Segodnja menja opjat priglosili na sjomki amerikanskogo filma ( The wrong Mr. Johnson ) ja bul voditelem prosta na mashine jezdil za aktrisoi ocen interesno bulo vsem 3 voditeljam dali racii, kormili nas poili bulo interesno snimali etot film vozle Hotelja President, vot pomesaju paru fotografii, katoruje mne udalost zdelat. ostalnuje fotografii pomesu potom s mobilnogo telefona....
[700x525]
[700x525]
eto fotografija s okna Hotelja Prisedent v katorom naxodilsja stab i mu :)
[640x480]
[640x480]
[640x480]
NU vot nacili snimat, specialnui avtomobil s kameroi v nutri sidit aktrisa.
[640x480]
[640x480]
a v etoi krasnoi mashine jezdil Rizeser...:()
[640x480]
Raduga posli dozdja :()
[640x480]

[350x210]
— Ты ждала?
— Не очень…
— Дай обнять…
— Не трогай…
— Мне уйти?
— Как хочешь…
— Постоим?
— Немного…
— Что с тобою?
— Не знаю…
— Разлюбила?..
— Может…
— Ты совсем другая…
— Ты тоже…
— На душе?
— Ненастье
— Поделись…
— Устала…
— Что ты хочешь?
— Счастья!
— Все?
— А разве мало?…

======= Я УЗНАЛ, ЧТО У МЕНЯ ======
======= ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ =====
===== МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК ===
==== В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК ===
====== ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ =====
======= ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ ======
====== БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ =====
======== ЭТО РОДИНА МОЯ !!! =======

Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чегоделать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100
вопросов)
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните ее лопатой!

***

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

***

Два украинца переползают границу.
Ползут.
Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился.
Через 2 часа украинцы ползут обратно.
Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!

***

Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

***

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

***

Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад
белых ракет!

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
[505x505]

[448x336]

Пожалуй, каждый из нас хоть раз в жизни бывал на вечеринке. Хорошо, когда ее устраивают знакомые и вы там всех знаете. Ситуация обстоит гораздо сложнее, если вы попали на вечеринку к «другу своего друга» и оказались в обществе большого количества незнакомых людей. Многие в подобных случаях теряются - забиваются в угол и терпеливо ждут, когда же это мероприятие закончится. Другие по прошествии часа или двух говорят, что им пора, и уходят.
Возникает вопрос: «Как не выпасть из компании и не испортить вечер себе и другим?»
Ответить на него помогают психологи, составившие пять основных правил для тех, кто хочет показаться «своим» в любой компании.

Правило 1. Смейтесь над их шутками
Всем известно, что людям нравится, когда о них говорят. Однако еще больше удовольствия они получают от того, что аудитория восхищается ими, а точнее их остроумием. Если кто-то в незнакомой компании пошутил или попытался пошутить, то вами это не должно остаться незамеченным - пошутивший должен увидеть, что вы оценили его шутку.

Правило 2. Не задавайте личных вопросов, на которые вы бы сами не захотели отвечать
Если вы понимаете, что для того, чтобы ваша беседа не угасла, вы должны что-то спросить, то задайте открытый общий вопрос на отвлеченную тему и дайте своему собеседнику говорить столько, сколько он пожелает. Не перебивайте его. А если в незнакомой компании кто-то спрашивает «Как у вас дела?», то не отвечайте односложно. Дайте вашему собеседнику за что-нибудь зацепиться. Это послужит хорошим началом для последующего разговора.

Правило 3. Попытайтесь говорить на том же языке, что и они
Это не значит, что если в компании кто-то нецензурно выражается, то и вы должны следовать его примеру. Все, что от вас требуется это найти кого-то, у кого с вами одинаковые интересы - тогда и общий язык вам будет совсем нетрудно найти.
Правило 4. Не отзывайтесь ни о ком плохо. По крайней мере, до тех пор, пока не начнете хорошо разбираться в ситуации
Если в компании начинают отзываться о ком-то нелестно, то это совсем не значит, что они хотят выслушать мнение малознакомого человека. Поэтому в такие моменты лучше промолчать.

Правило 5. Будьте искренним и обходительным, если вы забыли чье-то имя
Если вы хотите обратиться к человеку, но не помните его имени, то у вас есть два пути: подождать, пока его имя всплывет в разговоре (однако вы рискуете, что ваше обращение будет уже неактуальным), или спросить, как его зовут у него самого. Но когда вы задаете подобные вопросы, надо быть как можно обходительнее и вежливее. Постройте свою фразу примерно таким образом: «Простите, пожалуйста. Я забыл, как вас зовут. У меня плохая память на имена».

[228x180]

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

Один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.


- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

[250x163]

Ситуация 1. "Ссоры по пустякам". Зачастую преуспевающая на работе женщина вынуждена выполнять привычные женские обязанности в полной мере, как если бы она не работала вовсе. Хотя мужчины скрепя сердце все-таки признали право женщины зарабатывать наравне с ними, но взять на себя груз "женских" обязанностей не торопятся. В результате дома - беспорядок, гора немытой посуды, много еще чего неприятного. И вот, стиснув зубы, уставшая после работы, в полночь драешь туалет и при этом удивляешься, почему помимо служебной должна заниматься работой по дому, если зарабатываешь больше мужа, который вот уже третий сон видит. Женщина не только не получает поддержки и помощи, но и никакой моральной компенсации. Накапливается обида, перерастающая во внутренний протест. В итоге супружеские отношения дают трещину.

Ситуация 2. Не многие мужчины, имеющие хороший заработок, захотят признать власть женщины, даже если она зарабатывает не меньше. Эта власть женщины пугает представителей обоих полов. Мужчине от природы предопределено быть добытчиком. Чем лучше он сможет обеспечить свою семью, тем более мужественным и авторитетным он ощущает себя как в обществе, так и в собственных глазах. С другой стороны, женщина-добытчица воспринимает себя "белой вороной". Ее авторитет и самооценка страдают. Мужчина чувствует себя неловко рядом с такой женщиной, а женщина ощущает двойственность своего положения. Исследования показали, что в большей степени эта проблема касается женщин в возрасте старше 30 лет. Женщины от 20 до 30 лет, на плечи которых выпала роль добытчика, воспринимали проблему как временную и не планировали поддерживать своего супруга материально длительное время. То есть сами женщины не хотят соглашаться слишком долго играть роль главного кормильца.

Ситуация 3. Роль оплота семьи порой оказывается невыносимой для женщины. Она испытывает постоянные стрессовые ситуации, не может заснуть ночью. А все потому, что просто сгибается под бременем напряжения и ответственности, которые раньше были характерны лишь для мужчин. И это при том, что большая часть обязанностей по дому и уходу за детьми все еще лежит на ней. Интересно, что чем больше ответственности берет на себя женщина, тем меньше энтузиазма проявляют мужчины в своих попытках найти достойную работу. Чем больше женщина контролирует ситуацию, тем больший контроль с ее стороны ощущает на себе муж. Семейные отношения опять-таки становятся шаткими.

Ситуация 4. Ситуация в семье, где женщина является главным добытчиком зачастую усугубляется давлением со стороны окружающих, прежде всего, родственников. Конечно, супруги предпринимают попытки выглядеть в глазах окружающих "нормальной" семьей, заключают молчаливое соглашение друг с другом, что не придают этому особого значения и даже отрицают ту власть женщины, которую дают ей доходы. К примеру, мужчины, зарабатывающие примерно наравне с женщиной, прилюдно заявляют, что заработок жены идет в основном на второстепенные покупки, совершенно необязательные, а пищу для семьи добывают именно они. Женщины гораздо чувствительнее к переживаниям своих партнеров, касающимся финансовой зависимости, поэтому они подыгрывают мужьям и преуменьшают свою роль добытчика. С одной стороны, женщины ощущают силу, с другой, сознательно отходят в тень, чтобы мужчина чувствовал себя сильным. В глазах окружающих эта пара может выглядеть очень благополучной, но только почему большинство из таких союзов распадается?

Ситуация 5. Многие женщины, являющиеся основными кормильцами в семье, отмечают, что особо острая борьба, с наиболее тяжелыми последствиями разгорается в спальне. Мужчина воздерживается от сексуальных отношений, потому что чувствует свою слабость в финансовом плане.Он очень нуждается в эмоциональной поддержке, но и женщине нужна сексуальная поддержка, с тем чтобы убедиться, что она все еще привлекательна. Иногда бывает, что трудности в сексуальной жизни испытывает именно женщина. Если она лучше знает, куда семье следует поехать в отпуск, что следует есть на обед и как потратить "свободные" деньги, она может чувствовать себя скорее мамочкой, а не возлюбленной. А какие нормальные сексуальные отношения возможны с ребенком?

Ситуация 6. Фактор материнства. Материнство является тем магическим кристаллом, который показывает женщине-добытчице, что содержание семьи не является для нее предметом выбора. Многие женщины, которые после рождения ребенка вынуждены вернуться на работу, обнаруживают, что совсем не имеет значения, насколько они ее любят. Все это для них не так важно, как ребенок Однако, если не вернуться на работу, семья не выживет. Многие матери-добытчицы изнемогают под гнетом трудности совмещения служебных и семейных обязанностей в первые месяцы после рождения ребенка. В итоге они не могут простить мужу, что малыш сделал первый шаг без нее, и первое слово произнес вовсе не "мама", и с большей Читать далее...

25.08.2006 nas, priglosili na den rozdenije na prirodu, vsego nas bulo 16 celovek 3 mashinu,zapolninoi jedoi... [700x525]
[700x525]
[700x525]
Surik ;() (buterbrotiki delait)
[525x700]
Vasja imininik :()
[700x525]
devcenki :)
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
U kostra ;)
[700x525]
interesnaja fotografija (ja s alenkoi )
[700x525]
Vlad :)
[700x525]
Vasja i stul ;)
[640x480]
nazdarovje
[700x525]
statuje ;)
[525x700]
ugonjaim kater !!!
[700x525]
[700x525]
Kamil i Alena
[700x525]

;) vooo
[600x398]

Mu vot v pjatnicu sobiraimsja na den varenja pojexat, tak vot vse vmesti razrobatuvaim plan pitanije i plan otduxa ;)))!!!!!!
solnusko ;)
[700x525]
Vanja \ Vasja ;)
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
nasa kompanija ;)
[700x525]
[700x525]
me ;)
[700x525]
[525x700]

:)
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
v maline ;)
[700x525]
[700x525]
oxranik moigo brata ;) xa
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

:)
Marusja i Solja !
[700x525]
Prikolna da ;)) (kokda tramvai projizait, iskustvinui tramvai zagaraitsja )
[700x525]
[700x525]
druzja ;) ( komputorsiki ):) xa
[700x525]
Timur ;)
[525x700]
Vse mu :)
[700x525]
Kisska ;)
[525x700]
;)
[525x700]
Nasleduisi den ;)
[525x700]
menja zabrali ;)
[700x525]

Blondinki xodite peskom. a tu ctota na dorogax stalo opasno... :))))(pravda)!!!
Da kak tak mozno perevernutsja. ved eto nuzno umet - da tolka (blondjanki ;) tak umejut rulit )!!!umora
[700x525]
[700x525]
[700x525]

:)
[490x490]

:)segodnja jezdil s roditeljami s bratom v zamok ( Konopiste ) !!! ;)))
vot na parkoviste uvideli moju mashinu starovogo obrosca..
[700x525]
Bratela
[700x525]
Medved v zamke ;()
[700x525]
[700x525] [640x480]
[640x480] [640x480]
[640x480]
Alena celuitsja s kuskom zeleza ;)
[700x525]
a eto policija perekrula ulicu zakrulo KFC nasli podozritelnuju sumku a mozet but BOMBU (pirotexnikov vuzuvali) !!! zivaki sobralis tojest mu ;))xa
[700x525]
Pametnik 1945 !!!!!
[480x640]
[480x640]

НЕ ВАЖНО КТО ТЫ, ВАЖНО КУДА ТЫ ДВИЖЕШЬСЯ : ВВЕРХ ИЛИ ВНИЗ.....!!!!

Как сразить женщину :!!!!

Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину :!!!!

Приготовить пожрать.
Раздеться.

Любовь чахнет под принуждением; самая её сущность - свобода; она не совместима с повиновением, с ревностью или страхом; она там наиболее чиста, совершенна и безгранична, где её приверженцы живут в доверии, в равенстве и отсутствии условности