Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

Цитаты из сериала "Теория лжи/Обмани меня/Lie to me"


[показать]


Правда написана на наших лицах.

Я действительно псих, хотя не скажу, что в этом я весь

Если удается долго обманывать самого себя, то обдурить остальных — пустяковая задача.

Язык тела не врет. Даже если тело уже в могиле.

— Хорошие шахматисты думают на пять шагов вперед.
— Великие на один! Но этот ход всегда верный.

Люди свободно лгут ртом, но рожа, которую они при этом корчат, все-таки говорит правду.

Мой отец всегда говорил, что есть 4 правила брака: Найди ту, которая любит только тебя; с которой всегда интересно; ту, которую всегда хочешь и постарайся, чтобы они все не встретились.

Вы так боитесь совершить большую ошибку, что совершаете мелкие, но более трагичные.

Никогда не извиняйся за то, что видишь

Мозг так занят выдумыванием лжи, что тело теряет синхронность.

— В принципе бомбы нет!
— То есть вы уверены на все сто?!
— Да!… но я бы очистил территорию, на случай, если я ошибся.

Я не доверяю свадьбам — всё заканчивается браком.

— Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

— Но.. Чему мне верить?!
— Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные.

А ты был таким милым.. до того, как стал Богом

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.


You cannot get the right answers if you don't have the right questions.
Ты не можешь получить правильные ответы, если у тебя нет правильных вопросов.

Когда мы лжём, то пытаемся сжаться. Учащается пульс, поднимается давление. Врать вредно.

Все платят за секс, просто шлюхи честно называют цену.

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

Фигуры из людей от Daniel Dancer


Видите этого дельфина? — он создан из людей и латексной краски. Художник Daniel Dancer умеет создавать чудо-инсталляции.

[показать]
[показать]
[показать]

Смотреть дальше

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

смешные факты

1. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

2. В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

3. Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

4. Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

5. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

6. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

7. Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

8. Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

9. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

10. Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.

11. Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

12. Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

13. Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

14. На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

15. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

16. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

17. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

18. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Читать далее...

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

Мужчины влюбляются за 8,2 секунды

Ученые, авторы статьи в журнале Archives of Sexual Behavior определили сколько времени мужчине надо, чтобы влюбиться. Оказалось, не так уж и много - всего лишь 8,2 секунды. Именно столько длится первый взгляд, с которого начинается любовь мужчины к представительнице противоположного пола.

Кроме того, выяснилось, что время, на которое мужчина задерживает взгляд на женщине пропорционально тому, насколько сильно она его интересует.

Во время эксперимента 115 молодым людям было предложено пообщаться с различными интересными актрисами, в это время за ними наблюдали скрытые камеры. После эксперимента молодые люди должны были сказать, кто им больше всего понравился.

Выяснилось: в случае, когда мужчине нравится женщина, они смотрят на нее продолжительным взглядом, который длиться не менее 8,2 секунды. Также имеют шансы те женщины, на которых мужчина задерживает взгляд более чем на 4,5 секунды, однако шансы эти не так велики.

При этом в ходе эксперимента было отмечено, что у женщин продолжительность взгляда и их предрасположенность к собеседнику никак не связаны между собой. По мнению ученых, это связано с тем, что сильный пол более расположен устанавливать визуальный контакт в поисках подходящего партнера, тогда как женщины на подсознательном уровне стараются избежать чрезмерного внимания

[показать]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

продажа грузовых запчастей - Купить запчасти

Это цитата сообщения худейка Оригинальное сообщение

железный пресс и стальная поясница

Стройный силуэт – это железный пресс и стальная поясница

Вы качаете пресс как одержимая, а осиной талии нет, хоть умри? Ничего удивительного, ведь вы не знаете одного профессионального секрета. Которым пользуются фитнес-звезды. Дело в том, что идеальный пресс никак нельзя создать без сильной поясницы! Так уж устроила природа: мышцы поясницы и пресса – это единое целое. А потому тренировать талию тоже нужно как целое – в равной степени качать поясницу и пресс.

Более того, такой стиль тренинга с гарантией избавит вас от возрастных неполадок со спиной. Общеизвестно, что с годами в пояснице появляются невралгические боли, вызванные слабостью поясничных мышц. Ну а у вас их не будет, потому что ваша поясница станет ого-го какой сильной! Да и в сексе вы дадите сто очков вперед любой сверстнице. Тоже по этой причине. ( Атрофия поясничных мышц приводит к катастрофе. Падает кровоснабжение, и нижняя оконечность позвоночника мертвеет, словно дерево без воды. А это в свою очередь снижает нервную чувствительность всей области таза, включая влагалище ).

Представляем упражнения на пресс и поясницу.

[300x200] Фото 1 Упражение на пресс

Большинство обращает свой взор на накачку пресса именно из- за желания избавиться от складок на животе. Они самозабвенно, не жалея живота своего ( буквально ), крутят обруч, набивая синяки, делают сотню подъемов корпуса и ног. Но, по прошествии некоторого времени, не добившись намеченного результата, они, отчаявшись, бросают это занятие. Так в чем же дело, почему талия не стала уже, а жир никуда не делся? Оказывается, что от жира можно избавиться только сочетанием диеты и фитнеса. По отдельности они не дают хорошего результата. Причем уходит этот жир по своим законам, а не по нашему хотению. Т.е. только одним «качанием пресса» от живота не избавиться. Так что же получается, что качание пресса – пустая трата времени и сил?

Читать далее...

Это цитата сообщения Ines_Rose Оригинальное сообщение

Каталог фильмов

Каталог фильмов со школьной тематикой

Каталог фильмов, где присутствуют психические расстройства, душевнобольные и т.д.


Легкие, позитивные, романтические фильмы

Легкие и позитивные, поднимающие настроение 
Фильмы про черлидеров
Романтические комедии со со школьниками
Трогательные фильмы о любви
Смешные молодёжные сериалы
Самый-самый романтический фильм
Чудесный французский фильм+американская комедия
Приятные молодежные комедии
Легкие, позитивные фильмы
Про романтические отношения взрослого мужчины и молодой девушки
Романтическая молодежная комедия
Добрый, смешной и романтичный фильм
Фильмы для души со счастливым концом
Самая смешная комедия
Красочный и романтичный фильм
Фильмы со свадьбой
Легкие комедии
50 Рождественских фильмов
Милые и тёплые рождественские или новогодние фильмы
Легкие, романтические комедии
Предсвадебные фильмы
Фильмы-комедии на 14 февраля
Комедия с налетом арт-хауса
Комедии для ночевки
Добрые, позитивные русские комедии
Смешные фильмы-пародии
Молодежная комедия про лето
Романтический фильм, чтобы посмотреть с молодым человеком
Интересный фильм-романтическую комедию из недавно вышедших
Легкая романтическая комедия
С отношениями невестка-свекровь
Самая любимая комедия
Милый фильм, как карьеристка перестает быть таковой

Любимые, необычные, лучшие, стоящие фильмы

Хорошие триллеры
Лучший фильм за последнее десятилетие
Любимые фильмы

Читать далее...

41. Горячие клавиши для Каналов: RGB, CMYK, Indexed color

Ctrl+"~" = RGB
Ctrl+1 = red
Ctrl+2 = green
Ctrl+3 = blue
Ctrl+4 = other path
Ctrl+9 = other path
Ctrl+"~" = CMYK
Ctrl+1 = light green
Ctrl+2 = pink red
Ctrl+3 = yellow
Ctrl+4 = black
Ctrl+5 = other path
Ctrl+9 = other path
Ctrl+1 = Indexed
Ctrl+2 = other path
Ctrl+9 = other path

42. Удерживая Ctrl Вы можете на палитре Navigator растянуть красный прямоугольник, масштабируя тем самым изображение.

43. Зажмите Alt и сделайте клик на любом шаге в истории, т.о. шаг скопируется.

44. Нажмите Alt и потяните за шаг из одного Action в другой, получите копию действия.

45. В фильтре Lens Flare (Filter > Render > Lens Flare) задать точные координаты можно зажав Alt+кликнув по окошку предпросмотра.

46. Удерживая Shift+Alt трансформация объекта будет производится пропорционально, из центра.

47. Если у Вас выбран инструмент Move Tool и Вы хотите что-то скопировать, просто зажмите Alt и потяните за изображение. Удерживая Shift+Alt объект легко переместить вдоль напрявляющих Grid.

48. Если Вы хотите выровнять горизонт или неровные края после сканирования, то возьмите инструмент Measure Tool (Линейка), проведите линию вдоль Вашей кривой, затем идем в Image> Rotate Canvas> Arbitrary, значения угла поворота фотошоп подставит сам, осталось нажать Ок и изображение повернуто.

49. Если Вы создаетет что-то в Illustrator'е, скоприуйте и вставьте в Photoshop, он спросит в каком виде вставлять: пиксельном либо в Shape.

50. Чтобы отобразить панель Rules, нажмите Ctrl+R.

51.Чтобы изображение было четко по центру Ctrl+A, Ctrl+X, Ctrl+V.

52. Ctr+E сольет текущий слой с нижележащим.

53. Если выбран инструмент Brush Tool, управлять диаметром кисти можно по средствам кнопок [ и ].

54. Двойной клик по инструменту Zoom Tool вернет масштаб изображения в 100%, а по инструменту Hand Tool растянет изображение на область экрана.

55. Работа с текстом:

Ctrl+H скроет выделение выделеных символов.

Если у Вас выделены символы, сделайте клик в строке выбора типа шрифта и Вы можете использовать стрелки на клавиатуре для выбора типа шрифта.

Alt+стрелка влево или вправо изменит отступ между символами на 10.

Ctrl+Alt+стрелка влево или вправо изменит отступ между сиволами на 100.

56. Ctrl+Alt+T создаст копию объекта, который Вы хотите трансформировать.

57. Ctrl+Alt+стрелка вправо, влево, вверх или вниз скоприует текущий слой и сдвинет на 1px.

58. Смените активный слой при помощи Alt+[ или ].

59. Переместите активный слой вверх или вниз при помощи Ctrl+[ или].

60. Чтобы скрыть направляющие Grid, нажмите Ctrl+

61. Ctrl+[клавиша плюс] увеличит масштаб изображения, Ctrl+[клавиша минус] - уменьшит. Ctrl+Alt+[клавиша плюс] увеличит масштаб и размер окна, тоже самое для Ctrl+Alt+[клавиша минус].

62. Используя инструмент Polygonal Lasso Tool, нажмите Backspace, чтобы отменить последний шаг.

63. Нажмите X для перключения цвета переднего плана и фона местами.

64. Нажмите D чтобы сбросить настройки цветов для переднего плана и фона в цвета по умолчанию: черный и белый.

65. Чтобы отобразить палитру с настройками Brushes, нажмите F5.

66. Чтобы отобразить палитру Layers, нажмите F7.

67. Ctrl+клик по иконке слоя на палитре слоев создаст выделение содержимого слоя.

68. Если хотите увидеть содержимое маски слоя, то зажмите Alt и сделайте клик по маске слоя.

69. Alt+клик по иконке создания маски для слоя создаст черную маску .

70. Когда используете Polygonal Lasso Tool, зажмите Shift, чтобы создать прямые под углом с шагом в 45 градусов.

71. Для лучшей организации слоев - сгруппируйте выделенные, нажав Ctrl+G.

72. Ctrl+Shift+N создаст новый файл, с выводом диалогового окна; Ctrl+Shift+Alt+N создаст новый слой в рабочем файле.

73. Вернемся к кистям, клавиши [ и ] уменьшают и увеличивают диаметр кисти, а Shift+[ или ] изменят жесткость кисти.

74. Нажмите Alt, чтобы Burning Tool стал выполнять функцию Dodge Tool, и наоборот.

75. Stamp Tool клонирует участки изображения (Alt+клик - для определения участка для копирования). Это также работает, если в фотошоп открыто несколько изображений и Вы можете также клонировать любые участки из других изображений, достаточно лишь расположить изображения в пределах видимости на экране.

76. Ctrl+клик по иконке слоя создает выделение объекта на этом слое. Если необходимо выделить более чем 1 объект на нескольких слоях, удерживайте дополнительно еще и Shift.

77. Чтобы объединить палитры в одной, потяните за ярлычек любой вкладки на другую палитру к другим ярлычкам и она переместится.

78. Когда создаете текст, нажате на Enter создает новую строку, чтобы закончить писать нажмите Ctrl+Enter или Enter на цифровой клавиатуре.

79. Вы можете переместить слой на любое другое открытое изображение в фотошоп, т.о. создастся копия слоя. Удерживайте при перетаскивании нажатой Shift и содержимое слоя вставится четко по центру.

80. Создайте новый документ в Читать далее...

1. Нажмите Tab, чтобы скрыть панель инструментов и палитры, Shift+Tab скроет только палитры.

2. Shift+клик по синей верхней полосе у панели инструментов или палитрах, переместит их к боковой границе окна.

3. Двойной клик по верхней синей полосе, в любом окне палитры, свернет ее.

4. Двойной клик по серому фону откроет диалоговое окно для открытия файла, Shift+двойной клик откроет браузер Adobe Bridge.

5. Устали от серого фона вокруг изображения? Возьмите инструмент Paint Bucket Tool (Ведро), зажмите Shift+клик по серому фону и он сменится любым цветом, который Вы выбрали в качестве цвета переднего плана.

6. Чтобы выбрать все слои нажмите Alt+Ctrl+A.

7. Caps Lock сменит Ваш курсор на более четкий крестик.

8. Нажмите клавишу F, и Вы сможете выбрать один из 3х различных режимов экрана, что позволит сделать рабочую область больше.

9. Чтобы нарисовать прямую линию с помощью кисти или карандаша, сделайте один клик в точке начала, затем зажмите Shift+клик в точке конца.

10. Нажатый Ctrl превратит любой инструмент в Move Tool (Перемещение), пока удерживаете его.

11. Ctrl+Alt+клик создаст копию изображения и переместит его по ходу движения мышки.

12. Нажатый Space (Пробел) превратит любой инструмент в Hand Tool (Рука), пока удерживаете его.

13. Ctrl+Space+клик увеличит масштаб изображения, Alt+Space+клик - уменьшит.

14. Нажав Ctrl и "+" или "-" изменит масштаб изображения в процентах.

15. Если использовать Eyedropper Tool (Пипетка) с нажатой Alt - это позволит взять образец цвета для цвета фона.

16. Инстрмент Measure Tool (Линейка), сделайте линию, а затем зажмите Alt и создайте другую линю из конца первой - то Вы определите угол между ними.

17. Ctrl+Alt+Z и Ctrl+Shift+Z используйте для отмены и возврата ряда действий.

18. Alt+Backspace и Ctrl+Backspace зальет изображение цветом переднего плана и фона соответсвенно. Shift+Backspace вызовет диалоговое окно для заливки изображения. Alt+Shift+Backspace и Ctrl+Shift+Backspace зальет изображение цветом переднего плана и фона соответсвенно, но оставив при этом прозрачные места прозрачными.

19. Если зажать Alt и вызвать свободную трансформацию с помощью Ctrl+T, то трансформация будет производится над копей объекта. Ctrl+Shift+T повторит любые последние трансформации.

20. Рамер холста легко можно увеличить используя инструмент Crop Tool, растяните его за пределы холста и нажмите Ок.

21. Ctrl+J создаст копию текущего слоя.

22. Ctrl+Shift+E сольет все видимые слои в один, Ctrl+Shift+Alt+E сольет копию видимых слоев в один новый слой.

23. При использовании Marquee Tool (Выделение), зажмите Alt, чтобы сделать стартовую точку центром выделенной области.

24. Ctrl+D для снятия выделения, Ctrl+Shift+D для возврата выделения.

25. Когда Вы создаете выделение с помощью инструментов Marquee Tool, зажмите Space, чтобы переместить выделение, отпустите - чтобы продолжить выделять.

26. Нажав Shift и "+" или "-" сменит режим наложения слоя на: Normal, Dissolve, Multiply, Screen, Overlay

27. Если выбран инструмент Brush или любой другой, прозрачность слоя можно менять нажатием на соответсвующую цифру на клавиатуре:
- при нажатии на одну цифру [4=40%]
- для задания более точного % прозрачности [зажмите 7 а затем 2 даст в результате 72%].

28. Зажмите Alt и сделайте клик по значку глаза рядом с иконкой слоя на палитре слоев, чтобы скрыть все остальные слои, кроме текущего.

29. Образец цвета можно взять не только с изображения в Photoshop, но и за пределами программы. Уменьште окно фотошопа так, чтобы видеть изображение, на котором хотите определить цвет, возмите инструмент Eyedropper Tool (Пипетка), сделайте клик внутри фотошопа и не отпуская выведите ее за пределы окна.

30. Выберите слой, зажмите Alt и сделайте клик на границе между верхним и текущим слоем, чтобы создать Cliping Mask, т.о. верхний слой будет виден в рамках нижнего, нижний заменяет маску.

31. Удерживая Alt нажмите по кнопке создания нового слоя "Create a new layer" на палитре слоев, чтобы появилось диалоговое окно с настройками для нового слоя.

32. Выберите слой и удерживая нажатой Alt сделайте клик по мусорной карзине на палитре слоев, т.о. слой удалится без лишнего вопроса. Сделайте выделения для прозрачности где Вы хотите, перейдите на вкладку Channels и нажмите Ctrl+клик по кнопке "Create new channel", т.о. создатся альфа-канал только для выделенных областей.

33. File > Automate > Contact Sheet II - создаст небольшие превивьюшки для каждого файла, октрытого в данный момент в фотошопе, в отдельном документе в ряд и подпишет их.

34. У инструмента Move Tool в настройках доступна опция автовыделения слоя "Auto Select Layer" в зависимости от места клика.

35. Работая с инструментом Move Tool, нажав Alt+Shift+клик правой кнопкой мыши по различным объектам изображения, расположеных на различных слоях, позволит выделить все эти слои.

36. Работая с сеткой Grid, потяните за верхний левй угол, где расположены шкалы для Grid, и Читать далее...

Кто хотел бы заработать?

Прежде всего нужно завести дневник.( http://www.liveinternet.ru/ -здесь или в другом месте)


МИНИМАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ:
200 ПЧ
300-400 посещаемость в месяц
50 записей


Набрать аудиторию читателей, чтобы в месяц человек от 300, а потом можно начать зарабатывать! Но главное не останавливаться, развивать, пиарить дневник, так как за вялый малочитаемый дневник много денег не дают!

Деньги всем нужны, а заработок интересный!


0. Вам будут платить за написание рекламных постов.


Мне за один пост платят в среднем от 1 до 5$ . На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось.



Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно.


1. Зарегистрируйтесь по этой ссылке http*:*/*/blogun*.*ru*/*dermatomalfaeihf*.html (убрав звездочки), или http://*blogun.*ru*/?r=50497 (без звездочек)


Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей".


В открывшемся окне скопируйте 2 кода (сами поймете какие) и вставляете в пост о блогуне в свой дневник.


2. Напишите у себя в дневнике о сервисе blogun (можете просто скопировать этот пост) и разместите в этом посте не видимый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать


Лучше упомянуть, так как за это дают первоначальный бонус.


Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)



3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.


Для всего этого, естественно, нужно войти на blogun с логином и паролем. В списке предложений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованная цена за пост (она рассчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.




4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)

Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.




5. Рекламодатель или соглашается, или предлагает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".

Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлагает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому ну его нах!


6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))

Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддержки и они разбираются с этим вопросом.



7. Когда наберутся 500 руб. - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги!

Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делаете всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. Если инструкцию вебмани не осилите, заводите кошелек на яндексе (его автоматически дают, если у вас там есть почта). С яндекса тоже куда угодно можно, имхо даже проще чем с вебмани.

71418ec97032bcfe99ba4962f5bf7c21

Ещё фаq по общим вопросам : http://www.liveinternet.ru/users/2011977/post91684238/

А - автомобиль Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это - неопровержимый факт.
Б - болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» - и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В - вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», - скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г - губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д - диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там - три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

[показать]

Е - еда. Неумение готовить - самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов - просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж - жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З - зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И - истеричность. Все женщины - истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К - карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л - логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду - значит, лгу.
Лгу - значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М - мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н - нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О - обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

[показать]

П - подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р - расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С - страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т - теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У - упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно - в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот - любимое женское занятие.
Ф - флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х - хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц - целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч - чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш - шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

[показать]

Э - эмансипация. Эмансипированная женщина - не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает - мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю - юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я - язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
------------------------------------------

Она Читать далее...

Физик и по совместительству фотохудожник Martin Waugh как никто другой знает все свойства воды и может художественно их продемонстрировать. Он берет обычную воду или другие жидкости и фотографирует капли, рябь на воде и различные метаморфозы происходящие с водой когда ее искусственно тревожат. Получаются живые водяные скульптуры. Их Martin Waugh фотографирует и разъезжает по всему свету со своими выставками. Свои жидкие скульптуры он также предлагает в качестве дизайнерского решения на телевидении, оформлении печатной продукции и помещений.

[показать]
посмотрим>>>

1. Музей медицинской истории Мюттера в Филадельфии

Музей медицинской истории Мюттера - это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем врачей комплексе Северной Америки. Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка и прочие жуткие экспонаты.
p.s. лица на фотографии, в прошлом, живые люди.

[показать]

2. Лагуна Трук в Микронезии

Значительная часть японских военно-морских сил лежит теперь на дне неглубокой лагуны Трук в Микронезии, к юго-западу от Гавайев. Синие глубины, обследованные Жаком Кусто в 1971 году и усеянные обломками военных кораблей и авианосцев, потопленных в 1944 году, стали доступны для дайверов. Хотя кое-кто до сих пор побаивается экипажей, так и не покинувших свои боевые посты. Корабли и самолеты давно вросли в коралловые рифы, но до сих пор их жертвами становятся новые и новые слишком любопытные туристы, сующие нос куда не следует.

P.s. На дне лагуны захоронено более 1500 человек...

[показать]

3. Колдовской рынок Сонора в Мехико, Мексика

Ведьмы Мехико, сидящие в тесных кабинках, за 10 баксов обещают быстрое избавление от бедности и супружеской неверности, а в клетках на стенах палаток развешаны на продажу замученные экзотические игуаны, лягушки и дикие птицы. Рынок Сонора открыт каждый день для паломников из Мехико и туристов из дальних мест, которые едут за предсказаниями судьбы и обещаниями лучшей жизни. Это то место, где все местное население прибарахляется «сверхъестественными» штуковинами, начиная от зелий по старинным ацтекским рецептам до статуй Будды. Упертые энтузиасты, возможно, сумеют купить тут немного крови гремучей змеи или сушеных колибри для укрощения удачи. Но стоит помнить, что колдовство в Мексике - это не шутки: Национальная ассоциация колдунов привлекалась к президентским выборам, чтобы, используя заклинания, превратить их в честные и свободные.

[показать]


4. Остров Пасхи, ЧилиОстров Пасхи, Чили

Одним из самых таинственных мест на земле является остров Пасхи, на котором стоят огромные, вырезанные из камня фигуры гигантов, вросшие в землю под тяжестью тысячелетий. Статуи смотрят в небо, словно виновные в каких-то мистических преступлениях. И только каменным гигантам известно, куда исчезли люди, установившие их. На острове Пасхи больше никто не знает секрета изготовления и перемещения, а также установки этих гигантских статуй ростом до 21 метра и весом до 90 тонн. А ведь их нередко перемещали за 20 с лишним километров от карьера, где работали древние скульпторы. Сейчас на острове, где когда-то процветала могущественная цивилизация, едва теплится жизнь, и никто не знает, откуда взялись таинственные строители и куда они потом исчезли.
P.s. На острове живёт 558 человек.

[показать]


5. Болота Манчак в Луизиане

Плывущие по болотам при свете факела лодки с туристами окружают древние кипарисы и свисающие с кипарисовых ветвей длинные нити мха. Вой, который слышится вдалеке, может принадлежать rou-ga-rou - каджунской версии вервольфа.
Болота Манчак еще называют «болотами призраков». Находятся они возле Нью-Орлеана, и это просто мечта готов. Говорят, что болота прокляла королева вуду, когда ее взяли в плен в начале XX века. В итоге в урагане 1915 года здесь сгинули три деревушки. Покой этого птичьего кладбища нарушают только периодически всплывающие трупы - наследие коммерческой деятельности более чем 100-летней давности. Кроме того, аллигаторы, которых здесь больше, чем трупов, не побрезгуют и свежим туристским мясом.

[показать]

6. Чернобыль на Украине

На Украине, приехав в покинутый город Припять, туристы попадают зону отчуждения. Здесь все вещи брошены в спешке и оставлены с того самого ужасного 1986 года, когда авария на Чернобыльской АЭС заставила десятки тысяч людей навсегда покинуть свои дома. Нараспашку раскрыты квартиры, в детских садиках вьется по расписным стенам плющ, валяются разбросанные игрушки, на кухонных столах остались лежать недочитанными газеты. Качели, все так же скрипя, раскачиваются во дворе под порывами мертвого ветра.

[показать]

Сейчас, когда уровень радиации упал до безопасного на время краткосрочного визита, Чернобыльскую зону открыли для Читать далее...

Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение

может кто поможет?

У меня в городе нет ни одного приюта для животных, есть только инициативная группа, которая изо всех сил пытается спасти, пристроить, вылечить животных. Естественно на свои деньги и деньги тех, кому не безразличны животные. Так же добрые люди помогают с передержками-перевозками и едой для животных.
Но желающих не так много, как хотелось бы.
Очень большой долг в питомнике и в вет. клинике за лечение: "Долг на питомнике за МАЙ - 20 тысяч рублей. На исходе июнь. Собак там перестали кормить - даже тем, что привозим мы. Нас на территорию не пускают. Так будет продолжаться, пока мы не погасим долги. Вот только доживут ли до этого собаки?.." и в вет. клиниках долг больше 5000рублей.
Ссылка на группу в контакте: http://vkontakte.ru/club7763623.
Вдруг у кого есть денежка, которую можно перевести на счет инициативной группы, чтобы хотя бы как-то уменьшить долги в питомнике и клиниках, очень прошу помочь животным.

Для переводов сумм по безналичному расчету можно воспользоваться следующими реквизитами:
РБОО ВОЗЖ "Велес" расчетный счет 40703810900010000001
Северный филиал ЗАО КБ "Рублев"
к/с 30101810500000000785 в ГРКЦ в г.Вологде ГУ ЦБ РФ (Банка России) по Вологодской области
БИК 041909785
ИНН 7744001151 КПП 352502001
ОГРН 1027700159233
код ОКПО 87140267

Хоть 10 рублей. каждая копейка на счету.
У кого есть возможность - процитируйте, чем больше людей заметят, тем выше вероятность спасти животным жизни.
Все фотографии, оплаченные чеки лечения, новости и подробности вы можете узнать в группе http://vkontakte.ru/club7763623.

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

Фотосессия длиною в жизнь

Бобби Нил Адамс (Bobby Neel Adams) - американский фотограф, которого всерьез волнует проблема взросления/старения. Фотокомпозиция состоит из двух частей - из двух фотографий одного и того же человека, но в разные периоды жизни. Отличный шанс понаблюдать за тем, как время меняет человека.


[показать]
[показать]


Далее

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

10 способов быстро и легко снять усталость глаз

Все мы с вами сейчас сидим у монитора, а значит, прямо сейчас мы даем своим глазам довольно серьезную нагрузку, которая скажется ближе к вечеру, а по-настоящему - намного позже. Большая часть из нас пользуется ЖК-мониторами, однако остались и те, кто по привычке пользуется ЭЛТ (большими, как телевизор, ящиками). Яркий свет монитора, неприятное излучение, и прочие малоприятные факторы заставляют наши глаза уставать. А чтобы облегчить им жизнь, и дольше сохранить остроту зрения, особенно это актуально для людей старше 20-ти лет, можно выполнять комплекс нехитрых упражнений для расслабления глаз.



1. «Бабочка». Часто-часто похлопайте ресничками, то есть поморгайте. Оказывается, перед монитором глаза ленятся и перестают моргать, а это вредит нашему зрению.

2. «Вверх-вниз». Голову держите прямо, не запрокидывайте. Смотрите прямо перед собой. Медленно поднимите взгляд на потолок, задержите на пару секунд, затем также медленно опустите его на пол и тоже задержите. Голова во время выполнения упражнения остается неподвижной.

3. «Маятник». Голову держите прямо, смотрите перед собой. Посмотрите влево, затем медленно переведите взгляд вправо. Голова неподвижна, работайте только глазами. Во время выполнения упражнения следите за состоянием мышц глазных яблок, не перенапрягайте их!

4. «Восьмерка». Голову держите прямо, смотрите перед собой. Мысленно представьте себе горизонтальную восьмерку (или знак бесконечности) максимального размера в пределах вашего лица и плавно опишите ее глазами. Повторите упражнение несколько раз в одну сторону, затем в другую. После этого часто-часто поморгайте.

5. «Циферблат». Представьте перед собой большой циферблат золотого цвета (ученые считают, что именно этот цвет способствует восстановлению зрения). Выполняйте круговые движения глазными яблоками, оставляя при этом голову неподвижной.

6. «Карандаш». Возьмите карандаш в правую руку и вытяните ее, подняв карандаш на уровне глаз. Смотрите на кончик карандаша и медленно отводите руку вправо, затем влево, провожая пишущий предмет глазами, но не двигая головой.

7. «Прекрасное далеко». Подойдите к окну и посмотрите вдаль, затем на кончик носа – это тренирует глазную мышцу. Повторите упражнение несколько раз.

8. «С широко закрытыми глазами». Закройте глаза и попробуйте описать ими воображаемый круг, затем горизонтальную восьмерку, потом крестик.

9. «Жмурки». Несколько раз сильно зажмурьтесь, потом просто закройте глаза и посидите 20-30 секунд.

10. «Массаж». На наших ушах находится огромное количество точек, через которые можно воздействовать на тот или иной орган. Так, стимулируя мочку, вы опосредованно влияете на зрение.

Причиной воспаления и усталости глаз может быть не только работа с документами и компьютером, но и косметические средства, сигаретный дым, слабое или сильное освещение, излучение, яркие краски… Для восстановления зрения необходимо оставить глаза в покое, дать им отдохнуть.

Чтобы снять усталость и воспаление глаз, воспользуйтесь подручными средствами: приложите на кожу под глазами кусочки льда или полотенце, смоченное холодной водой; смочите веки соком свежего огурца; приложите к глазам компресс из ромашки или обычного чая; попеременно накладывайте горячие и холодные ватные тампоны, смоченные настоем шалфея (1 ч.л. на полстакана кипятка); просто хорошо выспитесь!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Интим магазин IntimsShop.ru - всегда новые поступления


esulfate.com - сухое молоко ,бишофит купить

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

Истории крылатых фраз

Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5

Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в - после 127г.н.э):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает.

Время врачует раны. Время - лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). Похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 - ок. 291 до н. э.): "Время - врач всех неизбежных зол".

Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время - дорогая трата".

Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is on our side", т. е. "Время на нашей стороне".

Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".

Все к лучшему в этом лучшем из миров.
Изречение это ("Tout est pour Ie mieux dans Ie meilleur des mondes possibles") заимствовано из романа Вольтера "Кандид" (1759), в котором, однако, оно дано в несколько иной редакции. В 1-й главе доктор Панглос утверждает, что все целесообразно "в лучшем из возможных миров" ("dans Ie meilleur des mondes possibles") и что "все к лучшему" ("tout est au mieux"); эта же мысль варьируется и в других главах романа. В "Кандиде" осмеивается теория Лейбница о "предустановленной гармонии", и приведенные цитаты пародируют утверждение Лейбница, высказанное им в "Теодицее" (1710); "Бог не создал бы мира, если бы он не был лучшим из всех возможных".

Дядя Сэм (Сам).
Так называют США. Существует объяснение, что наименование это произошло от прозвища, которое получил некий Сэмюэл Вильсон, родом из Нью-Йорка, обосновавшийся в конце XVIII в. в г. Трои, на реке Гудзон; местные жители называли его "дядя Сэм" (по другой транскрипции - Сам).Во время второй англо-американской войны (1812-1814) Вильсон, который пользовался большой популярностью занимал должность инспектора провиантов в органах снабжения армии. На ящиках с продовольствием, отправляемым в действующую армию, Вильсон ставил литеры U.S. т. е. United States-Соединенные Штаты. Американцы расшифровали эти литеры как Uncle Sam - "дядя Сэм" . Однако новейшими исследованиями это толкование, как анекдотическое, отрицается.

Если гора нe идет к Магомету, то Магомет, идет к горе
Существуют различные объяснения о происхождении этого выражения. Полагают, например, что оно восходит к одному из анекдотических рассказов, связанных с Ходжой Насреддином, любимым героем ближневосточного фольклора. Однажды, когда он выдал себя за святого, его спросили, каким чудом он это может доказать. Насреддин ответил, что он велит пальмовому дереву приблизиться к нему и оно послушается. Когда чудо не удалось, Насреддин направился к дереву со словами: "Пророки и святые лишены высокомерия.. Если пальма не идет ко мне, я иду к ней". рассказ этот находится в арабском сборнике, относимом предположительно к 1631 г. Другой рассказ находится в записках известного путешественника Марко Поло (1254-1324), первое издание которых на латинском языке вышло без обозначения места и года; предположительно: Венеция или Рим, 1484. Марко Поло рассказывает, что некий багдадский сапожник взялся доказать халифу Аль-Муетасиму преимущества христианской веры и якобы сотворил чудо: гора по его зову двинулась в его сторону. Исследователь полагает, что европейский вариант этой восточной легенды заменил пальмовое дерево горой в силу христианской традиции, утверждающей, что вера горами двигает (I Послание к коринфянам, 13,2). Наконец, известна турецкая пословица - возможный источник этого выражения: "Гора, гора, странствуй; если гора не странствует, пусть странствует святой". Хождение этой пословицы прослежено до XVII в. Наконец, уже в 1597 г. английский философ Фрэнсис Бэкон (1561-1626) в своих "Нравственных и политических очерках", в очерке "О смелости" рассказывает, что Магомет обещал народу силою сдвинуть гору, и когда ему это не удалось, сказал: "Что ж! так как гора не хочет идти к Магомету, Магомет пойдет к ней".

Есть еще порох в пороховницах.
Цитата из повести Н. В. Гоголя "Тарас Читать далее...

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

100 фактов о сериале Симпсоны

[показать]
1. Гомеру - 36 лет, Мардж - 34 года, Барту - 10 лет, Лизе - 8, а Мэгги - год.
2. Производство одной серии обходится примерно в $1 800 000.
3. Вначале главным героем ситкома был Барт. Однако после первых двух сезонов выяснилось, что зрителям ближе Гомер, и сценаристы перевели свет рамп на него.
4. Одна серия делается от 6 до 8 месяцев. Параллельно в производстве обычно находится сразу 10 эпизодов.
5. Гомер - имя отца Мэтта Гроунинга (автор идеи), Мардж - вариация имени его матери (Маргарет), а Лиза и Мэгги - имена сестер.
6. Барт - не просто сокращение от полного имени Бартоломью, но и анаграмма слова brat, означающего «щенок» или «сопляк».
7. Пусть тебя не вводит в заблуждение то, что в титрах каждой серии значится всего один сценарист. В действительности над одним эпизодом работают 14-20 авторов. Иногда фамилия определенного сценариста появляется только потому, что подошла его очередь быть в титрах. Но чаще главным автором считается тот, кто написал первый вариант чернового сценария.
8. Каждый сценарий переписывается (коллективно) 12 раз.
9. Хотя больше всего (59) сценариев написал Джон Шварцвельдер, считается, что все лучшие шутки принадлежат Джорджу Мейеру. Многие авторы жаловались: стоит кому-нибудь процитировать шутку из их серии, как оказывается, что эту шутку придумал Мейер во время коллективной доработки сценария.
10. Это не сразу заметишь, но Симпсоны - идеальная американская семья. Они состоят в законном браке, регулярно посещают церковь, у них трое детей, а у главы семьи есть постоянная работа, которая позволяет содержать собственный дом.
11. Ничего удивительного в том, что у персонажей сериала по четыре пальца на руке, нет. Это старая практика в мультипликации. «Особой роли пятый палец не играет, а вот если не рисовать его каждый раз, можно сэкономить массу времени», - говорят старые практики мультипликации. Пересчитай, например, пальцы в «Гриффинах» - там та же петрушка.
12. А вот желтый цвет кожи у героев неспроста. Так как Лиза и Барт (не говоря уж о лысом Гомере) изначально были нарисованы Гроунингом без линии, отделяющей волосы ото лба, было решено сделать их (и всех остальных членов семьи) желтыми. Согласись, волосы телесного цвета смотрелись бы еще страннее. Когда же сериал стал развиваться и в нем начали появляться и другие персонажи, им тоже пришлось стать желтокожими.
13. Прическа Мардж заимствована у героини фильма «Невеста Франкенштейна».
14. До 1998 года шесть ведущих актеров, озвучивающих сериал, получали за серию $30 000. Эта сумма делилась между всеми артистами пропорционально затраченным усилиям. В настоящее время (в результате нескольких забастовок и бесчисленных переговоров) за одну серию актерам выплачивается $400 000, опять же на всех.
15. По последним данным, средний возраст зрителя «Симпсонов» - 30 лет.
16. Чтобы объяснить Дэнни Эльфману, какой должна быть музыкальная тема, Мэтт Гроунинг дал ему прослушать кассету, на которой были записаны: тема из мультипликационного сериала 60-х годов «Джетсоны»; отрывки из саундтрека к фильму «Джульетта и духи» с музыкой Нино Роты; джингл рекламы электробритвы, написанный Фрэнком Заппой; записи с пластинки «Учим говорить вашего попугая». Дэнни послушал эту мешанину и сразу понял, чего от него добивается Гроунинг. Через два дня музыка была готова.
17. Название города Спрингфилд было выбрано Гроунингом потому, что это один из самых распространенных американских топонимов. На карте США - 34 города, носящих редкое (для Китая) название Спрингфилд.
18. Хотя Гроунинг и создал «Симпсонов», исключительные права на них принадлежат телекомпании Fox.
19. Фамилия Симпсон однозначно переводится как «сын простака».
20. В первых короткометражках из «Шоу Трейси Ульман» Мэгги иногда говорила.
21. Опасаясь провала, Fox собиралась снять только два пробных получасовых эпизода. Но Джеймс Брукс уговорил телекомпанию снять облегченный сезон из 13 серий.
22. В первых сериях предполагалось, что Гомер родился в 1955-м, а Барт - в 1979-м.
23. В феврале 2009-го у «Симпсонов» наконец-то обновилась заставка. Например, Апу, гулявший с собакой, получил вместо нее восемь младенцев, успевших у него родиться за прошедшие сезоны; Мэгги пересадили с переднего кресла автомобиля на заднее (с 1989 года изменились ПДД), а в конце Симпсоны собираются перед современным телевизором с плоским экраном.
24. В старой заставке Мэгги стоила $847,63 - прожиточный минимум для ребенка в 1989 году. Теперь ее цена $243,26. И, видимо, это просто ее стоимость или тайное число, понятное лишь иллюминатам и Дэну Брауну.
25. Существует четыре основных (и 32 дополнительных) саксофонных соло Лизы из вступительных титров. Появление любого зависит только от настроения музыкального редактора в день окончательного монтажа серии.
26. Гомеровское междометие-паразит «D`oh!» получило такое широкое Читать далее...

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

40 лучших фраз о женщинах, любви и сексе

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон.

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс.

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис.

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежа Карецкий.

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
NN.

15. Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Хелен Роуленд.

16. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
NN.

17. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Неизвестный американец.

18. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску.
Морин Лимпан.

19. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.
Таллула Банкхед.

20. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.
Карл Краус.

21. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.

22. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн.

23. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе.
Л.М. Бойд.

24. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер.

25. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл.
Овидий.

26. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.

27. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли.

28. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Аркадий Давидович.

29. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.
Джордж Карлин.

30. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.

31. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская.

32. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
Жан Кокто.

33. Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Джоан Риверз.

34. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс.

35. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Стас Янковский.

36. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер.

37. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.

38. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.
Сэмюэл Батлер.

39. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Натали Клиффорд Барни

40. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

купить холодильник Telelux в отличном интернет-магазине

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

Алло!

Вы звоните кому-то и первое слово, которое вы слышите- это «Алё» или «Алло» или «Слушаю». Как узнать поэтому слову многое о вашем собеседнике

[показать]

«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно.

«Алло» можно услышать от более закрытых людей, с ними нужно разговаривать спокойно и не многословно, только по сути.

«Слушаю» — ответит человек педантичный, сухой, скорее всего, служащий государственного учреждения. Такого человека лучше не заставлять дважды повторять своё «слушаю». Разговаривать с ним лучше подчёркнуто уважительно, тогда он покровительственно выполнит вашу просьбу.

А если из трубки прозвучит: «Иванов слушает», тут уж вам придётся изрядно поклоняться, чтобы завоевать снисхождение.

«Да!» — говорит само за себя. Сам того не осознавая, человек даёт вам понять, что на все согласен. Если «да» отвечает женщина, не теряйте времени на телефонный разговор, просто условьтесь о встрече. Телефонное «да» говорит о неторопливости, уравновешенности, доверчивости и слабинке в характере. Действуйте напористо, но очень доброжелательно и терпеливо.

«Говорите!» — безусловная грубость. Человек даже не утруждается хоть как-то обозначить своё присутствие, а немедленно требует этого от вас. Берите тот же тон и — вперёд. Только в этом случае у вас есть шанс добиться своего.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У нас можно скачать бесплатно игры и программы


lucky ace casino отзывы и ревью



Выигрывай призы и подарки на AMOBIL.RU.Приглашаем принять участие в розыгрыше призов и подарков! Уже разыгрываются:
Prology MDD-730T - 17 250 руб.
Apple iPod nano 8Gb (2009) - 7 585 руб.
Parrot MINIKIT SLIM - 3 980 руб.

Это цитата сообщения Energy_Orange Оригинальное сообщение

ЦИТАТЫ ПРО КОШЕК

Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
(Бернард Шоу)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
(У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества.
(Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.
(Пэм Браун)

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
(Урсула Морей Уильямс)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.
(Виктор Гюго)

Кошка - крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
(Оливер Херфорд )

Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство.
(Леонардо да Винчи)

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.
(Профессор Пауль Лейхаузен)

Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более
(А.П.Чехов )

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.
(Мэри Блай)

Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка.
(Сюзанн Миллен)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам.
(Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.
(Пэм Браун )

Иногда обругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...
(Шарлотта Грей)

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.
(Эмиль Кроткий)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
(Сергей Капица )

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет - я с ней или она со мной.
(Мишель де Монтень)

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи обращаются с нами, как с равными.
(У. Черчилль)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью.
(Антоний Регульский)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра.
(Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши.
(Юзеф Булатович) ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мухобойки – дефлекторы капота имеют не только простую конструкцию, но и легко устанавливаются на капот. Такой незамысловатый автомобильный аксессуар из пластика способен спасти стекла от трещин и разбивания, а покрытие капота от откалывания и царапания краски, к чему могут привести попадания различных предметов.купить дефлектор капота


охота - интересный и познавательный сайт про охоту


Компания оказывает услуги сервиса автомобилям Шкода - октавия, фелиция, фабия. Так же компания предлагает продажу автомобильных запчастей как оригинальных, так и дубликатов. колодки тормозные фелиция