людей, которые действительно дороги, я могу пересчитать на пальцах одной руки...

не потерять бы вас
тех,
кто сейчас рядом.
тех,
кого люблю.
не потерять бы вас...

в этой толпе дураков и лицемеров..
не потерять бы и себя.

Ты меня бесишь иногда... просто выводишь из себя. иногда мне хочется "биться головой об стену" - от каких то твоих действий или слов. но... несмотря на все это, или, нет, вместе со всем этим у меня из-за тебя сердце болит..и люблю я тебя очень...*

Потом мы все-таки познакомились и влюбились. Наивные.Мечтали о сказке, но может это и есть она, ведь трудности это лишь путь к счастью . Ты нелепо шутил, лишь бы вызвать у меня улыбку или смех. Да ты сам знаешь что и я жду твоей улыбки..
знаю что ты мне не откажешь, хоть и будешь долго кричать. ты дура-спорщица и ангел-девушка. Такая вот ты у меня одна. Мы с тобой такие одни. Одинокие по-своему. Не хочу чтоб ты становилась прошлым. Ты им не станешь. Моя на веки вечные.
Мир через объектив кажется сказкой для тебя, словно розовые очки.. Мечтаешь о будущем, стремишься к совершенству. А я скучаю по вечерам,честно, скучаю. Звонить глупо, вдруг не поймешь, а я снова буду как дурак.
Шаг первый, шаг второй, третий.. Навстречу друг другу.. На носочках летели как птицы, любили. А я так и не привык что ты моя с этого дня.Теперь берегу еще больше, ты еще ближе и еще роднее. Хотя куда больше ты и так идеальная. Моя.
В этих глазах я нашла столько страха и пустоты, что любой сказал бы, что этот человек без души.
Но я знаю, что эта душа лишь погибает с каждой секундой.
Но кусочек нежности в каждом взмахе ресниц, на нижней губе,на этой родинке .шраме.
Руки.Знаешь, сначала я думала что ты играешь на фортепиано .
Забавно...
ты пронизана болью и разочарованием.
И ты не скажешь из-за чего.
Ты знаешь что я об этом думаю. Но молчишь.
Да и я молчу...
Я когда тороплюсь я все слова путаю. А еще люблю грызть губы.
Между нами пустота, но прогретая холодными кончиками твоих пальцев.
Я люблю смотреть в твои глаза.
Они как промежутки жизни, как моя жизнь. Тусклая и ненормальная.
Держись. За меня..
— Почему ты молчишь? Ведь молчанием ничего не изменишь. Я знаю, что ты готов сказать тысячи слов об одном, лишь бы я поверила, лишь бы улыбнулась.. А ты предательски молчишь. И у тебя губы дрожат, как у маленького мальчишки, которого забыли в большой очереди в магазине, хотя обещали не забыть. Ты знаешь все мои тайны, поэтому их так уже не назовешь. Ты знаешь, как меня растрогать, как утолить душевную жажду. Я верю всем твоим словам. Всем. До единого.
Только зачем все это надо? Высокие каблуки, короткие юбки,стрелки до висков, красные губы. Неужели он не посмотрит на тебя с замерзшими коленками, в джинсах. растекшейся тушью? Если ты так действительно думаешь, то глубоко ошибаешься. Растерянные и беззащитные женщины больше берут за душу. Им не нужны огромные букеты, золотые украшения, им нужна любовь, с самого дна твоего сердца.
Как красиво можно говорить о вечности, но ведь и она, к сожалению, имеет конец.
Ты будешь гладить ему рубашку, наслаждаться запахом его духов, целовать холодные губы на морозе, а он будет счастлив от твоих холодных рук, согревающих сердце.
неужели это не любовь? если ты не согласна. то что же?
Мы всегда строили преграды. Было глупо это делать. Мы будто не умели контролировать свои мысли и действия. Ты била меня по рукам от безвыходности. Я целовал твои слезы. Ты впадала в истерику. Я сдерживал себя.
Я боялся. Не знаю чего, но боялся. Иногда ты пугала. Иногда пугали мои мысли. Потом все чаще стало пугать твое поведение. Ты часто срывалась на меня. Кричала. Снова била по рукам. Я целовал твои слезы.
Я молчал. Всегда. Даже когда ты делала больно. Я позволял это тебе. Только тебе. Идеальна. Всегда была для меня идеальна. Я ненавидел твой характер. Твои психи, твои эмоции.
Когда я ушел, не выдержав, ты не держала, не выдержав тоже.Гордость. Как она нас убивала.
В итоге не выдержали. Вместе. Снова. Любим.

я ненавижу эти скользкие улицы
я ненавижу эти угрюмые морды, которые даже лицами не назовёшь
высокие цены
систему образования
бабок у подъезда
русскую музыку, состоящую из полуголых орущих баб и геев, от чьего голоса тянет блевать
бабушек в общественном транспорте ,
ненавижу когда на меня незнакомые какие то смотрять, не отводя взгляда..у мя что рожки повыростали??
мам с орущими детьми,
ненавижу когда врут…та говорите уже лучше правду…чем придумываете там разные байки..
ненавижу, когда кто-то лапает мой монитор пальцами, приходится потом оттирать долго, ненавижу когда я лапаю монитор!
ненавижу, когда мне запрещают что-либо делать! что хочу то и делаю…моя жизнь..
ненавижу когда лезут в мою жизнь, а хуже того в душу…
ненавижу себя, за то что никогда не думаю что говорю или делаю..а потом думаю «нах я это сказала, сделала?»
я ненавижу людей которые пишут зАбОрЧиКоМ…..а от людей которые пишут "йа" "чмафф", «мну»,
" солныФФФФко "вообще прихожу в восторг, дибилы пишите нормально….русский язык вам вообще для чего???
ненавижу то, что банан в общественном месте, не чувствуя себя идиотом, съесть невозможно.
ненавижу когда обязательно падает с зубной щетки паста…это убивает!!
Ненавижу вопросы "Я долго буду названивать? ты что глухая? ...Почему не отвечаешь?"-да потому что…надо будет перезвоню, если посчитаю нужным!!
вот накрасишь ноготки красиво,сидишь любуешься,радуешься жизни,а потом обо что-нибудь и смажешь один…аааа
я ненавижу, когда язык клавиатуры не меняется после первого, нажатия.
ненавижу когда чего нибудь хочется. а чего не знаешь,и сидишь,сидишь, думаешь , думаешь. а о чём не знаешь! и просто не знаешь что делать!
я ненавижу кошек, которые скребут дверь, когда хотят в другую комнату. А когда,открываешь им дверь- они стоят как истуканы.
ненавижу свой голос когда его где нибудь слушаешь >< Так и хочется провалится под землю
ненавижу когда разные идиотки о себе пишут "секси –пекси порностар, гламурная сучка, пафосная дрянь,стерва и т. д. "а себя и в зеркало не видели!
А еще добивают все эти нежности "котики,пупсики,малыши,.. "буееее подайте мне тазик!!!
ненавижу вопрос "как дела???" когда спрашивают не потому что интересно, а потому что не знают что спросить ..…бесииит!
вообще всё бесит…нужно что то менять!!

-я тебе люблю*
-я тож себе люблю*
-ну і тебе тоже*

Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно...

Мне нужен такой молодой человек, приглавив на ночь которого я увижу в его руках не пачку презервативов, а пакетики горячего шоколада и какой-нибудь фильм,вот за него и выйду замуж.(с)

Не отпускай меня. Никогда. Даже не пробуй!
Терпи! Терпи все мои скандалы и все наши ссоры.
Терпи. Я верю. Верю в тебя.
Только не отпускай.
Нельзя!
Не отпускай меня. Никогда!

Если вы не знаете, да или не да. Если сомневаетесь, остаться или уйти. Если думаете, ответить или проигнорировать. Сказать или промолчать. Поцеловать или сжать губки куриной жопкой. Уебать или сдержаться. То я вам так скажу: да. Остаться, ответить, сказать, поцеловать и уебать. Вы, конечно, потом пожалеете. Потому что это неправильно и благоразумные пионеры так не поступают. Зато драма. Будет о чём писать в блог, в конце концов.

Я никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая своим конченым характером.
Иногда я устраиваю сама себе истерики, а потом обижаюсь на остальных…
Я могла послать любого человека, даже не задумываясь об этом…
А потом спустя время я начинала понимать, почему так поступают со мной…
Тогда извинения были уже ни к чему…та и жалалеть было поздно...
Я удивлялась, как можно меня терпеть, а если кто- то не мог вытерпеть, я задавалась вопросом «почему?».

Мне нравятся мужчины которые берут инициативу в свои руки…Ведь это правильно, так и должно быть…он должен быть главным и знать всё сам, но притом всегда же учитывать её мнение…Он должен всегда просить прощение первым, неважно кто прав кто виноват, хотя нет, только тогда когда он виноват...ведь нам иногда так тяжело это сделать, а так хочется, он должен писать, звонить, узнавать как она, чтобы ей в голову не пришла мысль, что он о ней забыл, всегда должен говорить правду, что бы она могла ему доверять, если доверит свои секреты он должен их хранить как свои…
Что можно сказать о доверье? Раньше я не доверяла вообще никому, даже себе…Но с возрастом всё поменялась…я начала доверять людям, близким, и даже почти мне не знакомым людям…может это и не правильно но всё же…сейчас в моей жизни круг людей которым я действительно могу доверить всё, ограничен 4 людьми, двух из них я знаю с самого детского сада, одного меньше года, а четвёртого всего пару месяцев…но этим людям я доверяю как себе…спасибо вам**