Моя любмая машина :) !!!
[530x645]
[529x680]
[680x437]
[679x453]
[679x453]

fotografii s Vystaviste.(park s karuseljami)
[525x700]
Sumasedsija karusel..(pokotalis konecno xoroso nu vot tolka adrenalin zastrljal v nutri tela i nam bulo ne posebe.. :)) xa...
[700x525]
[700x525]
a vot cto mu vugrali ;)
[525x700]
[700x525]

[699x480]
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

...........Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева...
[400x289]

Пять минут смеха не только продлевают жизнь и заменяют стакан сметаны, но и многое могут сказать о самом человеке. Некоторые черты характера собеседника раскрываются именно в манере улыбаться или смеяться.
Обратите внимание, если, смеясь, дама прикасается к губам мизинцем, значит, она жаждет находиться в центре внимания и у нее большие претензии к окружающим.
А если при смехе ваша собеседница прикрывает рот рукой, то она отличается скромностью и нерешительностью. Такая особа с трудом сходится с людьми из-за смущения и неловкости в общении.
Если смеющаяся дамочка запрокидывает голову, то эта особа чуть легкомысленная, доверчивая, радушная. Она способна на импульсивные поступки под воздействием чувств и эмоций, но нелегко внимает голосу разума.

Если женщина во время смеха прикасается к голове — это натура романтичная и мечтательная. Рациональное начало у нее, как правило, отсутствует.

Ну, а леди, которые, смеясь, морщат носик, хоть и очаровательны, но слишком капризны и эмоциональны. Настроение у них меняется каждую минуту.

Теперь обратимся к мужчинам !!!
Тот, кто имеет обыкновение сдерживать смех, как правило, надежен, спокоен, уравновешен и основателен. Такие мужчины обычно верны в браке. Но женщинам с такими «правильными», нередко, скучно.

Если мужчина смеется открыто и с удовольствием, особенно откинувшись назад и прищурив глаза — перед вами ветреник. К жизни, в том числе и к отношениям с женщинами он относится весьма легкомысленно. С таким человеком может быть очень легко и весело, но всерьез рассчитывать на него не стоит.

Мужчина, который хохочет, широко открыв рот — обычно рубаха-парень и душа компании. Он остроумен, непосредственен, но в интеллектуальном плане довольно примитивен: скорее от него можно услышать анекдот, чем мнение о прочитанной накануне книге.

Если ваш собеседник вместо улыбки ухмыляется, перекосив рот направо, то вы имеете дело с человеком грубым и толстокожим. Он склонен к вранью и в определенных ситуациях может проявить жестокость. Хотя внешне такие мужчины нередко кажутся обаятельными.

Если у смеющегося мужчины левая сторона рта подвижнее правой, это человек в высшей степени честный, порядочный, но в то же время не педантичный и обладающий хорошим чувством юмора. На него можно положиться. Такой кавалер составит счастье любой женщины.

[400x257]
Любой нормальный мужчина будет, разумеется, комплексовать по поводу того, что зарабатывает…
…меньше жены – инстинкт добытчика никуда не денешь. Но нормальный мужчина этого никогда не покажет.
Гораздо чаще случается обратное - женщина, начавшая зарабатывать больше, задирает нос. Сначала понемногу, а если муж - порядочный человек и относится к ней с уважением и терпит, то начинаются вариации на тему «я зарабатываю и требую».

Лично знаю 3 подобные семьи. 2 - на грани развода, в третьей муж смирился с такой жизнью ради детей. Ведет все домашнее хозяйство, решает все бытовые проблемы, воспитывает детей. И что вы думаете - жена оценила, зауважала и пыл умерила (как следовало бы)? Как бы не так!

Она приходит после работы на взводе и срывает злость и усталость на нем. И это при посторонних людях (я хоть и друг семьи, но все же). Давно советую ему найти нормальную женщину, а он все с этой. Ради детей. У нее на них времени нет вообще.

А аргумент один: «А если бы я не работала, то купили бы мы новую машину и сделали бы роскошный ремонт?»
Логика есть, но у друга есть и ответ: «Да черт с ними, с иномаркой и ремонтом за n килобаксов, прожили бы и без них, мне семья нужна нормальная!». Грустно это.
Вообще, я давно заметил одну вещь. Если сравнивать успешных мужчин и успешных женщин примерно одного уровня, то понятно, что успешность придает человеку уверенность в себе, решительность, жесткость и пр. Но при этом есть, разумеется, и обратная сторона медали - высокомерие, себялюбие, заносчивость, тщеславие и т.д. (у кого-то больше, у кого-то меньше или в следовых количествах, но есть у всех).

Так вот, уровень высокомерия, стервозности и «эффекта задранного носа» у женщин в среднем на порядок выше. Они в гораздо большей степени, чем мужчины, склонны демонстрировать свое превосходство в отношениях с окружающими.

Мужчина купит дом, хорошую машину, красивую любовницу и будет жить и радоваться. А женщина будет всем демонстрировать, что она лучше, круче, богаче, словно защищаясь нападением, словно боясь, что ее заслуги поставят под сомнение, не будут считать ее лучшей, словно стремясь доказать всем, а прежде всего самой себе, что вот она какая крутая.
Это объясняется внутренней, глубоко сидящей слабостью и неуверенностью. Мужчины в массе своей сильнее, поэтому им это не надо.
И вот такое именно женское поведение, которое часто бессознательно проявляется, и заставляет мужчин не просто комплексовать, но и расставаться с зарабатывающей больше женщиной.

Всем удачи и большого счастья в семейной жизни!

[253x320]
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы.....

вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон !

Одна из самых магических загадок на свете - связь между цветом глаз человека и его характером, даже судьбой. В самом деле, ну что общего между синими или зелеными крапинками наших очей и ходом всей жизни? Оказывается, достаточно много. А присмотревшись к цвету глаз, можно открыть для себя массу тайн или сделать любопытные открытия о собственной натуре. Хотите попробовать? Это увлекательная игра - гадание по глазам.
[466x536]
Синие, голубые, серые
Обладателям глаз холодного цвета - синих, голубых и серых - лучше не оказываться материалом в чужих руках. Они воспринимают окружающий мир как почву для исполнения своих фантазий. Такие люди не боятся сопротивления окружающих, и поэтому редко сомневаются в себе в присутствии посторонних. Но судьба не всегда к ним благосклонна - за каждую свою улыбку она потребует выложиться по полной программе! В любви обладатели холодных глаз могут смело выбирать партнеров сами, основываясь не на логике, а на собственной прихоти. Но им ни в коем случае нельзя завязывать романы (и уж тем более вступать в брак!) без чувства, потому что счастья это не принесет никогда!
Личности с таким глазами притягивают огнем и готовностью к авантюрам. Но со временем их энергия начинает утомлять, они становятся более желанными в эпизодических встречах, чем в постоянных отношениях.
Если все же у Вас серьезный роман с сероглазым человеком, не занимайтесь перевоспитанием друг друга. Направьте энергию на что-нибудь другое, более интересное и увлекательное!

Среднерусские
Изумительные по красоте серо-каре-зеленые глаза называют среднерусскими, а их обладателей - людьми непоследовательными. Всю жизнь они словно примеряют на себя два костюма и пытаются понять, какой им подходит больше: костюм робкого и беззащитного существа или костюм хозяина как своей, так и чужой судьбы. Все вокруг будут очарованы не только их пестрыми глазами, но и чутким характером. В их душе сплетены горечь и восторг, радость и разочарование, и всегда живет надежда на счастье.
Иногда трудно понять, почему эти люди не стесняются непостоянства своего характера (они даже бравируют этим!). Именно поэтому к ним относятся с настороженностью.
Если Вы покорены личностью со среднерусскими глазами, знайте: Ваш первый штурм отобьют. Но когда эта особа задастся целью покорить Вас, то не рассчитывайте, что сумеете устоять перед натиском! Лучше заранее найти благовидный предлог для оправдания капитуляции.

Изумрудные
Для счастливых обладателей изумрудных глаз главное - согласие с самими собой. Что бы они ни делали, зеленоглазым надо оставаться довольными своими мыслями и поступками. И если им не в чем себя упрекнуть, то мир вокруг светел и радостен. Зеленоглазые никогда не потребуют от людей большего, чем они в состоянии дать сами (бесценное качество!).
Если они наконец-то встречают человека, который соответствует их представлениям об идеале, то скорее дадут содрать с себя кожу, чем позволят упасть волоску с его головы! Но и горе тому, кто их требованиям не соответствует. С таким человеком зеленоглазые поведут себя настолько небрежно, что могут обрести заклятого врага в его лице!

Карие
Те, кого природа наградила глазами чайного цвета, могут позволить себе сделать ставку на умение нравиться людям. Три их главных козыря: привлекательность, обаяние и выжидание. Умело пуская их в игру, эти личности заставляют всех вокруг чуть ли не ссориться за право преподнести им то, что они требуют! Кареглазым надо изо всех сил стремиться выглядеть привлекательными. Ни в одежде, ни в прическе они не могут позволить себе вольностей. Зато им ничего не стоит уверить себя, что мир существует лишь для того, чтобы угадывать их желания! Когда же их забрасывают подарками, у них всегда хватает мужества отказаться от дорогих, но нежеланных. Отказ придает им загадочность и пикантность.
В толпе друзей они выбирают того, кто способен большим для них пожертвовать. А еще требуют от избранников, чтобы те угождали любым их прихотям

[313x480]
Каждый второй чел мужского пола на планете (54%) думает о сексе по нескольку раз в день. (Среди барышень так заморачивается только одна из пяти.)
Скорость, с которой эротические ощущения передаются от половых органов в мозг, составляет 250 км/час.
По данным Всемирной организации здравоохранения, ежедневно в мире совершается примерно 100 миллионов половых актов. Так что каждую секунду происходит 1150 трахов.
Когда парень думает, что скоро ему предстоит заняться сексом, волосы на его теле растут в три раза быстрее, чем обычно.
Самые "трахучие" люди на планете - из племени мангаянов в Полинезии. В возрасте до 30 лет мужчины любят своих жен по три раза за ночь (и так каждую ночь). Потом норма снижается до двух раз.
У повешенных преступников появляется эрекция. (Правда, одновременно происходит спонтанная дефекация, то есть испражнение.)
Хороший, раскрученный стриптиз-клуб приносит прибыль 5 миллионов долларов в год.
Чем образованнее девушка, тем она более раскованна в сексе. Барышни с высшим образованием в 2 раза чаще имеют случайные половые связи, чем их одногодки без диплома.
Три четверти и парней, и девушек свой первый оргазм испытывают во время мастурбации, а не во время полового акта.
В среднем у каждой барышни было в жизни пять мужчин; у среднего мужика - десять женщин.
Легкомысленнее всего женщина ведет себя в тот день менструального цикла, когда у нее наибольшая вероятность залететь.
У горбатого кита длина члена составляет 3 м.
Рекордное количество оргазмов, которые испытал за один час мужчина, - шестнадцать. Женщина - несколько десятков и даже сотен.
67% мужчин нравится, когда у барышни лобок чисто выбрит.
В настоящее время в мире больше девушек, которые к 20-летнему возрасту еще не потеряли девственность, чем их было во времена наших родителей.
У курящих морковок в среднем в два раза больше половых партнеров, чем у некурящих.
Оргазм для женщины - сильное болеутоляющее средство:
при нем выделяется большое количество гормона эндорфина, снижающего боль. Так что фраза "У меня сегодня голова болит" - плохая отмазка от секса.
Презерватив может храниться в сумочке или в кармане не более месяца. После этого он истирается внутри упаковки, и его нельзя использовать.
Самые маленькие груди у китаянок (большие считаются там даже уродством).
Во время секса сгорает всего от 100 до 200 калорий. (Примерно столько же содержится в одном куске хлеба.)
Пик сексуальной активности у мужчин приходится на 19-20 лет, у женщин - на 30-33.
В различных книгах описано до 90 сексуальных поз. Самая популярная - "мужчина сверху".
По статистике, 40% женщин никогда не испытывают оргазма со своим партнером. Они не фригидны: просто мужчины не хотят доставлять им удовольствие.
Каждый год более 11 тысяч человек получают различные травмы, пробуя новые сексуальные позы.
73% людей после занятия сексом хотели бы поесть мороженого.

[354x450]
Обычный Гоблин о фильме К.Тарантино "Криминальное чтиво" - Наиважнейший вопрос современности: что же было в чемоданчике? Разные люди говорят разное. Самая популярная версия - в чемоданчике была душа Марселласа Уоллеса, ибо код чемоданного замка - 666. Актер Джаксон заявляет, что вообще не в курсе, что лежало в чемоданчике - его герой туда не заглядывал. Заглядывавший в чемоданчик Траволта говорит, что там лежала батарейка с лампочкой. В свете этого становится понятно, почему у Тима Рота было такое выражение лица, когда он тоже открыл чемоданчик. А Тарантино на вопрос о содержимом чемоданчика вообще отвечать отказывается, только мерзко хихикает.

- Второй вопрос, который не дает покоя российским зрителям: Винсент и Миа получили приз за победу в танцевальном соревновании или похитили его? Существует мнение, что во время поездки Буча за часами по радио говорят, что приз похищен. И в самом деле, если внимательно читать субтитры в тот момент, когда Буч крадется к себе домой за часами, по радио про такое говорят. Вообще воровать танцевальные призы - удивительно для такого мега-танцора как Траволта, снявшегося в ряде плясовых фильмов (Saturday Night Fever, Grease, Stayin Alive).

-Третий важнейший вопрос: почему Винсент, уходя в сортир, оставил оружие на кухне? Судя по всему, изначально в доме он был не один, потому что никак не отреагировал на приход Буча - видимо, думал, что это вернулся его напарник. А может, Джулс отошел от дел и получиться так, что в данном случае вместо него подтянулся Марселлас Уоллес лично. Ведь неспроста же он неподалеку от дома Буча нес две чашки кофе?
-Кандидатура Умы Турман шла по списку претенденток на главную женскую роль третьей - после бывшей жены Сильвестра Сталлоне датчанки Бригитты Нильсен и Холли Хантер. Очевидно, что по размерам женских достоинств мало кто может поспорить с Бригиттой. Но, судя по всему, обладательницей ступней самого большого размера оказалась Ума Турман, за что Квентин ее сразу и полюбил безумно. Именно поэтому она весь фильм ходит босиком.
-Слово "fuck" само по себе и в различных интересных комбинациях прозвучало в фильме 271 раз (не считая пары отчаянных выкриков взятого в плен гомосеками Марселласа Уоллеса с кляпом во рту). Гражданам России, выращеным на кастрированных переводах, очень трудно понять, с чего бы это у на родине, в США, Тарантино считают редкостным пошляком и отвратительным сквернословом? С руганью, кстати, не все так просто. В первой сцене героиня Аманды Пламмер кричит: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!" А в конце фильма в той же самой сцене она кричит уже слегка иначе: "Any of you fucking pricks move, and I'll execute every one of ya motherfuckers!"

-Городишко Ноксвилль в штате Теннеси, где вырос герой Брюса Уиллиса малютка Буч и где его легендарный дедушка купил золотые часы, которые папа Буча на протяжении ряда лет сберегал от грязных лап вьетнамских коммунистов в потайных глубинах своей жопы - место рождения самого Квентина Тарантино.
-Когда герой Кристофера Уокена передает маленькому Бучу золотые часы, время на часах постоянно меняется.
-Когда в начале фильма Винсент с Джулсом едут в машине и обсуждают особенности приготовления гамбургеров в Амстердаме, в одной из уличных витрин отлично видно, что на самом деле их машину везут на платформе.
-Когда Винсент расстегивает футляр со шприцом на квартире Лэнса, хорошо видно, что шприц стеклянный. А когда показывают инъекцию крупным планом, он уже почему-то пластмассовый.
-В девяностых годах героин в Лос-Анджелесе продавали в шариках, а кокаин - в пакетиках. Наркоторговец Лэнс сообщил, что шарики у него закончились, и поэтому продал герою Траволты героин в пакетике. А Миа, вытащив из кармана Винсента пакетик, решила что это кокаин. Почему, собственно, так отчаянно его и занюхала.

-Сцену инъекции адреналина в сердце Мии смонтировали задом наперед. На самом деле Джон Траволта не втыкал шприц, а отдергивал. Потом пленку запустили в обратную сторону, добавили страшный звук и получился зверской силы удар. Кроме того, перед тем как сделать Мии укол адреналина, Винсент ставит ей на груди красную отметку маркером. Но после укола красная отметка исчезает. Одни говорят, сцена инъекции адреналина прямо в сердце очень многих отвратила от употребления наркотиков. А другие говорят, что ничуть не меньшее количество народу после просмотра принялось их принимать.
- Тарантино долго мучался: какую роль сыграть в фильме самому? Подходящих было две: владелец гаража Джимми и наркоторговец Лэнс. Квентин выбрал роль Джимми, потому что сцену с лечебными процедурами от передоза снимал лично.
- Каждый раз, когда Винсент идет в ванную комнату, случается что-то нехорошее: то Миа героина занюхает, то самого Винсента застрелят.

- Невинную женщину, которую подстрелил на улице Марселлас Читать далее...

[300x273]
Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово кретин произошло от слова христианин, стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово шваль - однокоренное со словом шевалье, а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: Привет, кретины!, никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… христианин (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом кретин, чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские христиане стали слабоумными.

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.

Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — глыба или сербохорватское балван — бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… Читать далее...

[689x600]
По какой-то причине, Вы обозлены на все женское население планеты. Или вы решили провести эксперимент, избегая общения с девушками ?! Итак, вы ступили на тернистый путь воздержания, но как же коротать время без секса? И мы сейчас убедимся что альтернативы сексу нет!

1. Еда вкусная

Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг сколько всего неизведанного… Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.

Плюсы . Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.

Минусы. Через время на смену поясу придут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе ню…

2. Телевизор

Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше внимание на объектах и могут вызвать срыв…Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.

Плюсы. Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям…

Минусы. Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить…

3. Интернет

Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое.… С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять-же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки – их будет много. Так что на остальное - времени будет катастрофически не хватать.

Плюсы. Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.

Минусы. Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.

4. Чтение

Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не пускала, только в кабинеты… Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.

Плюсы. Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.

Минусы. Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.

5. Работа

Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями, ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки. Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами…

Плюсы. Оказывается карьера - это так просто…

Минусы. Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.

6. Охота

Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов… иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа… Женщин не существует!

Плюсы. Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами военных напитков - он вам будет благодарен.

Минусы. Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем…Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать…Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.

7. Рыбалка

Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное тишина и хотя-бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая действительность перестанет для вас Читать далее...

[350x449]
.... Segodnja bul tezelu den, zdal s minutu na minutu kokda ze budit 5 casov.. konec rabocego dnja... !!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaa vuxodnuje..... ja vas tak zdal.....
[393x351]

[520x341]
Хочу сразу сказать всем, кто, как сэр Скотч, настолько искренне и нежно меня ненавидит, что готов устроить мне показательную порку прямо сейчас, могу объяснить (тоже прямо сейчас) что такое хуй и как туда пройти.
Не сегодня, дорогие. Не сегодня.
У меня пиздец как болит рожа и шея, ещё я зарёванная и злая, так что это мне не ко времени.

Ну и, собсна...
В 6.30 утра я, не ожидая ничего плохого, вышла во двор пострелять из пневматического вальтера по жестяной банке (да, я знаю, что это не очень правильно по идее). Но - факт. Никого нет, птички поют, червячки чирикают, весеннее утро и я, восхищённая собственной меткостью. Людей на улице нет. А надо сказать, что напротив метрах в 100 примерно - приземистое здание венерически голубого цвета. То есть дострелить я до него я не могу, даже если бы и хотела.
В какой-то момент я опускаюсь на одно колено, чтобы перезарядить пистолет - ставлю на предохранитель, пустая обойма в руке. И вижу, как ко мне по газону пилит незнакомый мужык. Примерно на полголовы выше меня, и по весу, думаю, что под центнер где-то.
- Вы разбили в моём здании стекло!!
-------------------------------------------------------------------------------
Я спокойно объясняю, что это невозможно сделать ни этим пистолетом, ни тем более с такого расстояния. Предлагаю пойти и посмотреть на разбитое стекло, чтобы разобраться.
Судя по тому, как он мгновенно стал буреть, я с большой долей вероятности предположила, что с каждой секундой разбиваю в голубеньком здании всё больше и больше стёкол и резвенько засобиралась домой.
- Зачем вы стреляете по людям?? Вы знаете, что на это надо разрешение?? Я сейчас вызову милицию! Я сам милиции 25 лет отдал!!
Ещё более спокойным голосом уверяю его, что по людям я ни в коем случае не стреляла, и безусловно счастлива за милицию, которой привалила такая удача, и что я вообще-то вспомнила, что у меня есть дома ужасно важное дело.
- Вы испортили вон ту машину!! Вы в неё стреляли!!
Тут я уже, повинуясь фамильной вспыльчивости, как водится, как следует вспылила. Предлагаю - и это, вероятно, было моей ошибкой - показать мне причинённый мной урон дорогому автомобилю.
И в ответ на это мужык выхватывает у меня пистолет.
Я инстинктивно хватаю его за руку, получаю нехуёвую подсечку и оказываюсь на земле, прижатая к ней коленом мужыка, которое очень больно упирается мне в живот. Ну или под дых, я не знаю, но внезапно жизнь оказалась очень хуёвой штукой.
Взбесилась я страшно. Понимаете, мы все, конечно, знаем, что бывают драки, многие и сами дрались, но как-то... вот как-то не ожидала я, что мне могут навешать по морде в собственном дворе. Чувство личной безопасности, что ли. Как выяснилось - ложное. Но драки происходят обычно не сейчас, не здесь и не со мной.
Выворачиваюсь из-под колена и с матюками вскакиваю на ноги, на что тут же получаю по губам, что благополучно их разбивает с левой стороны.
И вот знаете что?

Я бы могла сейчас сказать, что я не сдержалась, но нет, потому что сдерживаться я особенно и не старалась. Я ухватила мужыка за галстук ебанутой красной в цветуёчек расцветки и изящно проделала знаменитый трюк, известный широкой общественности как "Зидан vs. Матерацци".
Да. Я уцепилась за его дебильный галстук, дёрнула на себя и пизданула его своим лбом по носу. Я вообще-то не очень крута, но меня никогда не пиздили здоровенные мужыки в ста метрах от моего собственного дома, поэтому трюк более чем удался: кровищи было достаточно. От всей своей маленькой мстительной души надеюсь, что нос ему я -таки сломала (кстати, для вас, френды, это отличный повод вот прямо сейчас вербально выразить эту надежду вместе со мной).
Ответом мне была новая подсечка, с той лишь разницей, что колено и руки этого мудоида были у меня на горле. Вот когда я поняла, что реально сейчас отключусь, я послала в жопу фамильную гордость и заорала "На помощь!", радуясь тому, что всё ещё могу это сделать.
На помощь прибежала девушка и парень.
Я прошу вызвать милицию, позвонить моему мужу, чтобы спустился и очень желательно, чтобы этого еблана с меня сняли, потому что он вот-вот меня задушит (коленка на горле, оказывается, это очень больно. Но если бы придурок не хватал меня за шею ещё и руками, скорее всего, не осталось бы никаких следов).
Что в ответ на мои вопли орёт придурок?
- У неё пистолет!! - и продолжает давить на горло, решив до кучи ещё и выкрутить мне руки. Пистолет, правда, находился уже у придурка, но это мне не помогло. Мне всё поганей, а свидетели стоят и пялятся на всё это, и я их, в общем, понимаю. Хуй знает, какой у меня пистолет. В общем, вызывают милицию, я вырываюсь и встаю на ноги, задыхаясь от кашля. Звоню по домофону Косте и осчастливливаю его этой захватывающей информацией. Он прибежал одновременно с милитонами.

Первые два были ничего. отобрали у мужыка пестик и принялись Читать далее...

ОВЕН - первый знак, и он заболевает раньше остальных. Будучи знаком огня,
Овны иногда получают простуду в виде галлюцинации.

ТЕЛЕЦ - заболев, сразу же ложится в постель. Он это делает в любом случае,
поэтому с Тельцом очень сложно разговаривать во время недомогания. Телец
лелеет свою простуду.

БЛИЗНЕЦЫ - управляют руками и органами дыхания. Поэтому так просто встретить
Близнеца, который кашляет. Он чихает и пускает сопли. А затем машет руками и
разгоняет волны микробов в стороны.

РАК - простудившись, впадает в уныние. Рак управляет домом, пищей и сильными
женщинами, поэтому не удивительно, что Рак лежит в постели, а здоровая
полная сил женщина, прекрасная, как богиня, приносит ему тарелку супа с
очаровательной куриной ножкой.

ЛЕВ - гордый и драматический знак, поэтому простудившись, он ощущает себя
хуже, чем остальные. Ему кажется, что он ничтожен, жалок. Он мается от
воображаемого одиночества и делает из этого целое театральное представление.
Хватало бы зрителей.

ДЕВА - знак наиболее сконцентрированный на здоровье, поэтому они,
естественно, всегда самоотверженно сражаются с простудой, выполняют все
предписания врача, используют все домашние средства, обожают траволечение.

ВЕСЫ - знак партнерских взаимоотношений, как дающий, так и берущий. Поэтому
Весы подхватывают простуду у партнера, затем передают ее обратно. Возникает
замкнутый круг, который не так просто разорвать. Лечение из-за этого
затягивается.

СКОРПИОН - горд тем, что он никогда не мерзнет и не простужается. Он может
подхватить простуду только затем, чтобы доказать окружающим, что ничто не
может его уничтожить. Будучи скрытным Скорпион посылает за доктором,
сообщая остальным, что он простудился, хотя на самом деле его одолевают
совсем иные
болезни, как правило в области сексуальной сферы.

СТРЕЛЕЦ - как знак дальнего общения скорее всего подхватит какую-нибудь
экзотическую форму гонконгского гриппа или что-либо подобное. Они любят
учить и учиться, поэтому могут заразиться во время этого процесса. Их вечное
стремление все знать, таким образом, имеет негативную сторону.

КОЗЕРОГ - знак серьезных профессионалов, поэтому они заболевают, когда им
НЕОБХОДИМО увидеть доктора. Причины могут быть самые разнообразные,
часто весьма далекие от предмета разговора с врачом.


ВОДОЛЕИ - любители сложной электронной техники и научных идей. Поэтому они
сначала запустят вирусы в компьютер, моделируя свою болезнь, затем по
симптомам, указанным машиной, будут составлять план лечения, напрягая
мозговые извилины.

РЫБЫ - водный знак, к тому же сопряженный с мартовской непогодой. Их
простуда выражается течением из носа, они привлекают внимание окружающих
шумным сморканием. Что конечно вызывает сочувствие окружающих. А Рыбы очень
любят, чтобы их жалели. Хотя кто же этого не любит?
[640x479]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение



1. Сначала берут одну палочку (на расстоянии одной трети от верхнего конца) между большим и указательным пальцами правой руки. Держат палочку большим и безымянным пальцами так, чтобы указательный, средний и большой пальцы при этом образовали кольцо.



2. Вторую палочку берут, располагая ее параллельно первой, на расстоянии 15 мм. Когда распрямляется средний палец, палочки раздвигаются.
пользование ими окружено массой условностей и церемоний

[400x299]
Ученые выяснили, что на самом деле является «пищей для ума». Полезнее книг, размышлений о высоком и приобщения к прекрасному оказались самые обыкновенные продукты.

Авторы исследования, опубликованного в журнале The Psychology Today, выбрали самые необходимые для головного мозга источники «зарядки».

На первом месте по полезности, по мнению экспертов, клюква. Богатейший источник антиоксидантов - веществ, которые противостоят так называемым свободным радикалам - молекулам разных веществ, в которых не хватает одного электрона. Они везде стремятся «откусить» недостающий электрон у других молекул, что приводит к гибели клеток, подвергшихся атаке, и к развитию различных болезней. Антиоксиданты связывают свободные радикалы и не дают им портить сосуды, снабжающие кровью головной мозг, передают.

На второе место ученые поставили чернику, также богатую антиоксидантами. Кроме того, эта ягода содержит вещества, полезные для остроты зрения и слуха. Третью строчку рейтинга удерживают свекла и капуста. Эти два овоща примерно равны по содержанию веществ, способных уничтожать ферменты, которые приводят к развитию болезни Альцгеймера (старческому слабоумию).

Четвертым в списке необходимых для ума продуктов значится шпинат, который сохраняет молодость нервных клеток, а также помогает в познавательной деятельности мозга. Жирная морская рыба (лососевые, тунец, сельдь, сардины) замыкает пятерку суперпродуктов. В ней в больших количествах содержатся полиненасыщенные жирные кислоты, которые участвуют в процессах обмена веществ в мозге, повышают содержание «хорошего» холестерина и уменьшают количество «плохого». В морской рыбе в том числе содержится фосфор, улучшающий дыхание тканей.

Посвящается Курящим девушкам :)
[350x233]
Тебя это никоим образом не смущает, а вот окружающие постоянно пытаются высказать свое "фе" в твою сторону. Да и любимый так замучил своими рассказами про поцелуи с пепельницей, что ты уже начинаешь сомневаться: "А любимый ли он вообще?". Все твои объяснения, что жизнь - твоя, что ты вправе распоряжаться ею как хочешь, что если кому-то не нравится сигаретный дым - вообще можно отойти подальше и т.д., и т.п. - ни к чему хорошему не приводят. А заявления малознакомых людей типа "Тебе это не идет! Ты куришь только потому, что не уверена в себе, таким способом пытаешься "самовыразиться", казаться более модной!" выводят из себя настолько, что хочется действительно самовыразиться. Только вот не с помощью никотина, а всякими непристойностями или того лучше - физической силой…

После долгих попыток отстоять свои права ты, в конечном итоге, начинаешь курить еще больше - всем на зло! Твои близкие тебя не понимают и постоянно читают нотации "О вреде курения". Да еще и этот закон "О курении в общественных местах"… Теперь некурящие как с цепи сорвались - так и норовят тебе его процитировать - по поводу и без…

Для начала необходимо осознать, что красота идет изнутри. Какой бы косметикой ты ни пользовалась, если у тебя проблемы со здоровьем, то и выглядеть ты будешь не лучшим образом. Возьми за правило принимать комплекс витаминов. Это никогда не помешает. Также глупо думать, что курильщика (в данном случае - курильщицу) "убивает" никотин. На самом деле вред наносят смолы, которые оседают в легких и на стенках сосудов. Во время курения 90% смол остаются в таком фильтре, причем процесс курения остается таким же и "вкус" сигарет не меняется.

А что же делать с легкими? Да, эта задача намного сложнее. Но попытаться что-нибудь сделать можно. Все мы еще в школе, когда только начинали баловаться сигаретами, неоднократно слышали от "более опытных", что курить совсем не вредно, особенно если прийти домой и выпить стакан молока. С возрастом все перестали верить в эти сказки. А зря! На самом деле молоко действительно очищает легкие. Только пить нужно не магазинное, а натуральное молоко. Так что если у тебя появится возможность съездить в деревню или хотя бы достать то самое натуральное молоко - обязательно ею воспользуйся. Еще лучше, если молоко будет не коровьим, а козьим. Только пить его нужно каждый день и совсем не по одному стакану. Дневная норма - 1,5 литра. Желательно (но не обязательно) добавить в напиток мед, по вкусу.

Зубы…

Да, мало кто из курильщиков может порадовать голливудской улыбкой. Неприятный серо-желтый налет, кариес, воспаление десен, зубной камень - все это может настигнуть и тебя. Чтобы этого не случилось, удели время своей улыбке. Ни в коем случае (!) не пользуйся постоянно отбеливающими зубными пастами. В их состав входят абразивные вещества, снимающие налет, однако регулярное использование такой пасты лишает тебя эмали. Можешь выбрать в аптеке специальную зубную пасту "для курильщиков". Такие пасты недешевые, но эффект того стоит.

Глаза…

Да, курение влияет и на глаза. Белки могут просто-напросто пожелтеть. От постоянного сужения сосудов не только пересыхает слизистая, но и падает зрение.

Чтобы сохранить свою нежную кожу, не забывай за ней ухаживать. Покупай кремы с активными компонентами, которые смогут доставить витамины и кислород в глубокие слои кожи.

Также для улучшения цвета лица не забывай про контрастное умывание - попеременно холодной и теплой водой (теплой, не горячей!!!). Всегда завершай такую процедуру прохладным обливанием.

Все эти рекомендации помогут тебе продолжать получать "удовольствие" от курения, с наименьшими потерями для твоего здоровья. Рано или поздно человек начинает осознавать, что некоторые привычки ему все-таки не нужны. Если ты начинаешь в таком духе задумываться насчет курения - значит, пора оставить пагубную привычку в прошлом. Попытаться бросить необходимо, но это должно быть твое решение, а не окружающих. Береги себя!

Когда нет достойного ответа, молчание-бесценно !

[578x439]
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует !

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

* * *
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, молодца!

* * *
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
- Мои учпучмаки!!!

[Учпучмаки - татарские треугольные пироги с мясом]

* * *
Из русско-татарского словаря:
Дед Мороз - Колотун Бабай.

* * *
- Как по-татарски "пятьдесят"?
- Илле.
- А "пятидесятирублевка"?
- Иллюха.

* * *
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

* * *
На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать это по-русски. Думал, думал, потом выдал следующее:
- Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!

* * *
Казань, русский детский сад. Урок татарского языка. Воспитательница:
- А теперь, дети, кто знает, как будет по-татарски "цыпленок"?
- Петушкин малайка! - кричат дети.

["малай" - мальчик]

* * *
На уроке татарского языка учительница говорит:
- Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
- Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"

["улям" - умираю]

* * *
Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык.
Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
- Хайль Гитлер!!!
На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
- Исянмесез, ипташляр.

["Исянмесез, ипташляр" - Здравствуйте, товарищи]

* * *

Попадает татарин на необитаемый остров после кораблекрушения.
Заходит в лес и кричит: "Татарлар бар, Татарлар барма???".
И вдруг выходит негр из кустов, долго смотрит на татарина и отвечает: " Кыщкырма. Татарлал юк, неграл бар!!!!!"

* * *

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время
рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его
предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал иговорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.