за последние пару месяцев я услышала в свой адрес несколько фраз,которые заставляли меня задуматься.

1 - "за всё это время я ни разу не видел,что бы ты злилась или психовала.раздражалась или обижалась на людей.тебе просто плевать на них".
Хм..с одной стороны да,это так.Но с другой это не совсем верное утверждение. Мне никогда не было плевать на родных,друзей,хороших знакомых. Да,к чужим я отношусь с уважением..с безразличным уважением и только. А вот родные есть родные.Ради таких людей я многим готова пожертвовать.

2 - "ты не определилась,чего хочешь".
сейчас я вообще ничего не хочу.просто живу завтрашним днём,и мне этого хватает на данный момент.равнодушно отношусь к вещам.к ситуациям некоторым.некоторые спутали это с неопределённостью.

3 - "позитив так и льётся".
ахахаха.самая смешная фраза.а что ещё остаётся делать?плакать на каждом шагу,как мне плохо,и что внутри всё сломано,и гниёт просто напросто? да кому сейчас какое дело,что твориться на душе у человека?практически никому.вот поэтому и смеёшься со всеми,шутишь.и не важно,что ты рыдала всё ночь от пустоты.главное что все верят в то,будто у тебя совсем нет проблем.

я не светлая, и не добрая..по крайней мере не на столько, как всем вам кажется. я не ко всем добра. я тоже умею притворяться, играть с людьми..особенно с теми, кто предавал меня, причинял мне боль. но всё же я стараюсь быть доброй, чтобы не обижать тех, кому я дорога, и кто дорог мне. я прямолинейна, а ещё мне сказали, что я могу быть ценичной. к примеру, разговаиваю с подругой, и мимо нас прошла маленькая девочка. подруга говорит "какая красивая девочка". мой ответ: " а ты не подумала о том, что в будущем она может стать проституткой, или наркоманкой?..хотя, всё может сложиться по-другому)" . но я считаю, что это плохо..в этом мне надо меняться. но есть и другие черты во мне, которые я ни за что не хочу менять. я не хочу меня свои принципы,свои мысли..я хочу изменить лишь свои чувства. и это у меня немного получается. медленее чем хотелось бы, но получается. а ещё я заметила, что стала меньше врать людям о своих чувствах. раньше я заботилась о их чувствах, и могла соврать, чтобы не огорчить..но сейчас всё меняется. и мне жаль..я не хотела этого. я хотела быть хорошей. возможно я всё ещё изменю, если захочу.

спасибо за внимание.с уважением Настя.

Самый обычный вечер. Играет группа сатурнус. Раньше я не знала такой группы, но их песня алл алоне зацепила меня. Прослушав её, у меня появилось какое-то вдохновение..грустное, но это не важно. Важно то, что я опять пишу. Я боялась, что не смогу больше этого,но мои опасения были напрасны. Как же красива эта мелодия. В ней есть что-то настоящее ,хотя, наверное это просто очередная песня, понравившаяся мне.Но я дышу этими песнями, что бы не дышать одним человеком. Я наверное не заметила,как разлюбила его, не заметила, как начала дышать музыкой,хорошей музыкой. Мне приятна эта мысль (надеюсь это так). Я рада, что отдаляюсь от него не к другому парню, не к другим разочарованиям, а к музыке. Уж она не сможет причинить мне боль. Ммм,странно как-то немного такие необычные чувства. Их сложно объяснить,а жаль. Мне хочется сказать вам о них, они искренни..они настоящие! Это не самовнушение счастья ,это то, что даёт веру в лучшее.

Цепляюсь за каждую секунду. Безнадёжно. Что-то уже не так, я это чувствую. С трудом нахожу то, что может остановить кровотечение души.Молчи. Я повторяю себе это снова и снова. Ты не придёшь, а я и не жду тебя. Но что-то не так. В истерике бью зеркало. Не помогло. Ещё одно. Безрезультатно.Захлёбываюсь искусственностью. Реальность. Что-то не так. Во всём вижу смысл,но это не правильно. Счастливая? Да! Нет..не правильно. Вопросы без ответа. Не люблю так, ведь любопытна очень. Но не всегда есть ответы. А от всех вас я прошу правды. Задыхаюсь. Мне не все это простят. Судорожный вдох. Дышу. Слава Богу! Продолжаю. Слеза в темноте, но она пуста, одинока. Кто-то вытирает мне её, успокаивает меня. Живу этим, но не всегда. Счастливая? Да! Нет..одна. Круговорот чувств, которые затягиваю всё глубже. Почти не видно ничего. Но вот просвет. Цепляюсь за него, но ничего не чувствую. Чей-то смех. Упала. Встала,пошла дальше. Так всегда надо делать, не смотря ни на что. Я люблю тебя!А ты наверное уже и не помнишь этого. Впрочем не важно. Ведь я собираюсь забыть тебя. Может получится. Буду молиться. Буду ждать тебя, чтобы сказать всё, что думаю. Скажу, и улыбнусь. Уйду, и забуду. Спустя пару минут пойму, что действительно любила тебя. Но всё изменилось. Всё.Спасибо. За то, что я такая. Счастливая? Нет!Да...

Холодный, зимний вечер. Девушка медленными шагами ступает по пустой дороге, притаптывая пушистый снег. В воздухе кружится маленькая метелица с снежинками,похожими на серебряные звёздочки. Девушка остановилась,взъерошив снег своими ножками. На лице её появилась улыбка,полная чистоты и искренности. А снег падал на её лицо,таял на щеках,и превращался в слёзы.Она запрокинула голову вверх,закрыла глаза. И всё же снег обжигал её лицо своим холодом..Затем она опустилась на дорогу,чуть - чуть засыпав свои ножки снегом.На лице опять появилась улыбка, а после неё слёзы,горькие слёзы. Девушка начала рыдать закрыв своё лицо руками. Мысли волной накатились на неё,и она уже забыла,что пришла сюда не плакать,а успокоиться. Но с другой стороны умер не чужой человек,а её дедушка,которого она любила больше чем кого - либо.
А снег неустанно пытался успокоить рыдающую девушку зная,что в состоянии сделать это. Снег был её отрадой,её умиротворением. И вот,вытерев последнею слезу,она встала,стряхнув с одежды прилипший снег. Закрыла глаза, сделала глубокий вдох, выдох.И вновь медленными шагами побрела домой,наслаждаясь холодом вечера,и красотой снега.

Пожалуй я ещё долго буду помнить тот день. Такое в нашей жизни по-настоящему бывает не часто. Да,все думаем о самоубийстве,а многие даже совершают его. Но есть ещё один момент. Грань. С одной стороны жизнь,а с другой уже смерть.Это было тогда,когда мы с коллективом выступали в Великобритании. В нашей комнате было шесть девчонок. Был самый обычный вечер. Мы хотели собраться всем коллективом внизу,поболтать и всё в этом духе. Я пошла в душ. Включила еле тёплую воду,и зайдя в душевую кабинку сразу же почувствовала нежное прикосновение воды. В голове крутилось много мыслей. Почему больше всего воспоминаний было именно из довольно уже далёкого прошлого. Я опять вспомнила Его. Для меня это было очень болезненым. Воспоминания нахлынули на меня бурным потоком. Самые бональные мысли о самоубийстве пришли сами собой.Но в этот раз всё было иначе. От боли воспоминаний я опустилась вниз по стене душевой кабинки. Объхватив коленки руками, я с закрытыми глазами представляла себе всю сцену своего самоубийства. Я до того погрузилась в эти мысли,что совсем утратила реальность. Я словно умирала в тот момент где-то внутри души своей. В реальность меня вернул лишь голос подруги,которая заметила,что уж слишком долго меня нет.Я никогда не забуду тот день.

Порой мы совершенно не боимся потерять человека,который дорожит нами.А точнее мы думаем,что он от нас никогда не уйдёт.Мы не задумываемся о своём поведении по отношению к нему уверенные в том,что он поймёт нас,и всё будет хорошо.И мы привыкаем к этому человеку,он всё время почти рядом,поможет,подскажет.Не бросит.И мы вроде как делаем тоже самое,но всё ровно не боимся его потерять,в то время как этот человек в очередной соре боится того,что всё может разрушится.Мы не ценим этого человека,хотя сами порой этого не замечаем.
Проходит время,и могут возникнуть мысли,что уж слишком этот друг переживает и т.п. Дружба продолжаться,но мы начинаем вести себя немного не так как раньше.Мы всё ещё не боимся его потерять.Знаем,что в любую минут можем к нему обраться,и он пойдёт на многое,чтобы помочь.
Обычный день,который вроде не предвещает ничего плохого.Но это конец.Вы не можете найти того друга,который так дорожил вами.Он исчез.Он устал от нашего безразличия,которого мы не замечали в себе,но заметил он.Исчез друг,и словно..исчезли мы.
Цените друзей.особенно тех,кто показал себя не только на словах,но и на своих поступках.

..сегодня мой единственный шанс увидеть его...
...лишь бы мама меня отпустила...
[500x404]

Даже не верится, но этой ночью я легла в 1 ночи...Потом меня разбудили в магазины...купила себе легенсы и майку..красивую..хочу завтра куда-нибудь сходить,но ещё точно не решила...
...стало немного легче..вроде справляюсь...но больно в душе..спасает только музыка..её звуки успокаивают..умиротворяют..дают смысл жизни, когда ничего нет....
..но я живу, и это главное для меня...
[420x308]

...сегодня я выступаю на большом концерте..очень волнуюсь...ходила с мамой покупала туфли под платье..красивые, золотистые....после концерта надо будет бежать на репетицию..грустно как-то...но надо...
[600x399]

Слушать этот музыкальный файл

..хорошая..

..мне сейчас парень через агент преслал красивую песню...реп..но всё равно красивая...я ему вроде нравлюсь..но вот он мне не очень..не знаю, что делать...не хочу его обманывать...но он мне нужен...он единственный мой шанс забыть другого...
[500x500]

Я люблю Сашу, и не могу без него. Столько мыслей в голове, а если хочу их написать, они уходят. Я по настоящему люблю его. Но это безответная любовь, которая мучительно убивает меня. А ведь влюбилась с первого взгляда. Это произошло на дне рождении (02. 08. 2007) моей подруги Оли. Кстати, у него проколот бровь, как и я, слушает рок и любит кататься на роликах. Но в тот же вечер он предложил ей встречаться (Оле). А повстречались они два дня. После нашего знакомства мы виделись три раза (в августе 2007), и один день в начале сентября и всё!
Потом я увидела его только в конце апреля 2008. Удивительно, но всё то время, с сентября 2007 по апрель 2008, я не смога его забыть! В середине мая 2008 я впервые пошла на дискотеку (мне было 14, ему 17), где и увидела его. «Привет, как дела?» и так далее.… А на следующей дискотеке (17.05.2008) я сказала ему, что он мне нравится. И я не жалею об этом. Он не стал издеваться, выделываться. Мы просто поговорили с ним и всё. Он говорил о том, что у нас много общего, что ему много кто нравится и я, в том числе и т.д. Наверное, он подумал, что я намекаю на что-то, но это не так. У меня никогда не было надежды на что-то большее, чем было. Мы даже посмеялись друг над другом, что у нас обоих нет «головы». После нашего с ним разговора мне стало легче. Следующая встреча произошла 7 июня 2008 на площади, где проходил выпускной. Конечно, он был с самой лучшей причёской и костюмом. После праздника все начали фотографироваться. Кстати, он поздоровался первым. Я подошла к нему, мы обнялись, я поздравила его ну и т.д. Потом я не видела его почти месяц (3 недели он был в Бресте). Увидела я его только 28 июня 2008 на дискотеке. Моя компания и его танцевали рядом. Ну, мы, конечно, поздоровались, поболтали, и оказалось, что он проколол себе губу. …В этой истории есть один нюанс – он нравился ещё одной девчонке (1 месяц), которая потом познакомилась с ним в июле. Я прекрасно понимала её, но вот она совсем не хотела меня понимать. Обидно то, что уже через пару дней знакомства они обнимались как старые друзья. Такова её натура. Но плюс ещё из-за неё я чуть не потеряла свою подругу. За июль месяц я видела его только два раза. Да и то, мы даже не здоровались. Но он разговаривал со своим другом обо мне (это было заметно) на одно из дискотек в июле. А когда она закончилась, я краем глаза заметила, что он смотрит на меня, но я так и не обернулась. Не знаю, как я ещё выжила. Каждый день я думала, и до сих пор думаю о нём! В августе я так же видела его лишь два раза, но эти два раза я никогда не забуду (24 и 27 августа 2008). На дискотеки я ходила только по выходным . Где-то ближе к середине августа одна из моих подруг пошла на дискотеку в пятницу. В ту пятницу Саша тоже там был. Она поговорила с ним. После их разговора она написала мне смс: «Он уезжает в субботу ночью, и приедет через 1-2 месяца». Прочитав смс, я разрыдалась. Я просто не могла успокоиться. На следующий день я пошла на дискотеку. Знала, что он не придёт, но всё равно пошла. Зря только нервы испортила. Чуть больше, чем через неделю, мне звонит подруга, и говорит, что он скоро приедет. Я чуть не потеряла сознание. Я с нетерпением ждала этого дня. А наступил этот день 23 августа 2008, т.е в этот день вечером он приехал (суббота), а увидела я его 24 августа 2008 на дискотеке (воскресенье). Я сидела на креслах около входа. Заиграла моя любимая песня Three Days Grace “I hate everything about you”, и я решила потанцевать. В момент, когда я вставала, кто-то вошёл на Кенор (название дискотеки), и это был Саша. Я и он направлялись в зал, и когда оказались около двери, я взяла его под руку. Мы поздоровались, поболтали. Я узнала, что он поступил в кулинарный колледж в Бресте. Ещё ,он спросил, с кем я на дискотеке. Этот вопрос меня немного удивил. Потом мы разошлись. К концу дискотеки я попросила подругу (которая помогала мне) поговорить с ним, чтобы он провёл меня до дома, хотя точнее это она предложила поговорить. Но он не провёл. Оправдывался тем, что он только вчера приехал, и сегодня они с друзьями идут гулять. Но я не обиделась. Домой пошла одна, хотя подруга уговаривала поехать домой с ней и с её парнем. Но я решила пройтись пешком. Идя мимо магазина, я заметила, что меня кто-то обгоняет. Это был Саша и его друг. Когда они меня чуть-чуть перегнали, я позвонила своей лучшей подруге, и во время разговора перегнала их.
Не ходила я по будням на дискотеки потому, что меня мама не пускала. Он должен был уехать в пятницу 29 августа 2008, т.е. единственный шанс увидеть его, это быть на дискотеке в среду (27.08.2008). В этот день я просила маму отпустить меня, но она не разрешила. Было уже около 21:00. Я пошла в комнату, и села на кровать в темноте. Все минуты я просила Бога, чтобы он помог мне. Мама зашла в комнату, спросила, в чём дело, и ушла. Тогда я не выдержала, и заплакала. Я знала, что мама зайдёт в комнату и спросит, почему я плачу, и я знала, что мне придётся сказать правду. Мой брат услышал, как я плачу, и рассказал маме. Читать далее...

Ни одного комментария...

..лишь сердцу суждено понять, как трудно, больно там, в душе.. И ей хотелось бы ну что-нибудь сказать.. но лишь молчание в пустоте..

Читать далее...

..сегодня я опять почти не спала...
..легла в 4 утра..проснулась в 9...дома уже никого нет, одна..мне так нравится.
[450x280]

Каждый человек может быть лишь таким, каков он на самом деле. Ни больше, ни меньше.

Глубочайшая жестокость идёт от глубочайшей нежности.

Иногда у людей бывают незаметные причины поступать так или иначе.

Победитель не сомневается в своей правоте, а проигравший уверен, что с ним обошлись несправедливо.

Мыши тоже считают, что они правы, но это не мешает моей кошке на них охотиться.

Мудр тот, кто ищет помощи, помогая сам, и не пользуется обманом и угрозами.

Не думай о задаче, думай о решении.

Мы - это не наши тела. Мы - это наши мысли.

Гораздо легче обвинить во всех своих несчастьях женщину, чем доискиваться правды, и гораздо приятнее вынести приговор конкретному человеку, чем проклинать неизвестное.

Быть жертвой - ещё не слабость.

Самый страшный противник тот, чьи действия нельзя предугадать.

Даже самая отвратительная проститутка имеет право прожить свою жизнь.
[699x378]

ДУША
Прости, чтоб всё погибло снова.
Умри, чтоб ожило опять.
Потом уйди и боли много
Оставь для всех, и будут все страдать.
Убей её, избавив от страданий.
Убей всё то, что губит каждый день.
Чтоб душу чистую избавить от изгнаний
И заново в любовь её поверь.
И может быть, пока она воскреснет,
Ты всё обдумаешь, простишь, и не убьёшь.
Опять попробуешь прожить с ней вечность вместе
Пока её всю сущность не поймёшь.


НОВЫЕ СЛОВА
Уйти от страха перед словом,
Унять свой гнев, что б не убить.
Узнать бы, всё ли здесь готово
Ну а потом, любовь всю смыть.
Опять же с чистыми руками
Порвать листы все обо мне
Где всё написано стихами,
Где жизнь моя как бы во сне.
И вновь взяв чистые тетради
Переписать всю жизнь опять
Писать, не на кого не глядя,
И мнений здесь чужих не знать.
[479x479]

Фотографии Kehlen :

Смотреть это видео

Je suis malade
Complètement malade
Comme quand ma mère sortait le soir
Me laissant seul avec mon désespoir
Je suis malade
Complètement malade
J'arrive on ne sait jamais quand
Tu pars on ne sait jamais où
Et ça va faire bientôt deux ans
Que tu t'en fous