Скоро уже будет вечер.Я снова проебала день.Убила ценные минуты и мгновения.Ни о чем. Хочется спать.СПАТЬ,СПАТь!!!!и проснутся где-то в мае.Это будет радость.За прошедшие несколько месяцев все изменилось,опять же.Жизнь такая неустойчивая,все таакое недолговечное что даже страшно.Мне страшно застрять в этом возрасте,среди этой мишуры которая вьется вокруг меня...Боюсь не быть по настоящему кому-то нужной.Это так важно.Это  так страшно что среди всех кто есть ,я вижу только Тебя,а ты меня на треть и не замечаешь.Я бы бросила все это,лишь бы была уверенна что ты поддержишь,что будешь рядом.Я наконец-таки признала свою любовь.Это было сложно,кстати.) А еще любовь ведь она разная бывает.Любовь к другу,любовь к парню,любовь как к лучшему из лучших,любовь за оперделенные вещи,просто чувство приятное к человеку.Главное не перепутать:D

 Добрый вечер.Сейчас уже  только начало недели,а событий произошло прилично.Началась все это с Новогиреево.С парнями общатся здорово,но не здорово когда один из них тебя считает своей девушкой ,а другой нуу оочень нравится.Это самое запутанное.Познакомившись с Н. и Т. я чувствую себя лучше,с ними весело, они такое выдают.Камеди с КВН просто отдыхает.С ними легко,но не всегда.Мои родители улетели в Египет и было невозможно не ипользовать это!В первый же день 22 я потратила все деньги.но было весело)Мы смеялись,пародировали друг-друга,что-то пели, что-то делали и это было замечательно,несмотря на то что у некоторых после суток в моей квартире едет крыша.Я так боюсь что это все закончится по моей глупости,я закачу скандал.Как совершенно недавно чуть не ударила знакомую,потому что она клеилась к Т. Хотя знала что он мне нравится.Она просто издевалась или отигрывалась за В.А еще я потеряла плеер,а еще к нам заходили менты, и первый их вопрос был : "Вы че бомжи"...Ну а что поделать после 4 суток бесконечного курения и распития.У меня полы не успевают высхонуть так на них что-то выливают.Да и разетка у меня раза 2 уже приняла душ,и клавиатура сломалась.ДА,но все же..эти дни были незабываемы.Надо же было додуматся засунуть хлеб в морозилку,запрятать сапог под подушку,пытатся приготовить пельмени в микроволновке,вылить чужое масло,и каждый день терять все  3 ключа,как так?Как можно пить ягу из стопарей?Кто знает ответ?Не знаю и Я его.Но знаю точно,мне будет не хватать этого безумия,и навеное буду чаще ездить в Хропуново.Где живут Н.и Т.Перед отъездом родителей я там почти всю неделю пробыла,вместо учебы.Как можно понимать друг-друга по взгляду,?как это здорово все,черт возьми))Нагнетаю я все...апатия дикая.Так не хочется возвращатся к тому что было,мне кажется это уже мой мир.Все что происходит,Бесит конечно,но я счастлива.Даже не смотря на говнохарактер и выебоны я счастлива была.

 Итак,сейчас уже начало нового дня,а я еще не легла спать,и уже как несколько минут происходит ПЯТНИЦА,радости нет, и увы быть не может.Мне теперь не доставляет радость алко тусы и что-то в этом роде,хотяя,сначало нравятся а потом я проклинаю себя за то что уже прошло.Виню за то что сделано что-то не так как нужно.С работы меня выгнали нахер,причем реально не за что.Это было безумно обидно,и теперь прийдется решать проблемы с днем рождением,а точнее с самим торжеством.Стала общатся с В. Приятно так иногда бывает поговорить с ним,но в трезвую я ему не звоню.Боюсь что будет не так весело и то что не найду что сказал или же наоборот спалюсь лишними словами.Он мой друг ,пора бы усвоить это.Хотя нееет,просто ЗНАКОМЫй,ОПЯТЬ НЕТ!...Просто Приятель.Звучит чудно что уж.Осилила пару книжек Ремарк,она щикарно пишет,читать интересно,очень много умных цитат,Много чего из жизни,которая даже за столетия не изменилась,увы .С учебой полные завала,9 неудов.(Стремления учится абсолютно НЕТ,и врятли появится в ближайшее время,ХОтя я понимаю что это НУЖНО!В первую же очередь Мне.ЧЕРТ,ЧЕРТ,ЧЕРТ,Ровно через неделю мое День Рождеия,Черт 17 лет...даже не верится как-то.а в 18 Я себя вообще не представляю,боюсь,(Боюсь что не оправдаю себя,что буду не тем человеком которым меня хотят видеть,хотя к черту всех их,больше я боюсь что буду сама себя не устраивать,это важнее.Гораздо больнее осознавать жгучее понимание несовершенства,СВОЕГО_САМОМУ,нежели слушать других,ведь они не всегда правы.Тем более о чужих недостатках говорят как правило те,у которых своих уже уйма!В наушниках тянется как жвачка слова и строки " LOVE IS SIMPLE, DON"T BE AFRAID, YOU ALREADY DEAD" вот уж действительно.Иногда так хочется сорватся ,позвонить и сказать " Мол ,вернем давай сначала,ВСЕ что было,пожалуйста,Я как обычно нуждаюсь в тебе" ,но увы изза страха ,я не скажу этого.Может позвоню и поверхностно поинтерсуюсь жизнью,но не буду идти напролом.Хотя  хочется что-бы кто-то появился,(ИЛИ ВЕРНУЛСЯ,ТОЛЬКО ДРУГИМ НЕМНОГО) и перевернул к чертям мой гребанный мир,Сделал его прекрасным,и наполнил счастьем каждую минуту и секунду,что бы чувствовала что кому-то не обходимо,Наверное это потому что эгоизм самых близки меня                   УЕБЫВАЕТ ....Мне страшно представить себя одну,но и с родителями  Я устала,я устала мечтать о будущем,надеятся, устала до безумия.Могу ли Я что-то представлять из Себя без них?Ведь по сути они большая часть меня,моего характера,итд.итп.Я боюсь что у меня у самой ничегошеньки не выйдет,..Страхи,СТРАХИ,без них не возможно,но и чересчур подпускать близко к себе опасно.

Потом весь месяц вспоминать и угадывать степень алкогольного опьянения на сердечках у тебя на стене,в адуозаписях и статусах,в смс-ках которые,Спасибо Господи,не дошли.Пора бы повзрослеть и понять что планета вращается вокруг солнца ,а не вокруг тебя.Пора бы перестать забывать разные вещи на  разных чужих квартирах.Пора бы перестать там вообще находится.Пора бы перестать говорить себе "вот последний стакан,а потом я позвоню" ,но все равно не звонить.Не после этого стакана,не после очередного.Ведь моозги-страшная вещь.Страшная вещь когда ты знаешь как все будет, но с гордо поднятым лицом идешь на встречу к любимым и родным граблям.Пора бы перестать проклинать,всех и вся потому-что у них все хорошо.Пора перестать ненавидеть счастливые парочки.Это уже почти паранойа, а я сваливаю на переходный возраст.Пора бы перестать делать всякие глупые вещи,но мотивации к табличке "Stop" я реально не вижу.Вся эта канитель уже как года 3, и я серьезно не представляю,что должно произойти уже что-бы все взяло в один момент и изменилось.Кто так может перевернуть/сломать меня.Меня ,мой фундамент.Пора уже перестать жить по сказкам ,ну знаете,как в детстве,золушка,красная шапочка,все дела.Золушке стоило поныть,и хуякс,фея,добро,халява.Красная шапочка тоже молодец.Чуть не сожрали но осталась жива.Но в жизни то ничего не может изменится изза одного бала.Ничего не может изменится изза одного желания.Просто нужно,серьезно,что-бы кто-то появился когда нужно и исправил все,но никто никогда не приходил,и ничего не менял.Надо перестать разочаровыватся в людях,принимать все близко к сердцу да и вообще верить в сказки всяких мудаков . Надо уяснить что в этой жизни ты нужна или  нужен только себе в первую очередь, и то что всем похуй это  сугубо твои проблемы.Я уебан я не умею жить для себя мне нужен стимул быть для кого-то лучше.Иногда мне кажется что я влюблюсь в любого кто лишь будет делать иллюзию что любит меня.Что заботится обо мне.Который хотя бы под чем-то напишет сопливую смс.Сопли ,нюни Я напоказ призираю это,но иногда это лучшая иньекция.Противоречия во мне.Я не знаю что с ними делать.Уравнение не разрешимо.

В отличие от нормальных людей у меня новый год начинается примерно в начале сентября и это не только лишь потому-что, начало нового учебного года,нееет!Для меня после лета, всегда появляется что-то новое ,как в обществе окружающем меня,так и во мне самой.Лето приносит не только тепло и обгоревшие плечи,лето приносит перемены.Так произошло в очередной раз.Разочаровалась в парнях.Зато убедилась лишний раз что интуиция у меня есть.Даже более чем,она в избытке.Сидит на дне черепной коробки,и часто всплывает.Я отгоняю её но она душит меня,сильно душит.Все чего я боялась произошло,и теперь даже смешно!Как я была все же права!Прям,Нострадамус,блять:DЯ в очередной раз к началу нового года,кляну всех и вся,клянусь поменять все то что есть,На что-то более стоящее.НО с годами никогда ничего не менялась.Это раз 4 так уже.Рвусь к переменам,так сказать.Безумно рада тому что теперь со мной будет почти всегда рядом Маша,Моя совершеннолетняя МАША! фух!ура               *__*Обидно конечно  снова же разочаровываться в людях,каждый раз,снова и снова,так же искренне верить,хотя в уме уже рисовать схемы,почему же не бежать изначально уже по этим схемам,а не сидеть слушать бредни, с широко раскрытыми глазами:)

Итак.До конца лета осталось чуть-чуть.Не огорчена ни разу.Люблю сентябрь,август.В начале августа происходят нереальные события.Даже не знаю как реагировать на какие-либо слова.В шоке.серьзено)

Я не хочу расставатся с Вовой.Мне дико хорошо с ним)Он единственный мужчина в моей жизни.Кто были до этого?Мальчики,полупидарочки.

Он настоящий .Мне с ним тепло.Но я боюсь что когда-либо он разгадает меня.Он меня настолько знает .что даже страшно

Как здорово что он появился.Возникает вопрос ; что было без него?разве это жизнь?непонятные люди.массы.куча пидарасов.

Мы вроде как расстались.но все раво я дико счастлива.Он вернул меня на свое место в жизни.Хотя бы за это стоит благодарить наши отношения.Они были не бессмыслены.

Не знаю повзрослела ли я..но я хочу искать себя.Свои цели.А не те которы кто-либо навязывает.Я не могу признать что внутри пусто.Поэтому ищу что-то.Рисую часто,красками,карандашем)Читаю.

Мыслей в голове куча!но в связные предложения они не складываются...точнее складываются но последнее время все реже и реже.Лето в своей самой преркасной стадии - в середине. Хотелось бы куда-либо съездить но пока что -то с этим траблы:( . Вова против , да и возможност нет.Управа молчит, Я  бешусь. Последнее время меня так и гложет что-то внутри.Что это? хотя, я знаю что это.Я боюсь.Я боюсь что снова кто-то возьмет и сломает меня.Поэтому боюсь .Боюсь кому-либо открытся.Хотя понимаю что плавно подхожу к осознанию того что уже без Вовы я не могу. Буквально недели две назад если бы он ушел , я бы пережила  и даже наверное улыбнулась.Сейчас дела совсем другие.Я даже боюсь представить что тогда со мной случится  , но он человек слова.Говорит что меня не отпустит , не говоря уже о себе.  [700x501]

Пришло время поведать миру,что-то новое,и выплеснуть эмоции.Ну а если не так высокопарно,то я просто знаю что мне стоит написать.Как никогда лушче я знаю это ,сейчас.Собственно сегодня конец мая, всего год назад произошло жуткое событие.Черт,а как будто это вчера было.Меня бесят люди!Особенно которые хотят от меня ни пойми чего.Не ясно формулируют.и так далее.Сказал чтото,будь добр подтверди свои слова действиями.А пиздеть о великом может кажет.Надо всего-лишь сделать.а не пиздеть.Чаще и чаще замечаю что бываю одна,временами,и мне от этого не плохо,просто слегка некомфортно.я могу часами сидеть одна в каком либо месте,и пытаясь порытся в своей голове.Раньше такого не было.Я постоянно куда то бежала,что то делала!итд.Не понимаю опять же чего я хочу.)Наброски есть.Фактов нет!Я думаю сейчас стоит(по разумному если) забить на все эти мутки,неясные смс,и взгляды отложить.Сдать сессию нормально.И жить в кайф)это будет разумно,но противоречиво к моей натуре)ибо я всегда делаю наоборот.Начало лета,вновь,так непривычно,...Для меня лето-это маленькая жизнь)а в сентябре я начинаю что-то новое(у меня новый год не как у всех -зимой,а в сентябре))Обидно за свои поступки в этом месяце.Хотя если я ухожу,то это во благо человека.Я реально порой приношу слишком много проблем.Поэтому рано или поздно от меня отказваются.Я не хочу ждать этого момента,я лучше уйду сама.Так проще.Потому что отпускать потом невероятно больно.На это лето планов меньше.обычно каждое лето я жду,планируя,мечтая.А за этот год,за этот гребанный год,я даже не знаю чего теперь ждать.Ведь столько с ног на голову перевернулось.Еще очень часто последнее время меня посещают мысли, на тему происходящих со мной событий.Реально ли все это,или это лишь сон?может все что меня окружает это лишь фантазия.и я сплю..или что-то в этом роде.Хотя,глупо так.Я же хочу.дышу.чувствую боль.смеююсь и Я это чувствую,Значит это реально и осязаемо.Всее.понеслась псевдофилософия:D [525x700]

Конец апреля,на улицах крайне тепло это радует,ведь так?Жизнь течен неспешна.но любые воспоминания повергают в дикую настольгию и жалость над временем потраченным впустую.Я задумалась.(!) то что сейчас является радостью для меня,скоро с временм станет тяжкой обузой.Действильно то что окружает меня,это не мое?может все должно быть по-другому.обычно после этих слов я занимаюсь себякопанием ,а это окончательно позволяет вылететь из колеи.Скоро будет лето,а мечты по повду "плая" так и не сбылись,обидно даже как то..Еще есть огромное желине по говорить по душам.со старым другом,увы сие не возможно..Странно и обдино когда люди считавшиеся незаменимыми уходят.уходят навсегда.и самое отвратное то что ты не предпологал что так моожет произойти.Ждал хээпи энда,а тут -- обломчик..

*________________________*

Весна!Ура,Таки мы дождались её!)До лета всего то ничего каких то 68 дней,но как они пролетят,?)Быстро!)Надеюсь.Весна пока принесла много хорошего.)Солнечный свет,снег и нереально голубое небо)В очередной раз убедилась если девушки чего-то серьезно захотят,то они этого добьются,чего бы им этого не стоило!Так и мы с Олей проникшись ностальгией и алкоголем (в прошлом месяце)решили заглянуть на крышу,котора я и неё и  у меня ассоциировалась с вечным;)Увидев замок,мы не загрустили,Мы взяли напильник и взялись за дело.Итог:мозоль на пальце у Оли:Dи Мой дикий смех :DВ итоге мы допилили и благополучно оказались где хотели.Это было страшно,холодно,быстро и невероятно здорово.Буря эмоций.:)))Еще из таких важных событий в марте для меня это буквально изгнание всяких паразитических личностей из своей жизни.Сережа,Катя,Илья.И отчасти Кефир--Гуд,бай)Fuck yeaaaa__)Я более чем рада,грусти не чувствую,Как говорится :не доли грусти или чего-либо подобного;)Они мне не нужны.У них нет целей.Нет мечты.Они бесцельно прожигают свою жизнь.Это не для меня.Я не такая.Я другой человек.Абсолютно.А все что было,хм,да это было,но это было лишь времено!ТАк сказать порыв,какой-то непонятный.Кстати за 24 дня марта я не сделала ни одного глотка алкоголя,или энергетика,какого-либо.И счастье Оно есть,поверьте бе з этого^__________^Вроде как завела отношения с одним невероятно хорошим и обоятельным мальчиком,Надеюсь Все будет хорошо,Потому что я не хочу причинять ему боль.И вообще он один такой в своем роде из в.с.е.х. моих парней.Правильный.Хороший.Спокойный(не считая Алексадра) но не скучный,вовсе нет.Мы с ним много смеемся и несем чушь;)постоянно)Он кудрявый*_*Это же так круто,о Боженьки)Ну серьезно!*________*Ладно,прерву восторг и уми [700x525]
ление,пора бы пойти впасть в спячку.:)

Настроение сейчас - отличное

 Ололошечки!Надо бы что-нибудь написать важное....определенноо!Подводим итоги = января,например!______и куска февраля,на холод не заморчаиваюсь,ибо ведь совсем скоро будет Веснааа ♥__♥ и да будет нам счастье!Февраль  прошел довольно таки неплохо(с)...с 12- 13 была в писка наконец встетилась с Мужиком одним.Ммм.Поспала один час.Смешные моменты были,)Даа...7 утра.3 обдолбыша сидят на полу на кухне сноутом Анжела -- похоронный марш врубила )ахаха.Ближе к дню я поехала домой.Спать вопреки желаниям не завалилась.накрасилась умылсь и поехала к любимой в больницу.Кстати завтра её выписываютУра!Надеюсь третий раз она не загремит и бо я охуею ваще!Вот такие дела в общем..Учеба не плохо,сдала все долги!По сути ничего важного совсем не происходит..Ну вчера поговорила с ним по телефону.Обман раскрылся.Мне плевать.я знала что он догадается.Он не глупый ,же.Поговорили.Потом позвонила.еще раз.не сбрасывал,но и трубку не брал.Мне стало легче,хоть все равно он и не объяснил причин,ибо ДОЛБАЕБ!)Вот так вот..Думаю март принесет много интересного и смешного.с Завтрашнего дня занимаюсь окончательно самосовешнествованием!:)

 Хехе,что ж кажется пришло время очередного поста.В голове кажется полный порядок.Расставлены все преоритеты.и это радует.завтра будет февраль.Кефир в больнице.Вот я поражаюсь.Это же надо так упасть(!)Предыстория: Шла по улице подскользнулась ударилась головой и спиной.СИЛЬНО.ИТОГО:Сотрясение мозга,я в шоке!Ну честное слово.В лагерь съездила неплохо,но все омрачали скорбные события.Хотя я даже переборола себя и вышла на сцену.Я и Никита играли маленький слэм)который довольно таки не плохо удался.Зал даже смеялся.*__*Вообще эти 9 дней я отрывалась и творила всякую хуйню..подобно тому что было в плае..)Ко мне приезжала Кефирка))я была очень рада.все таки не каждый друг попрется в тьму таракань к  дорогому человеку.спасибо ей.большое.я это ценю....разочаровалась окончательно в Саше..хотя сама виновата..все что было летом..так и осталось летом..незачем было затягивать...все что было...Сейчас ничем особо не занимаюсь,ну кроме учебы само собой,Ах,да из явно хороших событий :прочтение аж (!) 3 книги ("Мемуары принцессы") за полторы недели.Это прогресс,ну честное слово!Тяну туннель,на 15 мм,жажду,прям хочется.ух,пока дотянула до 6 мм.Первые 3 дня адской боли,даже лимфоузлы воспалились,потом как по маслу:)еще одна ближайшая цель:научится плести фенечки!да,да и еще раз,да.Хотя многие говорили что это уж очень затягивает,но мне хочется.*__*еще совсем чуть-чуть(по сравнению с осенью)осталось времени до святого ..."ПЛАЯ"..это зима летит быстро,может благодаря новым лицам и событиям,может из-за того что та тянулась как сопля.сейчас сижу на вьюви и ищу всякую херь несуразную ибо надо заполнить альбом разнообразными фотографиями..)пообщалась сегодня с бабушкой Леры.Приятная женщина.надеюсь моя дружба с Кефиром не закончится так же плачевно как и дружба с ЛЕРОЙ(ВЭЛЛОЙ)  не закончится!!!я не хочу её терять.Она настолько похожа на мея..что даже порой страшно становится.Может она знает о всех моим мыслях:)?ладно не буду выкидывать весь ссор из моего опухшего мозга.Конец поста.

 Сегодня подруга позвонила и сказала мне "доброе утро".а оно для меня вовсе не доброе ,сегодня ночью умерла моя бабушка.Мне раньше было не понять как это.Терять.Каково это ощущение.Ведь мы жили в 4ом.Мама,Папа,Я и Она.Папины родители жили в Симферополе,в другой стране.и мы даже не догадывались о их болячках,поэтому мне неизвестно,А дедушка по маминой линии умер когда я была совсем маленькой.Сегодня ночью её увезли на скорой.Ближе к утру позвонили.Я смотрю вокруг и понимаю как же пусто.Рядом стоит вода,которую она наливала для растений.на её любимом кресле книга которую она так и не дочитала.Я так боялась что это произойдет.я чувствовала.что это случится.и плакала заранее.я чувствовала.догадывалась.подозревала.но теперь когда я знаю это точно .я не представляю возможным.как это.жить без неё.она меня нянчила в детстве.она бегала со мной по докторам.лежала со мной в больнице.забирала из детсада,школы.она была всегда рядом.выслушивала мои капризы.и вопли учителей.ходила со мной на гимнастику,в музыкальную школу.она была рядом.мы с ней гуляли.а теперь.что теперь?почему то чего я боюсь непременно сбывается.почему?почему все так не справедливо.так пусто без неё.Покойся с миром.Ей было 76.Черт,если родится дочка назову её Ирой,в честь бабушки.Пойду полью цветы.и помою посуду.раньше это делала,она.Я люблю тебя.Я знаю пока я тебя помню ты рядом.

 добрый(?) вечер.хотя в сущности этот вопросительный знак.сущая формальность.ведь по сути меня никто не читает...и не комментирует.Хотя мне это и не нужно.пишу я исключительно для себя!Сегодняшний день прошел обычно.стандарнтно..за исключением утра,проснулась крайне поздно,накрасилась быстро,и залипала в метро и в троллейбусе по дороге на учебу:(В целом время с последней записи значительно все поменяло!с "летней мечтой" общались,довольно таки тесно,но дело остановилось на мутках,встречаться не стали,это меня конечно не добило,но крылья слегка подрезало!К концу декабря я утихла,ибо причины было 2,Приезд Кирилла и время,которое всегда идет.Всегда идет и всегда все меняется,я это не учла,Кирилл вернулся,только вот в новой жизни я ему стала не нужна,вот так вот,обидно,больно,а главное не объяснив ничего,не сказав,он исчез!просто ушел!первые 2 дня а адски убивалась,выпивала(не глобально) и вечером заправлялась таблетками в безумных кол-вах и как правило следущие пол-ночи проводила в разговорах с собакой(которую он подарил) и  в галлюцинациях.Мне казалось что он сидит рядом и мы разговариваем.Черт.Вот так вот прошли 2 ночи.Потом мне захотелось нормально высыпаться,выглядеть и жить,я осознала что теперь я свободна,по настоящему свободна!меня теперь ничто не держит.да и раньше не держало.но формально Кирилл казался мне причиной ,рамкой для всех моих поступков!Все же вернусь к теме обиды,на Кирилла,нет ...кирилла я проебала,гордо проебала(не потратила а проебала) 3 года своей жизни,я была знакома с ним когда ему было всего то ничего,17 лет ,а мне 13!мы не общались.но еще тогда он мне дико понравился.завоевал мою симпатию.потом я проебала год страдая по нему.после каких то прекрасных 3 дней вместе.одного чертового рассвета.одного взгляда и улыбки в ванной утром.черт.это было конечно прекрасно.но это навсегда осталось в калейдоскопе событий и дней.это было,это конечно же факт!и потом я целый год была практически его личным супермэном,я была готова на все!реально на все!А он так не оценил это,козел,мудак черов,долбоеб,да,надо же выругатся,хотя бы тут!Он не справедливо поступил со мной!ненавижу его!Адски не справедливо,нельзя бросать тех кто тебя любит.В тот день когда все всплыло.(удалил да и мама его позвонила)я никогда не чувствовала себя хуже,даже во время 1ой любви!да!это был провал! я целый день,точнее вечер рыдала!я затопила буквально кваритру!у меня ужасно опухли губы и глаза!кстати опухоль губ во время длительных истерик это первое что меня подбадривает утром!Славу Богу приехала моя любимая кисломолочная подруга - Кефир!Господи,я тогда осознала что она такая же как  и я ,у нас практически одинаковое мышление,привычки,повадки,мысли!даже мечты,вроде бы,она тоже доверчивая бескорыстная душа!Вот так вот....Она поддержала меня.мы поговорили.это было так смешно.со стороны.светофор ..я иду на встречу обнимаю ей и начию завывать,да ,причем на всю улицу!а надо переходить.мы перешли и я снова,эмоции нахлынули!было очень обидно!непередать словами! но теперь прошло совсем немного времени,и я рада что я отдохнула телом,так сказать со Славой,ибо было бы безумно жалко пробенного года))ахах!!!Вот ,в общем так!День рождение отпраздновала,!ух ,как!была просто в гавно!в колледже!спалили,благодаря стараниям Андрея,который заорал на всю аудиторию -ой как спиртягой то завоняло!!!!ахахаха,урод,блять!ну черт с ним,нервы на него тратить я не собираюсь!В общем нас с Аней спалили,велели валить домой.отсыпатся.но на эти дебаты мы проебали почти 2 пары!учитывая перемену 20 минут!короче с нами,алкоголиками недонаркоманами разбирались около 3 часов!!О__опро недонаркоманов сказано лишь потому что мы зажрались еще и таблетками!к тому же,зря я это сделала,но было по кайфу!))ахах.Сейчас сдаю все долги,обществознания сдала я на 4,есть чем гордится);)Вот в общем так вот!Вроде выговорилась,это было очень не обходимо!Ах,вот еще,пролежала в больнице с мозолью!ахаха,как сказал Саша-НЕЛЕПО!вот,вот,невероятно!глупо!практически до дня рождения лежала!тоесть в понедельник меня выписали.29!вроде бы))пойду ка я спать,ибо не хочу сновать спать в троллейбусе и метро!)))

Настроение сейчас - ностальгия♥

 Итак лето закончилось,на самых радостных нотах,август реально прошел круто,Поезд это вообще отдельная тема ,ну а сама смена эти 18 дней можно буквально перечитать по понятиям,начну :влюбленность,алкоголь,смех,Lady Gaga,кричать с балкона,колонки на полную,сегодня туса,каблуки,стирать рубашку,кетчуп с креативом,разбитые пепельницы,Елена Беркова,вопли,блядь,стирка,розовый парик,простуда,капли для носа,принеси мне завтрак,где стаканы?когда мы проснемся трезвыми?,Кефиру плохо,Вика шляется,Маша в простыне и на каблуках,ушла за каплями,Таня и Люда,дома не ночуют,Анжела в бархат,Надя с Сиськой,15 грудь,смех,таблетки,обломщица,))...В целом было реально здорово..с этими людьми,)Про поезд отдельная тема,была маленькая влюбленность,милое летнее приключение.которое не имеет место в Москве... [369x606]

Было unreal..когда мне было плохо я тихо и сильно сжимала его руку,Это помогало,правда.Даже не знаю теперь как без этого,Но уверенна смогу,скоро вернется Кирюшка)и я буду абсолютно счастлива,очень хочу свою днюху,в колледже все шикарно,Общаться есть с кем,жаль сейчас болею(Эх очень хочется обратно вернуть август,понимаю это невозможно,но оочень хочется...Прям ух как,погрузится в эти последнии дни безбашенного лета,Мне в лагере было все равно на всех,на мнение,я бесилась от души,отжигала как могла))Ходила пела известный не всем трек Маши Силуяновой-сегодня туса))Это был наш гимн))В лагере была своеобразная поддежка от Сиськи его знаю уже год с Энергии 4 смены ..и поддежка от Андрея с которым в Москве у нас достаточное кол-во знакомых.Андрей приятный мальчик очень.)Надеюсь осень будет веселой безалкогольной и искренней...а Лето,ему спасибо♥ [490x332]
[604x453]
[700x669]
[453x485]
[604x453]
[604x453]
[700x525]
[700x663]
[604x453]
[700x525]
[453x604]
[453x604]
[604x453]
[520x699]
[700x359]
[700x525]

 Мое путешествие в лагерь благополучно завершилось с неясным результатом.В общем я переборола свой страх,ночью в лесу не страшно,неет,даже если ты подсвечиваешь телефоном дорогу,в общем было даже весело.Хотя я не очень люблю леса и темноту.а 4 девочки в глухом лесу в 2 часа ночи это не только забавно но и очень нецензурно и громко!За лагерную смену с новоиспеченными сожительницами мы успели провести около 5 съездов анонимных алкоголиков.Было забавно когда мы купались слегка под шафэ в речке ,с бутылкой пива,тем самым охлаждая её а помощь в исчезании пива пришла,Откуда не ждали.в Виде старшего вожатого,и наших любимых соотрядников!Забавным оказался тот факт что пиво не спалили ,что удивительно,оно уплыло себе благополучно,по течению,Каждая из нас отделалась страхом ,либо глубоко внутри себя как у меня или как Настя ,отделалась красными глазами и слезами.После этого уже в 3ем мы решили забрать то что спрятали "надежно" было темно ,мы шли в лесу,через овраги,было дико страшно,но мы перебороли себя.и последний день у нас хоть прошел по человечески.Ну практически.Советую перебивать запах алкоголя в комнате кремом для депиляции,знаете ли,Такой вонючий,)хах,..Я крайне обрадовалась факту что его не забыла.и не жалея перемазала все двери,и нас благополучно не спалил Виталик (Вожатый) .В общем сегодня я приехала в Москву,и дико рада этому.В планах учить правила дорожного движения дальше,и мечтать о скутере,а еще о путевке на море...