[250x147]
Несмотря ни на что, я скучаю по лету. Было очень классно.
Особенно я любила сесть на подоконник возле открытого окна, часа в 3 ночи. С кружкой кофе. Просто наблюдать, пока людей почти нет. Окна в моей комнате выходят на внешний двор. А за ним шоссе.
Мне так нравилось каждую ночь наблюдать этот вид: широкая дорога, освещенная светом фонарей, изредка, проезжающие автомобили, и звездное небо сверху. Воздух был таким прохладным, дух легкий ветерок и приятно пахло ночной свежестью.
Только в эти моменты я чувствовала, что действительно живу. Только тогда я была по-настоящему счастливой. И мне больше ничего не нужно было, разве что... каждый раз хотелось, что бы ночь никогда не кончалась.
Жаль, что этого больше никогда не будет. Во внешнем дворе строят что-то вроде маленького торгового центра. Из-за него дорогу будет не видно, и, думаю, даже ночью будет достаточно людно. Но я все равно никогда не забуду этих моментов, они были действительно настоящими.
Может, я найду еще что-нибудь настоящее в этой нереальной жизни. По крайней мере я буду на это надеяться. В конце концов, совсем скоро настанет мое любимое время года теплых шарфов, замерзших пальцев и укутывания в плед с кружкой кофе...
А осталась всего неделя до самого таинственного праздника в году - Хеллоуина. Уверена, будет весело. Пойдем с друзьями на 7 пилу в 3D, затем прогуляться по магазинам и, может, посидим в какой-нибудь уютной кофейне.
Все-таки все хорошо.[/align]

Нельзя оборачиваться назад. Обернуться - значит проявить слабость, это недопустимо. Нужно быть сильной, что бы не упасть в грязь. Нужно идти вперед с высоко поднятой головой. Я буду добиваться своих целей, чего бы мне это не стоило.

ровно год. дружба? ха, нет. мы виделись раз пять, и еще немного общались в сети. она меня всегда бесила. не знаю почему не послала ее сразу. тупая вежливость, которую еще в детстве воспитали во мне родители. 

какая же она была надоедливая и занудная. я старалась избегать ее. 

я счастлива, я от нее избавилась. не думала, что дойдет до этого.

в какой-то степени даже горжусь собой. разозлила ее, хотя даже не переходила на грубость или оскорбления, все было очень спокойно и культурно. ну, разве что чуть-чуть издевалась, куда же без этого:D хочется еще) это так поднимает настроение)

Легкая ухмылка на губах, искры в глазах и непонятная уверенность в себе. Да, это безумие и мне это нравится.

Каждый день я одеваю сотни масок. Главное - что бы никто не узнал какая я на самом деле. Очень сложно не запутаться - что маска, а что настоящая я, но я не путаюсь, я слишком хорошо знаю себя. Наверное некоторые маски уже вросли в мое лицо, но так только лучше - настоящим МОИМ эмоциям, чувствам, мыслям будет сложно выбраться наружу, если вообще возможно. С масками жить проще - никто не знает тебя, а ведь, человека, которого не знаешь, обидеть, оскорбить или унизить невозможно, ему нельзя причинить боль.
У меня много знакомых и людей с которыми я постоянно общаюсь, но среди неих очень мало друзей, Наверное, только несколько человек.На родственников мне плевать... а иногда я их даже ненавижу. Я одинокая? Хмм... нет, ведь у меня есть я. С собой можно говорить о чем угодно, можно доверить любую тайну, заниматься чем только захочется. С собой гораздо лучше, чем с этими ужасными людьми. Если бы я могла, я бы вообще ни с кем из них не общалась, я бы только иногда грубила им, что бы самоутвердиться. Жаль, я так не могу... Я боюсь остаться одна, боюсь, что рядом никого не останется. Боюсь остаться надолго наедине с собой. Парадокс. Я противоречу сама себе... наверное, нужно удивляться и искать ошибку. Но ошибки нет, я привыкла к этим противоречиям... противоположностям. Так и должно быть, как бы странно не казалось.
Я не нормальная? Да, но я не псих. По крайней мере пока... пока вокруг есть люди я не сойду с ума. Я это знаю. Возможно начальная стадия шизофрении или паранойи, но это лишь начальная стадия, это еще ничего не значит. Просто чуть-чуть другое восприятие мира, вот и все. Таких как я миллионы... Но это все равно ничего не изменит.

ушки проколола^^ опять. с прошлого раза заросли(
теперь-то я за ними следить буду, чистить все время) а заживут когда немного, сделаю еще 2 прокола в правом ухе...
немного шмоток прикупила. в меге хоть и распродажи, а ничего приличного почти нет... даже в моей любимой бершке( обидно... да еще и кондиционеры почти нигде не работали...

все чаще и чаще говорю себе в мыслях "похер, меня это не волнует", но с каждым разом понимаю, что это не так. и все равно одеваю маску безразличия ко всему и живу дальше. наверное, это не правильно, наверное, так не должно быть, но так проще и я уже начинаю зависеть от этого. и, ничего изменить уже не могу, а может просто не хочу?...