Можно ли прожить всю жизнь с одной женщиной, ни разу ей не изменив? Можно. Но гораздо больше на свете тех, кто ни разу не прожил с женщиной всю жизнь, ни разу ей не изменив.
[414x560] Несмотря на то что количество супружеских измен давно уже превысило количество браков, общество все еще делает вид, что считает измены чем-то из ряда вон возмутительным. Девяносто процентов радиоэфира заполнено лирическими стенаниями на тему «Ну как ты мог?», а по телевизору в любое время дня и ночи непременно крутится какой-нибудь гаденький сериал про то, как он ее любил, а она не только его, а потом он узнал, и тут-то все выяснилось. Возможно, эта статья поможет наконец дать правильную оценку этому древнему, как мир, явлению. При помощи отобранных нами экспертов мы проанализируем самые популярные тезисы об изменах и попробуем их подтвердить или опровергнуть. И тогда в следующий раз, когда ты проснешься в постели с не положенной тебе дамой, ты сумеешь дать правильную оценку событиям и успокоиться.

Тезис № 1

Измена – признак того, что в отношениях что-то не так

Ерунда какая-то. Причем тут отношения, когда ты просто занимался сексом? Все у тебя в личной жизни прекрасно, и ты живешь с лучшей на свете женщиной. Просто иногда (не так уж и часто) тебе хочется секса с кем-то другим. Такое бывает со всеми и ни о чем не сигнализирует. Тем не менее ученые университета города Геттен (Германия) почему-то считают, что этот тезис стопроцентно точен. Они, видите ли, десять лет изучали статистику (вместо того, чтобы, как все порядочные ученые, пробовать на себе) и теперь абсолютно уверены, что 86% мужчин и 94% женщин, по-настоящему довольных своей сексуальной и личной жизнью, никогда не изменяют своим постоянным партнерам. И тоска по свободе начинается лишь тогда, когда в сексе или отношениях что-нибудь разлаживается. Причем если у мужчин спусковым механизмом измен является чаще всего недостаток секса, то для женщин важнейшим фактором является невнимание и равнодушие партнера. И, к сожалению, это правда.

Тезис № 2

Измена непременно губительна для отношений

Одно дело, когда изменяешь ты. Уж ты-то знаешь, что это была минутная слабость, ошибка и вообще сущий пустяк в мини-юбке, про который мы сейчас забудем и заживем долго и счастливо.

Но совсем другое дело, когда изменяют тебе. Разве ты сможешь забыть и простить? Конечно нет, если только не заразишься удачно Альцгеймером. Такие вещи не забывают!

«И хорошо, что не забывают, – кивает Донна Меерзон, нью-йоркский консультант по вопросам брака. – Некоторым из моих клиентов факт признанной измены (правда, единоразовой) помогал сохранить брак». Тут работает сразу несколько факторов. Во-первых, стресс и неожиданность, которые буквально взрывают рутину в отношениях. Ярость и обида нередко сменяются страхом потерять близкого человека. И этот страх потом долгие годы заменяет партнерам полуостывшие чувства. Конечно, это очень сильное средство, которое лучше применять дозированно и крайне редко. Но измена действительно чаще приводит к укреплению брака, чем к его распаду. И отношение партнеров друг к другу становится гораздо более чутким. А вдруг наша собственность попытается улизнуть? Мы теперь страшно боимся ее потерять. И при этом зачем-то думаем, что все еще ее любим.

Тезис № 3

Мужчины хуже прощают измену, чем женщины

Конечно. Потому что мы веками вынуждены были терзаться сомнениями: «Мой ли сын этот милый крошка, который сейчас играет ключами от моего «мерседеса»? Или он узурпатор, подкидыш, которого принес в своем не оторванном пока клюве аист-молочник?» Пусть сейчас есть контрацептивы и ДНК-экспертизы, но многотысячелетнюю паранойю так просто не изживешь. Что и подтверждается опросами, которые в 2005 году проводила интернациональная редакция журнала Elle в 26 европейских странах, США и Канаде.

Согласно этому опросу, 71% мужчин и лишь 42% женщин сказали, что измена партнера для них автоматически означала бы конец отношений. Впрочем, считает Донна Меерзон, одно дело – делать громкие заявления, а другое – попадать в непростую ситуацию самому. По ее личному опыту полученные данные можно смело делить на два. Тем не менее и она согласна с тем, что женщины гораздо чаще готовы прощать, чем мужчины.

Тезис № 4

Ложь – это самое худшее

Это любимая фраза всех героинь телесериалов. Когда они ее произносят, у них обычно красиво дрожат губы, которые по такому поводу гример смазывает блеском с маркировкой «трагический, эмоциональный». Ну и герой обычно тут же дает слабину, развязывает язык, палит все явки и вообще ведет себя как идиот. «Да, как идиот, – соглашается Ханс Йеллушек, известный специалист по вопросам семьи и брака. – Во-первых, не стоит забывать, что на самом деле очень часто тот, кому изменили, не желает знать правду. Пусть он даже требует, угрожает и шантажирует, настаивая, чтобы ему Читать далее...

[640x480]

Спонсорская поддержка доступна для различных людей, начиная от артистов и заканчивая спортсменами. Кажется, что все довольно просто: вы разрешаете ассоциировать себя с компанией в обмен на бесплатную одежду, оборудование или другие товары и услуги.
Но не всё так просто, рассмотрим эту тему более пристально в нашей статье.

Вместе с контрактом, у вас появляются дополнительные возможности. В зависимости от спонсора и достигнутого соглашения, вы можете получать непосредственно наличными или изделиями (одежда, обувь, спортивное оборудование, пищевые добавки, компьютеры или программное обеспечение); спонсор может оплачивать ваши поездки и затраты на проживание гостинницах и отелях; платить за членство в спорт-клубах, медицинское/автомобильное страхование, или даже ежемесячно оплачивать ваши разговоры по мобильному телефону.

Во всех вариантах, целью спонсора является получение хорошей отдачи своим инвестициям. Они ждут определенных дивидендов от сотрудничества с тем, кого они спонсируют, включая уровень информированности о бренде, отличие их товаров от изделий конкурентов, демонстрация существующих и запуск новых изделий.
Независимо от условий, чтобы получить спонсора, вам потребуется продать себя в соответствии с маркетинговыми потребностями компании, в которую вы обратились. Если вы не можете показать компании свое влияние и/или привлекательность для аудиторию, то и предлагать вам нечего.


Получение сведений о спонсорах

Вы можете привлечь спонсоров продемонстрировав свои способности в вашей отрасли или обществе. Например, спортсмены могут принимать участие в различных турнирах, чтобы поднять свою популярность. Однако, все равно вам придется искать спонсоров для этого.

Очень важны исследования. Если вы знаете к кому обращаться, а к кому не стоит, то это поможет сэкономить очень много времени. Некоторые компании (например, Levi Strauss & Co.) не скрывают, как они оказывают спонсорскую поддержку, поэтому они не рассматривают предложения сторонних людей. Вам лучше обратить внимание время на других. Кроме того, возможно будет лучше попробовать начать поиски спонсора у вас в городе. Например, если вы занимаетесь мотокроссом, стоит обратиться в самый крупный у вас гараж и предложить им, чтобы на вашем мотоцикле была реклама их гаража в обмен на бесплатный ремонт.

Неплохо бы узнать о том, какую еще спонсорскую поддержку оказывала рассматриваемая вами компания. Если они раньше не делали ничего подобного, то скорее всего они не имеют представления о том, как это делается, с чего начать и какие им от этого выгоды.
Не утруждайте своих друзей, родных и настоящего работодателя просьбами о потенциальных контактах. Только вы сами точно знаете, какой именно спонсор вам нужен.

Кроме того, существуют и веб-сайты, которые помогут вам в поиске. Такие как SponsorHouse.com помогают спортсменам создавать активный профиль для привлечения потенциальных спонсоров.


К кому обратиться

Как только вы наметили для себя соответствующую вашим потребностям компанию, и решили, что нет никакой выгоды от персонально представления, обратитесь к директору по маркетингу или корпоративному директору по связям с общественностью. У больших компаний имеются свои менеджеры по спонсорской поддержке или менеджеры, продвигающие товар на рынок.

Кроме того, в некоторых фирмах имеются целые отделы для развития товаров, основной целью которых является демонстрация и реклама изделий фирмы. Если у вас берут интервью на телевидении или для прессы, скорее всего такие отделы будут заинтересованы в том, чтобы надеть на вас некоторые из своих товаров, что снова же приведет к дополнительным спонсорским вливаниям.


Прямой подход

И снова, в идеале спонсоры сами должны вас находить, но на ранних стадиях это не желательно. С этой точки зрения, если вы уверены в том, что компания примет ваше прямое обращение, тогда ваши действия должны состоять из:
Обоснование: Краткое описание вас и ваших способностей, включая резюме, если нужно, ваши предыдущие успехи, планы на будущее и даже видео, демонстрирующее ваши возможности.

Преимущества: Какие преимущества получит спонсор от сотрудничества с вами? Например, какое внимание ожидается со стороны прессы? Если вы еженедельно собираете в турпоходы толпы людей, или к вам присоединяется много людей, чтобы послушать ваши лекции, то вы сможете поднять репутацию компании на новый уровень.

Альтернатива: Рассмотрите все существующие варианты получения вашей выгоды: наличные или оборудование, страховка или оплата поездок.

Специальные возможности: Слаженная работа очень важна, а когда у компании появляются дополнительные возможности демонстрации своей продукции, то это всегда наилучший способ дальнейшего развития отношений.
Например, если ваша группа будет играть на большом музыкальном фестивале, то грех не воспользоваться таким шансом. У вас будет Читать далее...

[699x463]
Это руководство предназначено для мужей.

Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.

Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.

Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать Читать далее...

[699x463]
Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я не стерва – я просто так выгляжу
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не вру – я сочиняю

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

[358x477]
Ура-ура! Наступило лето, а вместе с ним грядет череда долгожданных отпусков! Путешествия и масса новых впечатлений, солнечные ванны и бронзовые атлеты на пляжных шезлонгах... Ах!

Но что может испортить отпуск больше, как внезапно нагрянувший недуг! Тем более обидно, если виной этому наше собственное легкомыслие. Почему-то отпускники забывают о том, что вдали от дома следует быть гораздо осторожнее, чем в привычной «среде обитания». А потому стоит заранее позаботиться о дорожной аптечке, прививках и прочих предосторожностях.

Питание

Поезд отправляется от перрона, и пассажиры немедля выгружают из сумок вареные яйца, копченые куры, многоэтажные бутерброды, сладости. Или того хуже - супы и лапшу в концентратах. После этого начинается традиционное пиршество, завершающееся не менее традиционной тяжестью в желудке. Ближе к вечеру часть пассажиров приступают к возлияниям. Закуска плотная, продукты разнокалиберные. При чем подчас успевшие в течение дня испортиться. В связи с этим стоит напомнить об условиях их хранения. Полукопченая колбаса, рыба, курица вне холодильника могут безболезненно находиться в течение трех часов. Сваренные вкрутую яйца продержатся сутки, если на скорлупе нет трещин. Нарезка в вакуумной упаковке портится в жару довольно быстро. Рыбные и мясные консервы лучше с собой не брать: они могут оказаться не слишком доброкачественными. Зато хороши в дороге овощные и фруктовые пюре в стеклянных баночках, соки в маленьких упаковках, печенья, чипсы, орехи, чернослив. Все это совершенно безопасно. Не очень сытно, но от голода не умрете и оградите себя от нежелательных явлений.

Впрочем, не лучше ли, отправляясь в путь-дорогу, устроить себе небольшую разгрузочную диету? Захватите с собой яблоки, груши, бананы, огурцы с помидорами, ржаные хлебцы, нежирную ветчину, сухофрукты, йогурт или кефир в удобных бутылках. Из конфет лучше леденцы или мятные конфетки.
И совсем не обязательно постоянно что-нибудь жевать только потому, что нечего делать. Ешьте часто, но понемножку.

Не забудьте минеральную воду без газа. Она пригодится не только для питья, но и тогда, когда вы будете умываться и чистить зубы. Ведь вода в поездах, как правило, плохого качества и может вызвать раздражение кожи и слизистой.

Прививки - это важно

Как давно вы делали прививки? Проверьте это минимум за четыре недели до начала отпуска. Независимо от вашего (не)желания, от «Нет времени!» и прочих препятствий, прививки от столбняка, дифтерита, детского полиомиелита, гепатита должны быть сделаны обязательно.

Болеть плохо, а за границей - вдвойне

Если вы планируете провести свой отпуск за границей, советуем вам заключить договор о страховании на случай болезни (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!). Как известно, медицинское обслуживание во многих странах платное и стоит совсем не дешево. По сему, чтобы избежать многих неприятностей, настоятельно рекомендуем обзавестись медицинской страховкой.

Первая помощь

Все автомобилисты всегда имеют при себе аптечку, в которой найдется и пластырь, и бинт, и пинцет... Такой минимальный набор должен быть у любого отпускника, путешествующего любым способом: пешком, на велосипеде, железной дорогой... Если у вас останется лишнее место в чемодане, непременно возьмите еще и дезинфицирующие средства в аэрозольной упаковке и термометр.
Надеемся, что лекарства вам все-таки не понадобятся, но лучше подстраховаться. В стандартный набор входят:

- желудочные средства;

- жаропонижающие;

- средства от простуды;

- болеутоляющие препараты;

- на всякий случай - препараты против аллергии;

- средства от укачивания (лучше натуральные);

- могут пригодиться и противогерпетические мази.

Если у вас или членов вашей компании есть какие-то специфические заболевания, то обязательно захватите с собой индивидуальные средства.
Не забудьте захватить активированный уголь в таблетках или порошке: трудности с пищеварением могут возникнуть везде.

Правильным будет взять с собой хорошее солнцезащитное средство и что-нибудь от укусов насекомых.
Барышням стоит позаботиться об «аварийном» запасе тампонов или прокладок. Бывает, «критические дни» в ближайшем обозримом будущем не предвидятся, но перемена климата и волнения, связанные с путешествием, могут их спровоцировать.

Если носите очки, не забудьте запасную пару.

На солнце

Немало курортников, дорвавшихся до солнечных ванн, жестоко потом страдают. Все знают, что загорать нужно аккуратно, соблюдая меру. Но на практике полезные знания моментально улетучиваются из головы. Солнце ласковое, море сказочное, жизнь прекрасна и удивительна. И вот уже на исходе первого дня пляжной эйфории вполне реально оказаться в постели с жжением кожи, волдырями, ознобом, лихорадкой, тошнотой.

Тепловые удары требуют медицинской помощи. В отдельных случаях даже предполагают госпитализацию. Если же все не Читать далее...

[525x700]
Я помню сон, чудесный сон ( Это как заново родиться ), В дуще моей раздался стон, Как жаль, что это только сниться.

Я помню дом с чветущим райским садом, Вокруг красивые цветы. И на меня прелестным нежным взглядом, Смотрела только Ты.

А с гор неиссякающим потоком, Вниз извергался водопад. Меня всего пронзило током, Усиленным во сотни крат.

Как жаль, что это только сниться, Проснуться не могу и не хочу. Со сном таким приятно спится, Я как бы в облоках с тобой лечу.

Под нами мир раскинул реки, Озера, Города, леса. Пршлось зажмурить свои веки, Твоя меня слепит краса.

Прохладным ветерком с небес, Нас обдувают облака. Мы словно не имеем вес, Прошу, не говори: пока.

Я не всречал таких как ты, Я твой, тебе принадлежу. За все меня, прошу, прости
С ума я по тебе схожу.

Я помню сон, чудесный сон, Заставил нас в обьятьях слиться. В душе моей раздался стон, Как жаль, что это только сниться.

И знают только небеса, Как встретиться с тобой хочу. А на глазах блестит роса,
Тебе беззвучно прошепчу: Кокда увижу тебя, я ? И не устану повторять. Лишь для тебя одной живя, Да будет солнце нам сиять.

Я бесконечно Господа прошу, Чтоб этот мир обрёл реальность. Пока над пропастью вишу, Глазами измеряя дальность.

Я в отрожении твоих глаз, Увижу что ты чувствуеше ко мне. И не покинет это чувство нас, С тобою отдаюсь навек весне.

Ты для меня так далека и недоступна, Мне это горько, горько осознать. О как страдать влюбленным трудно, Не хватит жизни чтоб тебя познать.

И в то же время рядом ты, Так рядом ближе всех. За все меня, прошу прости.
Любовь, ведь тоже грех.

Как водопад неиссякающим потоком, Так в жилах побежала кровь. Теперь я в этом убедился, Это моя к тебе любовь ...

[337x506]
Иногда женское любопытство, подстегиваемое подозрениями (далеко не всегда обоснованными) становится сильнее здравого смысла и хорошего воспитания. Рука сама тянется узнать, кто ему звонил, проверить, от кого он получил смс, пошарить по карманам его брюк. WMJ.ru подскажет, стоит ли открывать ящик Пандоры?

Теория и практика
Каждая из нас имеет, по крайней мере, смутное представление о том, что такое личное пространство. Развеем туман? Личное пространство - это самая интимная зона общения, в которую допускаются только избранные. Размеры ее варьируются в зависимости от того, где вырос твой избранник: на просторах необъятной Сибири или в густонаселенном мегаполисе.

Но если тебе кажется, что эта зона ограничивается только расстоянием 15-50 см. до тела (мы берем за основу европейский вариант), то ты ошибаешься. Сюда же, безусловно, относятся и его личные вещи. Что происходит, когда ты заступаешь за черту? Объект начинает раздражаться, чувствовать себя психологически некомфортно и крайне незащищенно, как лягушка, которую собираются препарировать.

Когда можно выворачивать карманы?
В обязательном порядке – когда вещь отправляется в стиральную машинку. Так что предупреди его об этой обязательной процедуре и считай, что совесть твоя чиста. Кто не спрятался, ты не виновата!

Правда, некоторые мужчины, особо трепетно относящиеся к прайваси, требуют, чтобы перед каждой стиркой им приносили "карманы на проверку", ибо табу есть табу.

С другой стороны, помни, что любые вещдоки, обнаруженные таким образом – это еще не финал ваших отношений. Они могут попасть туда самыми разнообразными способами, ибо жизнь куда богаче любых фантазий.

Ты обнаружила что-то чужеродное в авто? А ты уверена, что на нем ездит только твой избранник. А вдруг это его друг катает любовницу, изменяя жене, которая является твоей лучшей подругой? Как считаешь, насколько велики в данном случае шансы, что любимый все тебе расскажет?

Чужая помада, женское бельишко (список можно продолжать бесконечно) в карманах, или бардачке машины, кстати, идеальный способ разорвать отношения. Однако помни, что забыть то, что однозначно вызовет твою негативную реакцию, может человек либо очень рассеянный (а таких очень мало), либо тот, кто хочет, чтобы этот компромат нашли.

Учет и контроль – не лучшие помощники для создания нежных, дружественных отношений, ибо всячески провоцируют твоего партнера на враньё. Чем больше тебе хочется знать деталей и подробностей, чем сильнее ты припираешь его к стенке, тем более агрессивной будет ответная реакция.

Он будет улыбаться, и врать тебе в глаза. Причем через какое-то время научится делать это виртуозно. И ты будешь обречена на вечные муки сомнений – врет или не врет на этот раз? Так что меньше знаешь, как бы не банально это звучало, крепче спишь!

От греха подальше
Если все-таки чужой мобильный жжет тебе пальцы, пока его хозяин плещется в ванной, подумай о том, готова ли ты к последствиям такого эксперимента?

Версия первая: в Багдаде все спокойно
Тут тебе может стать стыдно, очень стыдно, за то, что подозревала ни в чем неповинного человека. Так некоторым удавалось обнаружить только собственные смс в большом количестве, и ничего кроме.

А одна любопытная мадемуазель не удержалась от искушения и таки позвонила по единственному номеру, внушающему ей опасения, ибо "Валя" на фоне рабочих контактов выглядело весьма подозрительно.

Улучив минуту, она, конечно, позвонила Вале! Ответил приятный мужской голос, что и не удивительно, ведь Валей может оказаться и Валентин. Кстати, попытка эта с самого начала была обречена на неудачу. Если б он действительно захотел от тебя что-то скрыть, то запросто вбил бы тайный телефончик, назвав его "Склад" или "Автозапчасти".

Версия вторая: кто ищет, тот всегда найдет
Хотя бы и неприятности. Ты уверена "на все сто", что это "мыло" или смс не являются кознями врагов? Проще говоря, если какая-то особа женского пола вознамерилась расстроить ваш союз, то запросто может решить, что в борьбе все средства хороши: и писать, и звонить. Но не столько ему, сколько тебе, в расчете на то, что "Я не люблю, когда мои читают письма, заглядывая мне через плечо" не сработает.

За что боролась, или "У нас все общее"
А теперь представь себе, что эта чаша не минует и тебя. Положение "у нас все общее, иначе какая это семья?" работает в обе стороны. Он проверяет и бдит. Ты готова жить под микроскопом?

Кстати, проверь свои наблюдения околопсихологическим тестиком: он просит тебя достать что-то из его сумки? А ты разрешаешь взять что-то из твоей?

Обычно, человек, допускающий подобные вещи, достаточно легко мириться с изменами. Так что подумай, стоит ли огород городить? И так ли ты хочешь узнать ответы на все вопросы?..

женская фраза - как бы ни было - не сотрётся, всё равно домой вернётся !!!?!ха

[500x405]
С какой настойчивостью боролись женщины в XX веке за расширение собственных прав и полномочий. Суфражистки, феминистки, эмансипэ – каких только движений не было. Сейчас во многом женщины стали наравне с мужчинами – руководят компаниями, международными организациями и государствами, водят автомобили, самолеты и космические корабли.

... женщине достаточно в среднем трех лет для развития алкогольной зависимости, в то время как у мужчины болезнь может развиваться десятилетиями

Прекрасный пол получил мужские социальные роли, активность и ответственность. При этом дамы переняли и негативные моменты «мужского» поведения, в том числе поведения алкогольного. И пьют они теперь тоже наравне с мужчинами. Алкоголизм, долгое время считавшийся исконно мужской напастью, всё более выражено приобретает женские черты.

10 лет назад соотношение женщин и мужчин, обратившихся за наркологической помощью, составляло 1:12 - 1:10.

Сейчас в Москве оно увеличилось до 1:4. А в Европе и США этот показатель уже достигает 1:3 - 1:2.

Проблема пьющих женщин обросла огромным количеством заблуждений и откровенных мифов, мешающих увидеть истинное лицо проблемы. Попытаемся разобраться в некоторых тонкостях взаимоотношений «женщина – алкоголь».

Термин «женский алкоголизм»

Это самое первое заблуждение. В Международной классификации болезней 10-го пересмотра такого заболевания не существует. Корректнее говорить об «алкоголизме у женщин». Да, течение этой патологии у представительниц слабого пола имеет свои особенности, однако нет никаких оснований говорить о том, что это самостоятельное заболевание.

Пьющая женщина – опустившаяся неудачница

На самом деле, проблемы с алкоголем могут быть не только у вокзальных бомжих, но и у очень успешных женщин. Достаточно вспомнить громкие алкогольные скандалы вокруг актрисы Линдсей Лохан и певицы Бритни Спирс. Сложно назвать их несостоявшимися и безвольными. Другой вопрос, что регулярное злоупотребление алкоголем постепенно разрушает личность, и через несколько лет крутая бизнесвуман отличается от той же вокзальной бомжихи исключительно дорогим макияжем и одеждой. Больше ничем.

В развитии алкоголизма у женщин определяющую роль играет генетика.

До 76 процентов родственников пьющих женщин также пьют. У дочери пьющей женщины риск развития алкоголизма в 4 раза выше, чем у сына.
Женщины спиваются «благородными» напитками

На самом деле, нет никакой разницы – с какого именно напитка начинает свой алкогольный путь человек. Это могут быть и коктейли, и сухие вина, и вермуты, и марочные коньяки. Может быть, женщины в меньшей степени злоупотребляют пивом, так как из-за генетических особенностей у них в ротовой полости гораздо больше рецепторов, отвечающих за восприятие горечи. Но в итоге любой алкоголик, независимо от пола и возраста, приходит к водке, как наиболее эффективному напитку по соотношению «доза – эффект».

Женщины спиваются быстрее

А вот это утверждение соответствует истине. Действительно, женщине достаточно в среднем трех лет для развития зависимости, в то время как у мужчины болезнь может развиваться десятилетиями. Связано это с особенностями устройства женского организма. Меньшее, чем у мужчин, содержание воды в организме и меньшая масса тела приводят к тому, что при прочих равных условиях в крови возникает более высокая концентрация алкоголя. Кроме того, сказываются и циклические колебания гормонального фона – во время предменструального синдрома, когда многие женщины испытывают напряженность, раздражительность, тревогу, алкоголь лучше всасывается из желудка, что ведет к большей интоксикации именно в конце менструального цикла.

Алкоголизм у женщин развивается позднее – в среднем в 26 лет, тогда как у мужчин - в 23 года.

Но заболевание у женщин прогрессирует быстрее, и они вынуждены обращаться за лечением уже через 7 лет, мужчины же «держатся» в два с лишним раза дольше – 16 лет.
Запой – удел мужчин

На самом деле, это удел женщин, как ни странно. Для мужчин более характерно регулярное употребление спиртного, а вот среди пьющих женщин в 82 процентах случаев встречается та самая «периодическая форма злоупотребления», которую в просторечии именуют запоем. Длиться они могут по 1-2 месяца, чередуясь потом с такими же длительными «светлыми» промежутками.

Женщины пытаются при помощи алкоголя бороться со стрессами

На самом деле, это мужской способ снятия напряжения. Женщины стрессы обычно «заедают». И, как показывают исследования, среди работающих семейных дам процент злоупотребляющих спиртным самый низкий, а вот среди бездетных домохозяек он до неприличия высок. Это не означает, что все домохозяйки пьют, но то, что перманентное ничегонеделание помноженное на одиночество в четырех стенах подталкивает к алкоголю – факт.

Женщины пьют в одиночку

Действительно, мужчина чаще всего выпивает вне дома, причем в Читать далее...

За последний год более половины россиян отказались от качественного отдыха из-за нехватки денежных средств (52%). К такому выводу пришли специалисты ВЦИОМ после всероссийского опроса, в котором участвовали 1600 человек из 153 городов и поселков страны. Психологи считают, что отдых – последнее, на чем следует экономить.

Человеку свойственно отказывать себе в неких благах ради покупки чего-то более важного. Распределением денежных потоков в семье приходится заниматься всерьез, поскольку финансы не безграничны. Мечтая купить нечто необходимое, мы лишаем себя не менее важных ценностей и объясняем это тем, что нам не хватило денег. На что же нам чаще всего не хватает?

Треть опрошенных социологами россиян не могут обеспечить себе медицинских услуг. Столько же людей не могут купить необходимые их семье предметы домашнего обихода, одежду и обувь. Такое же количество людей отказываются от поездок к друзьям и родственникам. Треть опрошенных регулярно отказывают себе в развлечениях - кино, театры и т.п. Есть даже те, кто не может купить необходимые продукты питания (20%).

Однако социологи констатируют факт: доля населения, которая из-за недостатка средств вынуждена отказываться от приобретения нужной одежды, обуви и предметов домашнего обихода снизилась по сравнению с предыдущими годами.

Женщины чаще мужчин считают, что их жизненные потребности не удовлетворены - лечение, восстановление здоровья, отдых, отпуск, покупка одежды, обуви для себя и членов семьи, повседневные развлечения и продукты питания в целом больше волнуют слабую половину человечества, чем сильную. И это правильно.

Все-таки трудно представить себе мужчину, который всерьез переживает о том, что не может перекрасить волосы или посетить модный курорт. Однако чем старше респонденты, тем чаще их беспокоит невозможность что-то купить или куда-то съездить. Нехватку денег на качественный отдых констатируют 60% людей в возрасте 35-44 лет.

По мнению российских психологов, отказ от качественного отдыха в пользу покупки чего-то полезного не слишком оправдан, поскольку в этом случае человек меняет, грубо говоря, собственное здоровье на плазменный телевизор.

"Происходит так называемое "сгорание", - говорит директор по консалтингу компании "ЭКОПСИ-консалтинг" психолог Мария Макарушкина. – Результатом может стать любой недуг, например, язва, сердечно-сосудистые заболевания. Переключение, которое человек получает во время отпуска, обязательно. В моей практике был случай, когда человек, приехавший после отпуска, придумал какое-то совершенно неожиданное решение, над которым думал полгода или год. Менеджер по продажам одной из известных пивных компаний, съездивший на две недели на Мальдивы, где он полностью сменил поле деятельности, занимался дайвингом, по возвращении придумал уникальную схему продаж, совершенно прорывную на тот момент для компании. С этой его идеей компания вышла на абсолютно новый уровень продаж".

Рутинный стиль жизни, из которого человеку порой трудно вырваться дома и на работе, не позволяет выйти на творческий уровень, для которого как нельзя кстати оказываются чистые мозги и свежие силы после отпуска. И умное руководство это, как правило, понимает.

Значение отпуска невозможно переоценить. Отдых – возможность релаксации, пересмотра своего отношения к работе, к жизни, к людям, возможность отвлечься и посмотреть со стороны на происходящее в жизни. Возможность понять, что идет хорошо, что идет плохо. "На отдыхе "шелуха" уходит, остаются главные вещи, - говорит г-жа Макарушкина. – Именно поэтому так часто после отпуска происходит смена работы – сделав переоценку ценностей, человек часто принимает важные решения, к которым раньше был не готов".

Остается лишь добавить, что правильный выбор стиля, в котором следует проводить отпуск, важен не меньше, чем сторона света, в которую стоит отправиться. Тому, кто целыми днями на работе напрягал мозги, пожалуй, подойдет активная деятельность, вроде сафари или дайвинга. Тем же, чья трудовая деятельность связана с ловлей акул, больше подойдет шезлонг у бассейна и безлимитный Интернет.
[700x525]

Нас много, а он один. Потому что он начальник. Согласись, часто боссу приходится непросто: его обсуждают, за его спиной шепчутся, его критикуют, а он не может даже ответить – ведь все это говорится за глаза! Но героини нашего материала – девушки порядочные, поэтому они рассказали истории о странностях своих начальников не в кулуарах и курилках, а громко и сразу для миллионов читательниц Cosmo.
[382x447]
БОСС симулянт
креативный
Катя, 26 лет, менеджер по работе
с клиентами в полиграфической фирме
Мой начальник не может находиться на работе “от звонка до звонка”, поэтому он разработал целую систему по самоудалению, на которую ведутся новички и которую изучили мы – бронтозавры.
Так, Вячеслав Петрович с утра пораньше начинает “готовить почву” – он ходит и охает, что у него прихватило ногу (руку, зубы, голову), потому что сегодня “опять эти магнитные бури”, а в такие дни метеочувствительным людям вовсе нельзя выходить из дому, и что, пожалуй, “пойдет он сегодня домой пораньше”. “Пораньше” – это значит сразу после обеда. Причем на нас “правило метеочувствительности” не распространяется. А однажды Вячеслав Иванович ушел в аптеку в два часа дня и… не вернулся. Его мобильник не отвечал. Как же мы испугались, разом поверив во все его болезни! Наконец, дозвонившись до его жены, мы узнали, что любимый шеф жив, здоров и невредим, даже “кушает пельмени”. Потом он часто “ходил в аптеку” – а мы тем временем устраивали в нашем маленьком офисе “день освобождения Бастилии” с пиццей и хождением “в разведку” к друзьям в соседнюю контору.
Еще у нашего босса есть такая отмазка, как “поездка на велосипеде”. Когда в его планах нет посещения офиса, он звонит своему секретарю и сообщает ей: “Я сегодня не приду, решил на велосипеде покататься, для здоровья полезно”. Эту отговорку он придумал летом, но с тех пор она стала демисезонной. Теперь, когда на улице гололед, мы всегда подмигиваем друг другу и мечтательно произносим: “Да-а-а… А Петрович, небось, опять на велике катается…”

БОСС неврастеник
агрессивный
Ирина, 22 года, секретарь
В нашем отделе был начальник, а при нем, как водится, девушка-референт. Его между собой мы ласково называли Вепреныш за буйную прическу и маленькие глазки, над которыми нависали лохматые брови. Надо сказать, что с нами Вепреныш всегда был вежлив и обходителен, иногда даже пытался шутить. Мы завидовали его секретарю Инге, потому что зарплаты у нас с ней были одинаковые, а работать с ее начальником было, как нам казалось, куда проще, чем с нашим: Вепреныш сам наливал себе чай и безвылазно сидел в своем кабинете.
Каково же было наше удивление, когда мы узнали, что Инга увольняется! На вопрос “почему?” она ответила, что не может больше с ним работать. Мы с напарницей Наташей стали бросать жребий, кому из нас идти проситься в секретари к Вепренышу. Однако, попытав Ингу о причинах разлада с начальником, передумали. Наш милый Вепреныш оказался человеком настроения. Каждый день, когда он вставал с левой ноги, для Инги становился настоящим рабочим адом. Он вызывал ее на ковер, вручал кучу папок с просьбой набрать все документы и записать их на диск. Через пять минут снова звонил Инге, просил пойти на склад и принять товар, а когда она возвращалась – искренне удивлялся, что его документы еще не готовы. Периодически он даже устраивал салют из документов над головой бедной девушки…”

БОСС консерватор
упрямый
Тоня, 28 лет, маркетолог
Кто-то может решить, что мой начальник – настоящий мыслитель. Послушать его, так он только и делает, что думает. Лейтмотив его общения – фраза “Я подумал. Наверное, вы правы”. При этом Сергей Иванович – человек старой закалки, который всегда уверен в своей правоте. Не терпя возражений, он с пеной у рта постоянно доказывает нам, что черное – это белое. Мы, конечно, сопротивляемся до последнего. И только в те моменты, когда мы, изнемогая, соглашаемся с его мнением, он говорит: “Я подумал. Наверное, вы правы”. Обычно после этого в спешном порядке приходится переделывать буклеты, листовки и предложения компании.
Также для нашего шефа в принципе не существует такого понятия, как разделение труда. Если у него возникает вопрос и он хочет узнать что-то – от пищевого состава пельменей, производством которых мы занимаемся, до годовых объемов закупки машинного масла на Кубе, – он звонит по первому попавшемуся номеру в офисе. Так я, маркетолог, уже не раз была озадачена вопросами “Почему мясо такое соленое?” и “Куда делся инженер Клабуков?”, а нашему водителю Вове было поручено разработать план ребрендинга. Вова потом долго спрашивал, кто такой этот “ребрындинг” и куда за ним заехать”.
БОСС жмот
непрофессиональный

Оля, 23 года, редактор сайта
Как-то мне было предложено писать новости для одного сайта и заниматься его промотированием. Я согласилась. Надо сказать, что владелец портала Сурен абсолютно не умел Читать далее...

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

Vcerasnii den bul zamicatelnui.... rabotniki nasoi firmu dogovorilis o providenii svobodnogo vremeni na bowlingu ;():)
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

[364x490]

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
(Народная мудрость)

Страшное рассказывают врачи о "рыцарях в серой фланели", вершащих жизненный путь в конторах и офисах. Молодые мужчины побросали курить, почти не пьют, мучаются в тренажерных залах, ездят на отдых- но при этом болеют и мрут, как мухи. Причём не от СПИДа или гепатита С - ибо сказали "нет" наркотикам и практикуют безопасный секс с любимыми женами. Просто - мрут. А при удачном исходе попадают в инвалидное кресло или психушку.

Война полов ведётся традиционным оружием.
Станислав Ежи Лец

Ответ на загадку дают практикующие психологи. Оказывается, в отличие от нас, стариков, у мужчин цветущего возраста нет таких проблем, как ограничение на секс, вводимое строгими женами (раз в сутки, а больше - ни за что). У них через несколько месяцев после свадьбы почти нет секса!

В Америке секс - это мания, в других странах - факт.
Марлен Дитрих

Врачи дают бедолагам советы спать с женами голыми (а как ещё спать и с кем?! - с любовницей-то не поспишь). "Заставьте себя заниматься любовью хотя бы один раз в неделю, в определённый день, - призывает психолог офисных сидельцев. - И не отлынивайте! Даже если придется стимулировать себя путешествиями, алкоголем и порнофильмами".

Каждой ночи необходимо своё меню.
Оноре де Бальзак


Да, при таком раскладе уместен вопрос: а жить-то зачем? Без настоящей, страстной любви, которой веками жили мужчины, их организмы не могут функционировать - не видят в этом смысла. Ведь раньше, когда парни азартно рубились мечами и заваливали поселянок под каждым кустом, любовный акт вполне заменял им медицину.

Как выразилась Прекрасная дама сэра Ивэйна:

"Кто не забыл своей супруги,
Тот не нуждается в кольчуге...
Какой там плен, какая рана!
Любовь - надёжная охрана!"

Любовь и сегодня лечит почти всё, например - инфаркт. Я сам это испытал, в порыве творчества забыв о любимой и схватив такой инфаркт, что отказала треть сердца. Врачи требовали бросить курить, получить инвалидность и лежать, глотая таблетки. Пришлось взять в руки меч, сесть на коня и прославить свою Даму любовью. Через полгода довольный организм уже выдавал на тестах показатели здорового молодого мужчины!

Секс - отличный способ похудеть.
Джули Ньюмар

Страсть к женщине - необходимый мужскому организму стимул. Без неё самец не нужен природе, и она, как Великая Мать (богиня, воплощавшая собою любовь, плодородие и смерть), просто вычеркивает его из жизни. Несмотря на старания врачей спасти оставшуюся от умершего мужского духа пустую оболочку.

В основе безлюбовного самоубийства лежит неверное целеполагание. Если мужчине не хочется заниматься "этим" даже с любимой (а не каждой хорошенькой попкой), лечиться почти бесполезно. Ему стиль жизни надо менять! И работу.

Но как же деньги, карьера и обеспеченная старость?! Ну, о старости мужчины вы заботитесь зря, в таком режиме её просто не будет. А деньги, что на них можно купить? Подумайте над этим, расставив приоритеты примерно так, как велит мужчине природа.

Главные жизненные блага Можно ли купить?
Любовь нет, если не брать слово в кавычки
Счастье (немыслимое без любви) нет
Друзья нет
Здоровье нет, можно чуть отодвинуть смерть
Дети можно, но не своих

За деньги мужчина может купить себе "харлей", навороченную аппаратуру и яхту. Но не преувеличена ли их ценность? Мой знакомый имеет самолёт, но в рай его не пускают "неотложные дела". А когда пускают - что он может? И что хочет?

Нормальный мужик хочет "всех женщин". Однако они и так его - иди и бери, если есть чем. Мой приятель герцог Тирольский за трое суток поимел 36 полячек. Что и было запротоколировано комиссией держателей пари. Ибо даже полячки на глаз отличают мужчину, который хочет и может, от болвана, способного только тратить деньги.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Народная мудрость

Ни уважения, ни душевного комфорта подрывающими здоровье деньгами не получишь. Сами вещества, нужные мозгу для ощущения довольства жизнью, вырабатываются у мужчины при половом акте. Больше страсти - больше счастья! Иначе - никак.

[477x357]

Женщины порой наивно полагают, что мужчины гораздо слабее их в плане управляемости. Отчасти это действительно так. Однако стоит только любимого мужчину довести до белого каления, и его действия могут стать крайне непредсказуемыми.

Жизнью на Земле, разумеется, правит любовь, и порой ради любви мужчины готовы простить своим половинкам практически всё. В свою очередь, женщина может далеко зайти в своих намерениях и способах их реализации, пока не будет остановлена мужчиной.

Многие дамы, в силу разных причин, не всегда чувствуют ту грань, которая отделяет отношения от полного развала в силу кажущейся безнаказанности их действий. Так что же женщина не должна позволять себе в отношениях с любимым мужчиной? Где эта грань, через которую женщинам переступать крайне не рекомендуется?

Мужчине достаточно сложно простить многие вещи. Пожалуй, самая страшная из таких вещей – это измена. Хотя под изменой многие люди понимают разное: для некоторых полноценная измена - это секс с другим мужчиной; для других же бывает вполне достаточно измены душевной, любви к другому мужчине. Изменяя своему любимому мужчине, вы даёте ему понять, что для вас ваши отношения – это ничто, и его мужское самолюбие будет страдать очень сильно.

Впрочем, в ряде случаев мужчина всё-таки прощает измену. Всё зависит от обстоятельств, конкретных людей и ситуаций. Однако в глубине души он знает наверняка: если изменила один раз, то будет и второй, и третий. Мужчина должен здесь выбирать – нужна ли ему такая женщина или проще найти другую.

Мужчина никогда не простит женщине, если она в отношениях ставит саму себя выше, чем он. Мужчина, какой бы он ни был, привык чувствовать себя главным. Даже если женщина зарабатывает больше, чем он (что вполне естественно, ведь зарабатывать деньги в семье должен не тот, кто родился мужчиной, а тот, у кого это лучше получается), она не должна брать на себя роль полной хозяйки положения, иначе, как бы ни было комфортно мужчине рядом с такой дамой, вскоре он может просто испариться, не выдержав тяжелейшей нагрузки на своё мужское самолюбие.

Многие мужчины просто не в силах простить своей любимой глупости. То, что мужчины любят недалёких женщин, – это всего лишь устойчивый миф, который постепенно теряет свою популярность. Если рядом с ним находится не только красивая, но ещё и умная женщина, это невероятно льстит его мужскому самолюбию.

Порой мужчины не прощают отказа в интиме, особенно тогда, когда дело уже идёт к тому. Возбудив партнера и предоставив его самому себе, вы рискуете навсегда его потерять – ведь таким образом вы в прямом и переносном смысле заденете его за живое.

Кроме того, ваш мужчина однажды может не простить вам неудачное сравнение его с другими представителями сильного пола. Он хочет быть единственным и неповторимым для вас, и лучше не пытаться его в этом разубедить.

Совет всем женщинам – ведите себя со своим мужчиной так, как вы хотите, чтобы он вёл себя с вами. Пытаясь обидеть партнера, поставьте себя на его место. Каково вам? Не стоит ли несколько раз подумать, прежде чем что-то сказать или сделать?

[453x700]
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты й Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Фнтон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твайо имя - тиреби каровье вымя.
Если кликакают Читать далее...

[570x468]
Подходит Ева к Богу и говорит:
- Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь.
Бог отвечает:
- Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
- Да, я согласна.
Бог:
- И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так... Между нами... девочками…

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку

Vot vcera xodil na tatarski praznik Sabantuyi :)
( veselica ne polucilos pogoda vse isportila ):(
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
Digustacije !!!(tatarskix pecjonasti)
[640x480] Moja mama vygrala vtoroje mesto s Chik-chakom ;)
[640x480] Ispishmak
[640x480]
[640x480]
[699x393]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

:)
[612x699]

Spokoinoi noci
Praporsik proxodil mimo Kubrika v kozurme i uslusal golos i smex, on vsunul golovu v dver i zaoral : JA, KAZETSJA, SKAZAL VAM " SPOKOINOI NOCI " a kokda ja eto govoru eto oznacait " Zatknite svoi Ebalniki i ne pizdite" Ponjatno ?!
Golos iz kubrika: Ponjatno, Tovaris Praporsik, Spokoinoi noci :()))
[400x306]