как аплодисменты и овации. дождь по асфальту.
очень больно. виною всему неуклюжесть конечно же, и мне более жаль табуретку, нежели собственную ногу.
дневник долго искала. памяти нет совсем, да плюс ко всему освещение не из лучших.
сваалка. напоминает постойную яму.
но я бы не смогла сидеть за идеально чистым и пустым столом.
> акцент на ключицы и острые локти например.

пока искала пробелы, вспомнила о шортах на балконе. когда я благоразумно вешала их сушиться, ничто не предвещало дождя, а уж тем более снега. вот только висят они почти неделю. лень одолелааа.
угнетает эта обстановка. даже объяснять не хочется. устала очень..во всех отношениях. а осень холодная. грустная.
не помню когда улыбалась последний раз. чтобы без тебя улыбаться. без тебя.
с полмесяца назад я жадно хватала с земли яркие пятна листьев и бережно укладывала их в утробы книг.
а сейчас не знаю куда деть их. очередной чемодан без ручки, или что-то на подобии.
хочу поспать. неделю или две. или месяц. чтоб по-настоящему отдохнуть.
смешно, а ведь никаких нагрузок, собственно и нет. но чувствую еще немного и я буду отрывать головы.
на самом деле хочу пузырь как в фильме. нет, я серьезно.
ни микробов тебе, ни нежелательных знакомств, ни комаров или чего похуже.
красота да и только.
меня всегда поражало насколько низко может опуститься человек в целях мести или подражания.
это даже не веселит.
дождь продолжает барабанить. поеду-ка в сторону дома, а то вернусь сухой и будет обидно.
[300x155]

Сегодня я плохо спала.
по дороге в школу распинывала УЖЕ ненавистные листья. они настолько надоели, что я уже не знаю куда деваться от этого шелеста.
выпустила гербарий лететь с балкона. мордой вниз. он тоже мне надоел, до абсурда быстро.
А ведь хорошо же утро начиналось, почему я так воспринимаю все.
4 урок. или не урок.
создавалось четкое впечатление своей беспомощности глупости всех моих действий. ну и естественно очередной срыв. нет, мне не надоело. не надоело бегать в туалет посреди урока и размазывать глаза по кафельной стене. и не надоело мерзнуть на лавочке дожидаясь маму. у меня все хорошо, меня все устраивает, и прекратите меня спрашивать.

что-то бьет по вискам. весь день. до тошноты. точно нужно к врачу идти, пока совсем не разорвало голову.
А гулять то замечательно было. ну и что что одна. сейчас город очень красивый, хоть и дышать нечем. да, и конечно же я в грязь залезла по самое не хочу.
кругами ездила на старом автобусе. здания молчат, люди молчат, машины молчат. и небо туда же.
Автобусы, автобусы, автобусы.
люблю куда-то ехать. хочу красивой быть, я ведь все понимаю прекрасно, не нужно меня смешить.
do it better, just do it much more better, more and more, while you will not get off from a mind.
люди-муравьи.
еще я расстраиваюсь о приближении нового года. если рассматривать это как праздник. опять запах безмозглых мандаринов и мяты.
не люблю, хоть убейте. в ночь с 4 на 5 я вновь буду бесцельно шататься по квартире. в поисках сна или быть может здравого смысла.

ну надо же, мне понравилась у них одна песня. моя требовательность начинает сбавлять обороты.
ха, а т9 шутник.
нет силы боли. нет силы воли.
нужна выдержка.
[413x275]

Привет.
Сегодня по-прежнему продолжается моя апатичность. Она словно юла, набирает обороты и не стоит на месте.
На улице хорошо. Наверно это последние теплые дни. А осень то холодная, хладнокровная...да к тому же всем своим существом ненавидит меня. Обидно очень. Да дело даже не в глупых утках, которых мы так и не покормили... и не в бумажных самолетиках и не в церковном хоре. Дело в том, что руки мерзнут постоянно, и не успеваешь ничего, и ломаешь все от своей неуклюжести.
Ветер в лицо. Не люблю тоже.
А еще веснушек намного больше стало. Иногда я сравниваю их с прогрессирующей болезнью.

Телефон трещит по швам от сообщений и пропущенных звонков. Мне настолько все равно, что даже трубку взять лень.
Вчера так хорошо было. И листьев кучаа. Тетрадь не закрывается как следует..уже столько затолкано. Ведь они же красивые. И от тетрадных листов веет осенью. Тоже хорошо и спокойно. Как никогда. Почему бы не собрать, ведь все равно умирают.
Ну когда уже лето ахаха) Теплое чтобы. Только не душное..и немного дождливое...и немного грустное...и красивое..и чтоб люди улыбались. Да ведь не будет такого.
Остается ждать зимы и продолжать возмущаться. На этот раз ассиметричными снежинками и слишком короткими сосульками.
--

А еще, сегодня мы будем жрать пиццу. Осталось несколько часов до феерического момента. Уан тайм :DD

Осееееень, как же я тебе рада. А ты злая, злая.
Ну всее, мне бежать пора, и мне надоело к тому же.
[700x525]

Каждый раз пытаться бежать от самого себя, от своих проблем, мыслей, от плохой погоды, от отсутствия денег и понимания. Каждый раз мое подсознание кричит " нет, погоди, все же так просто! не показывай свою слабость, старайся!" И неизменно каждый раз я с треском проваливаюсь в собственные страхи. А ведь на самом деле все просто..вот сижу на уроке, пишу, выполняю задания..ручка со скрипом карябает бумагу. Машинально смотрю на свою руку, бледную и с выступающими венами..и думаю, черт подери, а я ведь живая. Я могу самостоятельно принимать решения, обдумывать поступки, делать что-то новое...элементарно ходить! А ведь все это может оказаться невозможным для кого-то другого..Несбыточная мечта? Почему я не умею ценить? Почему все то, что я потеряла так и не дало мне до конца понять всю важность..жизни..и всего, что мне дано? Почему все эти вопросы пришли ко мне в голову, когда я стою обутая, в пальто и с ключами в руке? Я слишком много прожгла попусту.

Не переношу погоду такую. Душно и ничего делать не хочется. Ты работаешь - я ем яблоки и сплю.
Одно радует: без тебя я худею, правда :D
Сейчас я стараюсь быть спокойной и более сдержанной в словах и обещаниях. Не получается только отбросить мысли о собственной жалости ...что я приношу страдания. по правде говоря, иногда всерьез так кажется..я просто сгусток нервов. Нервы- струны, натянутые уже до предела. Бывают какие-то определенные дни , по которым я могу себе позволить по-настоящему расслабиться...и то, это зависит вовсе не от меня. Не знаю, не понимаю.. как-то..полегче становится..относительно. Даже не полегче..я просто перестаю ощущать всю эту обыденность, свою злость и пустоту. Приблизительно тоже самое ощущаете вы после приема алкогольных напитков.
Еще у меня происходит какая-то странная расфокусировка взгляда. Сижу и ничерта не вижу. Обидно и печально.
Сквозь наушники едва слышен телевизор, через шторы пробивается наглое солнце. Не люблю когда светит в глаза или на голову.
Мне не скучно. Я просто прожигаю свое время..минута за минутой. Состояние непонятное...нескончаемый поток мыслей и фраз. Взгляд попал на клавиатуру. "ебать.." Стала чистить..как всегда не в то время когда нужно. "Вероника решает умереть" Лучше посмотрю позитивное кино, чем убивать себя чисткой кнопок. Когда откажут- тогда и посмотрим.
[400x358]

Настроение сейчас - .

Почему? Почему ты не рядом сейчас? Почему все так сложно.. это даже не привязанность и не то, что вы называете любовью. Я настолько привыкла к тебе..без тебя уже немыслимо. Невозможно уже сидеть дома и ждать. Я ничего не хочу, я просто плыву по течению, подобно дохлой рыбе. Больше ничего не остается. Спасибо за прекрасный год. Почти год, проведенный вместе. Я знаю, знаю что это даже не половина и даже не начало всего, что будет у нас. Ты ведь сам говорил так. Глупо будет раздувать такую проблему...ведь ты на самом деле для нас стараешься. Я очень люблю тебя и ценю все, что ты делаешь. А помнишь, помнишь зиму? Хоть это и было относительно недавно, я почему-то очень горжусь этими воспоминаниями и берегу все, что напоминает о ней. А еще можно очень долго тебе спасибо говорить за совершенно разные поступки и слова. Наверно каждая девушка на моем месте так поступала бы. Боготворила бы свою половину, любила бы всем сердцем и гордилась. Черт возьми, так и должно быть.
Банальная и детская фраза. " Без тебя мне плохо"...иногда я думаю, что бездушным людям, которые не видят ничего кроме себя живется гораздо проще. Никаких заморочек "как бы не обидеть", никаких долгих ковыряний у зеркала и никаких проблем в выборе подарка на рождество. А я так не хочу. Я лучше буду как красивые сильные мужчины делают...в сериалах..покупать тебе букеты твоих любимых цветов, говорить на ушко самые нежные и искренние слова и петь серенады под твоими окнами. Не беда, что ты очень далеко от меня...хотя бы сейчас. Когда у тебя времени в обрез..ехать в такую даль..на последних автобусах..буквально на пару минут. Обнять и домой. Хоть это всегда и заканчивается слезами и нытьем " не уходи", " не отпущу", "постой еще немного"...я уезжаю с чувством спокойствия..во-первых: у тебя все хорошо, а во -вторых...у тебя осталось призрачное ощущение, что я обнимаю. Конечно, я знаю, это исчезнет через пару минут. Зато я буду знать, что еще одни 10 минут прошли не зря. А знаешь почему? Потому что я провела их с тобой. Даже не видя твоего лица и просто утыкаясь тебе в плечо. Так спокойнее. Так легче.

[532x699]

мне страшно. мне до слез страшно. потерять все. еще раз. потерять то, чего и так нет.
и тебя я боюсь.
забитая в угол мышь.

тихо.
больно.
стук капель по карнизу.
утрненние ломтики хлеба с вареньем. немного подсохшие.
список учебников.
апатия.
плохие отцы.
нелюбимые дети.

.
я не понимаю этой жизни.

отсутствие настроения, раздражающий топот соседей, ужасный, медленно убивающий духотой день, безжалостные люди, горячий чай и адское кровоизлияние в интернет.

[360x479]
Наверно это конец. Очень больно от того, что ты отвернулась. Самая близкая и дорогая...единственная. Затем начинаешь искать причину в себе..закрывать глаза..молчать. Только уже слишком поздно принимать усилия. Разрушая все, что строилось годами, вновь и вновь возвращая в себя злость, отстаивая свое мнение..я потеряла все. На самом деле..уже не так больно. Да-да, вы предпочли не останавливаться на сломанном. хорошо.
Знаешь, если тебе так угодно, я могу пропасть. Я не думаю, что для тебя что-то будет утеряно. Это не очередная жалоба в дневник, не-а. На мой взгляд, отсутствие внимания с твоей стороны равносильно немому посту в дневнике. я знаю, что ты не прочитаешь, а если это и случится, то..то ничего.
Прости меня ты. Прости меня, глупая компания.
После этих слов самой достаточно трудно поверить, что была дружба, доверие..да, в этом моя вина. Лишний раз убеждаюсь, что что бы чего-либо добиться рано или поздно придется поцеловать чей-то зад. я не говорю именно про эту ситуацию, да и какой смысл вообще что-то говорить и разводить бурную дискуссию..ибо никого здесь нет, естественно кроме меня. Перенося мысли на экран, я ощущаю, как постепенно пустеет моя голова и сердце. Черт возьми, я была бы безумно рада, если бы это было неправдой.
Выливая всю агрессию и обиду на окружающих, я заработала еще большее отвращение к себе.
Это до безумия глупо. Все это уподобляется углу в круглой комнате. Казалось бы все начинало налаживаться..семья..друзья..учеба..но одно тянет за собой другое, словно камень на шее. И я уже не знаю что делать!я серьезно!нет ни сил, ни терпения.
остается только смириться и простить себя.

Сегодня. все круто. Давно такого не было.
Я бесконечно благодарю Господа за то, что у меня есть ты.
Никогда не было ничего подобного..и плевать на зависть и сплетни.
Мне хватило мгновения чтобы понять, что я согласна провести с тобой вечность.
Мало слов- много правды.

Дико хочу на поле, где растет рожь.Уснуть бы там. и чтоб не искал никто. А ты поймаешь меня над пропастью: над пропастью во ржи.
Сосчитать все звезды, перечитать все письма, пересмотреть и разорвать в клочья все сны.
Доброе утро.
Холодное и одинокое. Такое неродное и пустое.
постепенно наполняющее меня любовью к такой жизни.



Save Our Souls.
[500x364]

С каждым днем все больше начинаю убеждаться в собственной беспомощности. Ничто так не угнетает как жалкое отражение в мутном зеркале. На самом деле это уже не пугает, нет. Глупо открываться странице в интернете, а близких я пугать не хочу. Вот вам, пожалуйста. ЕЩЕ ОДНА ГЛУПАЯ СИТУАЦИЯ. А здесь мне нравится, потому что не видно моего поганого почерка. Последнее время ловлю себя на мысли что хочу зиму..и плевать на то, что я вечно болею и мерзну. Лето надоело мне до гнойной истерики так и не начавшись. Я не переношу когда душно, не люблю полные автобусы и раскаленный асфальт. Я не дневник пишу, а тупо жалуюсь:D
А еще с самого детства есть мечта. Чееееерт, я никак не могу воплотить это в реальность и покормить этих гадких уток. Эти птицы не дают мне покоя :D Почти каждый день проезжая мимо грязной городской речки..а там они .
Нужен хлеб и настойчивость)

«Скандал. Это скандал. Я работаю медсестрой в хосписе для неизлечимо больных. Поскольку я часто вижу агонизирующих людей, я составила свое мнение об этом. И я думаю, что все это просто чудовищно. Я думаю, что люди делают вид, будто смерти не существует. Дети видят однажды „скорую помощь“, у возящую дедушку в больницу. Потом они его не видят несколько недель. Однажды по телефону сообщают, что он умер. В результате подрастающие поколения не представляют себе, что такое смерть. И когда эти дети становятся взрослыми, а потом стариками и сталкиваются с собственной смертью, их охватывает паника. Не только потому, что речь идет об их исчезновении, но и потому, что они стоят перед полной неизвестностью. Я бы дала такой совет детям: не бойтесь, навещайте ваших дедушек и бабушек в больнице! Вы получите там самый большой урок... жизни».

Источник:

некто во время опроса

общественного мнения на улице/

_______________________________________________________

"Я вдова, и я была с моим мужем до самой его кончины. Это произошло в пять фаз. Сперва он отказывался умирать. Он требовал, чтобы все продолжалось как раньше, и говорил о своем возвращении домой после того, как поправится. Потом, когда врачи сказали ему, что надежды нет, он впал в бешенство. Ему нужно было найти виновного. Он обвинял своего врача в некомпетентности. Он обвинял меня в том, что я положила его в плохую больницу. Он говорил, что я хочу его смерти, чтобы как можно скорее получить наследство. Он упрекал всех в том, что его забыли и не навещают. Он стал таким неприятным, что даже дети не хотели общаться с ним. Потом он успокоился, и началась третья стадия, которую можно назвать «стадией торговца». Как будто он торговался: хорошо, я умру, но я хочу продержаться до моего дня рождения. А еще лучше, до чемпионата мира по футболу. Я хочу посмотреть полуфинал. Или, по крайней мере, четвертьфинал.Когда он понял, что все бесполезно, у него началась депрессия. Это было ужасно. Он не хотел говорить, не хотел есть. Как будто он вдруг от всего отказался. Он перестал бороться, потерял всю энергию. Он был похож на опустившего руки боксера, который ждет последнего удара.

Наконец, началась пятая стадия. Он согласился. У него вновь появилась улыбка. Он попросил магнитофон, чтобы слушать любимую музыку. Он особенно любил «Дорз», это напоминало ему его молодость. Он умер с улыбкой, в наушниках, слушая «Here is the end».

Источник:

некто во время опроса

общественного мнения на улице/


________________________________________________________________
«Хороший захват! Вот что важно. Никогда не забывать посыпать ладони тальком. Я цирковой акробат. Выступаю на трапеции без страховки. Хорошо ухватившись, я знаю, что ничем не рискую. Впрочем, я никогда не думаю о смерти и чувствую себя прекрасно. Я знаю, если смотреть вниз, можно упасть. Так что не знаю, что такое смерть. И между нами, предпочитаю поговорить о чем-нибудь другом. Вы уже видели мой номер?»

Источник:

некто во время опроса

общественного мнения на улице/


_______________________________________________________
«Ангелы? Нет, сожалею, я в них не верю. Это все вопрос моды. В некоторые моменты в моде ангелы, в другие — инопланетяне. Это просто повод для размышления суеверным и тем, кому делать нечего. В это время они забывают про безработицу и экономический кризис».