Модель-легенда, скандальная знаменитость и просто модница, сделавшая свой стиль узнаваемым на весь мир, Kate Moss поделилась с британским Vogue своими секретами красоты:

1. Красная помада. Любимая – Rimmel, №1. Это идеальный оттенок! И пусть я не буду красить ей губы днем, на вечер – это лучший выбор. И ассоциируется она с Marilyn Monroe и Grace Kelly.
2. Пастельные губы и помада Rimmel, №3 в частности – мои фавориты на день. Прекрасное дополнение к smokey eyes.
3. Года тренировок, и я научилась красить глаза жидкой подводкой без зеркала.
4. В повседневной жизни мне не нужны карандаши для губ и кисточки для нанесения помады. Все это – удел профессиональных визажистов.
5. Румяна – это необходимое составляющее моего макияжа. Вначале я наношу сухие румяна, а уже на них кремовые, чтоб придать немного сияния.
6. Я ненавижу блески для губ – они такие липкие! Ужасно, когда на фотосессию тебе красят губы блеском, а потом включают аппарат, создающий ветер и волосы прилипают к губам – это моя фобия!
7. У меня 3 щипцов для завивки ресниц – в каждой косметичке. Я не представляю своего макияжа без них! Это один их секретов, как сделать ресницы, которые не отличить от накладных - просто подкручиваете их и наносите много-много слоев туши!
8. Если вам нравится какой-то продукт, не изменяйте ему. Случалось, что останавливали производство моих любимых косметических средств. Тогда я звонила и умоляла выслать мне их побольше. Они всегда перестают выпускать самую лучшую продукцию! Это так раздражает! Но у меня теперь всегда есть запасы!
9. Солнцезащитные средства с SPF 50 просто необходимы на отдыхе. Когда-то я проводила часы, загорая, но теперь я больше не сторонник подобного времяпровождения.
10. Да, и загар может быть слишком темным. Когда во время Пасхальных праздников в прошлом году я отдыхала на Пэррот Кей две недели, я так сильно загорела, что по возвращению все смеялись надо мною – я выглядела ужасно!
[500x334]

наизусть помню твои шрамы и родинки,
твои слова и речи.
из твоих вредных привычек была только я.
а я была без привычек.
теперь, проиграла спор,я балуюсь сигаретами,употребляю алкоголь.
прости родной

Мне бы сейчас блокнота, записать все, что в голове.
почему муза приходит ночью.
только я закрываю глаза.
нелепые мысли лезут в мозги,
утром выкашливаю строчки на листки.

так быстро и незаметно пролетело лето
но все же куча приятных моментов компенсирует его уход.
спасибо всем людям которые были в нем, и которые появились.за это лето сдружилась с теми с кем думала что даже общаться не буду.прекрасные люди.и еще раз убедилась что нельзя судить людей по чьим то словам, пока не узнаешь, поговоришь с ним тет-а-тет.
лето плавно сменяет осень..но не огорчаемся, раз лето так замечательно прошла, то осень должна пройти не хуже)
будем над этим работать)

иногда мне кажется, что все мосты между нами уже сожжены... но когда я вновь начинаю вспоминать то лето, когда всё началось, ту осень, когда мы, казалось бы, были счастливы, ту весну, когда всё закончилось... всё то время... я понимаю, что я уже много раз поджигала этот мост, что между нами... подожгу, отойду, а потом остановлюсь от того, что слёзы текут по моим щекам и ринусь обратно, тушить этими же слезами... вот так и получается, что с моей стороны мост уже обуглен, и моей тяжелой душе не пройти по нему - развалится... а сжечь не могу. вот и жду, что сам пройдешь по этому мосту, и перелетит твоя легкомысленная душа эти угли, возникшие по моей вине... только вот для тебя, похоже, этого моста попросту не существует.

Почему я начала писать прозу.
что или кто стал моим вдохновением.
может на днях я стукнулась головой.
или как говорится тронулась.

Я каждый вечер посвящаю тебе четырехстишье,
извини что так мало.
просто на глазах накатываются слезы,
и все чаще тянет на сон.

синдром картошки поглощает все глубже и глубже, даже конца не видно.и не хочется совсем ничего,
ни общения с людьми ни видеть их, тошнит от них.
и плевать на уходящее лето, скорее бы уже осень.
хоть какая то смена обстановки.

я прошу.нет,я ору.нет,я молю тебя,
пожалуйста не обещай ничего
пусть будет все как будет.
я не хочу слышать обещаний,
они потом приходят по ночам,
и давят, давят.
по утрам нахожу синие пятна на шее.
я еле выбираюсь из под одеяла
держу крепче в руках подушку
бегу на кухню и наливаю градус повыше.
потом забываюсь.не вспоминаю.
и так каждое утро.

Порой давит на плечи груз недосказанных слов,
переполняют голову куча строк.
они рвутся наружу,выбираются од туда.
а ты смотришь вдаль,высматриваешь дорогу,
куда бы свернуть,выбрать правильный путь,
что бы вновь не обжечься на перекрестку судьб.
пытаешься стать лучше, но для кого, зачем?
вся в этом суть.

не правду говорят что люди не меняются.
меняются, еще как меняются, просто иногда не так как нам хочется, или не по нашим стандартам, у всех свои правила жизни, как бы то не странно но это так..
меня неоднократно называли странной некоторые люди.и как по мне то странной я была только для них, мое мировоззрение не совпадало с их, их стандарты, правила, возможно даже стереотипы которые они до сих пор не сломали, в то время как кто то уже придумал новые.
я не понимаю зачем пытаться меня переделать, перевоспитать, приучить к чему то, к чему я даже и не стремлюсь, даже не хочу...почему чьим то правилам я должна жить, если у меня свои.
не нужно мне что то внушать, доказывать, я сама поступаю как хочу, как считаю нужным.
и не правда что я не слушаю чужие советы.все что было сказано я хорошо обдумываю, и если считаю необходимым принимаю, но если для меня это абсурдно, то извините, это я пропущу мимо ушей.

какими то учеными было доказано что привычки вырабатываются за 21 день,или улучши вою жизнь за 21 день. ну вот решила проверить на себе.записала на листке положительные привычки, и буду стараться их придерживаться.по окончанию 21 дня, проверим*

пора бы уже и заняться собой. пересмотреть взгляды, принципы, стереть из памяти все стереотипы, которые порой мешают жить. пора бы поменять окружение людей. пересмотреть так званных всех "друзей, знакомых, приятелей" и все же выкинуть не нужных, и оставить место для новых людей. и начать ценить тех кто останется. нужно проанализировать свои былые ошибки и сделать выводы. нужно. нужно.нужно.

немного сумасшествия. внеплановых поездок, поступков. это все для души. для себя.
судьба это мост который мы строим к тому кого любим.и пора бы уже определить на какой стороне грани я нахожусь по отношению к вам.я то падаю в крайности от безвыходности, то живу сама не своя.
и все то вроде и хорошо,и все то вроде путем, но чувствую что не тем.

хочется наплевать на все правила, законы, на все "а что скажут люди", и просто жить.жить своею жизнью.делать то, что хочется. ведь как бы люди не старались их всегда будут обсуждать, деля все на правильно/не правильно. даже не зная причин и условий все равно будут говорить. люди так мало знают и так много судят.
бесит то, что не зная человека лично, а всего лишь со слов других люди делают свои выводы.сделать выводы о человеке я могу только тогда когда лично с ним поговорю.и никак иначе.а все что о нем говорят я не слушаю никогда.

мне не нужно ничего.совсем ничего. не хочу даже любви, о которой молятся ночами. мне нужна семья,верные друзья, сила воли и терпение.это то, что мне нужно, больше ничего.
сила воли не покидай меня прошу, хотя бы до конца мая, дальше лето,а там, я уже не буду думать ни о чем.
терпения мне, пожалуйста,что бы вытерпеть все гадости.
заберись бессонница. хочу спать ночами.
уже все стало для меня важным, даже знаю чего я хочу, мне бы силы и терпения.
об этом только я прошу.

что музыка для людей?это все. вот вы бы могли бы представить какой бы был мир без музыки, мелодий, песен?наверное ошибкой.и правда так и есть.музыка это то, что спасает когда нет спасения нигде, это то, что излечивает душу, где ищешь помощь и правду,и как ни странно находишь.иногда музыка дает мне силы, иногда бьет в душу и заполняет там все пустое место, за что я ей благодарна.
трудно даже представить если бы не было музыки.что бы люди делали.

54 февраля. на улице снова снег. почему он здесь?ах.. глупо задаваться такими вопросами когда я его жду. куда приведут меня мои мечты и планы, а не поздно ли, нет не поздно. я знаю.
не буду ставить точку, поставлю три точки. это как знак свыше что всё еще не законченно. а если ты уже поставил точку, тогда мое троеточие уже не важно. хотя плевать я хотела. эта чертова весна стоит меж рёбрами, и давит на мозги. какое прошлое вы о чем люди. это вечное. я бы написала тебе стих но я не люблю рифму.
я люблю прозу...которая пропахла безразличием и жизнью не от мира сего.
она мне кажется такой близкой, как воскресенье и понедельник.
как интернет и люди.
зависима зависимость, зависла где то между временем всегда и вечно.
по сути это две сущности одной крайности но улавливай разницу.
слушай как капли дождя падают на подоконник, ломятся разбиваются. так и я лечу и не знаю куда приземлюсь, разобьюсь или проживу чуть дольше. ставь таймер 00.00
не забудь забыть меня во вторник или среду. хотя ты никогда не забудешь. слишком многое пережили. всегда будешь помнить. и я также.
54 февраля это как 8 день недели. которого нет.
сегодня мы его пропьем и свалим. давай же холодное вино по голодному желудку, мокрые волосы под дождём.только бы не простудиться.
бутылка на 2 и мы счастливы.

весна...тепла хочется...надоели холода...не переношу сильный холод с детства, мерзлячка еще та...постоянно руки мерзнут, и нос красный..не люблю...
почему то холод всегда скапливается на кончиках пальцев. и я их не чувствую.а когда руки нагреваются чувствую боль.странно..
и по улицам людей мало когда холодно. только машины ездят туда сюда.
а я привыкла к шуму машин. я живу возле дороги. и каждую ночь я засыпаю под этот шум.
а без него не могу или кручусь пол ночи. тоже странно.
а когда холодно можно дышать на окна и рисовать пальцами свои мутные бредни по запотевшему стеклу. красиво.
воздух. когда холодно в нём как будто больше кислороду. и можно даже дышать глубже. сильнее...не так как когда тепло. или это просто кажется...не знаю...
когда холод переплетается с пасмурностью создается ощущение домашнего состояния.
обычно в такую погоду у меня болит голова. у мене всегда голова болит на перемену погоды.
хорошо сесть с подругой посмотреть фильм, выпить горячего чая с лимон и желательно с бергамотом, и 2 чайные ложки сахара, так вкуснее.
поговорить о наболевшем, вспомнить былые дни, и построить планов на будущее

Не нужно гонится за идеалом красоты - нужно подчеркивать свою индивидуальность,а свои недостатки превращать в свои особенности. То чего не будет у других. Постоянно меняй что то в себе. Смени прическу, цвет волос, заведи новые знакомства, друг подруга, но и о старых не забывай ,новое знакомство это всегда хорошо, открой в себе талант кулинарии, начни изучать иностранные языки. Начни, а дальше всё пойдёт как по маслу. Читай художественную литературу, ищи там что то для себя, читай журналы, газеты, будь в курсе всего нового. Перестань жить в хандре, что у тебя постоянно какая то депрессия, как не осенняя, то весенняя, самой то не надоело?надоело конечно. Старайся видеть только хорошое, все проблемы решими, не усугубляйся ими, так легче.