Как приятно читать, что у друзей все хорошо! Ребятушки мои, как я рад за ВАС!:)
Но самому грустно, не могу я веселиться, когда на душе тоска... Бывают моменты, когда кажется, что жизнь такое дерьмо и сейчас именно такое настроение..

Я в Питере!
М мне так тут заебись!:chmok:

А никто не пробывал секс с животными, слышал, что молоденькие козочки дадут фору некоторым девушкам? По телеку видел как мужик спал с овцой, трахал, в общем говоря, зрелище прикольное, она так стонала:))) Хочется чего-нибудь остренького...:)))

Спать или не спать? Вот в чем вопрос...
В 5.30 вставать, собираться, хотя чего там собираться, всего ничего, самое главное
носки запасные взять:))
Даже не верю, что скоро я отсюда уеду, а как хочется!:)
Нет, спать отменяется, высплюсь еще сегодня...
А глаза закрываются, так, медленно и так сладко...
Блин, у меня по жизни панический страх возникает перед всякими поездками, постоянно мучают мысли, что могу проспать, опаздать на поезд, или забыть что-то важное, деньги к примеру...
Как я тащусь от новой песни "Гостей из будущего" ...почему день, почему солнца свет, как поверить в мир, если даже мира нет... грустно, вспомнил, как мы были вместе, как любили друг друга, как танцевали...
как же они бесценны моменты счастья..
Тут идея возникла переименоваться, например Пися Камушкин или Як Дудочкин, кучу мона нафантазировать..

БЛя, как все заебало...
Такое настроение было классное!!
А теперь все ушло, лучше б я сюда не заходил.
Сплошные сплетни, опять начинается возня в дерьме,
Как наверно, пиздато, обсуждать, меня, поливать грязью,
поднимать эту прошедшую, черную полосу...
БЛЯ, как же все охуительно хуева!
Мне до пизды, что мне напишут,
Тайная переписка, это пиздато! девушка рассказывает новой девушке парня все гавно, что он ей причинил, какой он гавно, БЛЯ, когда все это закончится, когда ТЫ перестанешь меня преследовать...
Зачем это снова поднимать, ТЕБЕ нравиться ЭТО! Ты получаешь кайф!?
Если я был не я, а другой человек, уже б давно все на хуй закрыл, и вообще заебался я быть тут самим собой, потом все это против меня становится колом...
ТЫ ведь, конечно же, сообщила, мой старый НИК, где я писал все переживания и сопли! ДА!? Конечно, довольна??
Поглумитесь теперь надо мной, ха-ахаах..
Смешно, наверно, это читать, до БОЛИ...

Интересная особенность Скорпиона: то, что у всех людей считается недостатком – у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости. Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная все наперед, добивается успеха в любой области, распинав нытиков и не уверенных пинками. Верность – пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями.
Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна – ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что внутри Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса – НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится , когда ей изменяют, если, это, конечно, ей не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврет Вам с три короба. На любую новую личность реакция типа: «Ты, чьих холоп будешь?!»
Ярость Скорпионши не поддается описанию это нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите её. Некоторые на них даже женятся, не понятно на что надеясь…

Плохая идея была заводить этот дневник.
Ведь дневник это личные, сокровенные мысли и переживания...
А как это называется, если люди заходят на твой дневник, как на развлекательный сайт, все это читают, смеются, прутся, издеваются, глумятся... Они не понимают, что все это прочувствовано..
И, кажется, я уже наигрался с этим дневником.. У него куча достоинств, но недостатков не меньше..

Не все складывается как того хочется, но трудности закаляют, не знаю где достать ахча, но на билет наскребу, а вот обратно, проблема, может они[родители] будут снисходительнее и разрешат мне жить так как я хочу и поступать не так как они этого хотят, а самостоятельно принимать решения, много то я и не требую...

Сегодня все решиться...

14 февраля (С любимой вместе так хочу). Варианты как провести weekend:

1^. Питер. День влюбленных с любимой.
2. Подольск. Баня у Т. в компании друзей.
3. Москва, Гн. Вечер, туда я не хочу, но предложения есть.

^ Вечером предстоит разговор с отцом, мы еще с ним не говорили с тех пор, когда К. уехала, а по словам матери он не очень то хорошо настроен, не хочу думать о самом плохом, но мне становиться плохо и не по себе от того, что поездка может не состоятся..

Как жизнь без весны,
Весна без листвы,
Листва без грозы,
И гроза без молнии,
Так годы скучны,
Без права любви,
Лететь на призыв или стон
Безмолвный твой.
Увы, не предскажешь беду,
Зови, я удар отведу.
Пусть голову сам
За это отдам,
Гадать о цене не по мне,
Любимая.
Дороги любви
У нас не легки,
Зато к нам добры белый мох и клевер.
Полны соловьи
Счастливой тоски,
И весны щедры,
Возвратясь на север к нам.
Земля, где так много разлук,
Сама повенчает нас вдруг,
За то, что верны
Мы птицам весны,
Они и зимой нам слышны,
Любимая...

И зачем я так нажрался??
Сегодня съездил в универ, хотел стипению забрать, но она будет только с 12 февраля. Потом поехал в Гн. повидать своих друзей, я так давно их всех не видел. Поднялся на 8й этаж, хорошо, С. был там, поболтали, он сыграл мне несколько приятных мне произведений, я так люблю послушать живую музыку... Потом пошли в стекло, блин, И. стоит с М., вот чего не ожидал, так это их встретить в стекле. Позвонила В. сказала, что приедет со своим мч.. Постояли, поговорили, и тут заходит она, как всегда очаровательна и красива...
Непонятная смесь чувств, видя как она целуется со своим мч на моих глазах или она это специально делает, или уже не предает этому большого смысла, что я рядом.. Наверно, она права, она тоже имеет право быть счастливой...
Ев. приехал с гитарой, спели вместе с В. белую гвардию, блин, так на ностальгию потянуло, потом я попросил свою любимую песню спеть.. Она пела для меня, у меня внутри творилось не пойми что, это действительно было хорошо, я сидел с ней рядом, я слышал, как она поет, я слышал её... Мне так было хорошо, что не описать словами, такое удовлетворение...
Вот сейчас, когда пишу все это, тяжело как то, надеюсь, что завтра проснусь другим человеком, жаждущим жить.....

Хочу в к Ней в С.Б.!!!!:)))

Трудно о чем то говорить, сегодня она уехала к себе домой, в Питер. Я долго стоял и любовался ею с платформы, глядя в окно вагона. Грустно было расставаться, я даже не знаю, встретимся мы вновь или нет, это очень трудно и ради чего? У меня сердце болеет другой, я понимаю, что уже с В. ничего не будет, но не могу ее отпустить, сколько не пробывал...

Эти дни я был счастлив, действительно, счастлив, мне не в чем ее даже упрекнуть...
Но сердце страдает по другой... Я хотел с ней все забыть и не думать о В., но нельзя же так постоянно думать об одной, и встречаться с другой объясняясь уже ей в любви, говоря уже ей комплименты, но не искренне и не от всего сердца, разве это правильно, разве это нормально, обманывать себя и её чувства, я чувствую себя ничтожеством, но я хочу полюбить снова, дарить свою ласку, нежность, всего себя как это делал, но не могу, не могу я забыть, не могу с той же силой отдаваться любви, как это было....
Но надежда умирает последней...

Не пойму что мне надо?
Мало ласки плохо
Много ласки тоже плохо..
Или мне уже это все приелось? Хочется повалятся одному дома, сходить к друзьям напится водки, что гложет меня, а что не знаю...
Все хватит этих дурацких мыслей, иду к любимой..
Она такая ЛАСКОВАЯ, НЕЖНАЯ И ТАК МЕНЯ ЛЮБИТ,
мне так приятно смотреть на нее, и кажется, я забываю все плохое и больное, что у меня было...

Чего то совсем лень заходить стало сюда, т.е. писать что-то, вот читаю чужие дневники с удовольствием, но писать в своем пока нет желания, скоро будет вдохновение (пару бутылочек пива:))) я это чувствую и тогда уж точно держитесь!
А счастье оказывается существует!!!

У меня сейчас такое настроение эротическо-возбужденное, ан никого, ухх, кому отдать свою любовь?
Тело ноет, учащенное сердцебиение, волнами накатываются эротические фантазии, голова словно хмельная от желания, глаза просто дикие до безумия, во мне просыпается самец-осеменитель - это ужасно, я кусаю губы, кусаю жестоко, не щадя эту тонкую живую плоть.. Интересно, как переживают такие моменты девушки, вам, верно, приходится не легче?!
Это жестокое томление, которое сводит с ума, парализует центральную нервную систему и активизирует центр секса на все 100%...

Черт, а теперь все хорошо, каккая то легкость внутри. Ни хера я не пойму, что это за перемены настроения? Что то надо с этим делать..

В душе ноет невыносимая боль, каждый уголок, каждая нотка все напоминает о ней, куда же мне спрятаться от неё, что же со мной творится? Как же хуево, почему именно она, и почему именно со мной это происходит, каждая клеточка стремится к ней, не стоило с ней начинать общаться,думая, что все прошло и теперь все будет по другому. Это убийственно только наблюдать за каждым ее шагом,и эти сны.. Зачем все это, они еще больше вскрывают рану в моей душе. Господи,я впервые услышал ее голос за столько времени, это мазохизм над собой..
Зачем я мучаю себя этим, я чувствую, что я не забыл ничего, что было.. Это во мне и боль нарастает при виде её, при общении, при мысли. Я знаю, ты увидишь это и возможно осудишь. Внешне я не показывал свои переживания, создавал впечатление, что теперь мы хорошие приятели и можем легко общаться, нет - это невыносимо...

Она мне нравится, очень нравится, я жду не дождусь встречи, но я не хочу себя обманывать, я боюсь, честно, боюсь этого. Не знаю почему это происходит, возможно такое было у каждого, но такое ощущение, что не будет той гармонии, того родного, что сейчас есть между нами...
Мне страшно перейти границу от виртуальности к реальности, я боюсь чего то не досчитаться, что то потерять или наоборот не найти. В душе идет борьба, я сильно к ней привязался настолько, что повернуть назад я уже не могу, мне дорог этот человек. Она заставляет меня краснеть, представляете,от её слов, от ее голоса поднимается настроение, хочется петь и прыгать по комнате, как маленький ребенок, хочется улыбаться и быть добрее к людям, радоваться каждому дню, потому что знаешь, что услышишь ее голос,и, кажется, что мир переворачивается и обретает совершенно иное обличие... Я боюсь себе признаться в том, что я чувствую, это больше чем привязанность и симпатия, и это вызывает у меня страх, что все это останется за этой границей мира фантазий и иллюзий...