vsem dobroi noci...........................
[показать]

Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии.
составил список отличий в характере и поведении между женщинами и мужчинами. Думается, прочитать его будет интересно всем без исключения.

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины — свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа — это "то время, когда мы общались с…". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет Читать далее...

* * *
Звонит грузин брату в Москву:
"Паслющай, брат, случилось горе...
Наш отэц полез на дерево за яблоками....
он упаль......в обшэм мы потеряли отца......"
Брат,задумчиво так говорит:
"Слюшай, а вы под яблоней искали?"
* * *
Приходит значит голубой к врачу и говорит:
-Доктор так мол и так, я голубой, хочу провериться на спид.
-Нет проблем здовайте анализы.
Через некоторое время доктор говорит ответ:
-Вы больны спидом....но есть один способ вылечиться...
-Какой доктор?
-Берёте большую кастрюлю, наливаете туда молока, кладите огурцов, варения, зелени, бананов.....варите и всё съедаете....
-спасибо доктор я так исделаю...
Значит уходит голубой....к доктору подходит медсестра и спрашивает:
-Доктор зачем вы ему соврали ведь он ни чем не болен...
-ДА ЧТОБ ЗНАЛ НА ЧТО ЕМУ ЖОПА !!!!
* * *
Парень звонит девушке, трубку поднимает отец... Парень:
- Здравствуйте - а Марину можно к телефону?
Мужчина:
- Нет её... А ты что хотел?
- Да нет, ничего просто это хотел пригласить её на палку чая... ой... на cиську кофе... ой, извините я лучше завтра позвоню!

Lublu rub, tak vot dlja vas s fotografiroval.

Esli bu slovil zolotuju rubku to ja bu ee ne otpustil, ja bu ee pereplavil i zdelal bu iz nee " BRASLET "

U menja v detctve bulo 2 zolotuje rubki, ja tak za nimi uxazival, tresja, a.t.d
oni buli u menja takije puxlinkije :} tolstuje :} ja ne mog imi na lubovaca.. nu vot v odin prikrasnui den zimoi bulo ocen xolodno doma i na ulice, ja vklucil obogrivatel, ctob sogret ix sogrel + zazaril k utru oni uze puzam k verxu plavali... zalko ocen..... obogrevatel bul starui..!!!!!!!!!!!!!!!!!!! vot takije vot dela
[показать]

Ja tut bul v kitaiskom restorane u menja odna znakomaja rabotait. dolgoje vremja ocen xoroso ix znait nu i vot resil zaiti knei posmotret kak cto, kde rabotait skem rabotait a.t.d
ja konecno bul parazen, uvidiv eto --- vidite etu cerepaxu ona uze mertvaja pocti, nu navernoje boleit cem to, u nix prjam v etom restoranceke fontan, i tam plavajut paru rubak i eta bolnaja cerepaxa, ona ne dvigaica pocti, kak vutaskivais ee iz vodu ona nacinait naduvaca, ja xotel utasit ee potamucta kitaicu ee mucijut izdivajutsja neskolka raz uze znakomaja moja govorila im ctob oni otnesli ee v bolnicu, nu oni ei skazali mu ne xotim tratit na eto dengi. ne znaju skolka ese eta cerepaxa tam vuderzit. zalko kokda ludi tak bez zabotna otnosjaca k morskim zivotnum...

@#$%
[показать]

Это цитата сообщения Ольга_Ларина Оригинальное сообщение

))))
Но мужчины обязаны быть умными, а у нас - это редкость, причём ценная.

:}}}}}}}}}}}}}}]] soglasen.. pocti :}}}}
:}}}}}}}}}}}}} mne tolka ostajeca soglosaca :}

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы- вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. Читать далее...

....НО ЕСТь НЕСКОЛьКО ПОВОДОВ
ПОРАДОВАТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ТЫ НЕ ЖЕНЩИНА....

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. Нам не грозит изнасилование!

3. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущип- нуть. Исключение — гей-бар.

4. Нам не надо брить подмышки.

5. И депилировать зону бикини.

6. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

7. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной при- вычкой еще в грудном возрасте.

8. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!

9. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

10. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

11. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

12. Мы не красим ногти.
13. И глаза.
14. И губы.

15. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

16. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

17. И не следят за длиной нашей юбки.

18. Мы не носим бантиков.

19. Нас не таскают за косы.

20. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

22. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

23. Мы не можем забеременеть!

24. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

25. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.

26. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

27. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

28. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

29. Нам вообще не нужно выходить замуж!

30. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

31. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

32. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

33. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

34. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

35. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

36. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.

37. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, тако- во общественное мнение.

38. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

39. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

40. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.

41. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.

42. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

43. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

44. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

45. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

46. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

47. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

[показать]

В этот серый скучный вечер
Я тебя случайно встретил
Я позвал тебя с собою
И назвал своей судьбою
У тебя глаза как море
Словно ночь твои ресницы
Твои руки словно крылья
Крылья одинокой птицы

Сегодня в белом танце кружимся
Наверно мы с тобой подружимся
И ночью мы в двоем останемся
А утром навсегда расстанемся

Среди серых стен молчанья
Я тебя нашла случайно
Позвала тебя с собою
Назвала своей судьбою
У тебя глаза как небо
Словно ночь твои ресницы
Твои руки словно крылья
Крылья одинокой птицы

[показать]

"робкий (ая) Когда вас спрашивают : "Можешь ли ты это сделать ?", ты отвечаешь: "Могу. В другой раз. " Может быть, в этом есть логика..."




Пройти тест "тест на смелость"

"Вам деньги дорогы но вы с удовольствием одолжите или дадите их своим близким или друзьям!"




Пройти тест "Любите ли вы деньги?"


[показать]

http://www.newsru.com/cinema/10Jun2004/kirk_boycott.html

Челябинская телерадиокомпании "Восточный экспресс" объявила популярного эстрадного певца Филиппа Киркорова персоной нон грата. Наложен запрет на использование в телеэфире любых видеоклипов и программ с участием певца. Первыми инициативу телевизионщиков поддержали радиожурналисты этой же компании, расценив поведение певца как исключительно хамское. Как заявила главный редактор радио "Восточный экспресс" Елена Москаленко, до тех пор, пока Филипп Киркоров не принесет извинения, никаких песен в его исполнении в эфире звучать не будет.


Такое решение коллектив компании принял в знак солидарности с ростовскими журналистами, сообщает "Новый Регион". В конце мая на пресс-конференции в Ростове-на-Дону Киркоров оскорбил одну из местных журналисток и "натравил" на нее свою охрану. Этот скандальный эпизод показали все ростовские телеканалы, а руководство оскорбленной журналистки заявило о намерении подать на Киркорова в суд.


Неожиданно бурную реакцию певца на пресс-конференции в Ростове вызвал вопрос журналистки "Газеты Дона" Ирины Ароян: "Чем обусловлено такое количество ремейков в вашем творчестве - нехваткой новых мелодий, авторов, или на это есть какие-либо другие причины?" Киркоров заявил, что может назвать только два ремейка в своем репертуаре, сообщает "Дон-ТР". На этом культурная часть пресс-конференции закончилась и началось...

ВИДЕО болезненной реакции можно посмотреть, нажав значок видеокамеры в правом верхнем углу (Осторожно, ненормативная лексика)


- РАСШИФРОВКА ТЕКСТА этой части пресс-конференции

Сразу после того, как Ирина Ароян вышла из зала, где проходила пресс-конференция, ее поймали охранники Филиппа Киркорова. После Ирина заявила: "Испуг был, но испуг был позже. Когда на меня в коридоре набросились эти два здоровенных охранника. Они просто заломали руки, один ладонью по лицу, закрыл рот со словами: "Ты на кого открыла рот? Мы тебе сейчас его закроем!". После этого они изъяли из цифрового фотоаппарата журналистки флэш-карту, а также пытались сломать ее диктофон.

Ирина Ароян уже написала заявление в октябрьский отдел милиции. "Газета Дона", в свою очередь, решила подать еще один гражданский иск - о защите чести и достоинства своего корреспондента.

Расшифровка видеозаписи

Вопрос журналистки "Газеты Дона" Ирины Ароян к Анастасии Стоцкой: Настя, а вот чему вы уже научились у...?
Киркоров (перебивая): Ремейки делать... (Смех в зале)
Киркоров (вначале насупившись, затем все более агрессивно): Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали, вы мне надоели, меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон... (Пауза в зале на 5 секунд, Стоцкая делает большие глаза, поджимает губы, косит глазами в сторону Киркорова и вместе с залом осторожно смеется)...
Киркоров (пытаясь услышать тихую реплику журналистки о том, что она все это напишет): А? А? ... Да мне по-х-- как вы напишите... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... (Далее повышая голос). Все, взяла и ушла отсюда... (Тишина в зале)
Киркоров (громче): Встали и ушли...
Ирина Ароян: Вы считаете, что это нормально...?
Киркоров (громко): Да, я считаю, - нормально... Встала и ушла отсюда... (В это время Стоцкая краснеет, делает рот буковкой "О", затем вновь улыбается)
Киркоров (уже тише): Ремейки ей, видите ли... Большое количество... (Пауза) На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера - у подворотни, а сегодня - здесь, на втором ряду... Все, до свидания...
Ирина Ароян: Хорошо, до свидания...
Киркоров (передразнивая южный акцент журналистки): Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я... Га-а-ва-а-рите сна-а-ча-а-ла, да? Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да... До свидания... Все, да, да... П---а.... (Сжавшаяся Стоцкая, улыбаясь, распрямляется)...

[показать]

[показать]

ja ne mogu bez tebja.. !! kiska
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

:}
[показать]

zalko cto popu net !!
[показать]

Xocu vot podarit buket roz svoei krasivece !!!!!!
[показать]