Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Кривые колготки всегда портят естественную красоту женских ног...

Не стоит принимать жизнь всерьез. Вам живым из нее все равно не выбраться.

Кто часто оглядывается в прошлое, теряет веру в лучшее будущее!

Женщины дружат втроём, чтобы собравшись вдвоём обсуждать третью.
Мужчины дружат втроём, чтобы не искать третьего на бутылку.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что Она не будет говорить. Это означает только что Она не будет тебя слушать

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... только давление.

Путь к сердцу женщины обычно лижут...

Лучше беседовать с женщиной и думать о боге, чем наоборот.

Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

С голой женщиной трудно спорить.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Если девушка ругается матом - то это ещё вовсе не означает, что она бл##Ь, и наоборот.

Женщина хуже чем вино. Вино бьет в голову, а женщина куда попало.

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Поцелуй без страсти - просто обмен слюнями.

Тот кто любит женщину бреется вечером, а кто работу - утром.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья

Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы,
потому что у них истёк срок годности.

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого, а женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.

1. Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!

2. Лучшая женщина — та, что заставляет забыть об идеальной.

3. Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны — с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

4. Интуиция — это то, что заменяет женщине здравый смысл.

"Женщины умеют имитировать оргазм, но мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения"

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью! :))))

Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать!

Женщине нужна лесть, мужчине только правда о его достоинствах!

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться..

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.


Ты - женщина, и этим ты права !

Чем дешевле девушки тем меньше они ломаються !
[700x472]

Супруги влюбились друг в друга через интернет и развелись - из-за
"измены"

Супруги из боснийского города Зеница развелись после того, как уличили
друг друга в измене с виртуальными партнерами. Самое удивительное
выяснилось при первой встрече с новыми возлюбленными - оказалось, что
все это время муж и жена общались друг с другом, не подозревая об этом.

Мужчина и женщина, познакомившиеся в интернете и воспылавшие любовными
чувствами после обмена несколькими электронными сообщениями, в реальной
жизни были мужем и женой, которых семейные проблемы толкнули на поиск
виртуального утешения.

Как сообщает

target=_blank>Voz De Galicia (полный текст на сайте Inopressa.ru) со
ссылкой на сербскую газету "Забавник", оба уже не могли представить
жизни без своих виртуальных партнеров. Он стал звать ее "моя сладкая", а
она называла своего виртуального партнера "принц удовлетворения".

Наконец они решили встретиться. Каково же было их разочарование, когда
они обнаружили, что все это время переписывались в чате друг с другом. В
реальности супруги ссорились каждый день и никогда в жизни не называли
друг друга ласковыми именами.

Муж и жена решили тут же развестись, в качестве причины указав
супружескую измену.

:)
[381x549]

Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
[700x248]
Девушка
Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?


Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

----

Ответ 1

----

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

----

Ответ 2

----

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше Читать далее...

Что нужно чтобы познакомиться с девушкой. Подойти, придумать нелепую причину и добиться всеми немыслимыми путями номер ее телефона. Но все может быть гораздо проще :)смотрите !!!
[650x468]
[533x699]

[300x450]
У наших древних предков проблем с зубами почти не было. Могли, конечно, за свою короткую тридцатилетнюю жизнь потерять зуб в междоусобной бойне, но о зубном налете и кариесе они даже и не догадывались.

Оно и понятно – ели они редко, зато основательно. Раза два в день мясо и корешки – первобытные овощи. Причем, заметь, без сахара. В промежутках между едой успевал наладиться кислотно-щелочной баланс, а жесткая еда механически очищала зубы от налета, нагружала ткани и усиливала приток крови к деснам. И никаких тебе зубных щеток. А в наше время, с растворимыми супчиками и сладкими булочками, зубы так и норовят раскрошиться, расшататься и обзавестись кариесом. И это при всех достижениях современной стоматологии!

Кстати…
Слюна имеет идеальный для полости рта кислотно-щелочной баланс, поэтому зубы, не запятнанные налетом, подвергаются естественной противокариесной обработке. Но если ты чистишь зубы не со всех сторон, то оставляешь бактерии, которые в течение часа размножатся настолько, что заполонят всю полость рта, словно ты
и не брала в руки щетку!

Большая чистка
Ты, конечно, девушка ответственная и тщательно следишь за здоровьем зубов. Но знаешь ли ты, что, по данным Всемирной организации здравоохранения, кариесом страдают 95% людей, а проблемы с деснами есть у 80%? А что касается чистки зубов, то лишь 5% людей делают это правильно.
В идеале чистить зубы нужно даже не три минуты, а целых пять. Именно за это время паста производит нужный эффект. Не ленись периодически менять средство, ведь бактерии привыкают к определенному составу и перестают на него реагировать. Два раза в год проводи полуторамесячный курс с пастами, обогащенными фтором и кальцием, а если зубы у тебя чувствительные к горячему и холодному, то и того чаще. То же самое с лечебными пастами для десен.
Для зубов полезнее, если щетинки щетки будут выполнены из синтетического материала. Натуральные имеют строение трубочки (внутри пустые), а это означает, что в полости каждой из них будут скапливаться микробы. И будет лучше, если ты отдашь предпочтение щетке средней или низкой жесткости, они меньше травмируют десны и эмаль.
Учти, что если ты будешь водить щеткой вверх-вниз или вправо-влево, то только вдавишь налет. Правильная техника: от десны к кончикам зубов, “выметающими” движениями. И не забывай, что делать это нужно каждый раз после еды! Мы часто пренебрегаем этим советом, хотя стоматологи не устают напоминать, что это практически единственная возможность сохранить зубы здоровыми!

Плоды любви
Не только сложные процедуры и новейшие технологии помогают ухаживать за зубами. Оказывается, многие стоматологические проблемы можно решить с помощью… секса.
Во время занятий любовью улучшается кровообращение. Это благотворно влияет на все органы и ткани, в нашем случае – на десны. Плюс все полезные для зубов вещества (например кальций, фтор и фосфор) поставляются гораздо активнее. К тому же постельные игры способствуют усиленной выработке слюны, содержащей повышенное количество антибактериальных веществ. Это уничтожает вредные микробы, которые разрушают эмаль зубов и вызывают кариес. Во время поцелуя между партнерами происходит обмен микроорганизмами и бактериями, но далеко не все из них вредные! Так что, чем чаще ты занимаешься сексом (и страстно целуешься), тем в лучшем состоянии будут твои зубы!
А еще тебе полезно будет узнать, что если ты займешься со своим любимым оральным сексом, то не только доставишь ему удовольствие, но и укрепишь свои зубы. Дело в том, что в мужской сперме содержится уйма минеральных веществ, и среди них цинк и кальций. Твоему партнеру понравится такая профилактика!

Кто на что способен
Если после просмотра рекламы ты решила, что зубную щетку вполне заменит жевательная резинка, глубоко заблуждаешься. Жвачка не способна очистить зубы от налета, следовательно, и от кариеса тоже не защищает. Максимум на что она способна – восстановить кислотно-щелочной баланс. И то только в том случае, если вместо сахара она содержит ксилит или сорбит. Однако за счет своей липкости жевательная резинка способна избавить тебя от кусочков застрявшей пищи. А вот обещание отбелить зубы с ее помощью явное приукрашение, тем более что соприкасается она только с жевательной поверхностью зубов.
Некоторые стоматологи советуют использовать для лучшей очистки специальную зубную нить – флосс. Ею имеет смысл пользоваться лишь в попытке извлечь что-то сильно застрявшее, скажем, жареное мясо. В остальных случаях нужды в ней нет. Если зубы расположены редко, то щетка без проблем проникнет в труднодоступные места, а если близко друг к другу – то нить может ранить десну.
Кстати, специально для очищения промежутков между зубами существует щеточка с одним рядом щетинок. Поэтому неплохо обзавестись двумя разными щетками.
Электрические зубные щетки совершают более семи тысяч движений в Читать далее...

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий
довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и
поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм
становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно:
ешьте не много, но и не слишком мало.
2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних
женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть
печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50
лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше
сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует
разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и
кровеносные сосуды.
3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа
способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает,
выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов,
помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера,
философа, художника и священника.
4-я заповедь: найдите себе пару в жизни! Любовь и нежность являются
лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом,
человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в
организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют
гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.
5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий
человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем
тот, кто лишь пассивно плывет по течению.
6-я заповедь: двигайтесь! Даже восемь минут занятий спортом в день
продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста,
выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.
7-я заповедь: спите в прохладной комнате! Доказано: кто спит при
температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается
в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных
особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.
8-я заповедь: время от времени балуйте себя! Иногда вопреки всяким
рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе
лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не
следует тут же думать об экономии.
9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе! Тот, кто
постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его
огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с
окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и
злокачественным опухолям. Согласно результатам международного
тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда
подавляют гнев в себе.
10-я заповедь: тренируйте головной мозг! Время от времени разгадывайте
кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной
деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на
калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной
деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу
сердца, системы кровообращения и обмен веществ.

Если только они не встретились в институте и вскоре не поженились, что
случается с этими двумя знаками довольно часто, ведь они всегда спешат,
мужчину-Овна может невероятно злить прошлая любовная жизнь
женщины-Близнецов, скорее всего слишком насыщенная по меркам
общепринятой морали. В ее прошлом почти обязательно будет если не пара
экс-мужей, то по крайней мере полдюжины расторгнутых помолвок или
несколько все еще мерцающих искорок.

Всю свою жизнь эта женщина считает, что у дома на вершине холма золотые
окна. Она упорно карабкается туда и, взглянув вниз, обнаруживает, что
вожделенный дом стоит у подножия. Тогда она съезжает обратно и заново
открывает, что у дома внизу самые обыкновенные окна, как она и думала
сначала, потом смотрит вверх, видит золотые окна, решает, что ошиблась,
и снова устало поднимается вверх за следующим разочарованием. Почему эти
золотые окна так неуловимы? Ей придется потратить очень много духовных и
физических сил, пока она не поймет, что отражение Солнца - только
иллюзия, зависящая от времени дня, и позиции зрителя.

Иногда женщина-Близнецы может думать, что старая любовь была именно той,
с золотыми возможностями, но прежде чем она осознает, что это иллюзия,
она потеряет мужчину, оставив его стоять одного на вершине холма или у
подножия. Ее ностальгия по вчерашним романам никогда не вызовет у него
сочувствия, даже если он сам время от времени будет вздыхать о давно
минувших днях. Помните об эгоцентризме Овна. Он может так поступать. Она
- нет. Почему? Потому что он знает, что его ностальгия невинна и ни к
чему не приведет. А вот в своей спутнице он не так уверен.

В их отношениях может быть еще несколько ловушек, связанных с возможным
недостатком силы воли, и стабильности. У Овна силы и энергии хоть
отбавляй, но умение не бросать начатого не входит в список его
достоинств. Мужчина всегда подсознательно зависит от своей женщины,
которая должна восполнить то, чего ему недостает. Полагаться на
женщину-Близнецов - все равно что держаться за перышко во время сильного
ветра. Ни сила воли, ни надежность не принадлежат к числу ее талантов.
Следовательно, эти двое способны разжечь множество ссор, потворствуя
слабости все откладывать на потом и неустойчивости друг друга.

Мужчина-Овен, возможно, не будет настаивать, чтобы его женщина-Близнецы
сидела дома, вытирала пыль, носила ситцевый передник и поливала огород.
Он, скорее всего, осознает, что может использовать ее гибкие взгляды и
оригинальное мышление в своей деловой жизни или карьере, и поэтому их
часто можно встретить работающими вместе и после брака, и до него. Из
них обычно выходит превосходная команда. Он точно знает, чего хочет, а у
нее хватает идей, как помочь ему добиться цели. Кроме того, ему проще
наблюдать за ней, если она весь день рядом, и он может не думать о
молочнике, чистильщике обуви, бакалейщике и том красивом парне, который
работает лифтером в их доме. Ее меркурианская склонность к безобидному,
как правило, флирту подливает масла в огонь ревности Овна, и все, что
может сдержать такие вспышки, только приветствуется. Исследование,
сколько мужей-Овнов рано или поздно предлагают своим женам быть их
секретарями или полноправными партнерами, могло бы быть интересным для
астрологов. С другой стороны, эти любовники часто знакомятся на работе.
Их интересуют одни и те же занятия и карьера.

Вы никогда не увидите мужчину-Овна и женщину-Близнецов, как бы долго они
ни были женаты, сидящими за столиком в ресторане и читающими газету или
разглядывающими других посетителей молча, не замечая друг друга, что
случается, к несчастью, со многими парами после того, как первые
восторги проходят. Овну и Близнецам всегда есть что сказать друг другу,
иногда даже слишком много. В любом случае их беседа не будет вялой.
Большую часть времени их разговор - блистательный обмен мнениями, но
стоит ей своим острым язычком задеть его за живое, разговор может
обернуться жарким спором, в котором эта парочка наговорит друг другу
множество гадостей. Однако, к счастью, они оба склонны прощать и
забывать обиды так же легко, как и наносить их.

Странно, но любовные отношения этих мужчины и женщины для окружающих
иногда тяжелее, чем для них самих. Чем искреннее и глубже они влюблены,
тем вероятнее, что их друзья, соседи или родственники могут страдать от
этого романа, в котором Воздух раздувает Огонь. Время от времени
женщине-Близнецам будут мерещиться разные события, которых на самом деле
не было. Она найдет тайный смысл в совершенно невинных словах, случайно
брошенных кем-то, и расскажет об этом своему любовнику или мужу Овну,
нещадно исказив услышанные ею фразы. (Ее меркурианское воображение
просто заменяет скучные или неинтересные места более живописными.)

Любя, ее так сильно, как способен только мужчина-Овен, он может
разъяриться из-за этих слегка преувеличенных оскорблений, нанесенных
чести его дамы, и направит Читать далее...

Есть ли среди посетителей нашего сайта мотоциклисты? Я сам гоняю периодически на ЯВЕ-350, но никогда не одевал шлем, до того момента как не улетел в реку! Одевайте шлем - берегите голову.

А на постерах написано:
Я не одеваю шлем, потому что в нем я выгляжу как дурак!
[700x452]

Эти красотки настолько опасны, насколько и красивы ! Чуть не то сказал, сразу в репу получил !
[700x494]
Вам какая больше понравилась? Мне вот эта, которая с лифчиком и пестолем.
[700x466]
[700x466]
[700x466]
[700x494]
[700x494]
[700x466]
[700x494]
[700x466]
[700x466]
[700x494]
[700x466]
[700x466]
[700x494]

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.

— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.

— Да, это Я, — ответил Бог.

— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.

— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.

— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.

— И это все?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.

— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине
продаются только семена?

Несколько причин, по которым ты, Ринатик, сегодня можешь чувствовать
себя вполне счастливым:

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион
человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом
мире.

Если ты можешь пойти в церковь, мечеть или синагогу без страха и угрозы
заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом
мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет и обут, у тебя есть крыша
над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен втройне, потому что: кто-то
подумал о тебе; ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не
умеют читать ;и, кстати ... у тебя есть компьютер!
P.S Diki Alena ;)

Любовь — это награда, полученная без заслуг...
[700x525]
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
[640x478]
Это одиночество двоих в огромном мире.
[600x395]
Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет...(Шекспир)
[391x528]
Одно дыханье на двоих.
[335x500]
Прикосновение,
[382x499]
Обещание.
[510x480]
Это - секрет один на двоих,
[600x509]
И это - отсутствие всяких секретов.
[700x503]
Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
[663x500]
Любовь - это искусство Прощения.
[388x530]
Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,
[539x411]
языке жеста !
молчаливого признания !
Любовь проявляет себя во всем и во всех !
Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи.
[700x695]
потому, что Любовь - это Свобода.
[699x465]
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть.
[600x409]
Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.
[550x550]
Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.
[700x467]
Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя !
от первого расставания.
[700x525]
до глубокой старости !
Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.
[576x451]
"Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.
[500x501]
Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь !
[700x525]

Если Вы спросите - а почему американская, почему нет русской - отвечу: Русская настолько секретная, что информации по ней практически нет.

Секретная служба США (United States Secret Service — USSS) — федеральное агентство США, подчинённое министерству внутренней безопасности. Основными задачами Секретной службы США являются предотвращение подделки американских денег, долговых обязательств, прочих ценных документов, а также охрана президента, вице-президента, их непосредственных родственников, других высокопоставленных чиновников, бывших президентов и их супруг, кандидатов в президенты и вице-президенты, представителей иностранных государств во время их визитов. Также секретная служба занимается расследованием различных видов финансовых махинаций, краж личных данных и помогает расследовать некоторые внутренние преступления.

В секретной службе США работает примерно 5,000 человек: 2,100 специальных агентов, 1,200 полицейских, и 1,700 технических и административных работников. Специальные агенты служат телохранителями официальных лиц или расследуют финансовые преступления.

Подразделение полиции Белого дома секретной службы (United States Secret Service Uniformed Division) похожа на капитолийскую полицию (United States Capitol Police), и в её задачи входит физическая охрана территорий Белого дома и иностранных дипломатических миссий в Вашингтоне. Полиция Белого дома (Uniformed Division) изначально была частью полицейских войск Белого дома (White House Police Force), однако в 1971 году была переведена в ведомство Секретной службы как Исполнительная служба защиты (Executive Protective Service), а в 1979 году была переименована в полицию Белого дома (Secret Service Uniformed Division).

Непосредственную охрану президента и его семьи обеспечивает специальное подразделение личной охраны президента (Presidential Protective Division). Джордж Буш перемещается по земле на бронированном Cadillac DeVille в эксклюзивной комплектации. Броня салона выдерживает прямое попадание снаряда гранатомета. Бензобак содержит пенный наполнитель, препятствующий возгоранию. Устройство покрышек позволяет автомобилю двигаться с большой скоростью даже в том случае, если колеса будут пробиты. Стекла не опускаются, а ручки снаружи - бутафорские, машина открывается только изнутри. На "борту" помимо боезапаса, включающего гранаты со слезоточивым газом, имеется запас донорской крови, которую можно переливать президенту.

Подготовка к поездке президента за рубеж начинается заблаговременно. Как только программа визита начинает обсуждаться в Белом доме, агенты Секретной службы приступают к прикидке различных сценариев вероятных угроз. Все передвижения президента расписываются и согласовываются до мельчайших деталей. Планы перерабатываются постоянно с учетом данных разведки.
Впрочем, есть и традиции, которым Секретная служба не изменяет. Например, президент США за границей практически всегда останавливается в отеле, а не в госрезиденции. Обычно арендуется целое крыло гостиницы, которое можно надежно перекрыть, и в то же время просчитываются варианты экстренной эвакуации.
Еще одна особенность путешествий президента США состоит в том, что в многодневные поездки он везет с собой практически весь Белый дом. Передовые отряды сотрудников Секретной службы заранее высылаются по президентскому маршруту. Когда наконец прибывает сам президент, его кортеж образуют десятки автомобилей. Среди них обязательно присутствует бронированный президентский лимузин, пара-тройка точно так же выглядящих запасных машин, автомобиль "скорой помощи", машина связи, а также многочисленные автомобили свиты.

Агенты секретной службы, выполняющие функции телохранителей, одеваются в одежду, подходящую для каждого конкретного случая. В большинстве случаев это консервативный деловой костюм тёмного цвета.

Фотографы часто запечатлевают их в солнцезащитных очках и с коммуникационным наушником.

Следует заметить, что служба в рядах Секретной Службы сопряжена с известным риском. Так, в 1999 году при исполнении своих обязанностей был убит 31 сотрудник Секретной службы. В 2003 году служба потеряла убитыми и ранеными при исполнении профессиональных обязанностей 34 агента. Правда, детали этих происшествий засекречены. Для сравнения: ежегодные потери имеющего в шесть раз больший штат ФБР составляют 60-70 человек.

"Набор враждебных сценариев, которые следует принимать во внимание, чтобы обеспечить безопасность тех лиц, охранять которых призвана Секретная служба, непрерывно расширяется, - считает Джон Барлетта, участвовавший в организации зарубежных визитов президента Рональда Рейгана. - Теперь приходится иметь в виду не только ситуации, когда главным оружием являются пистолет, автомат или снайперская винтовка. Сегодня надо взвешивать такие вещи, как террористическая активность, варианты, когда кто-то может использовать ракету или самолет, которые могут взорваться в толпе". Так что покой Секретной службе только снится.

Возможно, ты еще не распрощался с надеждой найти девушку, из рук которой тебе было бы приятно принять стакан воды на старости лет. Однако до тех пор, пока нужная кандидатура не будет связана с тобой матримониальными узами, тремя детьми и планами на отпуск, ничто не мешает тебе жить в свое удовольствие. По-научному такой образ жизни называется промискуитетом («Стадия ничем не ограничиваемых отношений между полами, предшествующая установлению каких-либо норм брака и форм семьи» – Большая советская энциклопедия).
Впрочем, у девушек на этот счет есть свои, мягко скажем, антинаучные формулировки. Большинству из них кажется, что мужчина, которому для счастья требуется более одной женщины, – морально деградирующий элемент, бабник и далее нецензурно. Не подумай, что эта статья проплачена обществом воинствующих девственниц, но у девушек есть причины обижаться и придумывать для нас оскорбительные прозвища. Так уж они устроены: голый секс без каких-либо намеков на джентльменское обращение им почему-то неинтересен. И если ты не позвонил вовремя, они найдут миллион отговорок, чтобы не идти на поводу у собственных инстинктов.
[600x400]
Итак, принцип № 1 - выбирать девушек, которые не ищут серьезных отношений.

В среднем ты таскаешь в голове полтора килограмма мозгов – грех не воспользоваться таким богатством при выборе правильной партнерши, то есть такой, которая не станет надевать фату на первое же свидание. Наиболее ценными экземплярами могут стать: карьеристки (раз в неделю «для здоровья»), скучающие жены (старый муж надоел, а заводить нового хлопотно), туристки, приехавшие в твой город по части культур-архитектур (это святое), тусовщицы (по-другому не обучены). А вот с кем связываться слишком рискованно: девушки до восемнадцати (пускай кто-нибудь другой убедит их, что все мужики сво… одинаковы), молодоженки (угрызения совести – штука непредсказуемая) и дамы сильно за тридцать, не ходившие замуж и не имеющие детей (для них каждый как лебединая песня).

Принцип №2
Не знакомиться слишком близко с подругами, родственницами, коллегами своих девушек.
[400x534]
Чтобы не превращать свою жизнь в мексиканский сериал, где на пять героев приходится пятнадцать с половиной романов, постарайся не завязывать отношений с сестрами, матерями, подругами и коллегами своих девушек, как бы этого ни хотелось (возможно, даже обеим сторонам). Это в тире хорошо работать кучно, а в сексе стоит придерживаться правил экзогамии – искать новую партнершу как можно дальше от предыдущей. Кстати, такое понятие, как срок давности, здесь тоже не работает. Если спустя какое-то время ты по обоюдному согласию перестанешь встречаться с девушкой на территории одной кровати, не торопись восстанавливать в памяти телефоны ее подружек. Поскольку вас связывали легкие отношения, она постесняется закатывать сцены ревности (тебе) и с криком: «Не отдам!» – портить прическу (подруге), зато может сильно расстроиться. Потому что как бы замечательно вы ни распрощались, штампик «Мое!» она на тебе все-таки поставила. И наблюдать за тем, как ты бессовестно счастлив с другой, ей будет на самом деле больно и обидно.

Новая рекламная кампания производителя мужского белья JBS была запрещена норвежским обществом потребителей Forbrukerombudet. 13-го августа на сайте появились несколько новых фотографий, но на следующий день они были удалены и на странице остался только рекламный слоган "Men don't want to look at naked men" (мужчины не хотят смореть на голых мужчин) и строчка текста, говорящая о запрете рекламной кампании c указанием статьи закона. Общество потребителей сочло, что рекламные образы дискриминируют женщин.
[700x525]
[700x525]
[450x338]
[700x525]
[450x338]
[450x338]

[375x450]

Решил запостить - думаю будет полезнее чем пара смешных картинок.

Реальная ситуация, которая произошла на днях в Москве! Прочитайте и
НЕ ПОПАДИТЕСЬ!

Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.
Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".
Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"
Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то".
Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".
Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".

Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!

Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё это говорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идёт в следующем ключе:
Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор".
Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме
Он: А вы паспорт не теряли?
Я: Нет
Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали?
Я: Нет!
Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться?
Я: НЕТ!!!!
Он: А других банков кредитки есть?
Я: Да, и никаких проблем!
Он: А какого банка?
Я: Такого-то.
Он: А тип какой?
Я: Мастеркард.
Он: А она дебетовая или кредитная?
Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает.
Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили?
Я: Я же говорю, не знаю!
Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты.
Я: ??? А нафига вам оно?
Он: Я же говорю, проверить, всё ли по ней нормально.
Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными.
Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты.
Я: Да, а пин-код вам не сказать?
Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты.
Я: Вы знаете, что-то мне стрёмновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка.
Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30).
Я: Я всё-таки постараюсь к вам успеть.
Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим.
Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес.
Он: Мы - на Новокузнецкой.
Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду.
Он: Быр-быр переулок, дом 12.
Я: Какой переулок, простите, не расслышал?
Ту-ту-ту.

Обратно на этот номер не прозванивалось, всё время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашёл сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:

1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка.
2. Звонков по выходным такого рода не делают.
3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.

Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и её номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за Читать далее...