1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Я реально идиот)))))))))

В стремлении мужчин заводить отношения с женщинами младше себя и равным образом в тяге женщин к романам с более зрелыми мужчинами повинна эволюция, считают австрийские ученые Мартин Фибер и Сюзанна Губер.
[200x270]
Мужчины предпочитают молоденьких, сексуально привлекательных «самок», потому что подсознательно стремятся иметь здоровое и многочисленное потомство. А женщины ищут состоятельных и успешных во всех смыслах мужчин, чтобы чувствовать себя защищенными.

Чтобы подтвердить свою теорию, ученые использовали данные шведского реестра жителей, включающего 11500 мужчин и женщин, которые родились в период между 1945 и 1955 годами, и выяснили, во сколько лет каждый из них стал родителем. Наибольшее количество детей родилось у постоянных пар с разницей в возрасте от 4 до 6 лет. А люди, которые меняли супругов, впоследствии выбирали для союза партнеров еще моложе. В особенности это справедливо для мужчин. Женщины же искали партнеров лишь слегка старше их самих.

Так что если ты хочешь как минимум троих наследников, приоритетным качеством твоей будущей жены должен стать ее возраст. Ищи женщину на 4-6 лет младше себя. Если, конечно, веришь в австрийских ученых и теорию эволюции.

Вопреки общему мнению, что все кинодрачуны в жизни — застенчивые мечтатели, любимчик Гая Ричи и главный грубиян от кинематографа в жизни не менее брутален, чем на экране.
[600x300]
Лучшие фильмы:
“Адреналин” (2006)
“Револьвер” (2005)
“Перевозчик” (2002)
“Большой куш” (2000)
“Карты, деньги, два ствола” (1998)

«Так не бывает!» – скажете вы. Что ж, не стану с вами спорить, вместо этого давайте-ка лучше определимся с терминами.

Что значит «выучить» английский? В нашем понимании любой, кто выучил английский, владеет им как в письменной, так и в устной форме. То есть человек должен уметь 1) читать, 2) писать, 3) понимать речь на слух и 4) уметь говорить. Последний пункт является наиболее важным из всех, так как основной обмен информацией чаще всего происходит путём устного общения между людьми. Это презентации и переговоры, семинары, консультации, общение с друзьями на встречах и по телефону. Однако заметим, что умение говорить – наиболее проблемный пункт для большинства существующих курсов английского сегодня.

Что значит «выучить быстро»? Перефразируя известное выражение из мультфильма о слонёнке, обезьянке и удаве, «быстро – это сколько?» Часы, дни, недели, месяцы? Большинство специалистов в области обучения иностранным языкам сходятся в мнении, что едва ли тот, кто обещает вам знание иностранного менее, чем за два месяца, не является шарлатаном. Причём это должны быть два месяца упорного труда. Мы считаем, что овладеть английским можно примерно за один учебный год (примерно девять месяцев). Если вы сравните этот срок с тем временем, которое обычно уходит на изучение языка у большинства людей, то, вероятно, согласитесь, что девять месяцев – достаточно короткий срок для того, чтобы с нуля освоить язык другого народа, перейдя на уровень довольно свободного общения на широкий круг тем.

Что значит «эффективно» – отчасти уже было сказано в предыдущих абзацах. Повторим: это значит уметь читать, писать, слышать и говорить с любым человеком на разные темы. Это значит свободу передвижения по миру, успешно пройденные собеседования при приёме на работу в иностранные компании, успешно проведённые переговоры с деловыми партнёрами, возможность расширить круг друзей на многие страны мира и тому подобные вещи.

Что же значит последняя фраза – «без лишних усилий»? Разумеется, совсем без усилий выучить не получится ничего. Ни язык, ни математику, ни научиться водить автомобиль, например. Обращаем ваше внимание, что речь в данном случае идёт лишь об устранении чрезмерных, излишних усилий. Именно они, по нашему мнению, слишком усложняют и затягивают обучение. Работать придётся, но работа должна быть в радость, нагрузка приемлемой, а результат – оправдывающим затраченные силы.

Теперь пришла пора ответить на вопрос – «как?», – главный вопрос, волнующий многих. Ведь сегодня знание английского является для большого числа людей нормой жизни. На этот вопрос каждый отвечает для себя по-разному. Кому-то нравится обучаться невдалеке от дома, кто-то – за индивидуальное обучение, кто-то считает, что что нужно обучаться непременно у носителя языка. Что ж, в каждое из этих побуждений не лишено логики. Однако, как правила имеют исключения, так и приведённые выше положения имеют свои недостатки.

Обсуждение всех нюансов, связанных с обучением английскому – тема не для одной статьи. Здесь выскажу лишь главную мысль: наиболее эффективным способом обучения является тот, с помощью которого мы все выучили свой родной язык. В практике курсов английского языка такая методика обучения получила название коммуникативной. В отличие от классической методики, когда, начиная с первых занятий, вас начинают обучать грамматике, коммуникативная методика предполагает вначале освоение общения на иностранном (в нашем случае – английском) языке. Затем можно на базе полученного опыта давать понемногу грамматику.

Возможно, такой подход поначалу может показаться довольно странным и даже неэффективным. Однако, если вы посмотрите на жизнь, то увидите, что все мы изучили язык именно таким путём – вначале мы начали говорить, а только много лет спустя сели за парту и взяли в руки учебник грамматики. Но к тому времени мы уже умели не только хорошо общаться, но часто могли уже и писать. Это было примерно в средней школе.

Кроме прочего, такая методика позволяет научиться думать на английском, сразу формулировать мысль, а не вспоминать правила построения предложений и строить фразу. Правда, порой обе методики смешивают. Преподаватели с академическим филологическим образованием, за годы своего обучения в вузах впитавшие мысль, что без грамматики не может быть знания языка, пытаясь дать больше своим ученикам, начинают потихоньку пичкать своих учеников правилами грамматики. Немного раньше, чем это следовало бы делать – раньше, чем у самого ученика возникает потребность разобраться в сложностях языка. Тогда курс начинает обретать черты и недостатки классического метода обучения.

Как понять какую методику используют и как обучают на курсе? Обычно для этого проводят бесплатные уроки, когда есть возможность ближе познакомиться с методом обучения. Также, чтобы обучение было эффективным, оно не должно растягиваться на долгое время. Вполне реальный срок для взрослого человека – выучить английский примерно за год. Интенсивное обучение принесёт больший и лучший Читать далее...

Если Вы читаете этот текст - значит Вы все еще живы после праздника! Поздравляю еще раз всех с Новым Годом! Ура!
[700x542]

Близится Новый Год, а это значит, что пора задуматься о подарках. Выбрать правильный подарок к празднику - это целое искусство. Здесь вы найдете необычные идеи новогодних подарков, которые порадуют ваших друзей и близких!
[600x450]

:)
[700x495]
[700x495]

ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ВЫБОР....И ОНА ВЫБЕРЕТ НЕ ВАС... !!!!!!

Я ХОЧУ С ТОБОЙ .....
Я хочу с тобой дружить
В парке салочки водить
Во дворе кулич лепить
У воды гусей кормить

Я хочу с тобой гулять
В выходные в сад катать
В будни на скамье сидеть
В праздник вместе песни петь

Я хочу тебя встречать
По утрам с тобой болтать
Вместе на скамье сидеть
Как урок - в окно смотреть

Я хочу тебя любить
Чтобы жить и не тужить
Вместе в магазин ходить
И кровать одну делить

Я хочу тебя учить
Радость в жизни находить
Иногда друзьям хамить
И всегда веселым быть

Я хочу тебя писать
Письма страстные в тетрадь
И откытки покупать
Чтоб смеялась ты опять

Я хочу тебя понять
Чтобы жизнь твою узнать
Мысли тайные читать
И желанья исполнять

Я хочу в тебе найти
Друга верного в пути
Чтобы мы с тобой прошли
Все ухабы и плетни

Я хочу тебя узнать
И твою любовь принять
Мою просьбо рассмотри
И ответ скорей пришли !!!!!

Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что "если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя *блядь* и ни
на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать".

Чушь невероятная. Во-первых, если женщина отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои
многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была
со мной искренна.

В-третьих, за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях
отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.

В моей жизни было невероятное количество отношений, которые развивались "по правилам". В числе этих правил - секс на первом свидании недопустим. Он
недопустим даже в первый месяц знакомства. Иногда у меня хватало терпения. Но к длительным и хорошим отношениям это не приводило ни разу.

Тем не менее, я никогда не считал это за жесткое правило: либо секс на первом же свидании, либо никак. Нет, я не думал таким образом, я считал, что
возможны всяческие варианты развития событий, и есть, наверное, девушки, для которых столь быстрый переход к сексу просто невозможен, и т.д. и т.п.
Получится - хорошо, не получится - тоже ничего страшного.

Однако недавно моя хорошая подруга, очень симпатичная девушка и весьма не глупый человек, в довольно резкой форме мне сообщила, что по ее мнению серьезные
и интересные отношения могут начаться только с секса на первом свидании, и я дурак, если этого не понимаю.

Мотивировала это она так:

- Если при встрече ничего не произошло, то значит огонь не вспыхнул и нечего дальше другу другу мозги пудрить, вероятность того, что огонь неожиданно
вспыхнет на второй или третьей встрече, стремится к нулю.

Что значит огонь не вспыхнул? Если секса на первом свидании не случилось, то этому могут быть две причины:

1) Мужик ей не понравился, потому и не дала. Все, до свиданья.

2) Мужик ей, в общем-то, понравился, но не решился ничего предложить. А если он не решился, то нафиг он ей нужен? Она любит решительных мужчин, которые
знают, чего хотят, и если хотят этого, то тут же желаемого и добиваются.

Есть еще третий вариант - ему негде было, живет с мамой, машины нет - но это даже не рассматривается.

Нужно отметить, что эта столь познавательная беседа с моей подругой происходила в одном веселом ночном клубе. Я в тот вечер познакомился с очень
интересной девушкой, которая, как выяснилось позже, работает тренером по фитнесу (про фигуру все ясно?) да и на лицо весьма недурна.

Девушка оказалась нестандартного поведения, вместо ожидаемых понтов и демонстраций избытка мужского внимания в стиле "как мне все эти козлы надоели", она
вела себя очень адекватно, просто и спокойно, что поначалу слегка вышибло меня из колеи (да-да, вот так тоже бывает, из крайности в крайность, кто
понимает, о чем я). В общем, я действовал осторожно и без спешки, а моя подруга наблюдала за этим со стороны и отвлекала на себя ее компаньонку.

В какой-то момент, когда мы на несколько минут остались с моей подругой вдвоем, она вдруг сказала, что я на ее взгляд очень торможу, барышню надо было
увозить домой уже час назад, а теперь уже поздняк метаться, и она бы на ее месте уже мне бы не дала. И тут же, не сходя с места, высказала все свои взгляды
по данному вопросу, которые я до вас и донес, постаравшись не расплескать по дороге.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
[650x523]
Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы



Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я Читать далее...

:))))
[600x390]

Я Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по
разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и
давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании
работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными
средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с
двумя подозрительными баулами

[400x650]
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". Читать далее...

Ради удачного знакомства, женщины идут на многое… - даже падают рядом с автомобилям, притворяясь что подвернули ногу, или…

M -
[400x287]
Ж -
[400x287]

Недавно эта выставка была в Праге, когда я был на этой выставке, увидев этих мертвых людей, были страные ощущения!!!

По всему миру большую популярность приобретает выставка под названием "Bodies" (Тела), на которой представлены не муляжи, а настоящие тела людей, мягкие и твердые ткани которых сохранены с помощью специальной методики. Выставка представляет детальный трехмерный атлас человеческой анатомии.

Еще более ужасным является тот факт, что все экспонаты представлены в виде здоровых людей, которые занимаются спортом, сидят или стоят в непринужденных задумчивых позах, вызывая впечатление целиком живых. Хотя, возможно, именно этот нюанс и не вызывает депрессии или страхов, связанных с образом морга, переполненного трупами.

В любом случае, выставка не для слабонервных. Для тех, кто был в состоянии рискнуть гармонией своего душевного состояния, - прекрасная возможность избавиться от определенных стереотипов и лучше изучить себя.
[601x400]
[571x400]
[366x550]
[623x400]
[368x550]
[367x550]
[366x550]
[372x550]
[600x400]
[601x400]

[450x305]
Zatímco pány kroutící se zadeček vydráždí a vyburcuje k souloži, ženy se pohupují v bocích nejvíce v nejméně plodné fázi svého menstruačního cyklu. Jejich erotická chůze tedy šanci na početí rozhodně nezvyšuje.

Se zajímavým rozporem přišli odborníci z Queen´s University v kanadské provincii Ontario. Oblékli ženy do speciálních kostýmů a natáčeli jejich chůzi, kterou potom počítač analyzoval. Zároveň byly dobrovolnicím odebrány vzorky slin, aby se zjistilo, kolik mají v těle hormonů a v jaké fázi cyklu se nacházejí. Záznamy kroucení zadečkem pak hodnotila skupinka pánů, která měla zvolit nejpřitažlivější chůzi.

Z analýzy výsledků vyšlo několik zajímavých závěrů. Nejvíce kroutily pozadím ty ženy, které byly v nejméně plodné fázi cyklu. Naopak v nejplodnější části držely kolena více u sebe a méně se kroutily v bocích. A muži shledávali nejpřitažlivější právě tu chůzi, kdy se ženy v bocích nejvíce pohupovaly, nejméně naopak tu, kdy byly v nejplodnější fázi cyklu a držely nohy více u sebe.

"Procházet se méně přitažlivě v čase ovulace dává ženám evoluční výhodu. Mohou skrýt svou plodnou periodu před nechtěnými muži, kteří by se jich mohli snažit zmocnit," vysvětlili ve své studii experti z Ontaria.

[413x310]
Энергетические напитки могут вызвать инфаркт и инсульт из-за того, что они повышают кровяное давление, предупреждают врачи.

Доктора велят людям, страдающим сердечно-сосудистыми заболеваниями или гипертонией, полностью от них отказаться, сообщает The Sun.


Употребление в день всего двух баночек этих напитков, содержащих кофеин и таурин, уже оказывает воздействие. Значительно повышается кровяное давление, даже у здоровых людей.

Большинство энергетических напитков содержат кофеин и аминокислоту таурин. Оба вещества влияют на частоту сердечных сокращений и давление.

Ученые обследовали 15 здоровых добровольцев, мужчин и женщин, которые в течение одной недели каждый день выпивали по две баночки энергетика, содержащего 80 мг кофеина. За два дня до эксперимента, а также во время него они не употребляли кофеин ни в каких других формах, сообщает CBS News.

В течение четырех часов после употребления напитков в первый день систолическое (верхнее) давление у испытуемых увеличилось на 9 пунктов, на седьмой день – на 10. Диастолическое давление в оба дня увеличилось на 5 пунктов. ЧСС увеличилась на пять ударов в минуту в первый день, на семь – в седьмой день. Во время эксперимента участники сидели на стуле и смотрели кино.

По словам Джеймса Каллуса из клиники Henry Ford Hospital в Детройте, где проводился эксперимент, у здоровых добровольцев увеличение показателей не представляло опасности, однако у лиц, имеющих сердечно-сосудистое заболевание или принимающих препараты для нормализации давления, это может быть вредно.

Результаты эксперимента были представлены на научных сессиях Американской сердечной ассоциации (American Heart Association).

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
[622x412]
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
[400x345]
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"

3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
[500x492]
Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!")) Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию))). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."

Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"

Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."

4. Я ТАК НЕ МОГУ...
[500x453]
Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"

Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"

5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ
[300x451]
Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников)))

Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"

Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"

6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ
[500x431]
Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.

Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"

Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"

7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
[384x499]
Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."

Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"

Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."

8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ ?
Читать далее...