Девочкам на стеночки
пишу всякие глупости.
Те что дурочки ведутся,
а те которые не глупые, смеются.

Надоело врать себе, но не могу прекратить это делать... И всегда начинается с мелочи, а потом погрязну с головой и уже порой не разберу что правда. Свой не реальный мир. Это всего лишь мечты и они затягивают не туда куда надо. Снова кризис свой. Смотрю когда первую запись здесь сделала, летом еще, странно... Такие мысли меня начали печальные посещать еще раньше, а поделиться не с кем, не по тому что нет друзей, а просто привык уже все в себе держать. А может друзья тоже мой не реальный мир. И чему верить. Что делать с надеждой. Хорошо надеяться или не стоит, и как ее не спутать с наивностью. И не могу простить себя за это, за свою слабость, как же можно так в нашем то мире, мире лжи и обмана... Врать себе, самому опасное занятие, можно оказаться позади всех, остаться в прошлом и ни кто не вспомнит о тебе(мне). И даже не знаю была ли та которая любила меня хотя бы минуту, но по настоящему...

Думал просто шутка)) А как же она подходит для нашей жизни. У самого сейчас так получается. И это не только о людях, так же о каких либо дела. Интересно у вех так или только у меня.

Как же я их теперь ненавижу, этих уродок моральных которые прячутся за какими-нибудь картинками и строят из себя очень умных людей которые уничтожают быдло и так называемое "Уг" (надеюсь вы знаете что обозначают эти две буквы). А на самом деле являющиеся эти сам!!!! Насколько же жалко их воображение, скуден словарный запас. А хочется справедливости. Каждый должен отвечать за свои поступки, даже в пространстве интернета. Ведь это же клевета, оскорбление. Впадаю в ярость из-за того что не смогу ни как их достать... Сегодня вот подвергся такой атаке. Закрыл свою стену, фотки, а друзей забыл. Вот они и пострадали... Читаю законы наказать можно, но доказать сложно. А что самое ужасное так это то что большинство этих троллей школьники.

Проблемы, проблемы, проблемы. Узнаю чужих проблемах, они мне кажутся совсем не важными, сравниваю со своими, да у меня же такие же!!! И как то легче становиться. Сразу мысли в голову: "Я же сильнее!" Вчерашние, даже утром что казалось не разрешимо теперь передо мной рассыпается.

Так он и останется наедине со своими мечтами. Веря только себе, держа всех людей на дистанции. Проблемы для него одного, ни кто о них не узнает. С улыбкой на устах, с тоской в сердце. Жизнь под маской без собственной личины. Он сам не знает кто он. Знает цену морали, правде, поэтому лжет. Предавали не раз, но так закаляли. Без планов на будущее, будь что будет. Но у него остается надежда, на то что он не прав, что все не так, и что когда нибудь встретит Ее!!! Женщину своей мечты, героиню своего романа!!!

Оказывается даже не знакомые мне люди могут меня раздражать...
При первой встрече сразу же возникает антипатия к какому нибудь человеку, качества которого мною оцениваются как плохие. Не могу в ходить в контакт с такими людьми, что создает некоторые социальные барьеры для меня. Окружающие видя мои действия к ним расценивают меня как подонка и лицемера. Но я ни чего с собой не могу поделать, антипатия возникает инстинктивно. Иногда даже при просмотре фото нахожу людей не угодных мне. Я хочу научиться скрывать это свое животное чувство. Замечал что даже одного моего взгляда достаточно что бы человек понял ни чего хорошего при знакомстве со мной не получиться. Так интересно как же я выгляжу в этот момент со стороны. Взглянуть бы себе в глаза. Хочу увидеть свою злую сторону. Хах!!! А было бы интересно посмотреть на мое положительное и отрицательно "Я" рядом, в одно и тоже время. И что бы из этого вышло...

Складывается такое впечатление что у каждого человека есть потребность лжи. Что бы его обманывали и он обманывал. А если его нет, пропадает фантазия, мир созданный воображением. Всегда хочется узнать что обстановка намного лучше чем есть. Создается такая зависимость, что лгут даже когда большой потребности в этом нет, просто по привычке, когда ни чего не измениться ни в лучшую, ни в худшую сторону... Потом уже и сам не знаешь где правда, где вымысел. Создается свой иллюзорный мир, где сам себе правда. Но с другой стороны если представить общество где будет одна правда. Оно будет менее устойчиво, если каждый начнет говорить в нашем сообществе, то что у него на уме. Что же остается делать... Надо учиться распознавать лож, как это делает доктор Лайтман или его прототип Пол Экман вошедший в число 100 самых влиятельных людей мира по мнению журнала "Time" в 2009 году.

Шел сегодня по улице и заметил листок приклееный к зданию листок на котором было написано: "Не проспи жизнь". Мне это показалось так актуально на данный момент. И я сразу же взбодрился! Даже черные кошки начали уступать мне дорогу. Хотя и не суеверный. Хотелось бы поблагодарить человека или группу которые размещали такие листочки по улицам города. Оказалось это очень не плохой идеей. И все таки в нашей стране на заборах пишут не только слово из 3 букв, попадаются иногда очень даже не плохие вещи.

То что я тяжелая личность я знаю. Но что я ужасный скандалист начал понимать совсем не давно. И точно что всегда был таким. Просто не замечал за собой, был более сдержан. А сейчас надоело терпеть то что мне не по нраву. Плету интриги, пытаюсь проводить какие то аферы. А все это только потому что скучно, тоска охватывает, а эти все маленькие подлости как то разбавляют серые будни.

Почему не звонил? часто спрашивают друзья с которыми давненько не связывался. Раньше старался, что то придумать для того что бы не обидеть человека. А сейчас у меня возникает такой же встречный вопрос: "Ну а почему сам(а) не звонил(а)?" Который всех ставит в тупик. И ничего кроме "А... мм.... ээ...." в ответ первые секунд 5 я не слышу!!! А у меня хватает фантазии сразу что нибудь выдумать дорогие друзья. Только глупые вопросы порождают, не менее глупые ответы или встречные вопросы.
А сам если честно после какого-то промежутка "молчания" не могу первый легко и просто набрать чей-то номер, особенно если этот номер принадлежит девушки. Почему не знаю? хотя на такие вопросы у меня есть очень хороший ответ "Потому что я человек такой".

Дерзость качество которое во мне то просыпается, то тухнет. Но когда оно есть я сильнее!!!! Ищу самые слабые места, давлю на них, уничтожаю оппонента. И так от этого становиться мерзко. Но ничего сделать с собой не могу, уже не замечаю этого. Антисоциальная личность. Столько грязи видел в этом мире. Что сам начинаю в нее влипать и делать еще хуже. Вот он я!!! Остановите меня, пока я ничего не совершил!!!!!!!!!

И сегодня в печали... Даже хуже ни чего не чувствую. За окном дождь, только его шум разгоняет скуку и тишину. Одиночество на меня плохо влияет. Глупые мысли лезут в голову. Лучше бы находился сейчас в эйфории. Как я хочу ощутить это чувство. Как давно его не было. Когда начинаешь много размышлять окружающие кажутся глупее чем есть на самом деле, или открывается их настоящая сущность. Начинает раскрываться моя плохая сторона. Я осознаю что становлюсь злее, хуже, ищу выгоду для себя. Но так же создается впечатление , что обретаю свободу. И мне это нравиться. Как же относительно в нашем мире зло и добро, как часто зло скрывается под личиной добра. И важно не ошибиться не сделать роковой ошибки. Жаль что нельзя сделать сейв или начать с начала. Здесь все по настоящему все реально. Хотя насчет реальности можно и поспорить... И здесь снова встает вопрос, а кто я? какое место занимаю в этой борьбе? На чьей стороне? Как же часто из самых добрых получаются, самые коварные преступники. А почему? Мне кажется это от того что их доброта не была нужна. Печально, не правда ли?
И вот снова сижу пишу, только это уже надеюсь прочтут. И снова куча вопросов к самому себе, попытки на них ответить. Интересно как это выглядит со стороны?!

С чего бы начать этот самый новый этап? Может быть новый круг друзей? А что же с прежними? Может быть опробовать свои возможности в новом деле? Так в каком? Сменить обстановку? Куда поехать? Только начал, а уже столько вопросов возникло. Всегда старался помогать во время душевных переживаний другим людям и не заметил как помощь оказалась нужна мне самому, но не оказалось рядом того кому можно "поплакать в жилетку". Да сколько еще неопределенностей у меня может возникнуть, если при написания такого маленького текста я не употребляю точные значения, все кто-то, да что-то. Интересно прочтут ли это? А даже если не прочтут мне станет немного лучше!!! что я смог поделиться своими мыслями, чувствами, переживаниями хотя бы с машиной, как бы это не печально звучало...
Так с чего же начать? Не удивлюсь если завтра снова сяду за стол, включу компьютер и буду сам отвечать на свой же вопрос. А жизнь будет идти дальше...

Это как мысли вслух, только на мониторе...