Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.(" Фауст " Гёте)
[700x700]

Обычно в статьях на тему сохранения и развития татарского языка, разговор в основном крутится вокруг методики его преподавания, качества учебников, количества часов, создания необходимой языковой среды, вокруг усилиях по обеспечению этой среды.

Я думаю, что главное в решении этой проблемы, это отнюдь не социолингвистика, методика преподавания языка, качество учебников и даже не количество часов татарского языка в школах, а принятие правящей элитой политического решения о внедрении татарского языка в жизнь и его неукоснительное выполнение в конкретные сроки. Это прежде всего политический вопрос. Но этот главный стратегический шаг по спасению языка и нации до сих пор не сделан. Почему он не делается Вот о чем надо писать и говорить. Все остальные вопросы являются тактическими и прикладными, которые имеют значение, лишь когда будет решен главный стратегический вопрос.

Действительно, язык и культура для татар наболевшая тема. Ведь ассимиляция продолжается и не видно ей конца. Но татары, как народ исторический, создавший в прошлом 5 государств, упорно не желают уходить с исторической арены.

В прессе по поводу языка идет самобичевание в стиле Татарин, решение языковой проблемы начни с себя! Мы сами во всем виноваты! и т. д.

Обычно о правящей элите пишется лишь вскользь, без упоминания конкретных лиц и без предложений, как эту элиту заставить прислушаться к мнению народа.

Феномен мазохизма татарской интеллигенции совсем не случаен, ибо языковую проблему необходимо решать как снизу (личностный уровень), так и сверху (государственный уровень).

В газетах в основном пишут о первом уровне и пишут вот уже более 15 лет.

Что же происходит с татарским языком на личностном, бытовом уровне Теоретически, вроде бы, все татары за то, чтобы говорить на родном языке, расширять сферу его применения. На практике же получается следующее. Например, собрались 9 татар и один их русский коллега на вечеринку. Все 9 будут говорить по-русски, чтобы их коллега не чувствовал дискомфорта. Их коллега воспринимает такое положение как норму. Хотя многие из русских за 50 лет жизни в республике не удосужились выучить по-татарски даже такие слова как здравствуйте или спасибо. На работе, в учреждениях, в местах проживания, в смешанных семьях везде такая же картина.

Даже парламент республики, в котором в годы расцвета суверенитета 80% депутатов являлись татарами, не перешел в своей работе на татарский язык, ибо не хотели доставить дискомфорт остальным 20 процентам.

Все это говорит о нашей бесхребетности, низкой самооценке, отсутствии чувства собственного достоинства и борцовских качеств. Чтобы как-то оправдать наши безволие и бесхарактерность, мы всю эту дряблость называем скромностью, культурностью, цивилизованностью и толерантностью, а безволие наших самых больших руководителей мы называем мудростью.

Но получается какая-то односторонняя толерантность. Обычно русские хвалят нас за подобную толерантность (а наше руководство даже сделало из нее целую идеологию), но в душе, я думаю, они нас за это не уважают (Как можно уважать раба, отказывающегося от родного языка Они резонно замечают, что русским нет необходимости изучать язык, на котором даже многие городские татары отказываются разговаривать). А вот прибалтов, которых они называют фашистами, и чеченцев, с которыми они воевали, русские вроде бы ненавидят, но в душе все-таки уважают, так как те имеют твердую позицию и национальное достоинство.

Вообще, я заметил, что русские уважают силу, у них любимые исторические персонажи это просто звери какие-то Иван Грозный, Петр I, Сталин. А нашу одностороннюю толерантность они рассматривают как признак слабости, а слабых нигде и никто не уважает. Их иногда могут только пожалеть.

Еще в советское время, учась в Ленинградском университете, мне приходилось бывать в компаниях прибалтов (Один из моих друзей был латыш). Так , если в компании оказывался человек, не знающий латышского, то латыши никогда не переходили на русский, а в лучшем случае, кто-то из них кратко излагал русскоязычному гостю суть общего разговора. Были у меня друзья и из чеченцев, они поступали также, как и латыши.

Язык это не просто набор знаков, при помощи которых мы можем заказать пиццу в кафе, а основа национальной культуры. Потому то прибалты и украинцы, несмотря на то, что они получили независимость, ведут настоящую войну за сохранение своих языков, ибо языковой и культурный колониализм России с ее пятыми колоннами в этих странах все еще действует.

Наше же положение куда более тяжелое, так как у нас отсутствует свое независимое государство.

В последние годы некоторые татары, особенно из научной сферы, все чаще и чаще даже в чисто татарской среде предпочитают делать выступления и доклады на русском языке. Мол, их тогда услышат Москва и Вашингтон. Можно подумать, что там сидят и фиксируют каждое наше выступление, делать что ли им больше нечего Мы должны служить прежде всего своему татарскому народу на его родном языке и иногда при Читать далее...

Самое главное в жизни - ГАРМОНИЯ....
Гармония с самим собой, с окружающим миром,
Гармония порождает счастье,
А счастье порождает желание жить,
Жить долго и ....
Жить счастливо !!!!

Покупаем! Покупаем тюльпанчики! Мимозочку покупаем! – старушка-неваляшка, в синем фартуке и с похабным лицом призывала проходящих людей обратить внимание на её грандиозный сейл. На бортике входа лежала охапка тюльпанов, расфасованных по три или пять, с обязательной резиночкой на бутоне, и охапка мимозы, напоминавшая мне клок сена, выданный изнурённой лошади.
Я стоял около входа станции метро и созерцательно курил. Прохожие игнорировали торговку, как могли: кто делал вид, что не слышит, кто – что очень торопится.
Не найдя отклика в душах потенциальных пассажиров, бабка покосилась на меня.
- Молодой человек, купите тюльпаны, - с надеждой обратилась она ко мне.
- Нет, спасибо, - вежливо отказался я и отрешённо стал смотреть вдаль, изображая огромный интерес к этой самой дали.
- Ну, девушке своей купите, - не унималась карга.
Я слегка залип от этого уточнения. То есть всем купил, а своей девушке - нет?
Я отрицательно покачал головой.
- Ну, вот мимозы возьми, - продолжала бабка, - смотри какая хорошая мимоза!
Я с отвращением посмотрел на ободранные кусты с мелкими, грязно-жёлтыми шариками. Мне они почему-то всегда напоминают неопрятную женщину.
- Нет! – твёрдо ответил я. Надо было бросать сигарету и бежать от продавщицы, но сигарету я только прикурил. Жалко.
А вот жадность – это плохо! В чём я убедился в течении минуты, пытаясь игнорировать это ебаное коммерческое предложение. Напоминание о празднике были проложены рекламой продукции и отвлечёнными темами. Сдавшись, я устало произнёс:
- Идите нах#й, пожалуйста.

Гнусная старуха испортила настроение. Это грозило последствиями: приду за праздничный стол с постным лицом и раздражённый. А должен – весёлым, жизнерадостным великолепным кавалером. Ну что за х#йня?
Пытаясь перевести тумблер настроения в положение «позитив» я принялся думать об этом самом позитиве. А что может быть радостнее секса? Ни-че-го!
Моя девушка, которая прошла в финал и уже готова была взять кубок в ближайшем отделении ЗАГС – воплощение радости и счастья. Я стал размышлять о ней.
Настроение постепенно стало выходить из области «злой шопесдец» в стандартное положение.

Выбравшись из кишечника Москвы, я набрал номер своей неземной любви.
- Да, солнц, это я. Чего ещё прикупить к столу? – хозяйственным тоном произнёс я.
- Да всё есть, ничего не надо, - спокойно ответила умница. Такие ответы – бальзам на раны трудоголика, - хотя знаешь, Ира с нами сегодня ужинает, купи её любимое Кампари.
Настроение тут же рухнуло на дно ущелья и стало там медленно умирать под палящими лучами озлобленного солнца.

Ирина, лучшая подруга моей Татьяны, в принципе была девчонкой ничего. Весьма красивая дама, с отличной кормовой базой и хорошим чувством юмора. В штыковой атаке карьерного роста она приобрела великолепный ум, сдобренный здоровым цинизмом и начитанностью.
Но любой, даже самый адекватный человек, имеет свой заёб. Пунктиком Ирины Владимировны был феминизм.
Достаточно было лёгкой степени опьянения, и можно было прослушать лекцию о равноправии полов, и о грязной роли мужчин в мировой истории, которые только и заняты вопросом, как унизить женщину и превратить её жизнь в говно.

Заглянул в магазин, купил затребованное. Потом подумал, и прицепил ещё пива. Отоваренным я подошёл к дому. Проделал дыхательные упражнения, растянул на лице производственную маску позитива и поднялся в квартиру.

- Добрый вечер, радость, - произведя обязательный поцелуй, отправился в комнату. В комнате стол переливался радостью и огнями. В главе стола сидела Ира, как всегда элегантная и востребованная. Изобразив неописуемый восторг, я рванул к ручке лучшей подруги будущей жены. Тылы надо всегда прикрывать.


Ужин проходил вполне мирно. Лились неспешные беседы о работе, политике (! Иркина работа), и о женских шмотках, в обсуждение которых я не вступал, но проявлял интерес (надеюсь, выглядел он неподдельным).

Девушки уже заметно начали пьянеть. Я с тревогой ждал открытия дебатов, но всё же вздрогнул, когда пошла первая реплика:
- Жень, ты вот скажи, готов ли ты считаться с карьерой Татьяны, - взгляд Ирины был строг, как у учительницы немецкого языка.
- Готов, - выдохнул я обречённо.
- Все вы так говорите, - глаза девушки сверкнули огнём правдолюбия, - а на деле загоняете женщину на кухню, загружаете детьми, считая свою работу первостепенной.
Я горестно вздохнул и спросил:
- Ир, зачем обобщения? Скажи конкретно: от меня-то ты чего хочешь?
- Я хочу равноправия! Я хочу, что бы ты не думал, что выше, умнее и сильнее женщины, только потому, что у тебя есть х#й! Гордиться х#ем – это смех!
Судя по частому упоминанию сего органа, Ирина по нему тосковала.
Я откинулся на спинку стула, потянулся и спросил:
- Равноправия, значит?
- Да! Равноправия!
- Равноправия в чём? В возможности таскать 50-ти килограммовые мешки на товарной станции? Так кто ж запрещает? Сколоти женскую бригаду и покажи трудоспособность. Или равноправия в получении травм в драках? Ну, это лишнее, Ир. Или, извини за вопрос, равноправие Читать далее...

закон Пушкина - " Чем меньше девушку мы больше, тем больше меньше она нас " - То есть в переводе " Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей ".

;)
[600x485]
[700x700]
[450x699]
[525x699]

[475x650]
Он уронил на нее свой усталый взгляд. Вяло чмокнул ее в щеку и без особого интереса спросил как ее дела. Она было набрала воздуха, чтобы рассказать ему о своих успехах, но, взглянув в его пустые, не выражающие ничего, кроме слабо скрываемого равнодушия глаза, просто ответила, что все нормально. Для нее эта ситуация была просто одной из многих других ситуаций в их отношениях. Сколько раз она с воодушевлением набирала его номер, чтобы поделиться впечатлениями, он был первым среди тех, с кем она хотела делить свою радость, а у него был выключен телефон или он был не в настроении, или у него был завал на работе... Со временем она перестала обижаться на него, перестала искать оправдания его поведению и своему малодушию. Она прекрасно понимала, что не нужно и нельзя менять тех, кто рядом. Нужно позволять им быть собой. Многие не выдерживают этого испытания.
Собравшись с мыслями, она выпалила:
- Ты меня не любишь? – эту фразу она выстрадала долгими бессонными ночами в обнимку с мокрой от слез подушкой. Она лишь озвучила то, что давно уже витало в воздухе. Но какой смелости ей это стоило…
- Дааа...сложный вопрос... Я даже не знаю, что тебе ответить на это… Как-то не думал об этом. - равнодушие хуже ненависти. Его равнодушие в тот момент было хуже смерти для нее. Смерти нет, пока есть мы. Когда приходит смерть – нет нас. А равнодушие долго давит своею пустотою на сердце, пока то не превращается в кусочек плоти, механически перегоняющий кровь.
- Да, понимаю, - комок встал у нее в горле, но она, как всегда, первые сто метров пути бежала без оглядки, с остервенением вырывая последние капли энергии...На самом деле она не понимала. Она изо всех сил хотела понять. Но не могла. Как можно не знать, любишь ты того, кто рядом или нет? Это все равно, что не знать, живешь ты или нет. Хотя, и такое бывает.
- Ты просто золото - произнес он на автомате, не глядя на нее.
- Я просто уважаю себя - она еще бежала свою привычную стометровку, равнодушно произнося заученную наизусть фразу. На самом деле она не уважала себя. Она ненавидела себя в эту минуту. Как могла она быть настолько глупа, чтобы верить в чистоту другой души, не обладая чистотой собственной?
- Давай будем друзьями? – он с облегчением посмотрел на нее.
- Нет, мы не будем друзьями. Потому что нельзя дружить с тем, кому ты безразличен. Можно здороваться с этим человеком, слушать его рассказы, делая вид, что тебе не все равно. Но дружить с ним нельзя. Потому что каждая новая встреча с ним будет причинять тебе боль. Как можно дружить с тем, кто причиняет тебе боль?
- Ты воспринимаешь все слишком серьезно. Я же не виноват в том, что не люблю тебя.
- Конечно ты не виноват. И я не жду любви от тебя. Способность любить – это дар. Не каждый на это способен. Значит я не для твоей любви. И я желаю тебе счастья. Но я не хочу больше видеть тебя, слышать тебя, думать о тебе. Потому что моя любовь больше не производна от тебя. Она сильнее осязаемой реальности. Она дает мне шанс оставаться живой. Не больше и не меньше.
- Ты просто злишься…И опять говоришь какую-то чушь. - он не понимал ее. Ее речь для него была лишь набором слов. А она не умела говорить иначе. И уже не хотела учиться.

Она пожала плечами и перевела взгляд за окно. Мимо по тротуару сновали прохожие, вечно куда-то спешащие, поглядывающие на часы, словно хищники, обнюхивающие воздух в ожидании добычи. Весеннее солнце прогревало последние островки снега на вечнозеленых искусственных газонах, сухой вечнотеплый асфальт мягко поглощал стук каблуков, вечночистые стекла припаркованных автомобилей слепили глаза.
Она расплатилась по счету, накинула плащ и, с силой толкнув массивную стеклянную дверь кафе, вышла на улицу. Жадно втянув ноздрями воздух и ощутив неповторимый аромат весеннего города, улыбнулась своему отражению в витрине. Любить – это дар. Не каждый на это способен.

А вы моите руки ?
[700x532]
[700x532]
сколько не мой и не три, а последняя капля всегда в штанах останится :)))
[700x532]

Чтобы свести мужчину с ума, не обязательно становиться обладательницей пресловутых 90-60-90. Вам нужна только ваша обаятельная улыбка и несколько советов по технике флирта. Пусть представители сильного пола летят к вам, как пчелы на мед.

Зрительный контакт !
Поддерживайте зрительный контакт с человеком, с которым вы флиртуете, по крайней мере на протяжении 7 секунд, затем улыбнитесь и отведите взгляд. Затем снова одарите своего избранника загадочным взглядом и отвернитесь. Повторите эту незамысловатую операцию раза два в течение 10 минут.

К чему беспокойство? Ваш объект уже понимает, что вы флиртуете с ним, а зрительный контакт только подчеркнет интерес к его персоне.

Улыбайтесь

Пожалуй, улыбка – самое обезоруживающее средство в технике флирта. Психологи и специалисты в области языка жестов сходятся в том, что улыбка – одна из самых важных вещей, делающих вас привлекательной.

Улыбка – знак того, что вы рады быть здесь и видеть окружающих. Улыбка – знак дружелюбия во всем мире .

Будьте собой

Старайтесь не притворяться кем-то, кем вы не являетесь. Объект ваших вожделений вскоре почувствует ложь и притворство. А кроме того, если ваши отношения будут благополучно развиваться, вам все время придется быть в маске.

Удерживайте его внимание

Если уж между вами завязался разговор, воспользуйтесь нашими рекомендациями, чтобы удерживать внимание вашего собеседника. Для начала улыбайтесь и поддерживайте зрительный контакт с собеседником. Внимательно слушайте, что он говорит. Что может быть приятнее, если тебя внимательно слушают и восхищаются тобой!

Показывайте, что вы слушаете – например, кивайте головой. Улыбка и смех здесь очень важны, это самый быстрый и легкий способ сблизиться с человеком. Другая эффективная техника флирта – легкое прикосновение: к руке, к плечу, к локтю.

Положение головы

Один из важнейших моментов в технике флирта – положение головы. Легкий наклон головы в сторону – классика жанра. А взгляд через плечо… Эта ассиметрия привлечет внимание, удачно покажет изгиб вашей шейки, при этом вы будете поддерживать зрительный контакт. Взгляд через плечо сексуален, покажите своему избраннику, что он достоин вашего взгляда, пусть и мимолетного.

Наведите красоту

Мы выглядим сексуально и привлекательно, сами того не зная, когда приглаживаем волосы или одежду, поправляем макияж. Попробуйте прихорашиваться с улыбкой. Что-нибудь еще? Тряхните головой, перебросьте волосы на одну сторону – это классическое движение.

Эти нежные губки

Подсознательно представителей обоих полов привлекают алые влажные губы, потому что они символизируют молодость, секс и способность к воспроизведению потомства. Некоторые женщины предпочитают алой помаде вишневую или бордо. Это сделает ваши губы ярче, а зубы - белее. Блеск для губ делает ваши губы влажными и манящими.

Положите ногу на ногу

Это особенно актуально для любительниц высоких каблуков. Женщина, сидящая «нога на ногу» кажется мужчине очень соблазнительной, ему подсознательно хочется увидеть больше.

Любимые ноги

Некоторые специалисты придерживаются мнения, что мужчинам кажется притягательным, когда стоящая перед ними женщина не плотно сжимает ноги, женщина, у которой расстояние между ступнями составляет не более 15 см.

Мимика

Люди подражают друг другу, если они увлечены собеседником – его голосу, жестам и т.д. Подстройтесь немного под мимику вашего избранника. Он откинулся назад – вы откиньтесь назад. Если он почесал затылок – вы почешите свой затылок. Если вы подстраиваетесь под кого-то, человек начинает чувствовать, что вы с ним на одной волне.

Или почему девушки предпочитают мужчин постарше?

«Седина - в бороду, бес - в ребро». Никого не удивляет, что мужчины, разменяв четвертый десяток, переходят на молоденьких красоток. А вот то, что барышни находят в зрелых дяденьках, мало кто понимает. Почему же девушки предпочитают не ровесников, а мужчин постарше?

Теория первая. Физиологическая

Самая простая и примитивная теория. С физической точки зрения, было бы логичным предположить, что особь женского пола должна предпочитать, напротив, молодых людей с красивыми, крепкими телами, хорошим здоровьем. Энергичных, полных сил и прочее.

Однако вспоминаем пособия об особенностях пубертатного периода, где черным по белому пишут: девочки начинают взрослеть на 3-4 года раньше мальчиков. Впрочем, читаем дальше по тексту: вскоре мальчики наверстывают упущенное, и к окончанию средней школы уже обгоняют своих одноклассниц по развитию.

Может, у девушек просто остается чувство превосходства над ровесниками ?
[250x350]

Теория вторая. Фрейдистская

Помните батюшку Фрейда с его теорией «эдипова комплекса»? Мол, каждый юноша подсознательно ищет в подруге свою мать: спутница жизни должна быть похожей на свекровь, должна уметь так же хорошо варить борщ и так же лелеять «сыночка». Некоторые психологи в ответ выдвинули свою теорию - теорию «комплекса Электры». Согласно их утверждениям, каждая женщина ищет в молодом человеке своего отца, который считается идеалом мужчины. Поэтому, когда в жизни девочек, появляются другие мужчины, она постоянно сравнивает каждого с отцом. Спутник жизни должен иметь характер, внешность либо привычки своего тестя. Например, у некоторых барышень сносит крышу, если от парня пахнет так же, как от ее отца (он курит те же сигареты или пользуется аналогичным одеколоном). Это одна из интерпретаций комплекса Электры. Другие интерпретации сводятся к тому, что спутник жизни должен заменять своей пассии отца. Особенно это заметно в ситуации, если девушка воспитывалась в неполной семье.

Не вдаваясь в подробности, можно обобщить постфрейдистскую теорию так: девушка интуитивно ищет в партнере своего отца. А что делает любимого похожим на твоего отца больше всего? Возраст. И, как следствие, опытность, уверенность, ответственность.
[200x300]

Теория третья. «Генеральская»

Как известно, чтобы стать генеральшей, нужно выйти замуж за солдата. Правда, не каждой девушке хочется ждать, пересчитывая звездочки на плечах у благоверного и солдатский семейный бюджет. Куда проще охмурить генерала!

Потому, может, девушки и ищут того, кто уже сегодня имеет что предложить, кто за годы нажил себе «звание» и способен обеспечить любимую всем необходимым.

Возможно, и есть в подобной стратегии доля здорового меркантилизма, но есть и доля разумного здравомыслия. Каждая девушка думает не только о себе и не столько о том, что она сегодня будет кушать на завтрак: солдатскую похлебку или икру в салатнице. Девушки думают еще и о том, что будут есть их дети. Если для себя она способна найти рай в шалаше, то ее дети будут нуждаться в чем-то посерьезнее.

К тому же, есть ли гарантии, что солдат когда-нибудь вообще станет генералом?

Теория четвертая. Злободневная

Мы понимаем, что мужчина, переступивший возрастную черту, - это, во-первых, муж-чи-на. Во-вторых, умудренный опытом, знанием и мудростью человек. Отсюда следствие: это человек, интересный, с которым есть о чем поговорить. С ним можно посоветоваться. На него можно положиться. А в-третьих, это стопроцентно (ну, или процентов на 90%) сформировавшаяся личность, от которого уже знаешь чего ожидать. Если мужчина к сорока годам сменил пять жен, то, скорее всего уже не остановится. Если он «любит» выпить уже два десятка лет, то это уже диагноз. Если избранник, человек по натуре амбициозный и целеустремленный, всю жизнь идет прямо, от одной вершины к другой, а вчера получил пост вице-президента компании, то можно сделать позитивный вывод: он не остановится, а отцом твоих детей будет президент компании. Все предсказуемо.

С «юнцом» приходится чаще гадать: а не станет ли он в будущем бабником, найдет ли себя в жизни. К тому же, молодые люди часто слишком неопытны в общении с прекрасным полом, и речь идет не только и не столько о сексуальной стороне отношений. Парни, по преимуществу, лишены житейской мудрости, не знают и не чувствуют, что сказать, как объяснить и т. п. Да, встречаются на земле юноши, умные и смекалистые от природы (о каких говорят: «Из молодых да ранних» ) - и то крайне редко. А жаль...
[250x350]

Теория последняя. Относительная

Кого же собственно относить к разряду «мужчины постарше»? Относительно, Читать далее...

[200x300]
Женщиной быть проще. В меру умная и красивая дама без труда сможет привести любые переговоры к желаемому результату. Сексапильность - этo оружие номер два после амбициозности. Мужчинам же в данном случае, увы, приходится рассчитывать исключительно на свои деловые качества. Равно как и в продвижении по служебной лестнице.

Тут для женщины тоже есть один большой и неоспоримый плюс - практически всегда боссом, принимающим решения, оказывается мужчина.

Со всеми вытекающими отсюда последствиями для тех, кто умеет вовремя сказать «да». Понимаю, что сейчас многие женщины работают не для денег-славы-карьеры, а просто, чтобы не тупеть дома и чувствовать себя самодостаточным звеном. Но это не значит, что извечное дамское тщеславие и стремление к конкуренции не слагают ежедневно в голове план того, как стать фавориткой номер один. Пусть даже ненадолго.

Нет, конечно, верю, если она мать пятерых детей, ежевечерне штопающая колготки своим домочадцам, ей будет не до сексапильности и не до интригующих игр на работе. Но мы будем говорить о тех, кого семейная жизнь не лишила возможности ощущать себя женщиной с большой буквы «Ж».

Конечно, при первом же личном собеседовании с боссом женщина автоматически относит его к одной из категорий - либо «я бы не прочь», либо «боже, упаси». Замечу, что даже одни и те же шуточки от боссов из этих категорий воспринимаются по-разному. В первом - как милое бесстыдство и, возможно, заигрывание; во втором - как тошнотные сальности. Официальных данных по количеству соблазненных на работе женщин, а также причинам, приведшим к этому, не существует. Зато есть неофициальные. Так, 74% женщин признали, что были бы не против более пристального внимания со стороны босса при условии его привлекательности.

Да уж, странным было бы обратное, ведь какой бы верной женой или подругой ты ни была, знаки особого отношения со стороны мужчины, тем более успешного и уверенного в себе, всегда приятны. Правда, попадаются и такие чудачки, которые однозначно отвергают всякие «нерабочие» моменты, но их меньшинство - всего 12%.

Остальные дамы представляют для себя такую ситуацию как затруднительную. О, и я их понимаю. Ведь такое «баловство» с боссом может привести к большому количеству неконтролируемых нами последствий, что, прежде чем сделать следующий шаг ему навстречу, просто необходим тайм-аут на подробные раздумья.

Все-таки мужчина, да еще чужой, да еще начальник - это существо с другой планеты, чей ход мыслей по поводу конкретной дамы предугадать сложно. Тем более что он подобные отношения тоже воспринимает как игру, которую, скорее всего, он же и придумал, а играть в незнакомую игру по правилам, которых не знаешь, очень и очень сложно.

Поэтому перевести эти отношения из разряда гипотетических в реальные отваживаются не более 42% из тех, кто однозначно не против. Наиболее распространенными причинами отказа себе в подобном удовольствии женщины назвали:

1. Страх, что все станет известно их мужу (другу) - 48%.

2. Боязнь того, что потом это негативно скажется на их карьере в данной компании - 32%.

Давайте заглянем за эти цифры. И те и другие опасения не беспочвенны. Ведь в первом случае может подвести не только излишняя любознательность и болтливость отдельных личностей или случайная встреча с благоверным при выходе из ресторана и прочие неувязки. Тут женщина может подвести сама себя.

Да, конечно, она контролирует дома каждое слово и действие, но все же женщины живут эмоциями, поэтому эйфория, вызванная новыми впечатлениями, все-таки может оказаться замеченной. Тогда возникнет куча ненужных вопросов и пробуждение подозрительности. Как говорится, на воре и шапка горит.

И ладно, если ее муж (друг) находится в равном или даже более высоком статусе с ее боссом. А что, если ниже? Намного ниже? Тогда волей-неволей она начинает ставить мужа и босса на весы, измеряющие тонны ее жизненного удовольствия и благополучия.

И вот стоят они перед ней, от одного веет деньгами и заморскими курортами, от другого надежностью и общим прошлым. Подобная дилемма - повод для нервного срыва, не меньше. Да, конечно, последний - свой, родной и, возможно, когда-то любимый, но первый-то может стать вратами в светлое будущее с собственным бутиком и «Лексусом». Тут приходится просчитывать свое завтра, рискуя не меньше, чем начинающий биржевой маклер. А вдруг не смогу поддержать интерес к себе надолго? А вдруг появится новая фаворитка? Вдруг деньги на траты жене он отсчитывает по копейкам? И такие «вдруг» голову женщины будут терзать сотни. И именно этими «вдруг», в сущности, а не неуверенностью в себе и собственных силах, и была рождена вторая, наиболее частая, причина отказа от романов с начальниками.

Даже самая глупая из вас понимает, что, как часто бы ты ни спала с боссом, это не обезопасит твою карьеру и рост зарплаты в его компании. А Читать далее...

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта нихуя:

- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, тоже какую нибудь хуйню спросят.

Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. "Новые и б/у амортизаторы топливных насосов." и телефон ее рабочий.

Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! - Ну и зачитывает.
- А с какого номера?


- Короткий какой-то. 0674 вроде.
- Так это "Билайн". Реклама типо.
- И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
- Ну ты позвони, узнаешь.
Бля, песдетс, я в пополаме...

Следом отправляю другую, опять с сайта: "Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. Какой-то мудило."
Больше она не звонила... Целый день...

А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка хуйвознаит? Классный баран - молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:

- Алло, ты баран..., - специально паузу делаю.
- И я тебя тоже рад слышать, - отвечает.
- Ты дослушай, хуле обижаццо? Ты баран есть любишь?
- Йоптыць, конечно.
- Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. Вечером жду.

Договорились вообщем, Люся - жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда. А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо критег отправит матчасть учить, типо март, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!

Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.

Ну приехали они значит, моя говорит:
- Эт Светлана. - ну знакомит типо. Я такой:
- А меня Михаил, мудило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть - сиськи необязательно. На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!

А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Хуй успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
- Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, - и ко мне обращаеццо - А какие два вапроса?

Ну думаю, клиника блять, бывает нах:
- Водки налить? - говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, чувствует пауза затянулась:
- А жена чо?
- Моя? Будет, - сам не знаю как сдержать ржач, - когда она от водки отказывалась?
- Ааа... Плесни чуть-чуть... Хватит, хватит... А последний вопрос?

Ну тут я не выдержал и убежал нахуй. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! Вперед меня блять...

Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. Один хуй много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и Читать далее...

Один восточный владыка захотел узнать всю историю человечества. Мудрец принёс ему пятьсот томов. Занятый государственными делами, царь отослал его, повелев изложить всё это в более сжатой форме.
[700x240]
Через двадцать лет мудрец вернулся: история человечества занимала теперь всего пятьдесят томов, но царь был уже слишком стар, чтобы одолеть столько толстых книг, и снова отослал мудреца...

Прошло ещё двадцать лет, и постаревший, убелённый сединами мудрец принёс владыке один-единственный том, содержавший всю премудрость мира, которую тот жаждал познать. Но царь лежал на смертном одре, и у него не осталось времени, чтобы прочесть даже одну эту книгу.

Тогда мудрец изложил ему историю человечества в одной строке, и она гласила :
« Человек рождается, страдает и умирает ».

Главное – это не как вы выглядите, а как вы себя покажете, вот секрет привлекательности, гласят результаты исследования, опубликованные сегодня.
Не раз звучали научные подтверждения того, что простые измерения, такие как соотношение объема бедер и объема талии, определяют степень привлекательности женщин. Однако американские ученые сообщают, что фигуры в форме песочных часов еще не достаточно.
[482x699]
Такая фигура с плавными изгибами должна еще и совершать правильные движения, показывает серия экспериментов, которые подтверждают, что наука любви – дело куда более сложное, чем ученым казалось раньше.

Доктор Керри Джонсон из Нью-Йоркского университета и доктор Луи Тассинари из Техасского университета сельского хозяйства и механики просили испытуемых оценить по степени привлекательности идущих людей, видео и анимированные изображения, которых им показывали.

Поскольку использовались изображение тени человека и анимация, при которых пол не очевиден, испытуемым приходилось делать предположения о половой принадлежности этих людей, а также об их мужественности и женственности. Исследователи обнаружили, что людей, отнесенных к женщинам, оценивали как более привлекательных, если они двигались женственно, покачивая бедрами, или обладали характеристиками женственности, такими как соответствующее соотношение объемов талии и бедер.

Привлекательность предполагаемых мужчин оценивалась выше, если они двигались "мужественно" или обладали характерным для мужчин соотношением талии к бедрам.

Яркие примеры "фигуристых" женщин с соблазнительной походкой – это Мерилин Монро, Дженнифер Лопес и певица Бейонс Ноулз.

Характерная мужественная походка грубого широкоплечего мужчины наблюдается у всех актеров, которым приходилось выступать в роли героя, от Мела Гибсона и Арнольда Шварценеггера до Дэниела Крейга.

Более ранние работы профессора Девендра Сингха и его дочери Адриан из Техасского университета показали, что влюбленный мужчина видит только соотношение талии и бедер.

Но новые исследования, результаты которых опубликованы в издании "Вести Национальной академии наук", показывают, что привлекательность – это явление более комплексное, чем просто аппетитная фигура и выпуклые скулы.

"Много веков люди пытались найти магический ключ, который определяет восприятие красоты", – говорит доктор Джонсон.

" Мы сможем лучше понять, какой набор ключей влияет на наши базовые социальные суждения ". !!!

Ни при каких обстоятельствах не перестаю верить в людей !! и живу, получая искреннее удовольствие от этого феерического процесса !

[589x400]

Москва - бесконечный сериал под названием ?Остаться в живых?. Только не знаешь, какая серия для тебя будет последней.

Самое трудное испытание - работа. Офис должен располагаться непременно в противоположном конце столицы. Каждое утро вся южная часть Москвы садится в автомобили и метро и мчится на север. Северная часть делает то же самое, но только в южном направлении.

Рано утром южные и северные встречаются и долго стоят, рассматривая друг друга. Рабочий день - восемь часов. А до работы ехать - шестнадцать. Поэтому бывалый москвич берет с собой спальник, запас еды на пять дней и три смены ночных горшков.

Многие путешествуют семьями в кибитках. Дети развозятся по школам, жена доставляется на курсы, муж доезжает до работы, а возвращаясь домой лишь у порога вспоминает, что где-то неделю назад он куда-то довозил своих родственников.


Водители Москвы - самые вежливые водители в мире. Если остальные, заслышав скорую, стараются уступить ей дорогу, то наши идут дальше, они стараются и показать дорогу скорой, обеспечивая ей сопровождение со всех сторон.

Только московские дети умеют правильно переходить дорогу. Они зажмуривают глаза и бегут вперед что есть сил. Только так и выживают. Провинциал стоял бы три часа, пытаясь разобраться, на какой сигнал светофора водители все же не едут. Останки некоторых гостей столицы, месяцами ожидавшими зеленого до сих пор можно встретить у ряда вокзалов.

В подземные переходы лучше не заходить. Там обязательно будет стоять один парень с гитарой, изображающий, что он умеет играть. И десять ребят с шапками, бегающих за прохожими, изображающие, что лучше дать деньги добровольно.

В Москве скучать не приходится. Мэрия сутками сидит и думает, какое бы новое испытание придумать москвичам. Особенно ей нравится москвичей переселять. Едет мимо чиновник и видит скучающие лица москвичей у какого-то дома и думает, ?а что это им тут так скучно? Давай-ка их куда-нибудь переселим??. И к москвичам тут же возвращается бодрость.

А еще обожает мэрия сохранять культурное наследие. Столько они наследия схоронили уже!!! Ужас.

Если мэрия решит реконструировать фонарный столб, то знайте, что уже через год под этим столбом будет торговый центр, а над ним - офисное здание.

Каждый хочет тут выжить. Причем желательно выжить соседа.

Но не верьте, если говорят, что в Москве не рады гостям. Очень рады. Милиционеры рады. Чиновники миграционной службы рады. В паспортных столах рады. И даже скинхеды большую часть своей жизни посвящают поиску гостей.

В Москве хорошая сохранность обеспечена вам только в двух случаях: если вы чучело в дарвиновском музее, или если вы Ленин в мавзолее.

Зато по Москве можно спокойно прогуливаться ночью. Но только если в паре метров от квартиры и если подъезд охраняется.

Москва задает стандарты всем столицам мира. Хитро здесь справились с проблемой гололеда. Если раньше лед на тротуарах пытались как-то засыпать, или растворить с помощью реагентов - то этой зимой на затею плюнули и решили проблему элегантно. Они закрыли Классную площадь оградой и назвали это самым большим катком Европы. В такие же катки обещают превратить все тротуары города.

И все же тянет сюда людей. Есть здесь свой, особенный аромат, который можешь почувствовать лишь в пробке, открыв окно машины.

И пусть этот город ругают все на свете. Мы ни на что его не променяем.

И мы обязательно останемся в живых!

- Хочешь волшебной любви ?
- А как это ?
- А мы трахнемся и я исчезну !!!!

[650x432]
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой..
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Мир, в котором я живу

Называется мечтой
Хочешь, я тебя с собой возьму
Хочешь, поделюсь с тобой

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Смотри - разноцветный дождь
Поет вдохновенно ветер
Ты не заметил, что по радуге идешь
Мой мир, как он красив и светел

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Мир, в котором я живу
Называется мечтой
Хочешь, я тебя с собой возьму
А хочешь, поделюсь с тобой

Я подарю тебе любовь
Я научу тебя смеяться
Ты позабудешь про печаль и боль
Ты будешь в облаках купаться

Смотри - разноцветный дождь
Поет вдохновенно ветер

Смотри - разноцветный дождь
Поет вдохновенно ветер

Это мой мир
Как он красив и светел !!!!
[700x525]

Недосыпание сильно влияет на нравственность человека, утверждают ученые

Проведенное недавно исследование показало, что недосыпание может неблагоприятно сказаться на физическом и психическом здоровье человека. Кроме того, количество времени, которое каждый человек тратит на сон, влияет на то, какие решение он принимает.

Исследование, опубликованное 1 марта в издании Sleep, позывает, что недостаточное количество сна влияет на взаимодействие между эмоциями и познавательными способностями человека в процессе возникновения моральных суждений.

Исследование, проведенное доктором философии Уильямом Киллгором и его коллегами в исследовательском институте Walter Reed Army, было сосредоточено на 26 здоровых взрослых людях, которым было предложено выносить суждения о "моральности" тех или иных действий или ситуаций. Участники исследования отвечали на вопросы в выспавшемся состоянии и после 53 часов непрерывного бодрствования, пишет The Science Daily.

Как выяснилось, длительное лишение сна влияет на время, которое затратили участники для принятия решений по тем или иным ситуациям. Кроме того, они испытывали трудности в том, чтобы понять, является ли то или иное действие правильным с точки зрения морали.

Полученные данные говорят о том, что непрерывная бессонница сильнее всего влияет на суждения и процесс принятия решений, которые зависят взаимодействия эмоции с познавательной способностью человека, сообщил Киллгор.

Авторы подчеркивают, что из результатов проведенных экспериментов отнюдь не следует, что у людей, страдающих от бессонницы, снижается уровень моральных ценностей, однако в стиле, в котором они начинают делать суждения о наличии или отсутствии морали в тех или иных действиях, уменьшается терпимость и проявляется некоторая вседозволенность.

Полученные данные могут иметь значения для людей, занятых в профессиях, связанных с постоянным недосыпанием и необходимостью сталкиваться с моральными дилеммами (например, работники "скорой помощи", военные, спасатели и пожарники).

Если эти люди страдают от постоянной бессонницы, у них могут появиться сложности с принятием решений, основанных на морали, и их действия могут отличаться от тех, которые бы они предприняли, находясь в отдохнувшем состоянии.

С целью не допустить замедления мыслительного процесса, в том числе – в области моральных суждений, авторы исследования рекомендуют регулярный 7-8 часовой сон.