Я не очень долго думала, как назвать эту статью, я знала это еще до того, как собиралась написать ее.
С каждым разом, когда я сюда захожу ,а это бывает примерно раз в месяц, я чувствую, что меняюсь, и смотрю на прошло месячные записи уже под другим углом, с другой точки. Я заметила, что часто, да что там,-- всегда пишу о своих проблемах, невзгодах, бедах. Пишу, как меня раздражают друзья, мама, что она меня не понимает, что она другая--это все витает в воздухе вокруг моей головы, как куча мух. Когда я начала отгонять их ,я начала понимать, что ни мама, ни кто иной не виноваты в том, что я раздражительная, категоричная, острая. Я сама принимаю все в штыки--и никакая я не другая в отличие от мамы--я на нее похожа так, как две линии похожи друг на друга.
Я люблю свою маму, уважаю ее. Она плохо меня воспитала, но она меня любит, даже слишком, от этого мне так и трудно. В детстве она позволяла мне все, и вот результат: я перестала вещи ценить, а ее наказаний бояться. Моя мама добрая, но это чувство сидит где-то далеко в ее душе, в ней много цинизма, остроты, она не упустит момент плохих шуток о других, хоть и критика ее задевает ,как и меня--вот слабые наши места. Моя мама, как дорога, по которой я иду: прямая и твердая, но в некоторых местах цемент еще не успел высохнуть, вот он и мягкий пока что, там можно утонуть и умереть, если наступить сгоряча, а если обойти спокойно, можно продолжить путь. Я часто иду по этой дороге, она кажется мне бесконечной, и в то же время, я будто хожу кругами. Вот я смотрю на небо и вижу, что она оранжевое, а чуть ниже--багрово-красное, это оттого, что уже закат, солнце наполовину за горизонтом, оно дает нам последний привет. Вот какая-то черная птица срывается с одинокого, как и она сама, дерева. Наверно она летит догнать стаю, а может туда, где не так тоскливо, а сюда она снова вернется с рассветом. Дерево и правда одно. Оно стоит на окраине дороги и просто иногда шелестит своими листьями: тихо, но настойчиво, глубоко. Так бывает, когда мама вздыхает. Тень у него косая и длинная; если верить ей, то передо мной не широкий и крепкий дуб, а длинный и тонкий тополь. Я уже в какой раз стою здесь--посреди этой самой дороги, смотрю вокруг себя, сложив руки в боки, и пытаюсь понять, что же я упустила, мне надо спешить потому что, скоро солнце сядет, и станет совсем темно. Я часто смотрю вот так на поле, что расстилается позади дерева, оно бескрайнее, как и мамина любовь. А с другой стороны туман укрывает его, как серое одеяло, не уверенна, что теплое, скорее всего оно хлипкое, такое, что под ним легко замерзнуть ,но ты все равно накинешь его на себя, чтобы не спать совсем голышом. Иногда я стаю, подперев одной рукой подбородок и насупив брови, как люди в галерее смотрят на великие творения искусства. Они смотрят внимательно, боясь упустить малейшую деталь, и с каждым разом делают все новые открытия. Так и я. Восхищаюсь тем мастером, что сотворил ее, поражаюсь его таланту совмещать простое и что-то божественное, расстраиваюсь, что мой ум не достаточно широкий, чтобы обхватить весь простор произведения, но не сдаюсь.
Я часто сюда прихожу. Каждый раз, когда смотрю маме в глаза, они такие темно коричневые ,что иногда мне становится страшно. Что же такого они видели, что стали почти черными, что прячутся от меня, как тень, за которой я бегу. Мама часто смотрит на меня, но не видит, словно взгляд ее устремлен куда-то позади меня, словно там кто-то еще есть, может это ее прошлое, которое она так горячо хотела бы изменить. Как будто бы это она сама там пробежала вприпрыжку при свете дня. Ее черные как смоль волосы заплетены в короткие косички на лице играет улыбка, а желтое платьице с белым воротничком развевалось от ветра и бега, а глаза не такие уж и темные как теперь. В глазах этих я не вижу больше того уныния, тоски, мольбы. Вот она вернулась ко мне из своих мечтаний, снова смотрит на меня, и может теперь во мне видит себя, точно не знаю. Скажет что-нибудь колкое, не обязательно смешное, и отвернется, я отвечу, она тоже и так до вечера. Так она выражает горькую свою любовь. Ту, что хотела и мечтала показать сполна, но Действительность отобрала у нее эту возможность, так что теперь участок любви она завещает мне с необъятным куском горя, вваливает половину на мои плечи, половину на свои, если я вдруг откажусь, она меня заставит и будет права, и так мы идем вдвоем снова. По той же длинной и твердой дороге, возносим взгляды на оранжевое небо, потом ниже, чтобы увидеть яркий закат, вот проходим мимо дуба, нам тяжело нести свой груз, мы садимся, чтобы отдохнуть, садимся спиной к туману по ту сторону дороги, лицом к прячущемуся солнцу, следим за птицей, потом закрываем глаза, спим.

Когда тебя заставляют делать то, чего ты не хочешь--это ужасно. Я бы могла делать то, чего не хочу, но при этом знать, что тот, кто меня заставляет, делает это ради меня же ,и тогда я чувствую себя обязанной ему, плачу действием. Очень больно становится тогда, когда все твои грезы, только и гревшие тебя все это время, разбиваются, как хрусталь ,когда ты осознаешь, или тебе в этом помогли, что человек этот делает все не ради тебя, а ради себя самого. Думаете его посетят раскаяние и совесть? Нет, он этого не признает, и будет тебя же упрекать в бессовестности.
Бесполезно бороться в своих высоких отношениях с родителями, я это поняла давно. Думаю, дети всегда были не довольны своими родителями, и недостаточно хороши для них с другой стороны. Нельзя упрекать родителей в том, что они слишком любят нас, но они ,к сожалению, знают чего мы хотим, им это так хорошо известно, что буддто на нашем месте не мы сами, а наши родители, ведь бесспорно, они сталкивались с подобными проблемами и находили решение, или не находили, как и мы.

Мне страшно идти в колледж, уходить от прежней жизни, которая привычна, понятна, как протоптанная дорожка. Я знаю, что мне только нужно перешагнуть, пройти мимо моей тропинки, и наконец, выйти на широкое шоссе, там я точно увижу и огни большого города, смогу полюбоваться чуждой суетой. А мне все легче в лесу: жить на дереве вместе с другими такими же, как я сама.

Кто поможет нам, кроме нас самих? Мама, папа, Бог, надежда? Насчет последней я больше всего уверенна, только не следует забывать, что надеяться на лучшее можно, это еще никому, по-крайней мере не вредило, но вот готовиться следует к худшему.

Что касается меня, и на что надеюсь я: трудно так сразу сказать. Скорее всего, я мечтаю. Я часто мечтаю о том, что когда-то я стану хорошим психологом, и буду помогать людям справиться с их проблемами. Мне кажется, что психолог--это самая важная профессия, какая только есть. Ведь без психического здоровья мы ни на что не годимся, и вряд ли тогда что-то еще станет важным. Мы работаем, мы любим, мы создаем ,но , черт возьми, не сумей мы разобраться в самом себе, в своей собственной голове, плевала я на все остальное, что было когда-либо важно.

Я действительно долго не заходила в свой дневник, но все-таки иногда я прибегаю к нему за помощью, и сегодня именно такой день..Не то чтобы что-то серьезное случилось в моей жизни точнее сказать в ней в последнее время ВООБЩЕ НИЧЕГО не происходит ничего интересного (не знаю радоваться мне или грустить).
Чем я занимаюсь? Я зависаю на моем любимом Твиттерочке)) составляю список целей на 2012 год..пока что это не слишком успешно но чтожь..)
В последнее время я все больше начинаю чувствовать себя одиноко..то ли я старею, то ли это переходный возраст впрочем и тот и тот случай никак не радует меня. Я понимаю что у двух моих лучших подруг есть парни, а я одна и это просто выводит меня из колеи. Не то чтобы я завидовала, нет, я слишком серьезно отношусь к чувствам и отношениям...просто я понимаю насколько это прекрасно и светло что становиться очень грустно от того что у меня нет возможности все это прочувствовать до конца. В последнее время я очень много работала и работаю над собой, и должна признаться, достигла немалых результатов. .больше всего мне приходиться усердствовать над своими человеческими качествами, я пытаюсь не быть похожей на ту девочку, которую во мне воспитала мама...трудно сказать что из этого вышло, но я перестала быть замкнутой эгоисткой с симптомами аутиста.)) Думаю я не зря устраивала себе уроки обаяния,больше улыбалась и делала много комплиментов)) Я это прежде всего делаю для себя не так ли? Но я еще не довольна результатом и мне еще мнооого работать) Теперь я начинаю по-настоящему ценить каждую секунду жизни, не ем после 7:00, учу итальянский, читаю Чарльза Диккенса, качаю пресс. Я хожу на курсы в колледж ( мне они совсем не нравятся). это самая печальная страничка в моей жизни--Авиационный колледж!)) я хочу быть журналисткой. Но всем известно что иногда нам приходится чем-то уступить, чтобы потом возможно чего-то достичь!
Вот таким вот я стала аутсайдером).
[240x320]

Как я ненавижу свою тупую гордось, и свою вежливость, когда они так не к стати. По чему я не такая как те, кто может сказать всем что думает о них...а не спокойно переносить обиды и думать: какой же он дибил, но я не буду ничего доказывать, что я права и т.д. потому что я слишком гордая! Я почемуто никогда не мугу атуительно наорать на официанта в Макдональдсе потому что я заказывала капучино, а не латте!!! мое воспитание блин. Те уродки которые вечно обсуждают меня на право и на лево ,я ничего не говорю, никак не возмущаюсь потому что видете ли гордая. по тому что меня учили что я не должна никому ничего доказыватть, потому что я знаю что я есть и этого достаточно! Я ненавижу этот пофигизм..нет я бы сказала похуизм!!! потому что мне всегда плевать на то что ктото чтото делает против меня, ктото копает....ктото обсуждает!! Я ненавижу свою неуравновешенность...и почемуто считаю себя сильным человеком...Кажется сильные посылают нафик весь мир когда еэто надо. А я всегда предоставляю другим выбор цели, когда мои цели много важнее!!! И то что на экзамене я помогаю другим...этим засранцам...эта тупая отзывчивось!! А! Еще я просто ненавижу когда мной тупо пользуются, используют меня как газету потому что знают что я ничего не скажу что я вежливая и мне пофиг что я слишком гордая чтобы кричать, орать, материтьься, бить!!!....
как хочется двинуть их об стену...но знаешь? я же никогда не выхожу из себя...друзья не видят меня такой....Наташе пофик, Наташа гордая....АААА! твою ш мать! так нельзя!!!!(

а еще я часто бываю не уверенна в себе. и когда мне нравится какойто мальчик то я ничего не делаю для того чтобы мы были вместе...а жду, жду, жду...чегото А чего?! Я хожу, страдаю и т.д...
А вске потому что боюсь надоесть ,что боюсь поздороваться, что я очень закомплексованная...и не говорите мне что это не так. Я сама это прекрасно знаю.....Я всегда готова помочь другим, и другим я рассказываю как невероятные вещи о том как надо жить, и это черт возьми всегда верно. но сама я ничего не знаю в жизнию....не умею жить....и меня это бесит

Говорят, что дружба двоих--это обсуждение третьей.

Редко, когда три подружки ну просто ПОСТОЯННО общаются и дружат и т.д. Ведь отношения надоедают, чувства притупляются...И человек становится не интересен нам вскоре ,если не сделаить перерыв..паузу. Однажды, у меня было две подружки, почему было, я и сейчас с ними дружу) так вот. Мы с ними редко когда встречаемся, потому что далеко друг от друга живем, и каждая занята чем-то...какието дела. И мы решили поехать вместе в лагерь. там же естественно ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ я видела их каждое божее утро, я была с ними всегда, и это было так часто что просто--надоело!!! Мы начали ходить вдвоем с одной и чтото тема перешла на третью...начали ее обсуждать. Та потом рассказала третьей...а третья про меня, а вторая тоже...а я с третьей про вторую.....И знаешь? все стало так запутанно ,и я поняла что мы не способны долго находиться рядом, потому что это скандалы из-за жвачки и это не смешно. Мы в самый серьез дрались из-за вещей. И из-за прически которая была не такая как она хотела... и т.д.
А вот когда мы встречаемся там раз в четверть года (и то не факт что все втроем...чаще по отдельности) столько всего нового хочется рассказать, такой прилив эмоций, так соскучились друг за другом...Что на глупые вещи нет времени просто.
Кажется, друзья--это не те люди которые всегда рядом и всегда с тобой. Друзья--это люди, с которыми ты не виделся и не созванивался 100 лет, а вот встретишься с ними...и как будто и не расставались. как будто только вчера виделись) вот. ЭТО дружба.

Вывод: ...

Да. так случилось. Так случилось что я правда влюбилась.......

Такого со мной никогда не было ,когда я считала ,что это настоящая любовь. Я поняла что чувства усиливаются с каждой новой влюбленностью. Чем дальше, тем сильней. Со мной никогда не случалось такого, чтобы я так преданно отдавалась одному лишь человеку и просто не замечала остальных...Когда он отвечает на мои сообщения я чувствую, как каждая молекула моего тела начинает усиленно носиться туда сюда. Это очень волнительно для меня, и бывает часто так, что аж коленки дрожат когда я его вижу в школе и чувствую себя самой счастливой в мире....))
Но только как мне подобраться к нему? Ведь он никогда не гуляет в нашей компании. Он всегда такой одинокий и печальный в школе. Даже когда он с друзьями идет...все равно ощущение, что он не здесь а где-то далеко.....Всегда рюкзак через одно плечо и такие голубые глаза. Всегда голубые или ярко синие. Преисполнен обаяния.
Знаешь...он занимается борьбой. Внешне он очень уравновешенный и очень краток. Он не умеет создавать, а главное сохранять отношения, это я уже поняла общаясь с ним иногда...Мы с ним так похожи...и кажется это не слишком хорошо....но, знаешь, меня это не слишком волнует.
Я люблю его. и точка).......................................

И так. Привет дневник. Вчера я писала про свой невероятно шикарный день, а сегодня...день был еще более непревзойденный. Ну в общем намечается какая-то революция (или война) и герои ее: я и учитель) И поэтому я должна стараться держать себя в руках и делать вид, что мне всё очень нравится!...И не должна ее как-то доставать..например своей одеждой! Я решила одеваться максимально удобно и по-школьному, не доставать учителей, сидеть молча, делать домашку....ну короче---учиться! (что кстати я и так делаю, но видимо не эффективно!)) Да. и так:
1. Пачка сухих салфеток
2. Пачка мокрых салфеток
3. Джинсы
4. Какая-то простенькая, школьная кофточка
5. Удобные сапоги без каблуков
6. Хвостик
7. Минимум макияжа!
8. И не забывать тетрадки
Вот. Это мой список того, что я должна...делать. И не нервничать. И улыбаться)) И тогда всё будет хорошо...

Бывают ли у людей такие моменты, когда не хочется ничего? Бывают наверно. Да не наверно ,а бывают!!!
Но только как с этим бороться? Просто нельзя поддаваться течению этому? Правда? Но как?
Короче замкнутый круг. Еще и школа--зло. И лифт сломался. Мы кидаемся в пропасть и на все забиваем, также на родных и на друзей и т.д.! Но это ж тупо, правда? Ваще! тупее ничего не придумать...Ну если уже так подумать, то наши основные проблемы это деньги, отношения, успешность. В моем случае: школа---не конец света ,и не обязательно иметь10 по алгебре, можно и по русскому...Новые джинсы---хорошо, но без них можно обойтись тоже,и впрочем, когда-нибуть их купят...или еще лучше! эээ Отношения с друзьми, знакомыми, родными: да, родные это важно. знакомые----ну! ко всем лицом не повернешься и от сплетен и обсуждений не как не уйдешь. Друзья---ну есть такие. вот тут реально--всякие мелочные проблемки--фигня.
Ну что я могу сказать? Человеческие проблемы и в самом деле не такие и сложные...Просто люди мнительные, сентиментальные, иногда дурные и фанатичные. Ну короче не приветствую пофигистов ,а ищу середину...адекватность в общем

Так давненько я сюда не заходила...да реально давно!...Читала, что писала прежде....и--очень удивилась, поэтому прекращаем эти сопли по малолеткам...ииии о:
Все началось с того, как я шла в школу и тут прям на входе я спотыкаюсь о порог!! и начались твориться чудеса!
Первый урок. Физ-ра.
1. Мне дали мячом по лбу. 2. мне не было с кем даже поговорить, т.к. почти все с кем я общалась0--сидели без формы. 3. На улице был дождяра, холод и сырость, а т. к. я болела и не сдавала нашему новому БАЛЬНОМУ физкультурнику---он решил что я должна ему всё это сдать ИМЕННО сейчас, в легкой кофточке, среди поля.4. Всю физ-ру болела голова, я спотыкалась раз сто. 5. и вдобавок всему этому---я еще и не могла придумать ни одной НОРМАЛЬНОЙ шутки!
Второй, третий уроки. Укр яз.
1. забыла про домашку. 2. Не отвечала. 3. капец
Третий урок. Алгебра
Ваще капец
1. Получила ужасную оценку по самостоятельной. 2. Пересадили от подружки. 3. Училка всё время че-то мутит...какие-то двузначные фразы. Лицемерка. Короче, сидела вся одна на задней парте с кошмаром в тетрадке и полными печали глазами.
четвертый урок. укр яз
вроде попустило
пятый урок. биология
1. Забыла тетрадку. 2. Она меня заставила БЕЖАТЬ за ней домой. 3. пришла и когда все уже почти ушли, Я делала биологию!!! и то не полностью!!!!
И ШЕСТЬ! Ко всему вдобавок я реально ничего остроумного не могла пошутить и сказать! только что-то сморожу----все посмотрят на меня:.....! и дальше себе ржут! А ко мне лезут только односекундные шутки!!

Потом, я шла домой опять спотыкнулась....
потом меня чуть не прибило дверью в магазине
потом я не знала как делать геометрию, потому что забыла и смотрела в тетрадку как на матюки КОНЕЦ!!

Покажите мне хотя бы ОДНУ девочку, которой бы не нравился бы Бибер! Может кто-то и будет орать, что это фигня, попса и всё такое! но на самом деле....
Я тоже пыталась не впечатляться НО БЕСПОЛЕЗНО
короче теперь мне от этого еще хуже, и я злая на себя!
Ну допустим:
он крутой, имеет всё что хочет, охрану, дом, кучу бабла, фанаток, славу, и Айфон от Епл....
такие как я:
имеют мизерные карманные деньги (или вообще не имеют), тормозящий камп, средненький телефон, про славу и фанатов вообще молчу!!!
он даже не знает, что я есть! НЕТ нет нет....он знает что есть куча фанаток по всему миру! но не знает меня лично (и это плохо и по идиотски)
"я не его фанатка, просто мне нравятся его песни...и он!"--говорила я себе!! Но нифига!!!!!!! я могу смело сказать: Я ВТЮРИЛАСЬ В НЕИЗВЕСТНО КОГО!! да да да! по самое никуда! по уши!!!
И я чувствую себя просто нерасчесанной идиоткой!!! я даже не хочу чтобы это кто-то читал!! это такой капец, в котором я даже самой себе с трудом призналась........
И знаете что самое тупое?!!!! мой камп так тормозит, что я даже не могу нормально посмотреть клипы его!!!!!!!! Мне надо ждать, а потом опять и опять ждать! пока он одуплиться!!!!
Ну почему? почему жизнь такая?! и кто это сейчас говорит?! та которая орала над подругами своими???? да ? да? да? и как тебе теперь Наташа???
о блин!! крыша поехала окончательно!
когда мне будет 30 лет я буду вспоминать это и смеяться!! а сейчас...я выучила почти все песни его наизусть и пою их при первой возможности!!!! я не нормальная!!!!!!!!!! и если это не так, то двинте ему в задницу голубого оленя!!!!!
всё! мама учила не выражаться.....вот видишь, Бибер? к чему ты меня привел???
ну всё...теперь мне легче))

Боже! как я могла?
так поругаться с мамой??....Мне кажется, что я разрушила все те и без того не крепкие отношения!!!
После этого мне просто хочется умереть! Или залечь на самое дно и сидеть там до конца своих дней!
Внутри меня ураган! Буря! и цунами! Мне буквально хочется биться головой об стенку! Я после этого моральный урод и вообще не понятно кто!
Меня разрывает на части....моя неуравновешенность меня пугает!....

Рокки--мой пес=) Маленький и забавный. Я очень долго просила у мамы его...и наконец она согласилась, но под условием, что я буду ухаживать за ним сама. Теперь она хочет отдать его...бабушке. Унее свой дом, а я живу в квартире, и типа ему там лучше...на природе и всё такое..! Ну да...но я люблю его...и он мне как ребенок родной!=) Я не переживу этого=( Но Рокки похоже действительно лучше будет там жить! У бабушки. Что мне делать???.....

Начались летние каникулы...Боже, я так хотела их, так ждала!
Говорят, что всё лето будет жарким и сухим. Ни малейшего дождя. А мы скорее всего не поедем никуда...ни на море, НИКУДА. Я всё понимаю, нам и так тяжело...Вот мои подружки едут в лагерь, потом одна во Францию...вторая уехала в Карпаты...Но я даже не хотела бы туда! Я хочу на море! На любое...хоть на 5 дней...О, это мое самое большое желание. Я прошу и молюсь...
Вот и всё) Как будь-то я поговорила со своим лучшим другом, высказалась, выплакалась=)

Привет!)
В общем... узнала, что можно создавать такие дневники) И решила создать свой! Вот и всё=)

[320x240]