Бабушка что-то долго рассказывает про буженину и ветки оливы, мечется туда-сюда, напевает до боли знакомый мотив, но мне уже не вспомнить. Добрую часть суток стою в ванной на коленях, на жестком паласе : кормлю котят. Много-много-премного маленьких пушистых комочков. Наверно это очередной мой минус, что я не могу мимо пройти и всех тащу в дом. Где же эта безжалостность и равнодушие.
В квартире приторно тепло и пахнет корицей. Можно сделать сладенькую почеркушку в твиттере, но мне не хочется.
В зале стоит раскрытый чемодан с цветными клубками ниток и страшные сапоги из оленьей шерсти. Заходишь домой, оббиваешь куски снега с ботинок и по одному, тихо ругаясь распутываешь котят из ниток. Хмм.
Завтра опять обман. Ненавижу все твои обещания, ты просто лгун, не иначе. Да, это не зависит от тебя, просто у меня восприятие хромает и приходится все начинать с нуля. Я очень-очень злая и расстроенная последнее время, а ваше совещание не доставило мне ни грамма удовольствия.

Сегодня ты сполна наслушался моих бредней и жалоб. А знаешь, все полегче, чем в молчанку играть.
every afternoon ты заламываешь пальцы и ждешь, а быть может нет. Капитан Очевидность на свободе, не иначе. Сегодня ты ушел, оставив за собой шлейф поминутных соображений и расставлений всех точек по местам. Ты долго споришь, упираешься, падаешь на подушку. Я вижу эти соленые ручейки, я могу их коснуться. А я не могу так, не могу просто, когда ты так ведешь себя. Терпеть не могу, когда ты расстраиваешься.
Никогда так не кричала. Господи, ведь еще день, всего то. ОСТАНЬСЯ, НЕ УХОДИ. День оборачивается вечностью.
Телефон отравлен - блюет твоими сообщениями уже вторые сутки. Ты достал меня, слышишь? Мое недалекое терпение уже на исходе.
Очень много вопросов, а впечатления же сжались до минимума.
Почему горячая вода - есть красный краник раковины?
Мои руки пахнут колбасой. Поэтичнее бы было написать про котлеты
я люблю насиловать свой рот, я хочу помыть лицо.
Нога болит дико , и завтра я опять буду бесцельно слоняться по кабинетам. много ненужного, надоело. Пусть концом будет медведь

[586x293]

22 ноября я все осознала. Только сегодня, спустя целую вечность. Когда-нибудь этот день станет официальным праздником и будет красным.
Живешь и не знаешь зачем, просишь у неба чтоб забрало тебя. Приходишь домой, кутаешься в одеяло и превращаешься в пятилетнего ребенка, с обезображенным от боли лицом. А у соседской собаки рак. Каждый раз, как поднимаюсь на свой этаж, заглядываю ей в глаза, сама не знаю зачем. Эй, пес, ты скоро умрешь. А я люблю ее, хоть она и не моя. И пугаюсь всегда, потому что не ожидаю увидеть кого-то на лестничной клетке. Это просто часть статистики, не более, а все равно как-то не по себе. Ну да, это ведь, хвала небесам, не моя собака.
Сосиска и салат, а на другом конце стола ты сидишь и качаешься на стуле, смотришь мультики. Я скучаю. Овсяное печенье и глупые мысли.
Мысли-мысли, они щекочут мне в носу.Я жду того момента, очень жду, ты ведь знаешь о чем я .
А город изолировался от меня и моих нервов, сделал шаг назад.
Рыбы плывут по поверхности ноутбука, выкрикивают обидные фразы и констатируют факты прошедшего дня. Разбила тарелку, к счастью ли?
И музыка какая-то странная пошла. И люди странные. И состояние достаточно сомнительное.
В кое то веки у меня в арсенале есть такая чудесная вещь как выбор. Выучить физику, право, клеточную теорию...или лечь спать/ игра в гляделки с потолком. Я как будто севшая батарейка, медленно отказываю и выхожу из строя. А ты, ты окончательно убил меня сегодня, а может все и вправду как Юля сказала. Сама накручиваю, на выработанных инстинктах. Безумие неотступно следует за мной, периодически наступая на пятки. Подумать только, поклонники. Лучше бы ты сделал это Вконакте, чем так. Почему-то смс всегда причиняют гораздо больше боли, чем слова, сказанные в лицо, уподобляющие себя выстрелу в лоб. Шаг назад, шаг назад снова-снова. За стартовую линию в очередной раз. Под потолком парят корявые журавли с ассиметричными частями тел. Hand made пал ниже плинтуса, как мама говорит.
Сегодня мне снился плохой человек. Я не знаю его. Спасибо, Юра, что обнимал меня и дышал в мою спину, так одиночество сходит до минимума. Сегодня я упала на колени. Поскользнуться тоже нужно уметь! Так, чтоб пасть ниц перед лицом грязного города.
День потрачен впустую, как незначительная карманная сумма. Очередная сточная канава и все тут, хочешь обижайся- хочешь нет.
Не заметила, как закончился плейлист. Ни сентябрьского, ни того, который уныло киснет в проигрывателе.
Мне больно, что тебе больно, но помочь я не могу. Впрочем всегда так. По принципу "хочется, но не можется"
Совсем нехарактерные для меня записи. Расстреляли губы, дали звонкую пощечину и выставили на мороз.
Сломанная ступенька жадно поджидает твои несчастные ноги. а я находилась, а я устала. И режим автопилота сдает.
Зима изрисовала мне окно фракталом. Ты встречаешься гораздо чаще, чем надо бы. Больно ударилась ногой, песочные часы катятся вниз со стола, а кофе остыл. Я так и не прикоснулась ни к нему, ник тому печенью. А все эти старания и псевдо-интеллектуальность так же смешны и нелепы как те анонимки. Вгрызаетесь в плоть моего головного мозга, разбираете меня по частям, делаете все, что вздумается. Хорошо, потерплю. Еще посшибаю углы и обниму тебя у окна. Да так, чтоб истеричные звезды видели.
Руки теплые. Живая.

А снег красиво так ложится, а я с ним не сочетаюсь. Шапка с ушками, не подобающая правилам эстетики. Иногда мне снится моя глупая мечта. Честное слово, я не знаю зачем мне это, и сбудется ли это когда-нибудь. Хочу упасть в бассейн, полный ваты. Обычной медицинской ваты и чтоб запах характерный, который мне с детства так нравится. Чтоб в волосах оставались белые волокна моего призрачного подсознания. Только я не буду никому говорить, а сюда я пишу с уверенностью полагаясь на то, что кроме меня НИКТО всю эту ерундистику не читает. А ты уже дома, опять ломаешь голову над вопросами, содержащими фразы " Сколько тебя/ меня" , а я разваливаюсь по частям как плохой китайский робот. Когда же я наконец смогу полноценно пообщаться с тобой, ну или хотя бы обнять и легонько коснуться холодной щеки, спустя Twenty Years, вот когда. Они длятся всего одну ночь и несколько истошных минут, которые орут словно младенец.
Выгорели глаза и полопалась кожа на губах - лимит исчерпан.

Видно, ты просто издеваешься надо мной. Я успела сгнить в твое отсутствие. Туповатая музыка пустила корни в мою безмозглую голову, я думала, хоть это будет расцениваться как сигнальная ракета, ну или хотя бы сигнализация, но нет. А тебя все так же нету ни рядом, ни ближе к следующей остановке. Печаль носит мой свитер, или как вы там любите говорить? Если следовать подобным убеждениям, то она давно перетаскала и порвала все мои вещи, предварительно извалявшись в грязи твоих обещаний. Утрирую конечно же, а все равно гадко. Это почти как прошлогоднее море в стакане.
Глупость/ излишняя неуравновешенность/ ненависть/агрессия
Чувствую себя раздавленным яблоком, но обязательно печеным. Хочу чтоб было так: немного скрашиваю.
Твоя дипломатичность широкими взмахами делает на моем лице порезы, оставляя за собой ничего. Ваши бабочки давно попередохли, и не щекочут мне шею в промежутках между школой и обеденным временем. Свернуть марлю в жгут и удавиться.
Мысли не идут, а скачут как бешеные лошади. На столе пушистая заколка, мамино фото и сломанная пластмассовая лягушка. А ты не обманываешь меня? А ты мне не врешь? А с кем ты сейчас? Вновь и вновь. Прекрати молчать только, а так я все что угодно отдам.
Уже не стремлюсь, не боюсь, не кричу. БУДЬ БЛИЖЕ хотя бы на пару жалких сантиметров. Я умираю. Рассыпалась по поверхности стола, даже окну надоело слушать мое нытье/ впитывать весь негатив.
Взгляд расфокусировался в самый неподходящий момент = стандартно.
Танцы под водой, танцы на столе. Твое равнодушие кажется мне предательством. Заполняя хронологию порванных струн/ разбитых тарелок раздавила весь сентябрь. Злая Анна спрыгнула с балкона. Доброе утро всем моим снам, надеюсь, вскоре это закончится.
Всего лишь очередной eye - contact? А молоко в кружке давно остыло, а для прыжка не хватило сил. На улице красиво, пойду встречу тебя с работы? Можно? Я знаю как будет: приеду и кину рыдания в след уходящему автобусу с тобой. Ок, я согласна

Ну привет. Не знаю зачем все это.
Сегодня ноябрь. Скоро конец года уже, а ничего не поменялось. Все те же лица, слова, обещания. Мама все так же ругается, что хожу без шапки, кот оставляет шерсть на моих вещах. Ты по прежнему не Кай, я по-прежнему не Герда. Радовались зиме, ОПЯТЬ высыпали на улицу как горошины, считали звездочки на ладонях, бросались в объятья. Ты со мной, но я одна. А вы смешные. Мнимая свобода, умные мысли и длинные ногти.
Лишний раз убеждаюсь, что моя система действует и продолжает благоухать. Злость, ненависть, месть, агрессия.
А на большее меня никогда и не хватало. Выплескивать себя в сеть, как грязную воду из ведра.
Руки замерзли. А ведь я дома. Долго ли это будет еще? уже не задаюсь подобными вопросами - всегда.
Сдираю кожу , закрываю глаза, вслушиваюсь. Ты здесь? нет, еще неделя, а потом стартовая линия вернется.
Псевдо-интеллектуал. Сижу уже два часа с безучастным взглядом и не могу написать ни строчки. ни одной адекватной и правильной мысли. я сожрала саму себя.

Не могу

my brain hurt like a warehouse, it had no room to spare.
I had to cram so many things to store everything in there..
and all the fat-skinny people,
and all the tall-short people,
and all the nobody people,
and all the somebody people..
I never thought...

я ненавижу вас, ненавижу.
прекратите это

не смотря по сторонам.
включаешь компьютер, скайп, контакт ради самого факта онлайна.
да, суки, я еще жив, но этого нет никому дела.
молчишь.молчишь. устал. делай, что тебе было сказано и отдыхай как хочешь. попробуй пригласить кого-нибудь на каток или в кафе.
а потом слушай, как еще холодно и надо приготовить банановый коктейль. включаешь левую игрушку, играешь не думаешь, что же там впереди.
понимать что-то я не в состоянии.

и новый год.снова.будет здесь.
и ни в какую москву я не поеду.

а я сохранила! потому что я понмю тебя, черт подери! ПОМНЮ!
а ты не увидишь.

полосни ножом по моей неизвестности.
напиши в воздухе все свои странности.
взорви волной мои окрестности.
затопи дождем мои банальности.

сыграй джаз в моем космосе.
расскажи о печали,радости..
запри меня в пустой комнате
будь моим.задыхаюсь от жадности.

обними меня когда нибудь, где нибудь.
сожми в объятьях своих осторожно.
для меня кислородом и небом будь.
люби меня. разве сложно?

холодно. хочу есть. читаю кошмар на улице вязов) такой бред, господи.
пюре с молоком.
ноябрь без снега.
ты без меня.
осталось немножко еще. нужно просто потерпеть.

осталось прочитать совсем немножко. кстати, Юра, спасибо тебе огромное за то, что ты рядом со мной и поддерживаешь меня. за час комната поглотила все твои ароматы и тепло. остаточное явление твоего силуэта. мне приятно здесь спать.

интересно, смогу ли я.

Я жив, значит я ем.

А вы красуйтесь своими охуенными

Жизнями хоть до посинения,

В то время, как меня фактически нет,

И все мои обстоятельства семейны©

Смотреть это видео

Не спится?
каждый вечер я прощаюсь со своим лицом, оставляя его на полотенце. а до тебя много километров, а до меня нет дела. три дня со времени смерти твоего подарка. роза опустила голову. опустила руки. сморщилась от моего присутствия как оголодавший желудок. стены-октябрята пестрят красными звездами. наносят удары по уставшим глазам. никогда не понимала зачем леплю всякую дрянь на них. билет из кино. из какого-то глупого кино, с которого мы ушли так и не досмотрев. на стену! засохшая веточка рябины? туда же! диски, открытки, рисунки пятилетней давности, твои письма, мои слезы и цветные бумажки. вскрываю раны запрокидываю голову не дышу. я - рыба на разделочном столе. я -жертва.
зависть плохое чувство, но клянусь, я пришибу тебя именно из-за нее. глазные яблоки кровят химическим составом и Данилевский одаривает меня взглядом полным жалости. а страница? страницу я не помню. скоро я захлебнусь. попроси меня хотя бы посуду вымыть. вновь подмывает запустить первой же тарелкой в стену между нами. толщиною в те километры. Сегодня вспомнила сладкий аромат маминых духов. мне 7 лет, я лезу на шаткую табуретку, открываю стеклянную дверцу. ваниль в желтом флакончике, почему вернулась только сейчас. Утро с милки вея - день на сломанных нотах. вчера-вечера, согревающие одной лишь лампочкой. и опять же ты бог знает где, а я растекаюсь по пружинному дивану, кишащему утренними пробежками и пустыми глазницами. встаю лицом к лицу со старым зеркальным шкафом.лохматая. возьми пульт, добавь насыщенности и ты ничего не получишь.слушаю музыку из старых мультиков ты скажешь across my memory ну или грубо говоря СТАРЬЕ. перед самым носом захлопываются двери антикварной лавки, троллейбуса, собственной квартиры. я сделаю несчастное лицо и бровки домиком, и меня пожалеют, я уверена. все так просто. буду расставлять медвежьи капканы для чужих мыслей. продолжим спустя N-ое число или нет. господи, я в восторге.
720 дней расчет ручкой на коленях. все пули в сердце рассветам, пока по одиночке. ты наверно сконфузился на другом конце города. а может ты уже спишь. поэтапно начинаю вспоминать тот адский бред. боже, как я могла додуматься до такого.

закрываешь дверь, а она играет.
символично что мы прощаемся под мою любимую песню? а?

а у тебя квартира 66, у соседней - страшная кукла сидит в коляске, а в комнате твоей мамы - денди и японские игры. мальчик с рожками и потрясные ещё несколько штук, я просто не помню..
но круто было, правда. я мало когда вру, если дело касается таких вещей как отношения.

7 или 6 .я стою по колено в воде. топчусь по лицу моря. ветер в лицо, брызги на шортах тогда еще кривозубая улыбка. бегом на песок строить разномастные куличи треснутой лопаткой. ты ломал. начиная от куличей и заканчивая мной. надламывал-обламывал- ушел.
пью сырую воду из трехлитровых банок на кухонном столе. бабушка отстаивает, ругается. ветер в форточку часы остановились на без пяти четыре, скоро вставать. голубые обои, кусок плетенки с огромными подсолнухами, сухой перец на веревочке.
белое радио, я жду когда оно заткнется.
мухомор вместо носа и глаза совсем провалились. меня всегда раздражало твое спокойствие, твои рваные кеды и вечно прокуренный шарф. до сих пор не верю, что потеряла. а твой контакт пустил мне кровь из носа.
быть такими близкими с первой минуты и до последних рыданий
но всё-таки разойтись в противоположные стороны.
честно? я чуть не застонала от разочарования или досады когда возвращался, чёрт знает. как наша учительница по английскому говорит это мгновенный eye-contact. всего лишь-то.
энимал джаз, как давно не взрывал мое существо. я скучала наверное, или это просто очередной хлам. вечер уже, а мы сидим на холодном фонтане, я много волнуюсь, много говорю и вздыхаю. наши редкие встречи постепенно оборачиваются недолговременной сказкой, где лисица непременно остается без хвоста. вокруг рассыпанный бисер из людей, курящих, бормочущих. иногда мне тоже хочется затянуться, но ты рядом и ты не настроен положительно. хорошо, снова 1:0 в пользу тебя, уговорил.

когда у друзей/подруг появляются парни/девушки ты становишься лишним .
убеждаюсь.
в желудок падают апельсины и вишня. нужно разобрать помойку на столе, да фильм загрузился. если умножить на 2, будет проще. нет, я не шучу, времени действительно очень мало. и чем опять заполнять его? со вчера легкое послевкусие от твоих губ спустя год их обязательно искусают гадкие осы, но я не жду больше. твои смс вытекают из пальцев, а я давлюсь вареным картофелем. костлявые руки насквозь пропахли молоком и школьными тетрадями.
03:25 ЕЛИ-ЕЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ
нужно с мыслями собраться, а мешается дымчатое тело. исцарапал мне все лицо, вскрыл пигментацию, прости меня.
который час шатаюсь по квартире, с завидным постоянством сшибая ножки тумбочек пальцами ног. часы/минуты сваливаю в кучу в пару с ночными кошмарами и твоей сломанной ручкой. ахахаа, я знаю! ты до сих пор носишь портфеле мою глупость - конверт с как попало нарезанными сердечками. зачем Читать далее...

на последних минутах ко звонку. а ведь вовремя пришла. на пятнадцать минут раньше положенного, нет? сегодня наступила обещанная спячка. 5 часов в позе эмбриона - мне хорошо.
кстати в тему о садистских наклонностях: все так, как и предполагалось. кошка теперь неделю будет обходить меня стороной, а то и больше. дыхание застывает кристаллом. пятна но носу. спасибо, 2009, теперь осталась память. завтра ты работаешь. завтра я молчу. садится батарейка или что-то еще похуже.
нск, еще какой-то месяц, а уже ерзаешь на стуле словно на жестком матрасе. пустует и стена и потолок. в 5 лет, лежа на спине я поднимала руки вверх, закрывала глаза и ждала пока кровь начнет отступать. руки быстро уставали, терялся ориентир, а вместе с ним мои ненавистные "право" и "лево". смешно ли теперь. скучаю очень по тому безумному количеству цветных календариков и по большой коробке со старыми обертками от жевачки. отцовская коллекция. такая же дурная как и он. а мне нравилось. и море, то грязное морее. каждый год, каждое лето, на неделю. передергивает от одних только воспоминаний. медленно пишу, поминутно прерываясь на бессмысленное щелканье по чужим страницам. хочу овсяного печенья и плюшек, которые бабушка готовит всегда ^^
а ты сволочной такой, я не успела договорить. и ведь как всегда связь обрывается на самом смешном/ интересном. проще говоря в моменты, когда настя полная идиотка. ресницы, большие глупые глаза, красивое лицо, нежные руки, ээй, где же ты? женственность

а нас сегодня рассадили за плохое поведение, странно, что не погрозили пальцем. мы как горох высыпаем на улицу, уходим домой. я как собака, листаю чьи-то обрывки и записи, прокусываю палец, пью мусор, который все боготворят. кофе-кофе-кофе-сигареты-никотин-музыка. ваши формулы банальны и просты. бои без правил с будильником и подушкой. а в кране нет воды, а в голове нет идей. со вчерашнего дня мои руки истошно кричат фрактальностью губы молчат, остался шрам. можно провести пунктир перпендикуляром к твоей сестре, но это будет слишком перенасыщено. переизбыток. потрепанная стопочка из неотправленных маме в больницу писем, просьб к деду морозу, несуществующей тёте, заваленные контрольные работы, обрывки дневников/ хронология.
здравствуйте, мне 10 лет-12-16-23. а суть не меняется. старая табуретка прячет за спиною четвертую ногу, мне смешно. я заклею тебе рот, чтоб ты не смог более сказать подобных глупостей как я сегодня. как я вчера. как я всегда. поворачиваемся мокрыми лицами в угол, закрываем глаза ладонями. можно сосчитаю до десяти? все пройдет. по окончании последнего слова. стены клочками сдирают кожу со своих холодных тел. досадно, а ведь ремонт был недавно, впрочем, какой смысл теперь с этого. быть может я бы дотянулась.
махровый заяц греет свой зад на настольной лампе. мои глаза взрываются как шары с водой при встрече с землей. мне нужно сшить руки между собою. пока я не убила кого-нибудь и не перебила любимый сервиз твоей матери.

расклеиваю память 17 октября по пыльной поверхности. мерзну. спички сдохли. толи от влаги, толи от недостатка внимания. никогда не доедаю начатого. никогда не договариваю законченного. в углу уже все готово: мятая постель и рыба. облупившаяся краска улыбается мне с подоконника. почему она белая. из моего окна видно печаль. из окна на кухне, просто потому, что там плита и тепло. я так и состарюсь в квартире с коврами и грустными форточками. звезд не видно. ни под коврами, ни на небе, ни на исцарапанных венах. замерзшие ноги греются в тазике с горчицей, можно танцевать. дождь каждый вечер зарывает в подушку свои рыдания. в мою подушку, черт возьми. теперь все ясно. не хочу просыпаться завтра. сегодня я лежу пластом старого размокшего картона, а через полгода я просыпаюсь летом и с тобой. ради этого можно и подождать.
[464x382]

мы лечили царапины слюной.

целовались в поле.

всегда доверялись лишь снам.

и всем было плевать на наше детство.

ну, кто из нас глупец на этот раз? постоянно опаздываю, блядь, да сколько же можно. с трудом встаю с кровати, долго хожу, перекладываю вещи. время- я бегу. грязь на ботинках, грязь в мыслях, грязь на руках.
пока мой рот кровоточил красивыми фразами, из кармана сыпалась мелочь. трескались губы кричали руки.
уже и музыки не слышно даже. вы как бараны, сшибаете меня своими грузными плечами, кидаетесь злыми взглядами. надоели-надоели.
а вчера сосед выпрыгнул из окна. 23 года, а затея не блещет позитивом. спасли бельевые веревки.
привет, невнимательность. переломанное тело. всё под неправильными углами.
не взлетел.
сегодня у меня болит спина и подкашиваются ноги. привет, новая фамилия. хреновый из меня биолог, раз уж на то пошло. а завтра нет литературы и нет суеты, нет отвратительных духов, которые одаривают тебя побоями и нету тебя рядом. может последнее и плохо, но я не буду чувствовать себя чем-то ..ничем. погода оказывает плохое влияние, и я начинаю деградировать вместе с вами. а давайте воровать.
ноги промокают. каждый день безо всяких изменений. почему -то где бы я не шла, обязательно залезу в грязь. свинья или ? не хочу уезжать, до истерики не хочу. а может все-таки увидимся, нет?
прогуливаю репетитора уже третью неделю, вошла в кураж, что еще сказать. мама орет подобно аварийному сигналу. меня рвет изнутри от вас всех. стоп, а где же наше обещанное "спокоен как танк" где же это все. видать не про меня все это. в животе гниют обещания. мне нравится приходить и разлагаться у всех на виду, вам ведь так нравится смотреть, как кто-то подыхает. щенок или что-то еще из вашего детства. иногда мне кажется, что из людей с аналогичным моему мышлению рано или поздно вырастают серийные убийцы. очередные обвинения в адрес не моих поступков. лав ю/ ловлю тебя за руку. бьешь словами в лицо, ногами в живот. рисовала замок. раздирала в кровь колени. плавились глаза и рвались струны. струны нервов, не иначе.
все таки полезно иногда читать школьную литературу. демотивирует, иногда даже слишком.
не хочу вновь почувствовать этот месяц. насквозь пропахший мандаринами, такими же тупыми и никчемными как ты сам. этот ненастоящий декабрь, который я так ненавижу. немного странно, что год так быстро прошел, но это потому что я с тобой рядом. это радует, одна бы я не стерпела и что-нибудь сделала. например в спячку впала или просто не выходила из дома. вакуум, я хочу тебя черт подери.
контакты в аське начинают долбать мне по вискам подобно прошлой весне и барабанной дроби. уходите.
[604x302]

стараюсь не открывать глаз и молчать. а далее следует еще одна ночь. на тет-а-тет с потолком.
по-хорошему то спать пора, а поныть охото. а с другой стороны, почему бы и нет, раз уж рядом никого, кроме кота пожалуй. я не думаю, да и никогда не думала, что он будет внимательно слушать мои бесконечные жалобы и самокритику. а ведь я люблю так. стремительно гнить под пронзительным кошачьим взглядом.
в моменты, когда по потолку бегут лучи машин, я ощущаю как меня поглощает собственное одеяло. А еще сейчас какой-то период странный: божьи коровки по всей квартире, я умалчиваю про город. Они как крупные горошины на потолке, с которым стало тяжело общаться, потому что взгляд расфокусировать не получается. Потому что везде эти жуки! везде. для меня это загадка какая-то.
чувствую, как мысли несутся вперед, цепляясь за посторонние факты, о которых тоже хочется сказать, ну или хотя бы обдумать хорошенько. Опять целенаправленно шлепаешь босыми ногами, по направлению к старому пружинному дивану. опять разматываешь все эти безумные узлы на наушниках. обязательно врезаешься ногой в тумбочку. слезы градом, не столько от боли, сколько от обиды. ну сколько же это продолжаться будет? по моему мне и вправду нужно лечиться.
А по утрам то холодно. до самых костей и до флейты.
и маршрутки пустые. и лица пустые у всех. иной раз хочется развернуться и высказать все, пускай даже первому встречному.
пока ехала сегодня, дождь поливал грязными слезами автобусное стекло. даже внутри салона было настолько холодно, что изо рта шел пар. привет, я паровоз. как зимой.
чувствую себя тонким полотном, или может наволочкой. просто ветер очень сильный.

ладони холодные. боже, ну кто-нибудь согрейте.
а музыка спокойная, несвойственны мне такие вещи, но видать что-то изменилось, раз так происходит.
пришееел. он ведь так скучает, псинка.
белозубая глупая улыбка ,сердечно одарила меня горячим дыханием в колено. лишний раз убеждаюсь: хорошо, когда есть кто-то такой. кто выслушает, но без излишних комментариев, а уж тем более вопросов.

останься со мной. честно признаться. я была бы искренне рада, будь эти строки адресованы моей собаке. а нет же. тебе. я ведь скучаю. так, что словами не передать. а больше и не остается ничего. зеркала, снег, одеяло и затертая до дыр музыка. я жду конца.
[500x375]