На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[показать]

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало!
Два главных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть;
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!

SEDODNJA U MENJA DEN VARENJA......!!!!!

PRIGLOSAJU VSEX V SVOI DNEVNIK.... :) NA SASLUK......................................... !!!!!!!!!

16.APRELJA 2005

( SKORO BUDUT FOTOGRAFII )



Желаем быть богаче, чем земля,
Желаем быть красивей, чем рассвет
И счастья верного на много-много лет.
Желаем много звезд в вашу ладонь,
Любви желаем жаркой, как огонь,
Дорог желаем в жизни не крутых
И жить не для себя, а для других!

С днем рождения!

День рождения - фикция. Лучше его праздновать ежедневно, чтобы за долгое время успеть перечислить все достоинства именинника. Открытки тем более не хватит на перечисление твоих достоинств и моих пожеланий. Поэтому - просто поздравляю!

Rinat1, поздравляю тебя с Днем Рождения!!!!!!!!!! Желаю всего самого хорошего, солнечного! Желаю никогда не огорчаться, не разочаровываться и не унывать! Всегда идти по жизни легко, преследуя намеченные цели! Желаю чтобы все твои мечты сбывались, желания осуществлялись! Желаю втсретить свою любовь и быть с ней счастливым!!!! Пусть удача всегда сопутствует тебе!!!!
Целую, обнимаю,
Конфетка! :)

Rinat Privet,s dnem rozdenijem tebja:)zelaju zdorovje uspexov tvorceskix i profisionalnux,scastja i blagopolucija! I pobolse sil v etoi nelegkoi zizni :)!!!
Katja

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

mu:))))
[показать]
zadumalsja...
[показать]

Kde tu moja vtoraja polovinka..???:()!!!!!
[показать]

Mectajut.....
[показать]

sobiraimsaj na oxotu....!!!!:)
[показать]


[показать]
Alex s Danem.
[показать]

Priroda...
[показать]

Tree.
[показать]

Mu
[показать]

a vot i sasluk :)))
[показать]

mnjam :()!
[показать]


:))))
[показать]

;)
[показать]

Jura...:)
[показать]

Segodnja utrom v 9:00 na ulice tak xoroso, i mne toze ocen xoroso....
[показать]

kak zalko cto Den rozdenije vsego liz odin raz v godu... ;))))) 17.04.2005 10:25
[показать]
[показать]


[показать]

Vupjem na posledok...
[показать]

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгует пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых Читать далее...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на
трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся
грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci. МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты.
Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в
вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши)
все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда
мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается,
певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы
хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет
в великолепное Шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же
девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной
картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом
небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом
возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога
и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами),
но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как
требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и
старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое
сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму,
картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на
ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на
хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и
карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были
позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет
приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не
напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к
холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не Читать далее...

klass devuska....

Женщины - загадочные существа. Их умом не понять, только сердцем ))))))))


[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Не будем вспоминать средние века, когда мужья покидали своих жен ради прелестей красавицы по имени ОТВАГА. Обратим взор на наши дни, реалии обычных российских семей. Что такое встречи влюбленных? Романтика, планы на будущее, кино, кафе, бурные ночи. Что такое семья? Не нужно перечислять всевозможные проблемы и трудности с этим связанные - это уже сделано многократно до нас с вами. Попробуем ответить на главный вопрос данной темы: почему многие жены чувствуют себя одинокими после брака даже больше, чем при отсутствии мужчины вообще?

В семье появляется новая соперница, которая во сто раз страшнее самой соблазнительной топ-модели в облике соседки Маши. И имя ей - работа. Да, конечно, если муж работает слесарем на заводе, трудовая деятельность не будет занимать его ум в свободное время. Но у многих мужья занимаются более творческой деятельностью.

Утром он быстро завтракает и то не всегда, вечером приходит поздно и говорит только о Паше из соседнего отдела, отчете и процентах. Любимый часто не замечает новую прическу или платье. Какое платье?! Даже заняться сексом не всегда есть силы! Словосочетание "бурный секс" вы уже и не употребляете по отношению к данному супружескому обязательству.

Неразрешимая задача: если много работать, то женщина погасит домашний очаг из-за сексуальной неудовлетворенности и нехватки ласки; если уделять время жене, она уйдет по причине нехватки денег. Речь идет о достижении семьей среднего уровня, а не об отказе от фуагра на завтрак.

Как вести себя жене трудоголика и неустрашимого добытчика мамонтов? Разберитесь в своих чувствах! Что именно вам не нравится? Мало секса, нет цветов и маленьких подарков, не хватает совместного досуга, вам нужна помощь по дому и с детьми?

Если проблемы носят сексуальный характер, немедленно приступите к их решению! Не стоит говорить мужчине, что вы неудовлетворены, он обидится, появятся комплексы и т.д. Сами доведете мужа до импотенции по психологическим причинам. Работу следует вести по двум направлениям: развитие своей сексуальности и улучшение здоровья мужа. Простые женские уловки а-ля красиво одеться и провоцировать его намеками здесь неуместны. Усиливайте свою чувствительность! Пусть у вас будет больше оргазмов за тот же промежуток времени. Подойдет самовнушение, снятие психологических блоков, развитие сексуальной энергии, разработка таза и мышц влагалища. И немножко измените рацион мужа. Кедровые орехи, мед, женьшень. Эти три компонента творят чудеса! Любимому скажите, что это полезно для иммунитета. Орехи покупайте очищенные, мужчины ленивы по природе своей. Лук употребляйте красный, он тоже является вашим союзником в битве за мужскую ласку.

Постарайтесь использовать время более рационально. Делайте то, что вас сближает. Разговаривайте о собственных эмоциях, желаниях, поступках. Не нужно обсуждать посторонних людей или события, которые не касаются вас лично. Хвалите мужа за то малое, что он делает для вашего счастья! Он тоже старается, хоть это порой и незаметно. Пусть минуты сделают вас ближе друг другу. У остальных пар не получается этого добиться и за годы.

Есть ли темы, на которые муж может говорить часами? Пусть объясняет новый мировой порядок или разницу между микросхемами детям, слушайте! А быт придется взять на себя. Что ж, чем-то придется пожертвовать.

Вы – женщина! Потому именно Вы должны проявить мудрость, понимание и терпение, и тогда Ваша семья, Ваш брак будет счастливым и долговечным!:att:
[показать]

Часто парень девушке, улыбаясь, шепчет:

"Я люблю тебя навек!"
И губами нежно прижимается
К человеку человек.
Часто парень с девушкой ругаются,
Кажется, поссорились навек.
А в постели нежно прижимается
К человеку человек.
А потом случайно получается
В человеке человек!
Ну а после паренёк скрывается,
Девушка испорчена навек.
Так бывает, если доверяется
Человеку человек.
Девушка одна останется,
Парня проклянет навек.
А с пелёнок улыбается
Человеку человек.
[показать]

[показать]


Я просил сил... а жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости... а жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства... а жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможности летать ... а жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.

Я просил благ ... а жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил... Но я получил все, что было мне
нужно....

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf

[показать]
Xotel na diskoteku poiti, nu ne posel nastrojenije net... secas zato sizu citaju slusaju muziku i raspluvajus v ustalosti....

Mne ne prideca zavtra vot tak otduxat :))) xa !!!!!! (c)

[показать]

Не грусти ты поверь это глупо!
Из-за мелких обид погибать!
И смотри ты на них через лужу,
И не стоит в слезах утопать!
Ты пойми, что плохое пройдет,
Улыбнешься ты солнцу навстречу,
Средь толпы тебя счастье найдет
И любовь свою первую встретишь!
Знай, что будут еще впереди
И ненастья,и беды, и слезы,
Но останется все позади,
Лишь весна отогреет морозы!
Ведь за горем всегда идет счастье,
За слезою твой смех зазвучит!
И луч солнца после ненастья,
За окошком твоим заблестит))))

Женщина является одним из наиболее распространенных предметов в социально-трудовой и бытовой практике человека.

Она представляет собой сумму идеальных качеств женственности; размером от 20 мм до бесконечности в длину.

Изображается посредством установления двух пальцев, обозначающих ноги, на какую-либо поверхность.

В быту используется для любви, деторождения, домохозяйства, танцев и т.п.

Историческое возникновение женщины связывают с периодом возникновения человека, что неверно, так как находят гораздо более ранних женщин естественного происхождения.

Часто используют образ женщины как духовно-мистический символ любви, что абсолютно неверно с научной точки зрения, так как более правильным было бы считать представление о любви как о безличной и всепроникаюшей энергии или поле.

Иногда ассоциируют образ женщины с образом аморфности народных масс, что неверно с марксистской точки зрения, так как механизм аморфности народных масс принципиально иной. Из-за сложности достижения абсолютной женственности предмет практически невоспроизводим. Реальное существование его по вышеуказанным причинам считается маловероятным.
[показать]

[показать]
s 1 arepljam vsex tex, nad kem ja prikololsja :))))))))))))))))))))))))))!!!!!

ja vidu kak govorjat : 6 : 0 :)))) :smoker:xa

Положи перед собой чистый,белый лист бумаги.Разложи напротив самые сочные цвета в красочную палитру.Возьми в руки кисть.Это несложно и нестрашно,не пугайся.Закрой глаза,вдохни поглубже,открывай.Незабудь включить музыку,желательно что-нибудь,для души.Она поможет сосредоточиться .Теперь все в твоих руках,моя жизнь,мои чувства,мои мечты.Нанося на бумагу цвета,не скупись,бери поярче,как и холодные,так и теплые.Жизнь красочная штука.Твори сердцем каждое ее мгновение.


[показать]