милой и красивой и для тебя тоже. Просто хотела сказать… Если тебе интересно знать, что я чувствую, так знай – мне все равно.
[420x280]

Просто нравится)) Люблю её и всё.
[530x699]

Мыслей много в голове. Но я не могу их упорядочить. Не могу систематизировать. Их рой. Их много. Но все по беспорядку.
Время идет. Я не стала думать о тебе иначе. Все равно я готова ради тебя на все. Самое странное - я не знаю почему... Любовь? А что это вообще такое? Кто придумал определение этому слову? Ведь каждый любит по-своему.
Ты, наверное, не самый красивый. Не самый хороший. Нет, ты поступал не хорошо со мной. Но я все прощаю тебе. Снова. Потому что ты стал для меня инстинктом. Как дыхание. Сердцебиение. Ты - жизнь. Её ритм. Её движущая сила. И тебя не может не быть. Потому что тогда сразу и меня нет. Конечно, меня это не устраивает. Я не привыкла от кого-то зависеть... но от тебя завишу.
То, что я к тебе чувствую, порой пугает меня. Потому что это что-то новое. Что-то такое... чего никогда не было раньше. Мама как-то говорила про розовые очки. Что про тебя говорят плохое, а я не верю в это, потому что ты для меня идеален. Но тут все не так совсем. Про тебя эту чушь мне говорили не потому, что ты такой плохой, а потому, что ты другой. И всем это не нравилось. Ну теперь это уже не важно. Одно я решила для себя: ты навсегда останешься в моей жизни. Как бы не случилось, я продумала все варианты. Я знаю, что я буду делать. При любом раскладе. И никто мне не запретит. Никто меня не переубедит, что так не надо. Потому что Я РЕШИЛА.
Уже почти конец июля. Время идет не так уж и медленно, как мне казалось по началу. И не так томно, не так уж и сложно. Я волнуюсь перед наступлением осени. Меня пугает сама мысль о том, что во всей моей глупой и запутанной истории это ожидание окажется лучшим моментом... Что ждав, я ничего не дождусь. Что после наступит разочарование. Полное. Вот тогда... плохо будет. Хотя, я же говорила, что продумала все варианты. Просто так без тебя будет намного сложнее, чем с тобой.
[500x324]

Весёлая компания - трое парней и три девушки - ехали на золотые пляжи Флориды. Их ожидали ласковое солнце, тёплый песок, голубая вода и море удовольствий. Они любили и были любимы. Окружающим они дарили радостные улыбки. Им хотелось, чтобы все вокруг были счастливы.

Рядом с ними сидел довольно молодой человек. Каждый всплеск радости, каждый взрыв смеха болью отзывался на его мрачном лице. Он весь сжимался и ещё больше замыкался в себе.
Одна из девушек не выдержала и подсела к нему. Она узнала, что мрачного человека зовут Винго. Оказалось, что он четыре года просидел в нью-йоркской тюрьме и теперь едет домой. Это ещё больше удивило попутчицу. Почему же он такой унылый?
- Вы женаты? - спросила она.
На этот простой вопрос последовал странный ответ:
- Не знаю.
Девушка растерянно спросила:
- Вы этого не знаете?
Винго рассказал:
- Когда я попал в тюрьму, я написал своей жене, что буду долго отсутствовать. Если ей станет трудно меня ждать, если дети начнут спрашивать обо мне и это причинит ей боль... В общем, если она не выдержит, пусть с чистой совестью забудет меня. Я смогу это понять "Найди себе другого мужа, - писал я ей. - Даже можешь мне об этом не сообщать".
- Вы едите домой, не зная, что Вас ждёт?
- Да, - с трудом скрывая волнение, ответил Винго.
Взгляд девушки был полон сочувствия. Винго не мог не поделиться главным:
- Неделю назад, когда мне сообщили, что благодаря хорошему поведению меня отпустят досрочно, я написал ей снова. На въезде в мой родной город вы заметите у дороги большой дуб. Я написал, что если я ей нужен, то пусть она повесит на нём жёлтый платочек. Тогда я сойду с автобуса и вернусь домой. Но если она не хочет меня видеть, то пусть ничего не делает. Я проеду мимо.
До города было совсем близко. Молодые люди заняли передние места и стали считать километры. Напряжение в автобусе нарастало. Винго в изнеможении закрыл глаза. Осталось десять, затем пять километров... И вдруг пассажиры вскочили со своих мест, стали кричать и танцевать от радости.
Посмотрев в окно, Винго окаменел: все ветки дуба были сплошь усеяны жёлтыми платочками. Трепеща от ветра, они приветствовали человека, вернувшегося в родной дом.
[440x330]

Тебя слишком занимает что было и то, что будет. Мудрецы говорят: "Прошедшее - забыто, грядущее - закрыто, настоящее - даровано. Поэтому его и зовут настоящим". ©
[420x420]