Убило xDDDDD

Teufel 21:03 
Ань
я такая дура
или чу? Оо
Teufel 21:04 
смотрю на ютюбе записи, отрывки с пьес Но
уже битые 10 минут вдупляю как чувак в маске и кимоно шатается по сцене
а на заднем плане бьют в какие то барабаны и воют
и вот он туда сюда
туда сюда
О_о...
 

Настроение сейчас - Странное художественно повёрнутое не-пойми-что

 

Сегодня была разбужена "пинком крошке" от младшей сестры. С трудом разлепила свои плешки и потащилась в институт на последнюю консультацию-лекцию по литературе Японии. В ужасной печали, что мы остановились ровно на после Симадзаки Тосона. А следующим должен был быть обожаемый половиной курса Акутагава Рюноскэ. Пичаааль.. Придётся и читать, и учить, и искать самим. Порядок странный, но главное, что самим. Вдохновлена лекцией и парю в каком-то странном художественно повёрнутом состоянии. Домой ехать не хотелось. Готовиться к экзамену еще больше.

Однако притащилась домой. Выходя из метро позвонила маме. Получила воодушевляющее "Сама ищи, что поесть. И не забудь покормить собаку". Проходя мимо булочной, Анна вспомнила, что у неё кончилось чудо-молочко. И внезапно осознала, что снова хочет ватрушку. Зашла. Купила молока, стою в очереди за ватрушкой. За мной молодая мама с двумя дочками. Одной от силы года 4-5, второй 2-3. Господи боже, какие же они были миленькие.. Такие хорошенькие.. Аня стояла и пускала слюни уже не на ватрушки, а на детей и умилялась. Они периодически тыкали пальчиками в стеклянную витрину, указывая на разные булочки. Одна из них так и норовила наступить мне на ногу,но меня это ничуть не злило. Наоборот, вызывало какую-то умильную улыбку. Мать одёргивала их, но не криком, а тихонько, объясняя, что так делать нехорошо. Из её одергиваний я узнала, что их зовут Маша и Даша. Какие же они миленькие.. Потом младшенькая стала тыкать на брелки на моём телефоне, они как раз висят из кармана и спрашивать что это такое. Старшая ей говорит, что телефон. А она всё неееть, неееть. И в итоге они обе стоят и тыкают в мою ногу, одна вопрошая что такое висит? а вторая телефон,телефон. Потом их мама сказала им, что нужно спросить сначала, можно ли тыкать пальцем мне в ногу, а то это не прилично. Когда, младшенькая в очередной раз спросила, что же это такое, я решила вступить с ними в контакт *____* Не переставая улыбаться, я сообщила, что это брелки. За чем сразу же последовал второй вопрос - а зачем они тебе? Чтобы звенеть, отвечаю я, чуть дергая брелки рукой и все бубенчики на них издают мелодичный звон. Детишки хохочут. Маленькая еще лопотала что-то, но я так и не разобрала. Потом, пока они выбирали себе сладкие булочки, подошла моя очередь. Анна заполучила столь желанную ватрушку и направилась к выходу из булочной. Но просто так уйти не смогла))) "Пока," - сказала я им и помахала рукой. И как же сжалось от тихого счастья моё глупое сердце, когда маленькая девочка помахала мне вслед рукой, тоже говоря "пока". 

Я выходила из булочной с одной мыслью, которая с болью стукалась о стенки черепной коробки. Я хочу детей. Я хочу работать с детьми. И я хочу своих детей. Таких же миленьких, любопытных, но тихих.. Я знаю, что ещё немного рано. Что я все равно уезжаю. Что мне еще потом учиться два года. Но я хочу детей. Но Тебе этого знать уж точно незачем. Сиди один или с какими-то швабрами, мне всё равно. Сиди и думай, что я Тебя ненавижу. Это Ты сам так решил, а не я. И рано или поздно, но Ты поймёшь, как сильно ты ошибся.

В общем я пришла к выводу, что в последнее время мне очень везет на подобные встречи. Как раз около булочной. С детьми. С маленькими детьми, которые едят бублики, ватрушки или просто сахарные булки.

На этой радостной ноте Анна отправляется учить литературу. И кушать свою ватрушку...

 Настроение сейчас - Соскальзывает с грани равнодушия.

А мне, что завтра, что сегодня

Дороги, шпалы, ожидания.

Я от тебя вдали на сотни,

Ты ближе моего дыхания.

 

Я снова дома, снова у компьютера и снова мне совершенно не до подготовки к экзамену. В голове на удивление девственно пусто. Даже криков совести не слышно. Неужели это маленькое чудное создание наконец-таки сдохло внутри меня? Нужно признаться, что за последнее время во мне умерло столько всего, что я самой себе напоминаю живое кладбище. Но не будем о сильно грустном. Ведь теперь наша тема всего лишь лёгкая светлая меланхолия.

И вот так, разгрызая сладкие сушки (О_о внезапносте) с маком, Анна снова пускается в рассуждения. Вчера почти целый день я была дома одна, к вечеру притащилась сестра. В своём гордом одиночестве я занималась просмотром анимэ, уничтожением мороженного и стиркой. За всеми этими "делами", мысли выключаются и двигается только тело. А вот под вечер, когда уже ложишься в кровать.. да ещё и когда тебе звонят в два ночи. Нет, я не спала, я ждала звонка. Хотя что уж там, я каждый вечер отчаянно жду любого звонка. С тобой мы в последнее время разговариваем чаще. Хотя, это ни в какое сравнение не идёт с тем, сколько я висела на телефоне полгода до этого. И всё бы ничего.. если бы вдруг в этом разговоре из глубин моего сознания не вынырнуло одно из Его слов. Я и не помнила его. Оно мне никогда толком и не нравилось. А тут я прямо сразу среагировала на твою фразу..как если бы её сказала я, а ответил мне Он. И от этого что-то очень сильно защемило внутри и защипало глаза. Но я сильнее этих покалываний. Тем более, что я сказала тебе совсем недавно, что больше не плачу из-за Него. 

Странно, но весь наш разговор вчера был пропитан какой-то грустью. Это не только из-за твоих новостей. не только из-за того, что моё ожидание продлится где-то еще месяц. Мне самой грустно при мысли, что я веду себя никак иначе, как собака на сене. Ведь правда же, не знаю нужно ли мне всё это.. но и других не подпускаю. Огрызаюсь, злюсь, дуюсь.. точно это и правда уже моё. Может и моё. Но нужно ли мне это.. В любом случае, через год всё станет на свои места.

Мне ужасно не хочется тебя подводить. Делать тебе больно. Бросать или оставлять позади. Нет, отнюдь нет.. И я очень боюсь, что так может случиться на самом деле. Потому что я веду себя как совершенная идиотка. Я прямо сказала тебе, что еще ничего не знаю, что сама себя не понимаю. Но делаю всё наоборот. Просто наверно когда тебе известно "такое" сложно вести себя иначе. Проклятая бабья натура. и Проклятая моя натура. Нет, я не привязываю тебя к себе. Я привязываюсь сама. А привязанность не допустима. Только любовь. А эта крошка тоже умерла во мне пару месяцев назад. Ну или по крайней мере впала в очень глубокую спячку. И знаешь.. больше всего, я не хочу чтобы ты становился для меня Его заменой. Но я так же не хочу быть чьй-либо заменой для тебя.

Мой совершенно детский голос, потрескивание тишины в трубке и твой тихий тихий смех.Точно из другой вселенной. Вот так я и встретила этот рассвет. Никогда не любила рассветы. Иногда я встречала их одна, иногда мне не хватало ночи. Да. Ведь "московские ночи не для любви". И не спрашивай для чего. Я и сама не знаю.

А ветер раздувает шторы. И вопреки всему хочется жить и двигаться дальше. Прочь от моей автобусной остановки..

Настроение сейчас - Хорошее :3

Сегодня часов в пять вечера Анна только вернулась домой. Хотя уехала еще вчера, когда не было и 10 утра. Экзамен по истории японского был сдан вообще без каких-либо проблем (ну конечно, не даром я 6 часов подряд переписывала все лекции мелким шрифтом карандашом между печатных строк на распечатки, которые нам разрешили брать на экзамен для практических заданий). В итоге пять. И плевать, что на самом деле я ничего не знаю.
После, взяв под руку Таню (она же Хиц, она же просто овца хД ), отправилась к Пусе в гости. Купили две упаковки помидорок черри (я охренела, 200 рублей за это дело О_о') и батон хлеба. Потом, сидя у Пуси на кухне, треща про разные шняги, мы делали цезаря. Ну я с Пусей делали, а Хиц бурчала, сидела в аське и всё говорила, что ей скоро надо уходить. В итоге мы наделали такую лохань салата О__О налили себе яблочного сока и умяли почти весь его, разместившись у Пуси в комнате на полу. (Кстати, пока мы ели этот цезарь, я всё думала, что надо и тебе тоже быть с нами. Тоже сидеть на Пусиной кухне, делать с нами цезарь, а потом есть его, сидя на ковриках для ддр'а. Скорее бы). Поев, Таня свалила, оставив нас с Пусей вдвоём. Чем мы только не занимались)) Играли в видео игры про каких-то дракончиков ахахааа, смотрели и обсуждали Пусины рисунки к нашей "Кухне зла", обсуждали саму "кухню", придумали и проговорили несколько сюжетов на будущее. А потом рисовали. Опять же на тематику кухни) Параллельно смотрели телевизор, в итоге за ночь посмотрели два фильма и два мульта. Обсуждали так же всякое жизненное и насущное, много ржали.. Обожаю тусить у Пуси)) Мы друг друга вообще с полуслова понимаем) В итоге, легли спать около 4:30, но уснули наверно ближе к 6, когда совсем рассвело. А проснулись уже днём в три. А, еще я конечно же весь вечер мучила морскую свинку и другую Пусину живность. С пёсиком мы правда всё-таки подружились ахахаха. Ну и после завтрака, который из себя представили чай и шоколадный вафельный тортик, Анна отправилась домой.
Почему-то сегодня у меня в метро было странное чувство, что я там в первый раз. Что я ваще не местная, что еду непонятно куда. Может это Банана Ёсимото так влияет, не знаю даже. Ещё сегодня я пришла к выводу, что нет ничего милее маленьких детей, кушающих бублики или ватрушки. Аж самой захотелось О_О А потом я вспомнила, как один раз мы с другом говорили о детях. О нашем отношении к ним. Вспомнила,как выдала ему, что считаю, что нет ничего прекраснее, чем мужчина, который держит на руках своего сына или дочь. Или просто гладит своего ребенка по голове. А ведь и правда, насколько у них в этот момент красивые лица и выражение глаз.
 

Настроение сейчас - Светлая меланхолия. Счастье ли?

Хоть и говорю - дождливое, но это дождь с каким-то светлым чувством. Не знаю как объяснить почему у всех от этих дождей настроение ни к черту, а мне хочется танцевать? В Москве уже который день дожди. Если не днём, то вечером или ночью. Спать под шум дождя особенно сладко. И по утрам совсем не хочется просыпаться. Подушка кажется мягче обычного, а под одеялом свой маленький тёплый мирок, наполненный счастливыми снами.
Да, я люблю дожди. Особенно люблю, когда он играет пузырями на мокром асфальте. Когда этот мокрый асфальт отражает промокшие насквозь полные листвы деревья, отсыревшие дома, вымокающих людей, асфальт словно глянец. Люблю совершенно рубиновый свет фар машин, когда он растекается в этом мокром асфальте. Во время таких дождей мне хочется жить. Дышать полной грудью и жить. Прижиматься к Тебе всем телом, мокрыми руками, целовать, чувствуя капли на лице, а во рту вкус кислых яблок. Как это было когда-то давно. Да, это светлая меланхолия. Но мне вовсе не грустно. Мне вовсе не хочется плакать. Мне хочется жить и дышать такими дождями.
Сегодня я поймала себя на мысли, что такие дожди ассоциируются у меня с возвращениями и встречами. Именно в такие дождливые дни, вечера, ночи.. кто-то обязательно должен приехать. А я встречать в промозглом аэропорту, или наоборот умытом каплями дождя вокзале. Под широким тёмным зонтом. Такая хрупкая бледная одинокая фигурка. Да, я очень хочу, чтобы когда Сашка приехал в Москву.. в Москве шел дождь. Именно такой летний дождь, в свете которого мир кажется чище, объёмнее и прозрачнее.
Сейчас я сижу дома и гляжу, как за окном потихоньку расползаются тучи. Жаль. Я хотела бы чтобы дождило весь день. Мне сегодня повезло вымокнуть целых четыре раза, пока я ездила в институт отвозить зачетки. День снова расколот. Готовиться совсем не хочется. Хочется под дождь. И чьих-нибудь губ. Не потому что мне всё равно, а потому, что о Твоих мне мечтать пока нельзя.
Совсем не чувствую, что завтра экзамен. Ничего. Как-нибудь пройдёт. Как-нибудь разрешится. Вместе с этим дождём.
Снова читала в метро Банану Ёсимото. Что-то всё-таки в ней есть, меня цепляет. Хотя, читая её, я в очередной раз убедилась, что у каждого человека, но острее это видно у людей творческих, писателей например, есть какие-то свои "пунктики", свои тараканы в голове, свои "духи мщения". Так и у неё. Это какая-то тихая светлая меланхолия, которая отлично идёт с летними дождями. Так и у меня. Это обязательно дождь. Обязательно зонтичные спицы за спиной. Обязательно бледные руки и синие вены на запястьях. И обязательно всё скоро сбудется. Всего лишь через год. Подумаешь, какой-то год.
Хочу купить пряжу, но одна никак не дойду до магазина. И никак не могу выбрать цвет.
А вчера нашла своё старое письмо Сашке. То, что на японском. Перепишу его пожалуй.. и напишу ещё одно. С такими дождями они отлично идут..
 

Настроение сейчас - Сниму угол в любовном треугольнике!

Здрясти.
Анна приехала с дачи. Два дня радостей на природе, которые проявлялись только в редких вылазках в сосны за клубникой и земляникой, прятках в доме от солнца с криками "ааааа!" и чтении "Затем" Нацумэ Сосэки. Я собой недовольна, я хотела его всего дочитать, а не вышло что-то. В общем и целом, я наоралась, когда голосила песни, поэтому голос слегка в скрипе. Я вроде бы победила природу и солнцу не удалось меня поджарить, а моей коже избежать загара. Просто с недавних пор (как Анна встретила в московском метрополитене альбиноса) мне совершенно не нравится цвет кожи обычных смертных. Он какой-то.. даже не охристый и не розоватый..а с какой-то желтизной. Ужасный цвет. Я теперь понимаю почему японцы так стеснялись своей кожи в сравнении с кожей европейцев. И вот точно так же Анна теперь недолюбливает свой цвет кожи в пользу совершенно белого цвета. Ммм, может если мне не вылезать из дома вообще, я таки позеленею? хДДД
В целом на даче конечно же неплохо. Правда мы так и не раскрашивали цветочные горшки, как мне поначалу обещала мама. Нужно сказать, именно поэтому меня и удалось увезти. В целом неплохо.. если не считать что каждый вечер на меня накатывала тоска. Сам воздух на природе пропитан воспоминаниями. Это даже похлеще запаха Твоего одеколона. Например запах земляники. Или запах жары. Запах мокрых волос. Всё, всё это пропитано мыслями о Тебе. Стоит так же упомянуть потрясающую грозу, свидетелями которой мы стали. Удивительно. Но теперь я совсем не боюсь. И даже не вздрагиваю. Кто меня знает, может тогда, для Тебя, я специально играла страх? Чтобы Ты крепче прижимал меня к себе. Глупости. Теперь этого больше нет. Две ночи спала без Сяо Мэй. В шоке и ужасе. Как я только могла её забыть. Может поэтому мне и было так грустно.
В итоге я неалась и насобиралась клубники до такой степени, что меня от неё подташнивает и, что спина не желает разгибаться. Чевствуйте инвалида :3 О, точно. Всё время ловила себя на странных мыслях. Скорее бы Сашка приехал. А я еще я пришла к выводу, что хочу массаж. Хотя обычно ненавижу когда меня трогают. Хотя все от ситуации и от человека зависит.
Посмотрела 61 серию алхимика. Счастлива. Дело идёт к хэппи энду. Насохраняла еще картинок с Мустангом. Он таки секас. Эх... Мне б такого)
Ушла читать психологию семьи. Ругать завтра всех и вся. Восточники пересдают зачет!
 

Настроение сейчас - Зла, вымотана, довольна, взвинчена, чуть расстроена, но мечтательна

Пяяяятницо О_О
Всё по порядку. Ненавижу англию, англичан ( исключение только для Гарри Поттера ахахаааа) и английскую филологию. Чтоб они все поломали себе ноги или у них случился заворот кишок. Будут знать как дискриминировать студентов восточников. Это ведь не стук клавиатурных клавиш *__* Это я "забиваю гвозди в куклу вуду"! Совсем охренели. Всё, сил нет больше. Если я сейчас начну печатать все слова, которыми мне хочется их обозвать, главное не влезет х))
Ахахаахаха, потом Пусисть. Дааа, мы встретились таки после долгого перерыва. Вот оказывается как люди отрываются друг от друга без интернета-то. Сначала хотели уточек, но потом слишком поздно, голодно и промозгло сыро на улице. Поехали к Пусе. Делали цезарь. Точнее Пуся делала, а я мацала всех её животных по очереди. Кролика, морскую свинку (этот наимилейший комок шерсти потом меня описал Т___т), хомяка её сестры, кота. Даже пёсик и тот наконец-то меня не только облаял, но и облизал мне ладошку :3 Всё это время я трещала без умолку, рассказывая последние новости. Пришли к выводу, что я ни смотря ни на что, живу довольно интересной жизнью О_о Мало верится.
Потом съели салатик, попили колы. Обсудили "Кухню зла" и наш мега яой даааааа х) Посмотрели Пусины рисунки-недорисовки. Один просто убил. Точнее подпись к нему :DD
- Кицу, пошли девок снимем!
- Че? .-. Я играю.
А сам такой с джойстиком, ахахахаа)))Обожаю Пусю. (З.Ы. Почему нет такого пофигистичного смайла с сигаретой? Хочу авторские смайлы!)
Потом было много демо версий различный видео игр. Одна какая-то очень крутая, где можно кататься на лошадке и надо мочить колоссов О_о Но она у нас зависла, когда мы у него половину хп сняли. Печалька. Потом были О:ками и Катамари :DD Катамари это сила просто! Это такой ROCK! ахахаа)))) Потом должен был быть сайлент хилл, но Анну вызвали домой. Поэтому от сайлент хилла Анна поглядела только ролик)
О-о-о-о! Еще мерили парик. Черный, длинный. Мне идут длинные волосы :3 В Японии буду отращивать :3 А по приезду красить в чёрный хохохохо))
Когда ехала домой задумала связать еще один шарф. Вспомнила, что он хотел.И я даже вроде как обещала, что при случае сделаю. Конечно, это будет не так, как если бы я вязала его Тебе. Совсем не так. Но мне хотелось бы его порадовать.
Вот вроде и всё. Почти дочитала Банану Ёсимото "N.P". Мило. Интересно. Хотя довольно просто. Однако, все грани инцеста. Я наверно не случайно взяла именно эту книгу.
Всё. За сим откланиваюсь.
 

Настроение сейчас - Мечтательно-читательское

Бездарный день. Обычно я не люблю писать об учёбе, но тут само собой просится.
Консультация. Аххаха, это слишком громко сказано. Такие "консультации", надо проводить за месяц, а не за день до экзамена. И кстати ничего нового я для себя не узнала. Просто в очередной раз поняла, что - трындец Вам, Аннушка. И занял этот трындец всего 15 минут. От силы. Весь день на смарку. Ненавижу вот так вот без дела кататься туда-сюда через пол Москвы. И день пополам разбит и я разбитая и невыспавшаяся. Хотя, писец какая красивая сегодня :3
Приехали домой, потом решили с Тякой пройтись до Виктории. Она хотела себе сладкую булку, ага ага) А я сначала просто так, а потом не выдержала и купила себе чудо-молочка :3 Оно меня успокаивает. Потом пошли в книжный, просто поглазеть что там есть. Меня непреодолимо тянет на японских писателей. Обрыскала все полки, нашла несколько имён. Пара даже из нашей программы. Я правда не помнила точно, что у меня уже есть,а чего еще нет. Да и денег столько не было с собой. В итоге остановилась на нищебродском варианте - две книги по 90 р. каждая. Банану Ёсимото я еще не читала О_о Хотя нашим девчонкам в инсте вроде как нравится. В любом случае.. Мне в этой среде еще вращаться и вращаться и я хочу её знать получше. Отоварилась. Теперь борюсь с искушением - Анна вам нельзя сейчас читать японскую литературу, вас ждут 5 потрясающих рассказов на английском по домашнему чтению. А чтоб мне пусто было .__.
Я еще кстати так и не дочитала "Сансиро" Нацумэ Сосэки :3 За ними сразу же будут "Затем" и "Врата" :3
А еще я поделилась с Тякой своими мыслями - грандиозными планами о "Вашем покорном слуге - Коте". Хотелось бы, чтобы как-нибудь мечта стала явью.
Ммм, всё забываю сделать категории для сообщений. У меня где-то в шкафу лежит отличный непонятный список х) Так лень выдумывать новые. И всё время забываю поискать старые.. Ну ниче, наше дело правое, мы победим.
 

Первый сплетенный мной Кошмар, но далеко не первый Сон. Я думала это всё так, глупости и смеха ради. А оказывается, где-то глубоко во мне сидит очень тонко чувствующий психолог, который смог подобрать такие образы, что у человека сносило крышу. Сносило сильно и основательно. С выпивкой, сигаретами, битыми стёклами, с кровью.
Писать про ужасы, про кровь и про смерть просто. И даже круто. Оооо, да я сейчас еще напишу, как она кашляет до крови и потом, вытирая рот, размазывает её по лицу, а вот сейчас давайте ей стекло руку насквозь прошьёт, о даа, классно. А ничерта не классно. Когда тебе потом звонят и говорят, что пол квартиры в крови, потому что руками разбито два стакана. Это не круто, это страшно.
И ты лежишь в постели, кутаясь в два одеяла. Но у тебя не получается согреться, потому что тебя колотит такой дрожью и из глаз ручьи. Ты так не плакала уже с тех самых пор как с Ним рассталась. А вот теперь совершенно другой голос рассказывает тебе о крови на клавиатуре, на раковине, на стенах. И ты трясешься от страха, что это именно из-за тебя. Что это твои образы так повлияли. И повлияли не только на того, кому ты писала. Но и на тебя саму. Потому что иначе ты бы так не билась сейчас в истерике, умоляя его больше никогда так не делать.
И что самое страшное он обещает, что так и будет. Что такое больше не повторится. А потом просится спать в твою постель. О_________О'

Я подумаю.

Настроение сейчас - Пропылесосим воспоминания.

Сначала я думала, что сойду с ума, если останусь одна. Не только в плане личных отношений. А например одна в квартире на пару дней. Глупо, двадцать лет бабе, а она привыкла всё время быть с кем-то. Нужно сказать, поначалу, я правда готова была сойти с ума. Слёзы настолько сдавливали горло, что хотелось удавиться или задохнуться. Настолько хотелось, чтобы кто-то был рядом, что казалось, если сейчас же кто-нибудь не появится, я просто не встану с постели, просто не найду в себе смысла, чтобы встать. Так и останусь лежать. Так и оставлю посуду после завтрака, если вообще сумею его сделать. Так и буду сидеть весь день, тупо глядя уже третий анимэ сериал.. Просто потому что некому дать тебе пинка. Просто потому что не для кого шевелиться.
Сейчас, ничего, привыкла. Кажется понимаю уже каково это быть одной. Жить одной. В башке постоянно всякая чушь, но все основные мысли выстраиваются в стройный ряд. И на удивление хочется двигаться, хочется делать что-то, убираться, пылесосить, мыть посуду, готовить что-то. До сих пор не понятно для кого и для чего. А просто так. "Идти, чтобы не упасть". Чтобы когда-нибудь делать всё это для Тебя.
Наверно это станет для меня отличной тренировкой перед моим отъездом. Уже становится.
Дочитала "Нарушенный завет" Симадзаки Тосона. Понравилось. Рада, что всё кончилось именно так, как кончилось. На протяжении всего романа вообще готовилась к какому-то краху.
Ну и конечно же я всё такая же необязательная. Обещания раздаю, но не выполняю. Прости.

"А я смыл пятна крови.. Любимая, спи. Спи, всё спокойно.."
 

Настроение сейчас - Кто меня вчера бил? :DD

Аххааааа, уже поняла. Такое чувство, что по мне прошёлся мамонт. Или целое стадо. Реально ноет вся грудная клетка, живот и ноги совершенно отваливаются, будто меня пинали или топтали. Удивительно :D Ну что ноги болят, это не сюрпрайз для нас, нечего вчера было столько танцевать, что и ноги и тапотульки мои в хлам просто :3 Зато я уже сто лет так не оттягивалась :3 Эти бешеные танцы в хороводах, паровозики, ручейки.. В итоге Анна уже очень давно не обнималась и не целовалась с таким количеством симпатичных мальчиков Ахахааа :3 Настроение взлетело на несколько сот планок наверх. Как давно в моей жизни не было столько солнца, воздуха, улыбок и такого же чокнутого на голову народа, что и я. Реально влилась в свою струю. В который раз ловлю себя на мысли, что в толпе любителей фолка/ролевиков и им прочих,у меня таки сносит крышу. И я себя чувствую свободно и непринуждённо. Дааааа...
Больше всего конечно порадовал тот парниша, жаль я так и не узнала как его зовут (пы сы а сегодня мне снилось, что он оставил мне свой номер мвахахааа), который пригласил меня танцевать медлячок под Анну Пингину :3 Короче "Не горюй, не плачь, даст бог - свидимся!")) На самом деле оно и к лучшему) Незачем мне сейчас привязываться к кому-то или привязывать кого-то к себе. Всё равно уеду скоро.
Порадовало количество фолк музыки которой теперь пополнится мой трек лист, даааа :3 Хелависа как всегда была неподражаема, хотя в этот раз я её почти не видела. Лезть к танцполу одной, чтобы быть убитой? Нет уж увольте. Я же не виновата, что теперь меня просто некому защищать ахахаа хД Ну так вот, Хеля была неподражаема) И она выдала эту чудную фразу, которую до этого весь день говорила Мару-чи - "Занимайтесь любовью, а не войной!". В итоге для нашей компании, ну по крайней мере для меня. это стало эпиграфом дня :DD Я конечно же пустила свою скупую девичью слезу, слушая некоторые из песен, но в целом, даже воспоминания о прошедшем не смогли испортить мне этот день. Шикааарнейшая Дикая Мята :3

А сейчас Анна только проснулась, оставленная одна дома, с полнейшим чувством, что вчером её избивали ахахаааа))) Пойду пожалуй на кухню, замучу себе завтрак. А то вчера целый день не жрамши, одна вода, да кола. Аминь, я свалила.
 

"Всё циклично. Но у моей истории не будет грустного конца. " © Я, когда-то давным-давно.
"Это очень просто, как два клика мышью. И удалить. " © Vilan
"Все ещё впереди, Ань!" © Саша.

Просто я слишком долго сижу с Тобой на этой автобусной остановке, родной мой. Мне надо идти. Я больше не могу ждать. Пусть холодно, пусть пешком, пусть в гору. Но я пойду. И буду идти. Пусть, оборачиваясь, иногда даже передумывая, и делая пару шагов обратно. Но я буду идти вперёд. К своему свету. К тому что меня ждёт. Ты обязательно пронесёшься мимо в автобусе, которого я так и не дождалась. Но зато, я знаю.. что там, мы с Тобой обязательно встретимся. Ведь всё циклично. И пусть время меняется, пусть сейчас плохо и больно. Но всё повторится. И Ты как и раньше будешь ласково звать меня по-имени и прижимать к своей груди. А пока - прощай. "До случайной встречи на новом витке."