Вот черт. Почему-то самые лучшие уходят из жизни рано. Вот и мой друг тоже...
Мой друг Сашка был прекрасным человеком. Он всегда мог успокоить, если на душе паршиво. С ним можно было спокойно попьянствовать. С ним никогда не было скучно - таким уж он был... Но 27 июня этого года его не стало. Утонул на рыбалке под Сызранью...
Сейчас вот с девчонками пишем текст памятной песни о нем. Потом выложим видео в контакте. Записываем видео, которые будут вставлены в клип, ищем как можно больше фотографий при жизни.
Возможно, в этот клип войдут и снимки татуировок, которые он нам делал....
Не знаю... Сейчас возьмусь за второй этап редактирования текста песни. Она будет исполнена в стиле a capella, то есть без музыки - только голоса.
Пусть земля ему будет пухом.......
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
33 совета начинающему ловеласу
1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.
2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.
3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот - погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Девушки: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.
4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем "Турецким маршем" на волынке.
5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.
6. На первом свидании отключи свой мобильник.
7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: "Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться". После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.
8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: "А вы очень понравились моему другу". Особенно если тебе больше двенадцати лет.
9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: "Маша? Какое замечательное имя - Маша!"
10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.
11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.
12. Если ты видишь группу танцующих подвыпивших дам - не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг девушек, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.
13. Не носи презервативы в бумажнике.
14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.
15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли тебя хотя бы разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.
16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться - например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.
17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.
18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду или встряхивает рукой волосы, это хороший признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.
19. Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.
20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.
21. Медленные танцы - это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.
22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девушек и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая выглядит самой
Твой стиль одежды-готика!
Твой стиль одежды готика, ты обажаешь чёрный цвет, цепочки и гулять заполночь, ты сова позно ложишся и поздно встаешь...да ты такая!!
[показать]Это цитата сообщения AmonaFe Оригинальное сообщение
Ужасы похудения или как стать анорексичкой
Как надо мыслить, чтобы стать анорексичкой.
Начнем с психологии. С самого начала всячески портите свои отношения с едой. Вам надо чувствовать как можно большее отвращение к еде, питанию, кухне, холодильнику, ресторанам, можно пойти еще дальше и начать ненавидеть сам источник еды, животных, растения и продуктовые магазины. Я, например, ненавижу заводы. Даже заводы, на которых производят подушки, черт с ними, все они одинаковые. Но вы! Ненавидьте все! И этого цыпленка тоже ненавидьте! Если, конечно, вы не вегетарианка, что тоже неплохо.
· Во-первых, четко сформулируйте свою цель. Сделайте ее бессмертной. Купите толстый блокнот, он станет чем-то вроде вашего убежища. Запишите ПОЧЕМУ вы хотите похудеть. Не забудьте указать, как вы хотите чувствовать себя на 5-10-20 кг легче, роскошную одежду, которая будет подчеркивать вашу фигуру или в которую вы хотя-бы влезете. Поставьте перед собой конечную цель и разбейте ее на несколько отрезков. Например, если вы весите 60 кг, но вам хочется весить 44 кг, разбейте путь в 16 килограмм на несколько этапов. Вот вы весите 58 кг, потом 55, потом 50, потом 48 и так далее. Перечитывайте свои записи для вдохновения. В дальнейшем этот блокнот вы будете использовать для создания коллажей с фотографиями худющих девушек – своих вдохновительниц и для другого.
· Визуализация. Используется тот же принцип, что и при НЛП (Нейро-лингвистическом программировании). Надо убедить свое сознание и подсознание в том, что еда – это одно из зол (это САМОЕ большое зло). Начните ассоциировать еду с тошнотворными вещами. Для начала попробуйте нарисовать кусочек очаровательнейшего торта, который каким-то немыслимым образом превращается в дохлую, разлагающуюся, червивую кошку. Наклейте эту и подобные картинки везде по дому, предпочтительнее – на самой еде. Никогда не недооценивайте силу зрительных образов. Расклейте везде фото толстых девушек, не забудьте про холодильник. А еще лучше – наклейте туда свою фотографию, ведь вы тоже УЖАСНО ТОЛСТАЯ. Также расклейте везде фотографии костлявых моделей и селебритиз, это, во-первых, будет вас воодушевлять, а во-вторых, поможет вам ярче видеть свои недостатки, на фоне таких красоток. Также почаще пишите фразы типа «Я толстая». Вы хотите вбить себе это в голову. «Я буду худой» это хорошее утверждения, так же, как и все остальные, которые начинаются с «Я буду…». Это позитивные утверждения и они довольно действенны и ведут к длительному процессу похудения (в том смысле, что вы больше потратите, а не будете дольше худеть).
· Теперь придумайте наказания, за еду и даже за мысли о еде. Попробуйте больно щипать себя за руку всякий раз, когда в голову начинают лезть мысли о еде. Когда вся рука у вас будет в синяках, вы подумаете несколько раз прежде чем допускать мысли о еде. Пример наказаний – немыслимые физические нагрузки, чистка организма, самобичевание, изоляция, отказ от необходимых удобств - например от одеяла холодной ночью, или от зонта в дождь, или же какие-нибудь гадкие задания – например почистить туалет. Помните, что вы должны быть дисциплинированной.
· Придумайте себе повод для депрессии. Подключите воображение – убедите себя в том, что ваша жизнь – дерьмо. Будьте невежливыми и злыми с людьми, чтобы они отвечали вам взаимностью – таким образом, вы всегда будете на пределе или получите несколько нервных срывов, ну и в итоге не захотите есть. Бывало, что мне нравилось, когда на меня орал отец, потому что в результате я расстраивалась и не хотела есть.
· Ищите других анорексиков. Не важно – в реале или в сети. Вы можете обмениваться хитростями и секретами, вместе наслаждаться пребыванием в вашем маленьком закрытом клубе анорексичек, заставлять друг друга заниматься спортом или же просто похлопать друг друга по спине, когда достигнута очередная цель.
· Полностью погрузитесь в мир анорексии. Читайте книги про анорексиков или которые по какой либо причине вызывают желание худеть, слушайте анорексичную музыку (правда в России, по-моему подобного нет), смотрите фильмы где в главных ролях – худощавые актрисы, не забывайте про FashionTV. Также почаще захотите на разные сайты посвященные анорексии – возможно там вы сможете найти что-то новое и пополнить свой список мантр или причин-чтобы-похудеть.
Идеалы
Вам надо кому-то поклоняться. Вы должны исследовать ее тело до мелочей и постараться быть по максимуму похожей на нее. Станьте одержимой. Далее приведен список женщин, которые либо чрезвычайно худы, либо страдали анорексией, либо страдают до сих пор:
Кейт Мосс, Твигги, почти все топ-модели;
Анджелина Джоли – сейчас анорексичит;
Кристина Ричии – страдала анорексией;
Николь Риччи – страдала анорексией;
Лара Флин Бойл – никогда не ест;
Трэйси Голд – актриса, у которой была анорексия;
Джэри Холиуэл – но только выбирайте фотографии с того периода, когда у нее была ана;
Виктория Бэкхэм – без
Хрррр.... Относительно недавно (где-то полгода назад) покрасила волосы в черный цвет. Свой - русый с золотистым. Ну так вот. В апреле я состригла практически весь черный, осталось только на уголке челки. Стрижка получилась "под мальчика". Теперь вот маюсь с тем, чтобы отрастить их хотя бы до плеч.
Высмотрела маску, втирание и в принципе, неплохое средство, хотя и неожиданное.
МАСКА.
2 столовых ложки сухой горчицы заварить в 2х столовых ложках горячей воды;
2 столовых ложки косметического масла (я использую репейное);
1 яичный желток;
2-3 чайных ложки сахару.
Всё это смешиваю и накладываю на корни волос. Держу от 15 минут до 1 часа, затем смываю. Эта маска хороша тем, то она подсушивает кожу головы, если она жирная, и тем, что она прогревает волосяные фолликулы. Минус - запах горчицы, но от него легко избавиться с помощью шампуня и бальзама-ополаскивателя.
Далее. ВТИРАНИЕ.
Оно основано на настойке.
5 жгучих перчиков на 0,5 литра водки или разбавленного спирта. Подержать 20 дней в темной бутылке в прохладном месте.
Использую так: ватным тампоном\диском, смоченным в этой настойке, втираю ее в кожу головы. Держу 10-15 минут, затем смываю.
Средство хорошо тем же, чем хороша и маска. Есть один минус. Если ее передержать на голове, то можно запросто спалить волосы.
И последнее. ШАМПУНЬ.
Серия ZOOVIP, восстанавливающий шампунь для лошадок))) Действительно хорошая вещь Соотношение то же, что и написано в инструкции, только в меньшем количестве. Лучше всего сразу после того, как смываем, воспользоваться бальзамом-ополаскивателем.
Минус - запах дегтя и возможна аллергия.
В добавок к тому, что я уже тут написала. Лучше всего использовать ополаскиватель с той же направленностью, что и все используемые средства, т.е. с ускоряющим рост волос составом.
СОБЛАЗНИТЕЛЬНИЦА!!! Ты привлекаешь, забираешь и разбиваешь сердца мужчин! В твоих руках мужчины - марионетки, ты можешь играть ими, как захочешь. Мужчины с серьёзными намерениями - не твой контингент.
[показать]| Поздравляем!!! Вы — Умеренный пофигист |
| Вы приземленный человек.Ва не радует окружающий мир (одни балваны вокруг).Вы чувствуете своё превосходство над "этими жалкими людишками", правда оно ничем не обосновано.Единственное, что может заставать вас хоть что-то сделать,- это легкая нажива.Но золотых гор вам никогда не видать — слишком уж вы ленивы для каких-то чрезмерных усилий. Вдумайтесь, разве это можно назвать жизнью?! |
| Пройти тест |
| - Теперь мне всё ясно, — говорит Зверолов. — Ваше животное — это Василиск |
| [показать]Окаменяющий взглядом, такой опасный, что вокруг него от яда трескаются камни! Рождается из яйца, снесённого петухом, и высиженного змеёй — пожалуй, наиболее опасное и злобное из всех животных. |
| Пройти тест |
| Поздравляем!!! Вы больше всего похожи на Глеба Бейбарсова |
| Вы «демоническая личность», как бы сказали о вас литераторы. Каким бы вы не казались успешным на первый взгляд, внутренне вас всегда разрывают противоречия. Многие люди считают вас человеком, окутанным тайной, даже тогда, когда в вас на самом деле этого нет. Вы имеете свойство сами создавать для себя определенный имидж. Вы ,как охотник, который может часами выслеживать свою дичь, а потом одним прыжком схватить её… |
| Пройти тест |
| Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Падший Ангел |
| Когда-то вы были человеком. Потом ангелом. Вы разочаровались в человечесве, вам наплевать на людей. Вы уже не жаждете власти. Только знаний. Но зачем они вам? [показать] |
| Пройти тест |
| Вы — умная девочка... |
| замечательно вы не блондинка, ваши жизненные позиции основаны на рассудительности и рационализме. Вы определяете и оцениваете мужчин не только по наличию яиц и павлиньих хвостов, вам важно знать не только "о чем", но и "как" они думают. Гораздо существеннее для вас не красивая улыбка, а уместный смех. Вы готовы ко всем (ну почти ко всем) жизненным ситуациям, летом ездите на шипованной резине, и в любой момент в вашей сумочке, в наличии не какая-нибудь, а подходящая резина, ибо Вас не устраивает безалаберный подход в подобных вопросах. В силу своего благородного происхождение вы не позволяете себе ни лжи, ни фальши и лицемерия, особо охраняете ваше духовное и интеллектуальное пространство. Даже если по природе у вас белые волосы и все окружающие вас считают блондинкой, вы по ночам все равно думаете, тайком. |
| Пройти тест |
| Ну вот и всё! Я Вас поздравляю! И вот ваш результат... Вы--жестокий мучитель Лорд Накаго! |
| Дааааа... И кто только сюда не заходит... Вы привыкли мучить других людей. Вы любите откровенно издеваться надо всеми, причём причиняя им при этом сильную моральную или даже физическую боль. Причём, чем сильнее боль, тем больше удовольствия Вы получаете... |
| Пройти тест |
| Поздравляем! В фильме ужасов вы типичное порождение этого жанра и его главное действующее лицо! |
| Вы внушаете ужас одним видом (в анфас), а другим (в профиль) – острое желание никогда не видеть вас в анфас. Каждое ваше появление сопровождает зловещая музыка и драматические спецэффекты. Это вы съели Красную Шапочку, не дали куче тинэйджеров выйти из пубертатного периода, погрузили всю землю во тьму, подставили Кролика Роджера и утопили Титаник с Ди Каприо (хотя последнее, пожалуй, единственное ваше Доброе Дело). Для вас нет ничего разумного, доброго и вечного: только глупое, злое и скоропортящееся, — отсюда и ваша враждебность к окружающим, и склонность к немотивированному насилию, и общая вредность во всём организме (но, возможно, это просто от того, что у вас нет велосипеда). Что тут ещё скажешь? Вы Зло в чистом его проявлении, а это всегда такая редкость… Признайтесь, тест наверное проходили, чтобы потом в комментах какую-нибудь гадость оставить, да? (Если нет, то ваш результат, пожалуй, спорный.) |
| Пройти тест |
| Вы — Острая, пульсирующая боль |
| В вас присутсвует доля хитрости, которая делает вас смертельно опасными. Обычно ищете слабые места для атаки. |
| Пройти тест |
| Поздравляю! Вы - вампир из клана Вентру! |
| Вы считаете себя самыми главными в Камарильи. Многие с этим не согласны, особенно Брудж, но ваше стремление к превосходству и власти, даёт вам и то и другое. |
| Пройти тест |
| Поздравляем!!!Никто и не подумал бы, что Вы — Борис Гребенщиков!!! |
| БГ – и этим все сказано. Вас любят, знают, помнят, почитают... Ваша полная дискография занимает не одну полку в шкафу меломана, но оно того стоит. Не удивляетесь, слыша, как незнакомые молодые люди распевают ваши песни в любой точке земного шара. Однако, некоторые считают, что вы просто чудак... |
| Пройти тест |
| Стоило твоим глазам привыкнуть к освещению, как ты понял, что купаешься в облаках. |
| "Ты родился здесь. А потом...потом была Катастрофа. Так ты оказался ТАМ...Ну что, дерзнёшь тут остаться?",-прошептало небо голосом Лилы. Ты игриво улыбнулся, распахнул крылья и полетел. А в руке ты сжимал прощальные подарки Лилы — флакончик с жидкостью чтобы вернуться и стрелу из несуществующего колчана. |
| Пройти тест |
| Конечно, нет ничего абсолютно верного. Но судя по всему вы Воин |
| Вы твердо знаете, чего хотите. Ваши преимущества: сила воли, отвага, непоколебимость. Ваши недостатки: упрямство, вспыльчивость, некоторая черствость. Вы считаете, что нет ничего невозможного. Тот, кто не может – просто не хочет. Вы презираете слабаков и нытиков. От таких людей вы держитесь подальше, или делаете так, что они сами держатся от вас в стороне. Вряд ли вы захотите меняться.Вам самое место в Средневековье. Вы могли быть рыцарем или простым солдатом. Вы бы не дожили до старости и никогда не узнали бы горечь медленного увядания. |
| Пройти тест |
| «Выбор сделан» — произносит голос, и… …на твоей шее появляются часы на цепочке. |
| Маленькие, изящные, в оправе из потемневшего от времени серебра, они еле слышно тикают. «Это один из самых ценных и сильных талисманов на свете, — произносит Голос, — он дарует своему владельцу власть над самим временем. Но, как любой сильный талисман, он не будет помогать тебе просто так. Тебе нужно усвоить самый главный закон Вселенной, Закон Равновесия. Помни: ты ничего не можешь получить просто так. Тебе придется заплатить за каждый дар. И за то, что талисман поможет тебе ускорить или замедлить ход времени, когда это будет необходимо, платить тоже придется. Помни об этом. Будь осторожней». |
| Пройти тест |
| Судя по всему, вы Эгоист |
| Ваша потребность – быть любимым. Возможно, у вас было несчастливое детство, вырастя, вы «добираете» любовь и заботу, которых у вас не было. Ваш девиз – «В жизни человека должна быть только одна настоящая любовь. Это я») Попробуйте чуть больше думать о других. |
| Пройти тест |