Почему любая моя попытка знакомства и дальнейшего общения с молодыми людьми обязательно оборачивается грязным флиртом? Как можно так жить. Чувствую себя безбожной проституткой. Нет, им хотя бы платят. Но так как ничего такого не произошло, я могу возрадоваться. Глупая книжка так растрогала…и стала чем-то вроде вдохновения на следующие слова.

Сегодня погода хорошая, именно такая, какую я люблю. Еще бы был ветер послабее. Хоть я и ни сделала, ни шагу на улицу, или хотя бы на балкон сегодня. Плохое ощущение одиночества внутри. Нет. Просто немного стыдно за то, что так накричала на тебя и посчитала свой поступок более, чем правильным. Но…но ведь ты тоже неправ. Самая главная мамина ошибка в том, что меня так и не научили признавать свою вину и искренне просить прощения за свои слова и поступки. По крайней мере, я хотя бы чувствую, что что-то происходит не так, как должно быть. Обидно, и ярость эта.
Ты всегда говоришь, что мне ничего не нравится. Ты всегда ошибаешься. Ну или « в очередной раз». Я люблю ту маленькую церковь на Ленинградском. Когда-то маленькую.
Зачем я о ней?
В аську ломятся несчастные заинтригованные мужики, которых я бессердечно добавила, а затем удалила. Какого черта я все это делаю? Общения захотелось девочке. Не бойтесь, дядя, сажают до четырнадцати.
А кстати, это еще одна возможность блеснуть своим уникальным складом ума. И посмешить толпу незнакомых лиц. Время 15:54, смотрю в окно, жду. Интересно, позвонишь ли ты мне…
Подумать только! Я так твердо стояла на своей идее. Писать всякую чушь, слушать музыку и общаться, общаться, общаться. А в итоге: мыслей нет абсолютно никаких, в контактах одни извращенцы, музыка дерьмо, а я, как результат скисла подобно пакету молока. А еще мне кажется, что я безнадежно обидела едва знакомого человека аж из Днепропетровска.
Hey mooooooooon!!
16:05 – я лезу на стену и жую провод от наушников.
Человек, с которым я поддерживаю связь уже целый час и 7 минут, говорит мне, что я замечательная, и что он никогда бы не дал мне мерзнуть и грустить. Вот это да.
Даю руку на отсечение, при ближайшем рассмотрении он окажется пятидесятилетним педофилом-онанистом с нездоровым пристрастием к хоккею.
Даже как-то душно стало. Неужели погода портится? Классная песня играет, настроение понемногу ползет вверх. Главное окончательно не забыть пароль от контакта, иначе пизда рулю и седлу. Мысли миксуются, меня затошнило. Пойду что-нибудь сожру.
Девятнадцать минут пятого, мне нужно продержаться минимум до половины шестого. Я даже не знаю, позвонишь ты мне или нет. Не знаю, встретимся мы или нет, не знаю, остыну ли я. Кстати, я бью свои собственные рекорды. Не ем уже вторые сутки, ну не считая мелких перекусок, как на пару строчек выше.

Анастасия
блин. смотрю фотки всякие с тобой
и в сердце екает где-то..
ты у меня такая красивая.от тебя, черт подери, прет какой-то энергией, которая заставляет смотреть еще и еще.
и не знаю, что на меня нашло опять
хочется тебя по голове гладить пока ты спишь, поправлять одеяло и вытирать щеки полотенцем. до характерного мягкого скрежета и легкого покраснения чтобы было смешно и ты умилительно улыбалась. пухлые щеки. не толстые! пухлые..
мой папа сказал, что ты красива.
он недооценивает.
каждый раз, как я говорю какой-нибудь девочке о своей любви, я невольно морщусь. морщусь обнимая ее. просто потому , что я понимаю..что по-настоящему я люблю и ценю только тебя.
да, есть люди, которых я уважаю и как-то тоскую по ним. но наверно самую глубокую яму в душе вырыла ты. мало знакомы - много знаем.
всегда переживаю за тебя, твои полу-бритые ноги и размазанные глаза. потому что я ежесекундно думаю о тебе и вспоминаю твой голос и глухой гогот и судороги в моменты, когда ты смеешься.
а сейчас я теряю возможность видеть тебя каждый день. каникулы, больницы, все дела
и я обязательно приеду. и плевать в сознании ты или нет. пустят или нет. нужно просто приехать. просто проделать этот путь к тебе и успокоиться мыслями что все прошло благополучно.да, я знаю..буду поступать разумно и так далее, позвоню.
херово, что мы живем далеко друг от друга. и ебаные ногти не попадают по кнопкам. не дают полностью выложиться, заставляя возвращаться на строчки вверх и исправлять искореженные красными полосами слова. и я уже не замечаю былой злобы на тебя за твое равнодушие и мозги реалиста. я начинаю любить тебя за это
и твои слегка (!) пятнистые маленькие ляжки.
умилительные зубы и пальчики
ужасная музыка, мужские тапки и футболка с акулой
за отсутствие кремов духов тальков пилочек хуилочек лаков нарощенных ногтей волос ресниц соляриев и т.д.
за твой четвертый этаж, говорливую кошку и сломанный миксер.
потому что ты мне не подруга. а самая настоящая сестра. и пусть эта привязанность не настолько взаимна, но по крайней мере я чисто по-бабски порыдала и высказалась.

А знаете, сегодня год и пять месяцев со дня, как я начала встречаться с ним. Со дня, как начала бредить.
Наверно, это нормально, когда спустя N-ое количество времени у тебя ёкает в груди, и ты даже двух слов связать не можешь от волнения. Почему?
Близкие люди, давно знакомы, полу-семья. А я до сих пор не пойму почему и отчего. Наверняка меня можно сравнить с каким-нибудь муссоном, здравствуйте, Мисс Непостоянность.
6:30 - Бессмысленный подъем и получасовые блуждания по спящей квартире. Приветствую тебя, Новый день.
Все что у меня есть - это пара-тройка пасмурных снов и мимолетные встречи с тобою, преимущественно по пятницам, почему-то. Не люблю находиться у тебя дома, поэтому не хочу позволять себе служить около твоих дверей круглыми сутками. И комната твоя отвратительная, такая же как и район, в котором ты живешь. Окно без занавесей привлекает взгляд, словно мертвое тело, стены кривы и некрасивы. Но в комнате веет прохладой, а вместе с ней, по воздуху плавает едва ощутимый шлейф миндаля твоего тела. Развороченное на куски одеяло, изрядно натерпелось нашей любви (!) и злости. Вожделенное счастье вперемешку с переломанными кистями рук и пакетом смешного крекера.
Хочешь как лучше, а получается как всегда (с) Постоянность в нехватке денег и нужда брать их у тебя окончательно выбивают меня из колеи. Хочу нормально работать, ей Богу хочу.
А сегодня погода неплохая была, только ветер сильный. Каждый день, проходя вдоль дома, под окнами веду счет уличных кошек. Целых 8.
Мне совсем не нравится фон! Музыкальный блядский фон! Куда пропала вся нормальная музыка?
Сегодня стоило просыпаться хотя бы ради того, чтобы приехать Черт знает куда и обнять тебя. Запах промокших от дождя цукатов ударяет в нос как хороший кулак, а вымокший пакетик противно липнет к рукам. Люблю запах земли после дождя. Асфальт. Мокрая пыль, по твоим словам, но неизменно радует и дарит чувство удовлетворения тем, что ты вышел на улицу. Хоть на минуту, но спустился.
Бабушка притащила целую тарелку апельсинов. Ненавижу апельсины последнее время. Воняет на всю комнату :/
Доедаю пирожные, специально припасенные для развития силы воли, но по своему обыкновению, Кони тихо скачут. Кстати о безмозглых конях и кобылах: чувствую себя бесплатным пирогом на той самой "тарелочке с голубой каемочкой" А кушать-то нихрена не подано! Так что оставьте меня в покое, пожалуйста. Замужняя, не иначе.
Errare humnnum est.
В моих журавлях и бумагах застряли наши клятвы и молитвы, застряло томное ожидание тебя и спокойствия, защемила край подола госпожа Ложь. Не слишком ли много сожителей..Устаю. Тоскливая боль в плече напомнила про купленное еще днем молоко. Никакой взаимосвязи, но спасибо)
Пока ехала в маршрутке до дома, вдоволь насмотрелась излишек социума. Мерзко. Еще была толстая девочка лет 5-6 с маленькой пластмассовой клеткой. В клетке сидела птичка, судя по всему - обычная тряпочка, нанизанная на колышек и в лихорадке вращающаяся в разные стороны. Вся эта композиция порождала настолько неприятные звуки, что пришлось выйти на 2 остановки раньше. Хоть я и опаздывала.
Сейчас хомяк в непонятках ходит по столу, оставляя за собой след из опилок :)
Все что я могу себе позволить в твое отсутствие - это смотреть неприятные видео с режущим голову инфразвуком, да сдирать кожу с больных губ.
В очередной раз потянуло на слепую лирику и запах сигаретного дыма, от соседской двери. Вторая весна, если не ошибаюсь, а мысли как в первый день.
Трещины на руках и коленях как очередная головоломка. Я жду следующего выходного, как святого Шанса, который я вновь умело проебу.
Говорят, пустоту видно с первого взгляда. Внутреннее уродство тоже. Пьяные мужчины в автобусе касаются моих ног и периодически восхищаются " Неземным обаянием" утомленно опуская веки и распространяя свой гогот по всему салону. Несопоставимость скорости действий - промах мимо цели.
22:39 любуюсь мутным отражением в диске, вроде бы сойдет.

И снова здесь..14 марта уже, а я все о том же. Где ты сейчас? Покажите мне на карте, если это будет иметь смысл. Я так свято верила, что ты среди спокойствия и надежды. А оказалось - показалось. Почему я предпочитаю дарить пустые обещания тебе, тебе или тебе? Ижевск-Москва-Место снов.
И ровным счетом НИЧЕГО не выполнено. и не будет. И это не от недостатка денежных средств или времени. Просто я боюсь. Это будто прозреть, после двадцатилетней слепоты. Мне страшно. Смешно будет тебе, если я скажу, что знаю тебя? От и до, во внешности и внутри головы.
Завалила экзамены, кажется мне. На самом деле страшно осознавать, что ты испортил абсолютно все. И в самый неподходящий для этого момент. В то время, когда тебе верят больше всего...ждут больше всего..
Часто встречаю на просторах Всемирной Паутины фразу: Возможно для мира, ты - просто человек. Но для кого-то ты- весь мир.
Не знаю к чему это. просто вертится в голове. Чай не греет, яблоко не гниет, подвергая мой эксперимент краху.
На самом деле круто понимать, что есть кто-то, готовый отдавать все свое время ТЕБЕ, тратить свои сбережения на ТЕБЯ, взбивать подушку ТВОЮ. А что если помимо этого ангела есть еще кто-то? тот, который казалось бы..ушел из твоей жизни около двух лет назад..а остаток-то, остаток! Это как будто ты смахиваешь пыль сухой тряпкой. Она непременно поднимается над тобой, а затем опускается на свое прежнее место. и музыка под стать настроению всегда.
Ты сказал: сегодня первый нормальный дождь. Когда-нибудь зайду и посчитаю.
На что я надеюсь, Боже? все телефоны давно стерты, ты - не моя жизнь. Это просто как зола.
Не знаю, во что выльются эти долговременные страдания, но и узнать не хочу.
Скорей бы уже лето. Никуда не поеду, нет. просто предоставляется отличная возможность не появляться дома. Гнетет это все, убивает.
Свободы хочется.
Все хорошо у меня! Нет никаких проблем. Иногда становится жаль, что Ли.Ру заменяет мне многих людей. Но лучше я вылью все сюда, нежели буду обременять
своими мыслями кого-то еще. Сожалею. Виновата, но не более теперь.
Наш храм разрушен.
Сегодня непривычно холодно. Соль крупными кусками, о чем ты думаешь перед сном, далекое прошлое?

До сих пор помню наизусть. Казанское мыло. Снова.
Допишу позже.

An egg under the hat

моей Юле грустно, вот бы ты пришла завтра... Интересно, понравится ли тебе? Бабушка нашла целую кучу репетиторов по математике, сегодня придется кататься туда-сюда, а потом делать выбор, кто из них помрет, обучая меня. Я ничерта не понимаю, да и не хочу особо. Скучно.

Только сейчас заметила, какая у меня светлая комната и насколько в ней тяжело спать. Еще сказывается твое отсутствие. На столе бардак, за окном стоянка. Надоело сидеть в четырех стенах, хочется поехать куда-нибудь надолго и непременно с тобой.
Золотая рыбкаааа! Когда же? Придумаем имя. Пишу кусками, отрывками, теряя нити. Так много всего хочется рассказать, а рядом никого подходящего. Хотя говорить по сути не о чем. Странноо, наверно мне просто не хватает. Чего-то не хватает. Блядо-сосед начал сверлить свои стены именно в то время, когда я собралась выспаться. А еще сегодня мне свернут голову. Вечером родительское собрание, чувствую, надо прибраться в квартире D:

на экране телефона висит конвертик. Не хочу читать пока, это создает видимость чего- то загадочного, ха-ха:) если бы мне предоставилась такая возможность- я бы говорила незамолкая, было бы с кем. А о чем- это уже не проблема. Тема появится в процессе.
Сегодня ты до 9, завтра не знаю. Опять система и опять подчинение. С крыш течет вода, громко брякая по карнизу, а еще у меня в ванной опять паук и я ни за что на свете не пойду туда. Даже чтобы хомяка забрать.
Бабуля подсматривает в щель между косяком, и неплотно прикрытой дверью. Проверяет: сплю я, или копаюсь в телефоне) в голове только вчерашние няшки-итальянцы и предстоящее лето/

Отвратительно. Я противна сама себе, надо заканчивать так смотреть на все. Вчера мы ругались, я хотела /вынуждала ударить, а ты не посмел. Поступок, достойный настоящего мужчины. А я сволочь. Сгорать мне во все берега.
Не думала, что будет так тяжело засыпать без тебя. А не так уж и часто мы спим вместе... Я привыкла. Кровать отталкивающе холодна и неприветлива сегодня, да и к тому же слишком велика для моего тела. Сегодня, завтра я вижу тебя лишь на экране плеера, в моменты, когда я бы все отдала за одно лишь free hug. Но тогда оно становится вовсе не бесплатным.
Давно я так не смеялась, Господи! дурная ты особа, спасибо тебе! Я свято верила, что идиотов не осталось, но промахнулась. Поразительно, насколько долго человека может рвать собственной злостью и желчью. Рано или поздно - ты захлебнешься.
Убила целый день на создание блога, а получилось ванильное дерьмо. Сущность, сущность.

***
а летом...летом мы обязательно поедем в Новосибирск. Да хоть на край света, главное чтобы ты был рядом со мною. Хоть убейте - не знаю, что мы там забыли. Хочется верить, что еще не поздно куда-то рваться. Ты не любишь, когда я целую тебе руки/ладони, отдергиваешь. Я- человек? Готовый унижаться снова и снова ради очередного рывка.
Внутри царит безболезненность/бесполезность, Коди? Глаза в трещинах, рот изрезан, вырезан ложью и чем? Вздор.
Маняще. Твой запах поселился в моих фотографиях, одеяле и старых занавесках. Вновь. Отрываю от живого или просто нет нити. Безрадостны ваши улыбки, гниете, не прощаете, не молетесь.
Our lie will destroy us.
Почему спустя полтора года так обостряется страх потери? А может это уже и не любовь вовсе... А очередное разбитое вдребезги зеркало. Не могу, не могу я без тебя. Поворот головы- тебя нет. Ты за много (!) ненавистных километров от меня, через реку, через чертов бор и новостройки. Where'd you go...I miss you so :-)
вместо твоей трехдневной щетины прикасаюсь губами к экрану плеера. Вместо тебя дарю слезное объятье старому одеялу. И обстоятельно слушаю то, что ты бы назвал смешным. Я скучаю по тебе. Правда скучаю. Остается только думать, что в этот момент ты тоже смотришь в потолок, слушаешь точно такой же хлам и непременно вспоминаешь меня и наше Доброе утро воскресенья.
[600x450]

не сегодня, не сейчас!

Опять следуем жалкому распорядку.
Поочередные плевки в душу, невкусная еда, и ты исчез из моей жизни до следующего вечера.
Не люблю, когда люди не разделяют моих бешеных чувств.
Незнакомая ранее музыка циркулирует в голове,растворяя остатки последнего часа. Почему ты не остался? Правильно, все верно.
Наверно я слишком много требую от такого человека как ты. Не привыкшего, не сломанного.
Зачем я все это сюда сливаю...бесплодно.
Космические планы на будущее - ни грамма сострадания.
Упреки, упреки, упреки, упреки. Бесконечно..
Рано или поздно, все заканчивается жалкими попытками быть похожей на кого-то, говорить как кто-то, мыслить как кто-то. В итоге получается говно завидной насыщенности, но зато родного производства.
У меня просто не повернется язык сказать тебе такое. Я не смогу. И продолжать дальше я тоже не могу.

Залог в совок.

Руки в волосы - бережно
Слезы вспять - торопливо
Мое бремя - уродливо
Твои надежды - невыполнимы.

А на душе паршиво так..весеннее обострение, да не в том месте.
Надолго запомнится лязг цепей.
Некоторым временем ранее, у меня была своя терапия. А сейчас даже это не спасает.
Ты жалуешься - тебе скучно. Я жалуюсь - мне слишком хорошо.
Перемотать бы назад. Вновь бы согреть твои руки. Еще раз выбросить половину любимого мороженого. Любимого. Ты знал об этом?
Когда уже закончатся все эти клубнично-дипломатичные записульки?
МНЕ ПЛЕВАТЬ что вы там скажете, посоветуете или еще что. Исключая пару действительно полезных людей.
Надоело болеть, надоело просить, надоело сидеть.
Хочу улыбаться и жить. Жить с тобой, а не в ожидании того...настоящего тебя.
[481x359]

Потрясающий день дома. Потрясающий вечер с тобой - для тебя.
До последней крупинки для тебя. До последней секунды.
Допиваю чай, кусаю чашку. Зачем? Излишние вопросы и минус еще один, когда-то близкий человек.
Ты скажешь, я addicted, вновь.
Имбирь и кладбище из бумажных журавликов, здесь, на моем столе. После тебя комната хранит закодированный шлейф твоего тела, наших мыслей. Хоть бери нитки и пришивай! Ну не получается у нас быть на миллиметры ближе. Того и гляди начнем видеться обстоятельно.
Деградирую мыслями, убиваю словами.
Зато сегодня появился прогресс касательно моих стремлений. Теперь я точно знаю, что сделаю все для тебя и для того, чтобы все встало на свои места.
Ты все пыхтишь с покупкой телефона, а я рассматриваю мутное отражение в диске и пытаюсь не быть похожей на нее. Нет, она толстая.
Почему на всех дневниках/блогах при входе играет музыка? На всех, кроме убогого моего. Как особо-одаренная нажимаю плей.
Из колонок вытекает наша свобода. С грязной речкой и Новосибирском. Долго ли еще ждать чтоб обнять тебя.
Мои руки похожи на лапки больной курицы.
Нонсенс.
В кармане шорт до сих пор (!) оскверненная продукция из целлюлозы.
С моих губ. За пальцами. Уже не кожа, а слои полиэтилена с запекшейся кровью вместо бахромы.
Надо бы как в 6 лет. Или сколько? Ножницами у зеркала. Туда-сюда- плевать алым цветом на платок.
Дрянная музыка, такие же люди. Я теперь как очередная дешевка со свернутой шеей. Что в маске, что без маски.
Оглядываюсь по сторонам в поисках неживой помощи. Даже ты не читаешь более моих записей.
Теперь я смело могу отнести себя к числу псевдо - интеллектуалов.
Все убого- обезбоженно- обезображено.
Веснушки на коленях, сосед без головы, горшок без цветка, кран без воды, жизнь без тебя?
Да нет же.
С тобой.
Просто еще не до конца.
[479x479]

Температура 37,4 - самая погань.
На самом деле сейчас какие-то смешанные чувства.. умиления и личной неприязни к совершенно незнакомому человеку. КАК?
Да никак.
Не получишь ты его, непримечательная тупая баба.
Наверно, это все что я хотела сказать сейчас. Ну и пусть ты черствый, ну и пусть мы часто ругаемся..плевать. На все плевать, только будь рядом!
Overland, как же они мне нравятся. Они напоминают мне тебя, С добрым утром, моя Вероника .
Подумать только..а я ведь всех растеряла. Друзей, знакомых, сплетников.. как зерна. Из них потом вырастет очередное пустое место, на котором можно будет создать ссору или повод для нытья. А на улице то! Весна, народ! Ночи без сна и адреналин прямо в вены...
Спасибо что позвонили сегодня! Правда, спасибо.
Кто-нибудь, научите меня проще относится к людям. Дарить улыбку прохожим и тому подобное. Мои глаза прокляты штрих-кодом, все постепенно. Я хочу поправиться поскорее! и перестать глотать пилюли в безразмерном количестве.
Хочется кофе крепкого и погулять. Покормить тех уток.. мне кажется, они больны.
Вообще я бы все отдала, чтобы вернуть это лето, осень..когда было не так тяжело. Не пойму, почему так стало. Натянуто как струны.
Нужно пытаться что-то менять, биться..ведь еще не поздно. Мы перестали обниматься, перестали молчать вместе. А почему? Я не знаю.

**
Я боюсь думать о том, что мне лезет в голову.
Останься. останься. останься. останься...
Мы сами все усложняем.
Хочу проснуться в мае.
Я так люблю тебя. Не хочу казаться ванильным отбросом. А тем не менее.
[604x348]

Привет

Хотя к чему мне приветствовать окно.
Странно все последнее время..и люди странные..и погода странная..и поведение твое.
Я мечтаю плевать кровью на ваши могилы, мои друзья.
Когда я последний раз выполняла домашнее задание? а говорила ли я теплые слова людям, которых люблю и ценю...а есть ли вообще такие люди?
А зачем вообще это все? Может и я наконец столкнулась лицом к лицу с вашей злой иронией? не мой глянцевый мальчик...больше не мой.
Испытывать боль и рвать одеяло по ночам.
Сыпать. Из мятого подола..несуществующего платья . Стеклышки покрасневших глаз.
Заученные реплики, комки бумаги, выломанные наизнанку пальцы.
Когда же я смогу по-человечески обнять тебя?
Все мои фразы затерты и выжаты как старый лимон. А ведь круто вот так перебирать сухие листья между страниц дневника.
И запах характерен нашей осени.
Знаешь, давно желала тебе сказать..желала тебя. У тебя стали совершенно другие губы: отныне нет ассоциации с цветами. Я - твое почерневшее от ненависти Ид. Всем существом презираю... Как можно быть такой? Много вопросов, много повреждений. Я не имею желания что-либо объяснять. Надоели ваши проверки и недоверие. Хотя нет, все верно. Некому доверять. Никакой взаимосвязи, никакой жалости и сострадания. Какими путями я получила такое? Я не хочу меняться для себя.. Каждый день проходит впустую, как вода из незакрученного крана. О каких деньгах идет речь? О каком времени и действии. У вас - 50, наверное, а я здесь. Жалуюсь на свою относительно удачную участь. ОУУ. Замечательная аббревиатура, мне нравится. Надеюсь, я хоть это, но написала правильно, ибо нет возможности проверять орфографию. Что будет сейчас? Очередной крах или утопленник. Две карты на выбор, без возможности отступать в сторону. Нет, я не болею. У меня все хорошо. Отчасти, я рада, что этого никто не прочитает. С ноутбука все было написано красиво и по-ванильному даже. А здесь... С телефона как-то кончено и в строчку. Где же модное написание. Да, я могу сознаться в том, что моя мысль была слишком убога для того, чтобы оставлять ее незаконченной. Буду блевать своей желчью пока совсем не свихнусь. Я не злая, просто я хочу детей от тебя и нормальную семью. Хочу делать тебе кофе по утрам и целовать в ноги.
ха-ха
.

Интересно, как ты поведешь себя сегодня ? Чувствую себя олицетворением всей земной скверны. И бесполезно кричать и что-то доказывать.
Иногда я всерьез задумываюсь: А что же мне мешает меняться вот так? Что мешает быть искренней в своих чувствах и словах? Мешает подходить к тебе, слегка дергать за рукав и шептать, шептать немного левее уха, в родинку. Почему я начинаю все это говорить только тогда, когда уже поздно..когда ошибки уже сделаны, слова сказаны..никогда не хватало и не хватит смелости...подойти и сказать, теперь уже совсем чужому человеку: Постой, прости меня. Ты мне нужна/нужен.... чтобы он проглотил это, и все было бы по-старому.
На столе в чашке мерзостный морковный сок и имбирь - я хочу удавиться. Я имею бесчестье заболевать каждый раз, когда это абсолютно не нужно. Выливать клей на губы, сдирать кожу, разрывая комиссуры...деятельность моя не знает границ. Черт возьми, зачем я выпила это!? Даже и не заметила как-то..
Мне очень не нравится твое отношение к моим высказываниям, действиям и мыслям. а сказать тебе об этом никак, потому что и без того обстановка более, чем просто накаленная. Столько мучаемся, ждем...а всего то и нужно: поцелуй в глаза, да баночка размокшей гуаши. Красной. Чтоб на нос и по домам.
Мне бы много чего хотелось...и лицо красивое, и мысли чистые..и друзья верные...и семья...крепкая.
Мысли скачут как пульс. Я потерялась совсем.
Я хочу исправиться. Хочу жить по-другому. Хочу вас не знать.

Слушать этот музыкальный файл

[528x480]

Твоя симпатия полоснула мне по венам. Я ничтожна. Каждый раз, ежеминутно, ежесекундно унижаясь перед тобою, но безответно. Глаза без слез, уста без слов. Уже 2 года прошло, а ты все никак не сваришься во мне. Почему-то именно на тебя не хватает всей желчи, именно ты душишь подобно плющу. Это даже не нытье, это уже маразматические приступы. Я люблю, но я не любима. Я не хочу ничего менять, я не хочу твоего возвращения..но все это равносильно отсечению головы. Наверно я слишком цинична для некоторых поступков. Да, и вновь это самобичевание. А что касательно тебя..я уронила твои сухие цветы. Я сползла вниз по шкафу. Я закричала.
Вот оно. Долгожданное начало усугубления ситуации.
У меня нет желания видеть вас всех. Нет желания проходить обучение/лечение. Я хочу сдаться. Ты меня увидел. Я тебя нет.
Как только у меня появится принтер, пусть даже самый старый - я обязательно распечатаю свою фотографию. И каждый божий день буду плевать в свое лицо. Пока кислота не проест и без того дырявые обои. Я не знаю что дальше писать, я не знаю зачем я это пишу. Такое бессилие/ нежелание быть сильной/ или отсутствие на то возможностей, приковали меня к оконной раме. Разглядываю зрачки, подвожу глаза, задираю рукава. Хватит глумиться.
Вынуждена периодически прерываться, и позволять тебе отдохнуть без меня. Дожила до того, что разговариваю с материалом. Материалом моего дебилизма, и все тут.
Ежедневно плейлист блюет письмами Габриэля Маркеса, а толку чистый 0. Передвигаюсь на автомате, и ваш Magical World не поможет, определенно.
И ведь обязательно найдется очередная мерзость, которая назовет все мои истерики бредом и прочим "бла-бла-бла" .
Эритроциты замерли в забвении, я предсказуема, я в замкнутом круге - мне смешно!
Вокруг-то дерьмо одно, а вы только и можете что кичиться и шастать по клубам. Иногда я даже думаю, что ненормальна. Каждый день становиться ничем, да плюс ко всему получать моральное удовлетворение от гнили вместо ваших мозгов. Ублюдская аргументация в совокупности с богатенькими родителями порождает элиту, безмозглую саранчу, ежесекундно выводящую меня из себя.
Вот беда: не получилось меня обмануть. Лисичке обрубили хвост, как так. Впрочем, мне все равно. Все осталось прежним.
И, кстати, засуньте свои паршивые дряблые высказывания себе в анальное отверстие, ок?

Листы склеились друг с другом как неразлучники...как мы вчера. Много домашней работы - все пересохло, цветы опустили глаза, я вам не верю. Ни единому вашу слову. Странно, но на столе идеальный порядок, наверно скоро откроются почки, раз такое дело. Даже места нет, куда поставить твои поганые подарки, а туда, куда я их прилепила...они будут разбиты. Сначала долго горели, а теперь - крах.
Много дел, и не хочу обувать туфли. В них дико неудобно, и к тому же, у меня больные ноги. Но я ведь крутая.
Черт подери, сколько можно этих ваших mockeries , я больше не вынесу ваших зажратых рож!
Эпитеты/перифразы/метафоры/излишние выебоны, не более того. Постепенно наступает обезвоживание организма- потеря.
Ок, до следующих псевдо-причин.

-только вы меня и радуете.
[604x404]

И как же вымыть из себя всю эту грязь и похоть, которые час за часом обсасывают мои шрамы, не оставляя надежды на исход. Опять этот мерзкий чай на травах и ореховые пряники, тошнит.
Не нужны мне твои подарки поганые, непрекращающийся поток обещаний, частое сердцебиение, глупые истории. Не нужно. Неужели так сложно просто побыть рядом. Почему ты так зациклен. Почему я не могу в глаза сказать. бесит.
Конвульсивно считаю часы/минуты до конца этого высера, который вы называете семейным праздником. И совершенно плевать на эти злостные записи, невыносимо уже. Подчищаю старые посты, не свечусь. А теперь давай поспорим на эти темы : "заслужила- не заслужила" а не пойти бы вам нахуй всей толпой? Нет сил больше сливать сюда как в помойную яму все эти ванильные жалобы, которые вам так по душе и по почкам. Заебалась. Заебалась видеть ваши заплывшие молоденьким жирком рожи, слушать о ваших бесчисленных походах по клубам и смотреть на ваши огромные телефоны, которые в карман не помещаются даже. Я палец сожгла и не чувствую его теперь - мне как-то не интересно. И пусть я буду злой/ грубиянкой/эгоисткой/циником/дерьмом или чем похуже, но с меня довольно. Пустота комнат разрывает внутренности, музыка дает мне рвотные позывы, а ваши free hugs как пуля в лоб! Потеряйтесь ради бога, пока кто-нибудь не пострадал.

Настроение сейчас - или не будет.

Conor Oberst и яблочко, яблочко!
Наверно у всех, кого я знаю болит горло. Только сейчас заметила, что ты наконец то отвязался от меня! Надеюсь, что это будет надолго.
Теперь все более менее понятно: все, к чему вы стремитесь, что пытаетесь доказать, за что бьете лица и тратите нервы. Все это гроша ломаного не стоит, и все ваши усилия тоже бесполезны. Читать чужие СМС, похудеть любой ценой, узнать дату своей смерти и сфотографировать свое отражение с зеркалкой в руках - вот ваша ванильность. Вы наивны до абсурда.
"Звездочки счастья" корявые, асимметричные. и опять же как-то странно: лицо горячее, словно кусок раскаленного железа, а руки - неруки.
Мысли переплетаются как твоя программа на урок. На столе чистота, но не идеальная, много бумажных салфеток, которые крошатся в руках и раздражают меня своим запахом. Мерзкая таблетка, а спрятать её нельзя! Бабушка сказала, что придет и обязательно проверит мой лживый рот. Я в безвыходной ситуации. Что делать если мне нравится твоя девушка? Она правда очень красива, в отличии от меня, да и умна неимоверно, я почти уверена. Я никогда не понимала, что в людях есть такое особенное, цепляющее тебя за воротник и влекущее за собой. То, чего нет у меня. Я просто наглый репей. Даже спину держать ровно не могу. Недавно заметила, что моя убогость и поминутное молчание начинают меня забавлять/ успокаивать. А внутри это полу призрачное "Постой" вслед уходящему зеленому пятну.
Я не знаю как просить еще, чтоб ты не окликивал меня как того пса из рекламы. -_- Вспомнились дельфинчики/пингвинчики/лягушки из Киндера. Где-то разбросаны.
Мой город вновь тонет в печали, я вновь погибаю, вновь всего лишь час назад. Все белое, как та скомканная бумажка на твоем окне. Жень, увидеться бы побыстрее. Подумать только, а ведь 16 дней осталось. Счет идет не по часам, а по минутам уже. Утрированно- фальшиво. Ну какой к чертям Новый год?! Я смутно припоминаю, за что я так возненавидела этот день. Нет, не припоминаю. я помню только, как отец прятал от меня треснутую баночку с пластилином на высокий шкаф. Вся квартира измазана/вымазана. Помню как разбила большого попугая с холодильника - было страшно. Помню красное пластмассовое яблоко..внушительных размеров. Кухонный белый стол. Из яблочных внутривенностей разило лекарствами и старостью. Оно нравилось только мне и было, соответственно только моим. Досталось вместе с квартирой. Чуть не забыла про розовую ракушку. Как маленькая собака или кошка. РАКУШЕЧКА.. разбила я ее. Я все разбила, начиная чужими материальностями, и заканчивая своей головою. Сколько смотрю фотографии, не могу найти что-нибудь, что хотя бы приблизительно напоминало мне.. то окно пятого этажа и резной столик с зеркалом. Еще старые занавески, которые крыли в себе запах казанского мыла и фурацилина. Я уже упоминала, что хочу обратно, ведь так?

Снова и снова стираю/удаляю/рву. Спустя год стало не по себе. А вдруг .

Сообщение:
я просто до конца не осознаю.
что он мой
что ты не моя
что вы не мои
я не ваша
чьих- то слез я не увижу
а чьих-то не видела
не слышала твой смех уже год. чтоб искренне и до слез как тогда. как давно.
не будила Таню поглаживанием по плечу
не обнимала машу
и не говорила маме как я люблю ее.
я много чего не сделала. я много сломала. теперь только слезы и горло больное. я сгусток, который питает себя своей ненавистью. я как автомат. отработанными движениями беру сумку, не глядя шарю ручку/тетрадь/телефон
включаю тупую музыку, доводящую до тошноты
сижу.
я как миллионы других. мне надоело, юль. иногда так хочется спать. минимум до лета.
я знаю. знаю что ты про меня за глаза говоришь и Таня и все. я все знаю хоть мне и не говорил никто. это естественный процесс, я считаю.
а с геометрией у меня не вяжется. и не вяжется во рту после облепихи. Простишь ли ты?

Дублированы глупые фразы и красные дорожки на венах. Нет, я не режусь.

Полотенце лижет лицо скрежетом
Ты видишь, я по-прежнему прилежен
По прилежному бессилен
И на спине прицеплены кавычки как крылья,
Превращенный в ничто разговор,
Как флаги затонувшей земли
Отдайте честь капитану доброй воли:
Ведь так велит ваш страх, который столь велик
Это серый бетон, а не асветол
Исход летален, притом что нет вреда
В кофемолке колбы жидкого металла
Я им придавлен

А у меня вены текут как трубы
И взять себя в руки трудно
Ведь ладони как ртуть
А удав сам в себе запутан
А у меня вены текут как трубы
И взять себя в руки трудно
Ведь ладони как ртуть
И ничего нет за утром

Они внутри нас прожигают светом двери
Пленость стен удушает во спасение
И мы теперь с тобою украшения
На веке критически разрушенные стебли
И больно бьет – зрачки в бреду
Об кожу и гложет зависть этих рук
Придержи свои молитвы одержимые
Избрать себе подобную псевдо жизнь
Это камни в венах, будто тромбы в почках
И рвёт тела поставив нас на очередь
Сердце лишь механизм неточный не прочный
Что бы быть ко всему устойчивым
Всё что у Читать далее...

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что
истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.