Настроение сейчас - Целый день в пижаме.

 

Аномальная жара наконец-то сменилась приятным холодом. Впервые за столько дней я замерзла. Замерзла ночью, пришлось одевать тёплую кофту и брать второе одеяло. Я спала под двумя одеялками... Я очень люблю холод. Не знаю как это объяснить. Нормальным людям нравится тепло, некоторым жара. Как Тебе. Я помню, что Ты очень любишь жару. А вот я люблю холод. Чтобы коченели пальчики, чтобы греть их дыханием. Чтобы замирало сердце, когда кутаешься в одеяло.. Люблю мёрзнуть ночами и потом отчаянно пытаться согреться. Ну и конечно же очень приятно, когда кто-то помогает тебе согреться. Так осторожно и нежно, обнимая тёплыми руками.. 

Но даже не смотря на то, что рядом со мной никого нет, я не грущу. Я люблю согреваться даже если я одна. Люблю застёгивать на молнию тёплые кофты с длинными рукавами, натягивать тёплые носочки в полоску и весь день не вылезать из пижамы. Люблю кутать шею в огромные шарфы, иногда прямо до носа. А потом выдыхать тёплый воздух, грея губы.  Люблю  заваривать кофе и потом греть руки о чашку, чувствуя как от ладоней расходятся по всему телу мурашки. Да, я ненормальная. И люблю холод. 

Скорее бы осень. Осень приносит успокоение. Она всё поправит. Застелит прошлое одеялом алых листьев. Умоет дождями тротуары. А потом в них багрянцем будут отражатся алые огни светофоров и машин. И я буду спешить куда-то, не находя времени для грустных мыслей. Буду спешить, стуча каблучками сапог, греть руки в карманах, запахивать по-плотнее пальто, чтобы не так сильно продувал ветер. Буду пробегать мимо мест, где когда-то была так счастлива с Тобой, и не вспоминать об этом. Буду красить глаза, глядя в небольшое золотое зеркальце. Там никогда не отражалось Твоих глаз, но оно напоминает о Тебе. Иногда. Скоро наверно перестанет.  

Верно... скорее бы осень. 

Настроение сейчас - Меланхолия, разочарование.

 

Сегодня, когда мы с сестрой ездили отвозить мёд одной бабулечке-красотулечке, меня в метро било какой-то странной дрожью. Просто колошматило. Руки тряслись, так, что пробка  от бутылки с водой у меня летала по всему вагону. Сводило колени, будто я на старте и вот-вот должна рвануть вперёд. И непреодолимо тянуло на Боровицкую.. сделать переход и доехать до Киевской. Бесполезно. Глупости.

А ещё, ночью, в 4 утра, когда до заветных пяти оставался всего час.. было ужасно больно слышать в открытую форточку шум электричек, проезжающих по самому краю района. И никак не выходило уснуть, всё крутилась мысль, что через час нужно будет вставать и собираться. И дышать утренним воздухом, бежать по пустым улицам. Успокойся. Не нужно. Просто обними по-крепче Сяо Мэй, повернись спиной к окну.. и молись своим Богам, за свои маленькие желания.

На заметку - никогда не сочинять больше стихи в блокнотике на ноуте. Потому что это полная шизофрения и бред. Для прозы вот блокнотики отлично подходят. А стихи лучше даже не пытаться там делать. В итоге... получилось что-то вроде посвящения чужой юности. Кривое и безрадостное. 
 

Снова в подъездах ютиться,
Пальцы жечь о сигареты.
Гадать кому не спится,
Верить в дурные приметы.

Кутать шарфами шеи,
Натягивать капюшоны.
У меня на руках - змеи,
Ну а ты - неискушенный.

Дымом выдыхать горе,
Снежинки ловить языком.
С тобою в вечной в ссоре,
Все примиренья на потом.

Ночными жить городами,
Все рассветы вместе встречать.
И не забывать с годами,
Как важно бывает - ждать.
 

 Всё бесит. Ничего не могу делать, всё кажется ненужным и несущественным. Будь то уборка, поход за продуктами, оплата счета за интернет или повторение японского, которым я решила заняться, чтобы совсем не опростоволоситься во время поездки. Бесполезно.  Пролистала пару тетрадей, глядела на них как баран на новые ворота. Кое-что выписала конечно отдельно.. Да я себе завела супер-пупер тетрадку, в которую выпишу все самое главное и то, что мне хуже даётя или чаще всего мной забывается. И повезу её с собой. Итить... Всё равно всё бесит. Ничего не могу и не хочу. Наверно встала не с той ноги.

Больше всего бесит.. что бы вы думали? Неизвестность. Которую я сама похоже додумываю. Точнее придумываю. Или хочу придумать. Чёрт. Всё итак уже ясно, что мой мозг ищет какие-то обходные пути и запасные варианты? Бесит меня мой мозг. Пффф..

Наблюдение сегодняшней ночи: когда рушится одна мечта, происходит автоматическое возвращение к какой-то предыдущей. Итог: я достала из пыльного угла несчастную Сяо Мэй. Боги, я уже и забыла как она точно ложится между рук, когда прижимаешь её к себе. И какая она мягкая.. и такая вся замызганная, я же таскала её за собой полгода, не отпуская... А потом ревела как психопатка и утирала несчастной пандой слёзы. У меня самая солёная панда из всех на свете. И чёрт, я люблю её. Пандочку.

Прости меня, пожалуйста.

 Чёртово ожидание.. А я всё-таки истеричка :DD Настоящая истеричка. Только я могу сначала весь вечер сидеть как на иголках и взвинчиваться под потолок при очередной "ожиданческой" мысли. А что будет если то? А что будем делать елси это? Вот обязательно об этом столько думать и столько переживать? Как будет, так будет. Главное, что будет. А смысл компостировать свою голову и потом не спать пол ночи.. Опять же только потому, что голова пухнет от глупых мыслей. Нет, нет, ты не думай. Всё хорошо, я выспалась в итоге. Просто долго каталась туда-сюда по кравати, пытаясь заглушить мысли. Их слишком много в этой тупой башке. И они слишком громкие... и слишком часто с нормальных вещей срываются на хрень. Последние два дня снова был такой съезд. Один раз во сне. Очень странном сне. Почему-то вы там были оба.. представляли просто какой-то симбиоз. О_о очень странно.... Второй раз просто в мыслях. Хорошо, что их я уже научилась более или менее отгонять или глушить. Хотя бы на время.

Хотя бы на какое-то время...

Настроение сейчас - Хочу писать яой *___* !!!

 

Ох, что-то я даже не знаю как и с чего начинать. У меня настолько трещит башка... я пожалуй не буду больше ложиться спать почти в половину восьмого. Да еще и столько часов подряд сидеть в ночных линзах О_О У меня вот такие вот огромные красные глазищи.. а с утра еще и двоилось всё в глазах. Пришлось снова сидеть весь день в очках. Хотя это конечно не самое страшное, что могло случиться)))

В общем поспала часа три, ну может три с половиной. Собирались ехать с Пусей в Косино и тусить там у озера на пляжике. Правда у меня с самого начала было предчувствие... что что-то будет не так. И так оно и случилось. Буквально за 15 минут до моего вызезда приходит смска от Пуси, что приехать она не сможет, потому что видите ли Каин приедет укладывать парики только в два О_О В итоге, общими мозговыми усилиями решили, что я просто так приеду к Пусе и потусю здесь. Собрала ноут, походный набор линз и отправилась в путь. Она конечно говорила, что у неё уже сидит Грей и еще одна или две девочки.. но когда я приехала и оказалась 7ой О_О Это маленько шокировало. Потом нас правда стало 8. Пуся сказала, что такого её комната раньше никогда не видела. И лучше бы не видела дальше, было ужасно душно. Сейчас объясню, что же это было такое.. Просто Пуся любезно предоставила свою хату своим друзьям косплеерам, чтобы они могли спокойно накраситься, одеть парички и почапать на фотосет. Не сложно догадаться, что всё это обернулось полным дурдомом, во время которого выяснилось что красить надо четверых, а не одну. И парики укладывать 4 штуки, а не одну. Именно сегодня родились такие потрясающие фразы как: "Это всё Грееечка *___* А вот кое-кто из семейства зерновых за это поплатиться!" и "Вот попадись мне пьяный и связанный!". Во время всего этого кавардака Пуся предложила сделать на всех цезаря. Пусина мама принесла нам огромную миску, по форме похожую на абажур О_о Поэтому салат мы ели с абажура хДД

Больше ничего выдающегося не было.. Гуляли с Чуиком, обсудили мою нелёгкую девичью жизнь хДД Потом как вернулись Пуся поила меня горячим молочком, чтобы я не кашляла. Пыталась писать дальше "Голубые нити", но что-то не идёт. Просто не могу найти слов. Когда я писала предыдущий отрывок, слова появлялись сами. Идеи были давно, они есть и сейчас. А обличить их в форму не выходит. Может быть просто меня так сильно отвлекает телевизор, который орёт на полкомнаты? Что-то сегодня даже здесь не прёт...

Однако я не забыла о своём обещании. Я подумала, теперь отвечаю. Я не знаю изменюсь ли я после Японии. Ведь люди всегда меняются. Рано или поздно. Однако своим мыслям, идеалам и убеждениям я изменять не собираюсь. Я точно стану взрослее. Может быть я стану сильнее. Придётся ведь. Может быть чуточку смелее. Может быть чуть свободнее. Может чуточку умнее. Как-то так. Мыслей нет совсем..

Настроение сейчас - Just to hurt you once again.

 

 Анна изводит бумажные салфеточки, но всё равно радуется на заложенность носа. Это помогает не чувствовать запахов. Вообще. Даже вездесущего запаха дыма. Сегодня, правда, вроде полегче дышать в этом городе. Такой вывод могу сделать даже почти не дышашяя я, потому что видимость за окном улучшилась  на пару пунктиков. Да и настроение от этого тоже получше, хотя бы видно голубое, ГОЛУБОЕ, а не серое небо. А сегодня вспоминала как раз: "Шумные улицы, тесные города, воздух, заряженный дымом. Небо обуглится, скроются в никуда люди, бегущие мимо..." ©

Вчера сидела до 4х утра, ждала отзывов на своё величайшее яойное творение. Дождалась лишь к семи утра, но к тому времени уже спала. Сама не знаю, что на меня такое нашло, что я буквально прочувствовала каждую мысль, каждое движение рук и глаз, каждый вдох Лорана и Альберта, каждое их слово.. Что строчила около часа не отходя от клавиатуры. Со мной такого очень давно не было, ведь обычно я всё пишу в черновом варианте от руки в свою излюбленную тетрадку на блоках. Между прочим даже Сон Моррьки и тот, отчасти писался сначала от руки. По-крайней мере важные, поворотные мысли и моменты мною фиксировались. А тут.. на самомо деле прорвало. Ну что ж, я довольна. Осталось придумать псевдоним и нписать роман, ахахахаа. Правда, жаль, что мне напророчили в читатели пока только женщин. Надеюсь, не домохозяек. хДД Ну, собственно не удивительно, женщины же у нас куда более "чувствующая" половина населения))) А именно это и есть мой самый главный пункитк,чтобы я ни делала - внимание к мелочам и ощущениям. Хах, ладно, прекращаю себя расхваливать... Теперь к насущному.

В связи завязавшейся в последнее время тесной перепиской между мной и университетом Цукуба (во всех инстанциях, как официальных, так и не очень) в Анну проник очередной страх. Я ужасно боюсь туда ехать! *_____* Осталось всего каких-то полтора месяца.. и я не увижу родных, своего района, своего чёртого института целый год. Мне нереально страшно. Пыталась как-то успокоить себя позавчерашней ночью, вспомниная свои более старые ощущения, когда я начинала бояться. Но, итить, тогда было кому меня утешать и обещать, что приедут ко мне! В итоге чуть не нагуляла себе очередной срыв на истерику. Но сдержалась. Ужасно боюсь. Ужасно... Страх обостряется когда я смотрю какие-то видео с японской речью. А это я делаю теперь практически постоянно, потому что у меня глубоко в голове заел пунктик поиска видео о работе разных известных мне сэйю. Особенно Паку Роми. Еще с таким же завидным упорством пытаюсь хоть что-то откопать про сэйю Хеталии. Ахахахаа, отвлеклась. В общем я очень боюсь. Сегодня решила, чтобы немножко подготовить себя к тому, что меня ждёт - отправилась в дневник Мару-чан и читала все записи под графой - "Приключения русских в китае". Не помогло. Всё равно боюсь. 

I'll take you back
Just to leave you once again.
 

I died in my dreams
What's that supposed to mean?
Got lost in the fire
I died in my dreams
Reaching out for your hand
My fatal desire...
 

Настроение сейчас - в бреду
 

Да, я наверно и сама себе в бреду нравялюсь больше. Чёртс-два, не могу объяснить. Возможно дело в самом образе, когда ты лежишь на высоких подушках, высоко вздымается грудь при каждом вдохе, чуть слезятся уставшие за весь день и от дыма глаза.. а в руках телефон и ты так упрямо пялишься в его экранчик.. Ждёшь пока появится новое сообщение, полное такого далёкого от тебя тепла. Нет, мне отнюдь не холодно, хотя и бьёт озноб. Все дело в каком-то душевном голоде наверно?

Та мысль оборвалась. Их снова СТООООЛЬКО в голове, что они налетают друг на друга и обрывают на кусочки так, что теряется начало, а у некоторых и конец. Они как осколочки. Осколочки, такие же как в моём сне, который приснился на днях. Одновременно удивительно дробное и цельное ощущение. Жаль, что я так и не вспомнила половину. Вы там оба были. И я уже даже не знаю кто с кем менялся ролями.

Пока не забыла.. один очень хороший человек сказал мне буквально пару минут назад, что нужно любить каждый раз - как в последний раз. Но, боги, я же и любила Тебя как в последний раз! Как в первый и последний. Почему-то моему странному сердцу казалось, что так может быть. Пусть не у других, но почему не у меня? Почему нельзя раз и навсегда? Зачем же тогда Судьба Насмешница так красиво и легко сводила меня с Тобой? Чтобы потом Ты, а может и я отчасти виновата, так легко всё разрушили. Да, я погорячилась тогда. Но ведь это было Твоим предательством, разве нет?

Вчера была моя ночь Кошмара. Как у тебя недавно, хороший мой. Только у меня "с нотками некошмара вовсе". Правда странно? Только ролями вроде не менялись. Снова ты читал, а я ждала, старалсь до конца. И не было стаканов, не было крови.. Был только скайп, была аська, джаббер,телефон. Шесть утра. Шесть... когда я последний раз ложилась в шесть? Ужасна вымотана и голова просто по швам трещит. Хотя температуры сегодня вроде бы вообще нет. А вчера стабильно держалась всю ночь - 38,3. Поддерживала мой бред.

Боги, сколько я вчера всего на тебя вылила.. В какой-то момент даже стала язвить, потому что правда наболело. Хотя я уже давно не держу обиды конечно же. Столько всего.. столько моих глупых мыслей, столько пунктиков, столько глупостей.. столько вещей,на которые (будь я на твоём месте) можно было бы обидиться..Но, боги, объясните мне почему ты так счастлив? Почему ты каждый раз твердишь, что тебя это ничуть не ранит и ты правда рад узнавать всю ту жуть из закоулков моего сознания?

А я-таки чуть не заплакала вчера. Но, прости пожалуста, только когда вдруг снова резко вырвалась мысль,а за ней и фраза о Нём. Не хочу больше плакать. Ни из-за кого.

Серый смог над городом обернулся совершенно белым. Он уже даже не похож на туман издали. Он совершенно белый как молоко, как снег. Да, как мелкий и одновременно пушистый снег. И сейчас, лежа в кровати и глядя в окно, я не могу отогнать ощущение, что это не лето, а зима. Да, зима. Самая гадкая и ужасная из всех, которые когда либо спускались на этот город. 

И рассвет летом в городе, который в чаду, в смоге, в дыму ужасно похож на обыкновенный зимний вечер. Точно сотни лет назад, точно снова назад в прошлое, в эту пустоту и холод, без кого бы то ни было. Без нежности. 

Как же ты вчера сказал.. что этот рассвет все равн самый прекрассный?

Какой же у тебя вчера был голос. Никогда-никогда не забуду этих счастливых ноток, почти необрываемого потока слов, полных тихого тёплого ликования, когда ты услышал моё выпалённое на одном дыхании и с тридцатой попытки - "Я связала тебе шарф". 

Когда болеешь, то любые защитные заклинания ослабевают. Вот и мои все сломались и я одна, беззащитная против любого дунвения. Вспомнилася интересная вещь,которую видела надавно у одного из знакомых в заметках:

Г. Л. 9 июня 2010 в 2:15 
Запись последняя.
Ветер перемен пахнет овсяным печеньем, вечерами, на моём балконе.

D. K. написал
9 июня 2010 в 11:43
У вас там часто ароматным ветром перемен тянет)

Ю. Ю. написал
9 июня 2010 в 21:15
у них там,по слухам,целый комбинат по производству ветров перемен;))

В Ветрах Перемен нет никакого толка. Теперь то я понимаю. Они просто продолжение нас самих и наших одичавших мыслей. А вот овсяное печенье.. Куда более материальное и куда более полезное. Правда в меня сейчас вообще ничего не лезет. 

Так вот, возвращаясь обратно к мысль о беззащитности и обрушении всех защитных чар. Да.. я сейчас приму из твоих рук.. из Твоих?.. наверно из чьих угодно - любое зелье. Любое. Хоть приворотное, хоть отворотное.. Сыворотку правды? Тоже можно. Только потом обязательно расскажите мне, ЧТО именно я посчитала правдой? А можно ещё и какой-нибудь яд.. Всё что угодно.

Слабо улыбаюсь. Ты тоже улыбайся. Никто кроме тебя наверно не поймёт и половины, что я тут написала.

Буду курить, да закусывать хлебом,
Пялясь в прихожей на пыльный плафон. ©
 

Скоро это станет не просто цитатой, а насущностью. Потому что в этом дыму, что кури, что не кури.. Даже во мне ярой противнице курения начал вырабатываться какой-то иммунитет. Мммм, даже не знаю как объяснить. Просто когда весь район в мгновение затягивает толстой плёнкой не пойми откуда взявшегося дыма.. Плюсуйте с жарой. Плюсуйте с анниным насморком, начавшимся черт пойми с чего.  Все,кто был в сдравом уме тут же смылись с улицы,как только навалило этой гари. Ну на самом деле,её в воздухе столько, что кажется можно сгребать лопатой и фомировать аккуратненькие кучки на тротуарах. Требую построить над Москвой одну большую лейку. Ну или штук десять леек чуть поменьше. И поливать поливать. И от жары и от гари. Ну не могу я больше ходить с салфетками намоченными водой из-под крана и налепленными на половину физиономии. И даже без дырок для носа. Ой, отклеивается. Надо пойти еще намочить. Или может в комнату тазик с водой припереть для периодического смачивания салфеток? :DD

Настроение сейчас - Ммм..жарко, яойно, хочется спать. 
 

Заголовок сегодняшнего поста (хоть и похоже), но на самом деле никак не связан с просмотром Repo man'a вчера вечером у Пуси. А теперь слегка попорядку. Пока планируется немного тупого повествования-пересказа дня вчерашнего и несколько странных мыслей, пришедших в Анину воспалённую мозгу. Только зарядку в ноут воткну.. и продолжу.

Готово. Теперь можно не опасаться, что через 40 минут пост полетит ко всем чертям. Повествую: последнее время редко пересекались с Пусей и в живую и в аське. Как выяснилось она помогает родителям с ремонтом второй квартиры. Местоположение которой я пожалуй не буду растрезвонивать общественности х) Вчера же её помощь была не нужна и она сидела дома. Это мне стало известно еще позавчера и мы сговорились что я приеду к ней в гости и мы вместе поскучаем и поумираем от жары. Приехала. Ноут припёрла, в надежде что мне горе-хакеру помогут установить Ламенто. Щасс! Вы, Анна. тупы как пень! Не хрен было дисковвод забывать! :DD Брала фотоаппарат. Пуся накрасила меня и напялила на меня чёрный короткий парик О_о И я была похожа на пухлую китаянку. Ахахахааа. Жарили картошку себе, ходли за соком, кушали мороженку. Пили много воды со льдом. Смотрели много яоя. Один был просто выдающийся. Открыли, что сэйю Мустанга из второго сезона не брезгует озвучиванием яоя. Нет, не брезгует, это не то выражение - он просто слииишком часто озвучивает яой хДД В итоге больше половины разных серий, слушая голос сэйю, Анна орала "Мустяяяяяянг!!!" и каталась по полу в порыве кавайной любви к полковнику. Потом смотрели Рипо. Анна жмурилась, когда на экране было слишком много крови или кишок. Всё-таки не для моих нервишек такие вещи. Потом, когда у нас обеих глаза были опухшими и красными мы решили,что с яоем пора завязывать. Улеглись, немного потрепались о Кухне зла и о Голубых Нитях. Мой бедный Ал, он выходит таким эгоистом Т__т Похоже у меня не получается донести до Пуси истинный смысл слова - меланхоличный.

Чертова реклама слева, сбивает меня с мысли. Почему вместо "В Минске представили поисковик туров" я упорно читаю ПОИСКОВИК ТРУПОВ? О_о Так, спокойно..

Вчера во время просмотра одного из яоев, поймала себя на мысли, что в такие моменты у мужчин всегда потрясающие голоса. Немножко сдавленные, чуть хрипящие, больше похожие на шепот. Да, я помню этот Твой голос. И те Твои слова. Ты часто их повторял, поэтому то они и врезались так глубоко. Глубоко в сердце, глубоко в душу, глубоко в тело. И записались в каждой клеточке, в каждом миллиметре. Именно поэтому даже когда я думаю, что ненавижу Тебя, или, когда хочу, на самом деле хочу Тебя ненавидеть, они не дают мне полностью в это поверить. Ооо, как прекрассно я теперь понимаю свою Морриган, выдуманную и живущую в моей голове и на листах бумаги. Но не ту,которая  когда-то появилась в Ньётэ, которую все сейчас знают, которая без ума и очень преданно любит Ллеу.. а ту, что была до неё. Та самая, которая умела одновременно и любить его и ненавидеть. Я теперь прекрассно понимаю как это. И почему говорят, что от ненависти до любви один шаг. Да потому что.. когда сидишь и злобно твердишь про себя "Ненавижу, ненавижу, ненавижу Тебя", понимаешь, что врёшь самой себе.

Если бы только самой себе.. Да, это так, периодически я вспоминаю Тебя. Это как хроническая болезнь, с приступами. То вроде нормально, спокойно, а вдруг зацепится какая-то самая далёкая мысль и пронзит всю. Вот в такие моменты я и говорю, что в моей голове хрень. И когда она там, я хочу её поскорее оттуда выбить. И уж точно не хочу ни с кем о ней говорить. Не потому, что это секрет. А потомуа что мне уже надоело перетирать одно и то же. Измалывать в пыль... "Чем меньше я вам расскажу - тем больше достанется мне самой".

Недавно гуляла и разговаривала с Кристиной. Она рассказывала про какого-то парнишу, который на данный момент оказывает ей знаки внимания. И что она демонстративно сидит у него на коленях при своём бывшем. Что он вроде и хороший, но ей сейчас ничего не хочется. Ни бывшего, ни нового. Вот и мне точно так же. Не хочется. На удивление. На очень-очень странное удивление. А даже если и хочется, то я просто не понимаю чего. И я боюсь, что первый, кто "попадётся мне под руку" после Тебя...тому я сделаю очень больно. Потому что оградить себя от сравнения никак не могу. От воспоминаний тоже. От недоверия тем более. И от уже такой привычной холодности. 

Пора завязывать.Меня ждёт увлекательнейший квест - сходи на другой конец района и полей цветы в квартире маминой подруги. Всё, пошла.

Настроение сейчас - Сумбур

 

Итак.. я снова доползла сюда, ибо больше некуда. Контакт не грузится, няш тоже. Алхимик на другом компе, Сашка уехал на куда-то О_о так  и не втыкнула куда. Ладно хоть молочком моим забито пол холодильника. Сегодня ванильное. А то шоколадное стало порядком надоедать.

Кажется начинается дождь. Разошёлся бы он в настоящий ливень. А то сил уже нет растекаться расплавленной лужицей по кровати и полу. Сижу на кровати окруженная стопками дисков. Перекидываю всю эту музыкальную радость на ноутбук. Убила этим почти весь день. Нерадостно, да. Мммм, так уж и быть. О ноутбуке. Похвастаюсь. Вчера купили. Мне. Для поездки, чтобы могла выходить на связь. Sony vaio серии Y. Фиолетовый. Всего-то 35 тысяч удовольствие. Зато в подарок дали на полторы тысячи мышку (тоже фиолетовую) и флешку на 4 гига. Она розовая и на ниточке из гламурных камушков. Я довольна, да. Осталось теперь только уехать.

О, вот еще что. На днях пришёл конверт из Японии. Из университета Цукуба. Приглашение, правила-инструкции и соглашение. Которое я тут же подписала и радостно отослала им обратно. Следующий этап - дождаться письма на мэйл для подтверждения заявки на авиабилет. И сходить в посольство с документами для получения визы. Трындец, товарищи. Боюсь посольств. 

Так, этот диск скопировали, ставим другой. Запустила. Такая ностальгия, трындец просто-ж. Тааак.. сегодня писала примерительнуб эсэмэску пусе. Не отвечает. Т__т Она разбила мне сердце. С югов вернулась Таня. Тоже разбила мне всё, что только можно. Щас еще если выяснится, что она мне даже задохлой какой-нибудь сувенирки не привезла, ваще пойду повешусь от отчаяния. Просто на самом деле создаётся такое чувство, что большинству моих знакомых на меня глубоко наплевать. Нормально на меня реагируют до сих пор только Пуся, Сашка и Ирка. Она кстати к себе на дачу звала на пару дней. С мальчиками. Конечно же я поеду...

Щас добью эти дурацкие диски и пойду смотреть алхимика. Всё-таки ничто меня так не успокаивает и не доставляет как просмотр алхимика (и очень тщательное вслушивание в голоса и интонации сэйю. Да, Паку Роми богиня  *__*).  Ах, да, не забыть на вокзал скататься, узнать про билеты. Точняяяцкее..

Откланиваюсь.

Настроение сейчас - Ничего не втыкаю.

 

Анна доползла таки до дневника. Уже наверно неделя прошла, если не больше, как я вернулась с дачи. Там я тоже протусила где-то недельку. Прочла 4 книги за три дня, так ни разу и не вылезла на солнце, отфотала три сарафана с двумя венками с сестрой в поле...Ну а больше ничего выдающегося там и не происходило.

Вчера слегка повздорили с Пусей, она сказала, что я говнюсь. А я считаю себя правой. Ну если ей нужен твистер на день рождение Натс, так пусть сама заедет и возьмёт его, а не заставляет меня по такой жаре ехать в метро к чёрту на куличики только, чтобы его отдать. А потом тащиться обратно.. ну и смысл мне болтаться как говно в проруби,я извиняюсь за выражение? Вот и не поехала. Она на меня надулась кажется х) Ладно,разберемя попозжее. 

Отстой, настроения нет. Позже распишу.

Настроение сейчас - Расплавленное.

 

Похоже Анну всё-таки увезут сегодня на дачу. Как минимум на неделю. Все мои попытки оставить меня дома  или просто вернуть с дачи пораньше пока что с треском проваливаются. Самый веский аргумент мамы - "что ты будешь делать одна в городе столько дней подряд?" Ну да собственно. Делать мне особо нечего. Но тут уже какой-то иммунмитет что ли выработался..

Дочитала "Амриту" Бананы Ёсимото. Когда читаешь подобные солнечные и пахнущие запахом океана вещи, память начинает работать в том же направлении и выдавать похожие вещи. Сладкий мёд на берегу у моря, шёпот волн по мелким камушкам прямо у ног, жаркое солнце на коже, такая нежная и ненавязчивая любовь, почти ни к чему не обязывающая. Ведь всё это было ровно год назад. Могла ли я тогда подумать, что через год всё обернётся таким вот крахом? Нет конечно. Я бы тогда в это просто не поверила. Никто бы не посмел разрушить моего тихого ласкового счастья. А теперь всё кажется таким понятным и очевидным. Грустно конечно немного, но "что горевать о прошлогоднем снеге?". Тем более, я уже почти поверила в то, что я Тебя ненавижу. Мне ведь даже снилось, как я кричу на тебя, как хватаю за плечи и отталкиваю от себя. И откуда во мне столько силы? И физической и духовной? Ведь проснувшись я проолжала думать и чуть ли не выкрикивать те фразы, которые предназначались для того, чтобы больно ранить и уязвить Тебя. Чтобы показать тебе всё то, что мне из-за Тебя пришлось вынести. Я всё-таки до сих пор не понимаю, как человек, который принес мне столько счастья, смог причинить мне столько боли? Так ведь просто не бывает, да? Нет, родная моя. Именно так. И всегда. У всех.

Умей ценить момент. Умей понимать, что жизнь текуча,как вода. И как бы хорошо тебе ни было сейчас с кем-то, с друзьями, с любимым.. Это только сейчас, только в это мгновение. Завтра этого может не быть. Ведь мы никогда не знаем, что будет с нами и с теми, кто с нами, через год, через месяц да даже через день. Может нас собьёт машина, а может "мы упадём с каменно лестницы, расшибём голову и потеряем память"? 

Я помню как старалаьс остановить некоторые момент рядышком с Ним. Помню, как плакала от счастья, чувствуя Его тепло. Тогда где-то на окраине моего сознания пробегала мысль, что когда-нибудь и этого не будет. И это закончится. Я так молилась всем своим богам, чтобы это продолжалось как можно дольше. Я с самого начала знала, что всему придёт конец. Просто меня с било с толку то, насколько внезапно всё это случилось. Да, тогда я не была готова. Теперь уже плевать конечно. Теперь когда я столько всего передумала и стала (надеюсь) сильнее и умнее. Хотя всё равно еще неосознанно возвращаюсь мыслями к Тебе. Я до сих пор не научилась контролировать это. Хотя стараюсь. 

Ну вот опять. Думала об одном, а в итоге это вылилось чуть ли не в исповедь о Тебе. Всё-таки Ты тот еще говнюк. Та еще сволочь, и мне бы ужасно хотелось тебя возненавидеть, так бы мне было намного легче. Может быть. Всё. Стоп.

С кухни пахнет супом, который сварила мама. Вот лучше пойду наемся от пуза. И никаких проблем. Ведь если подумать - сейчас у меня всё хорошо. Я жива. Я здорова. Рядом родные и лучшие друзья. Лето. У меня в достатке шоколадного молочка :3 Подумаешь рядом нет того мужчины, которому я хотела отдать всю себя. Это наверно не главное,да? Главное, что я знаю. Знаю и всё тут. Хахахааа...а вам не понять.

Настроение сейчас - Сидит на подоконнике и болтает ножками.

 

В раскрытую настеж форточку ветром заносит обрывки ночной прохлады. (Охохо, по строю предложения тут же становится ясно, что Анну потянуло на лирику.) Ну оно и не мудрено пол дня сидеть дома и читать взахлёб очередную книжку Бананы Ёсимото. Да, я в очередной раз таскалась в книжный пополнить свою японскую книжную полку. Ещё о двух книгах Мураками я молчу. А то еще сочтут меня какой-то его безумной фанаткой, гоняющейся за модными веяниями. Ничуть. Мне просто на удивление нравятся буквально все японские писатели. И старые и новые. Некоторые правда в чуть меньшей степени. Такие как Кобо Абэ или Ихара Сайкаку. Мммм... отвлеклась немного и забыла, что хотела. А, кстати, я-таки дочитала трилогию Сосэки. "Врата" теперь тоже у меня за плечами. Конец показался немного скомканным. По лекции Садоковой мне казалось, что пребыванию Соскэ в храме будет уделено больше страниц романа. Ну и елси давать оценку всем трём романам, то больше сего порадовал "Сансиро", на втором месте "Врата". А  вот "Затем" ужасно скучный.

Ужасно зудят искусанные комарами ноги. (Всю лирику сдуло сразу же хД) У нас то комаров нет, а вот у Пуси Т_т Надо реже у неё ночевать, а то я скоро вся буду искусана. Дурацкая привычка высовывать ноги из-под одеяла. Хотя, может это просто у Пуси одеялко слишком короткое х) Не на мой рост расчитанное. Пффф,глупости какие..

Написал Сашка. После прочитанного сегодня сразу проассоциировался с Рюичиро из книги. Потому ли, что теперь списываемся редко? Потому ли, что ... а нет, точно не поэтому. Скорее по той самой фразе, что я однажды неосознано вывела на граффити на его стене - Let's start our journey?

Блин, отвлекаюсь и уже совсем не до поста. Всё перепутала. Шоколадное молочко почти кончилось. Печально. Завтра сразу четыре пачки куплю.

Настроение сейчас - Внезапносте. Позитивносте.
 

Сегодняшний день прошел под знаком одной большой внезапности. Утро было внезапным, когда я чуть ли не с ноги получила от папы, который велел выгулять собаку. День был внезапным, начиная Пусиным предложением пойти погулять и покормить уток и заканчивая неожиданным знакомством в метро. Вечер был внезапным, когда Пуся мне сообщила, что сегодня мы снова делаем цезарь и я остаюсь у неё ночевать. Оказывается,это уже неглассное правило такое, что если мы гуляем недалеко от Пусиного дома, то я у неё остаюсь на ночь О_о В общем и целом внезапносте.

Что-то я задумалась и увлеклась чисткой Пусиной клавиатуры хДД А еще она стоит над душой и палит то, что я печатаю. О_О Нужно сказать, меня всегда напрягает, когда кто-то стоит у меня над душой. О, погодите, Пуся героически рассуждает о том, что завтра мы встанем в 11. Что-то мало верится хДД Я её правда в пол уха слушаю, она тут развела какую-то очень бурную деятельность по поиску одежды и выбора парика для завтрашнего мини фотосета на набережной, куда мы по идее должны тоже тащиться с утра. А потом типа я отвалю домой. Снова батрачить на своё работающее и поступающее в ВУЗы семейство. Нужно сказать, я занимаюсь домашней работой всяко неделю, от силы две. Но меня уже тошнит от такого рода домашних подвигов. Но сейчас не об этом .__. Я вообще хотела повествовать о своих сегодняшних приключениях.

(П.С.ы Пуся сердечно просила упомянуть её стриптиз ахахахаа хДДД Чёрт, если она это прочтёт, то мне хана дэс хДД)

Ну о том как я гуляла с Брунечкой,а потом носилась по магазинам я пожалуй подробности опущу. Потом, взвесив на плечо свою пляжную сумку, отправилась в булочную за ватрушкой. Ванильное молочко у меня уже было. Потом я решила дабы не обделять Пусю купить ей киндер шоколадок. Ахахаха, для пикника с утками :3 Ну а потом сердобольная Анна спустилась в метро. О_О Вот там и начились внезапносте. Ещё на Дмитрия Донского Анна заметила, что что-то случилось О_О Ахахаха. За мной следят! Они запаланили планету! Эм, шуткуем. (Пуся скачет перед зеркалом в зелёном парике и размахивает расческой, издавая какие-то странные звуки. Итить, я не могу на неё не отвлекаться хДД) Так вот, Анна уселась в метро на свой любимое место в уголочке, но прекрасно чуяла своим третьим глазом или чем там еще (главное, чтобы не пятой точкой), что кто-то таки смотрит на неё. О_о Станций через пять Анна убрала книгу и с пОнтом под зОнтом стала изучать пассажиров. Похоже всё-таки я делала это слишком палевно. Периодечески мне smsила Пуся, пытаясь выяснить, где я сейчас еду и вообще где мы встречаемся. О-хо-хо-хо doki doki shita! O_o Bikkuri! В итоге где-то от Нагатинской я ехала уже не скрывая улыбки. Ну не могу я не улыбнуться и не рассмеяться (хотя бы своим глупым мыслям, роящимся в моей голове), когда мне так откровенно улыбаются. Недолго пораскинув мозгами Анна вспомнила свою недавнюю установку "Не привязывать и не привязываться, раз мы всё равно уезжаем" и пришла к выводу, что на Боровицкой надо линять хД Тем более, что меня Пуся наверно уже задолбалась ждать.

И какова же была внезапность, когда на эскалаторе улыбавшийся мне субьект встаёт прямо передо мной и выдаёт, что "Мир тесен". У меня к тому времни как раз кончилась моя "Jo bairo" в ушах и я вытащила наушники. Потом буквально за 10 минут я умудрилась проявить все свои кретинизмы. Начиная с топографического. И заканчивая вообще моей тугодумностью. Ну что не удивительно на мой взгляд, со мной впервые знакомятся в метро О_о

В общем с горем пополам я таки добралась до Пуси. Мы купили мороженку и отправились исследовать какой-то странный и очень страшный мост. О_о (что-то за сегодняшний пост у меня так много удивленных смайликов О_о) Потом мы пришли к выводу, что когда будем снимать на том мосту Анри надо будет взять с собой какого-нибудь мужчину. Сашка один из наиболее верных кандидатов на эту роль. учитывая с какой скоростью пуся ищет очки и забирает катану. Потом мы пошли в парк кормить уточек. Уточек не нашли и просто валялись на травке. Я умяла свою ватрушку, пуся пыталась съесть совсем расстаявшие шоколадки. Когда уже выходили из парка вдруг обнаржили одно семейство уток с утятками. Довольно крякая, девушки скормили уткам где-то треть батона. Остальное решили оставить себе на салат. Вернулись домой. Делали и лопали салат. В этот раз не можем его умять даже в два присеста. На утро осталось. Смотрели какую-то передачу по телевизору о Японии, потом смотрели Хеталию. А вот сейчас я строчу пост. На самом деле я хотела его пистаь пока Пуся будет в душе. Ну она туда собиралась. И до сих пор собирается. Я уже совсем запуталась, что она в этот раз примеряет. Как же всё сложно хДД Ооох, пора закругляться, а то мне кажется, что это совершенно не читабельно. Пойду еще раз контакт

Настроение сейчас - Хочу спать. Опять меня подняли пинком крошке.

 

А, вспомнила, что хотела написать, да.

Сначала тема снов. Мммм, мало того, что за последнюю неделю Ты приснился мне целых два раза (что писец как много, елси учесть, что ты мне снишься теперь только раз в месяц, не чаще). Так еще и теперь сны подозрительно не Снообразные. Ну то есть, как если бы всё было настоящим. Скорее  всего,это самовнушение. Однако через год я точно проверю снятся ли мне вещие сны или нет.

А вот сегодня мне приснился сон из разряда "Квест на выполнение". То есть такая приключенческая аркада. Нужно сказать, что именно это испытание, именно эту трассу я уже проходила один раз в своём сне. И очень удачно. Правда не помню, что за момент в моей жизни это был. А в этот раз мне помешали, когда я была уже почти на финишной прямой. Я всё никак не могла попасть стрелой в мишень через узкие щелки движущихся досок. А потом вдруг во сне появляется мама и говорит, что пора ложиться спать. Вот и облом квесту. Я не помню точных подробностей, и так ли точно всё выглядело в прошлый раз, когда я его проходила.. но отчетливейше помню один момент. Когда мне нужно было взобраться на огромную наледь снега и с неё прыгать на проезжающий мимо то ли поезд, то ли трамвай. И оба раза я медлила. Всё выбирала момент, а потом вдруг осозновала, что этот поезд очень коротенький и уже нужно прыгать, иначе я совсем не успею. Оба раза мне казалось, что я не долечу, таким огромным было расстояние. Но в первый раз я удачно всё перескочила и сама вцепилась руками в какую-то железку и благополучно забралась на крышу поезда. А в этот раз... Я точно помню, что на этой наледи вместе со мной стоял ещё кто-то. Одного мальчика я узнала на сто процентов. Помню, что когда я прыгала, кто-то вцепился мне в руку и прыгнул со мной. Я приземлилась на самый краешек крыши и стала падать вниз. И в тот самый момент тот, или та, что прыгал(а) вместе со мной, протягивает мне руку и вытаскивает меня на крышу. 

Может опять же просто бред перевозбудившейся японистки, а может и что-то поважнее. Мне кажется, что когда видишь один и тот же сон, это что-то да значит. Проверяла уже. Когда в моей жизни наступали более или менее переломные моменты, когда я должна была как-то изменять своё существование мне снился один и тот же сон. Будто я в своей татарской деревне, стою на дороге. За спиной у меня дом дяди. На улице стоит невыносимая жара, на голубом небе ни облачка. И тут я делаю шаг вперёд... и вхожу в стену дождя. Дождя льющего с неимоверной силой. Небо тёмно синее, затянутое тучами. Дорога размыта дождём и похожа на грязное месиво. И мне нравится этот дождь. Но я, словно проверяя, что это за колдовство, снова делаю шаг назад и оказываюсь в солнечном дне. А потом снова шаг вперёд. И вот этот сон я видела дважды. Сейчас точно не вспомню, что за изменения происходили в моей жизни, но они точно происходили, иначе я бы не говорила об этом с такой уверенность. 

Мммм... а и второе, про что я хотела бы сегодня упомянуть. Хочу с Пусей на юга. Лежать на пляже, кушать мороженку, топить друг дружку в море и, чёрт бы меня побрал, загорать. Ненавижу загорать хДДД Надо еще Пусю пошевелить. Она вроде была непротив. Найдём какую-нибудь горячую путёвку дней на десять.. и смотаемся. А в августе можно будет и в Одессу. Ася звала в гости. 

Настроение сейчас - Мммм...где-то 5,7 по десятибальной шкале.

 

Кажется у меня появилась еще одна дурная привычка: позавчера я легла в 6 утра (потому что досматривала "Кими ни тодоке"), вчера я легла в 5 утра (потому что смотрела Хеталию). Трындец, дамы и господа. Однако настроение на удивление хорошее. Даже не смотря на адскую боль в животе. Ахахахахаа.

Вчера впервые за долгое долгое время села рисовать. Сначала от руки карандашиком. Просто вспомнила один из моментов, который на днях рассказывала Пусе. Сама себе поразилась с какой холодностью. Наверно именно её "как это мило.." и подтолкнуло меня. И я таки села рисовать. Давно хотелось. Жаль правда, что в рисунке кое-что специально изменено. Ахахаа, может, если у меня руки дойдут до раскраски, то я сделаю два варианта. Подставной для публики и настоящий для себя. Какая я хитрая, да? А так в общем и целом, она еще не доделана даже карандашом, поэтому пока не покажу :3

Потом Анна села рисовать в своём глючном русском фотошопе, будь он проклят. Как же я хочу другой фотошоп. Но меня хватило очень ненадолго, потому что я даже мелочи размалёвываю по полчаса, если не больше.

Ммммм...что-то в голове сегодня на удивление пусто и мыслей никаких нет. Наверно снова пойду рисовать. И надо поставить на повтореное проигрывание песенку из Хеталии ахахаха. 

Настроение сейчас - Что-то среднее между усталостью и трансом О_о

 

Мне кажется я повторяюсь, но я снова дома только с сестрой. А поскольку она постоянно сидит в своей комнате и почти ко мне не лезет, то чувство, что я одна. Уже довольно долго смотрю "Кими ни тодокэ" - "Дотянуться до тебя")) Довольно обычно-романтично-сопливо. Но почему-то Анну радуют подобные вещи. Из серии "лавли комплекса" или "Это были мы". Мозг съеден...

Вчера был день исторический, можно так сказать. Ммм.. когда я заранее говорила об этом Сашке он мягко говоря взбесился. Что его бывшая девушка увидит меня раньше, чем он. Глупенький мужчина. Не вижу в этом ничего особенного. Но, как бы то ни было, вчера я виделась с Асей и её семьей. Они все очень хорошие и добрые. Её сестра постоянно улыбалась, глядя на меня. И они звали нас погостить в Одессу раз десять наверно. Обещая обязательно всё показать. Когда я рассказала об этом маме, она сказала, чтобы я вообще не думала и валила куда угодно, а то это лето у меня ужасно тухлое. А может и правда? Стоит съездить? Вместе со Светиком. Я если честно немного боялась одна встречаться с Асей. Я же все-таки чертовски смущаюсь всего. Вот и потащила с собой Пусю. И благодаря ей, и благодаря Асе день был великолепный. Мы катались на пароходе по Москве реке. Нужно сказать, я впервые каталась по Москве реке О_О Удивительно, но коренная москвичка до этого каталась на пароходе только в Нидерландах. И то шесть лет назад. Вышел довольно интересный случай с билетами, которые мы с Пусей перепутали. Купили не на тот маршрут. Потом просили нам их поменять, а нам на них просто ляпнули печать. А в итоге, их у нас даже не проверили и они остались целыми. Так что можно было бы прокатиться ещё раз. Но нам хватило правда. 

После двух часовой прогулки на пароходе, мы все вместе дошли до метро. Еще долго стояли там, разговаривая. Потом распрощались. Всё-таки, они очень хорошие люди. И я рада, что мы провели это время вместе. А потом мы с Пусей решили потравиться в макдональдсе. Тот, что на Киевской оказался забит народом и мы отправились в наш любимый на Смоленской. Там народу было не меньше и нам пришла в голову идея взять всё макдональдсовское добро с собой и поесть у Пуси около дома на травке. Правда когда мы доехали до её дома у нас так трещали ноги и нам настолько надоело солнце, что мы поели дома. Потом по плану мы должны были устроить вылазку на какой-то мост, который Пуся присмотрела для фотосета. Но нам опять же стало лень. Поэтому Пусесть просто собрала свой походный набор линз и прочих необходимостей и мы поехали ко мне. Договорённость у нас была заранее *___* Потому что накануне вечером, она написала мне "А после гуляния с Асей ты домой? или я к тебе?" Такой беспалевный намёк. Ахахахааа, обожаю её.

А, точно. Мы собирались поехать ко мне, но Пусе позвонила её Пруссия. И сказала, что они тут совсем рядом, на Поклонке вместе с Натсом. Мы решили пойти недолго посидеть с ними. Пуся заодно отдала какую-то юбку. Правда мне было немного скучно, когда они пустились обсуждать свои косплеерские проблемы. Зато всё окупилось моей фотосессией в фонтане. Да и уже после этого мы поехали ко мне. И, что бы вы думали? Делали цезаря. Теперь это почти нерушимая традиция-с. А потом под цезаря было много разных картинок, фоток и анимэ. Уснули мы на удивление рано, пытались поговорить друг с другом ещё о чем-то, но были настолько уставшими, что с трудом раскрывали рты.

Около 9 утра мы были разбужены чем-то довольно объёмный рухающим на нашу кровать и кричащим "Кисуня моя!". Это оказалась двоюродная сестра, она приехала в гости. Мы мягко говоря были с Пусей в шоке. Особенно Пуся, которую и раздавили. Мне двоюродная сестра вручила поцелуй в щеку и испарилась так как же, как и появилась. "Что это было?" - "Пусь, я сама не поняла щас." И мы обе снова вырубились. Потом завтрак, провожание родителей на дачу. Сноа много анимэ. Потом перерыв на макарошки и снова анимэ. В итоге домой Пуся поехала где-то в 7 вечера. И с того времени я смотрю "Кими ни тодокэ". На самом деле.. когда я села писать этот пост, мне ужасно хотелось чего-то философского. Я ведь такую кучу всего передумала, пока глядела эту анимашку. И столько же забыла. Потому что сейчас в посте не выдала ни одной умной мысли. 

Вынуждена закругляться, потому что уже сама офигела от того, сколько ереси я могу напечатать на пустом практически месте. Словоблудка фигова. Всех благодарю за внимание, все свободны. 

Настроение сейчас - Разочарование ТзТ

 

Анна в печальке. Должна была сегодня встретиться с Пусей, хотели искать ей очки на Анри из дырдыра, забирать катану у какой-то там девочки, просто гулять и фотаться фотаться О___О  Я ради такого дела даже вымыла голову ахахааа х) и облачилась в новый сарафан. А потом прилетела птица обломинго или как там.. Написала двоюродная сестра, сказала, что приедет в гости. Мы ей сто лет не видели и еще сто лет не увидим, потому что она на лето едет в Казань. Пришлось дать Пусе отбой. Сижу жду сестру.. и тут она снова пишет, что задерживается у врача, что не сможет приехать. В итоге день на смарку, к Пусе уже не успеваю, а больше заняться нечем,д-да?? 

В итоге протаскала мелочь до Медиа-маркта, купили мне шлёпки под сарафан, потом притащились обратно и купили мне сумку. Выскребли всё из обоих кошельков, включая мелочь. Трындец, товарисчи. Потом ходили с мамой в копейку за продуктами. Набрали овощей и фруктов.  Только вот готовить что-то сил нет вообще.. 

Расположилась на диване, попробовала повязать, но сейчас что-то не идёт. Зато вчера ночью с двух до трёх вязала как заведённая, будто опаздывала. Странности то какие. Вообще меня вязание погружает чуть ли не в медитацию какую-то. Ну не медитацию, но гипнотизирует точно. И у меня осздаётся впечатление, что вместе с этой нитью я вплетаю в шарф и свои мысли и ощущения. Точно пряду заклятье какое. Реально заколдовываю несчастный шарф. Мне даже жалко Сашку, какие только мысли не посещали меня во время вязания... И нужно сказать о Кицу и Ро были еще самые невинные. хДД 

В общем вязание отложила. Пробовала читать дальше "Врата" Нацумэ Сосэки, но что-то тоже не идёт. Хотя нужно сказать, что "Врата" будут по-интереснее немного и по-живее, чем "Затем". Хотя оба какие-то как варёные.. В итоге Анна доползла до компьютера. Посмотрела последнюю серию Синсэнгуми, качаю три последние серии дюрары.. С ужасом ожидаю выхода последней серии второго сезона алхимика. Вот посмотрю её и смысл жизни будет утерян ТзТ Хотя (осторожно спойлер :3) 63я серия меня очень порадовала (собственно как и предыдущие 62). Эду вернули ручку, на счёт ноги не уверена, это как-то не освещалось. И вернули Ала целиком живого и эээ.. ну может не совсем здорового)) просто очень истощенного. Правда Эд похоже больше не сможет использовать алхимию. Хотя тоже не факт, ибо Анна запуталась в английском переводе и в кратком аннонсе 64ой серии он-таки хлопал ручками *___*  Всё, всё, замолкаю... 

Jo bairo, Jo bairo, эх.

Настроение сейчас - Хорошее. Только очень жарко. Ужасно.

 

 Анна снова сидит одна дома. Родители на даче, а сестра на балу медалистов. Будет поздно, так что мне самой приходится придумывать куда себя деть. За компом сидеть ужасно надаело, поэтому я его даже не включала, а пишу сейчас с ноутбука. на нём нет ни аськи, ни каких то других средст коммуникации, только интернет. Вот напишу пост и вырублю его. А за большой до вечера точно не буду садиться.

Дела для меня нашлись еще вчера с утра, когда я выяснила, что по 2х2 показывают Аватара)) Вчера правда не вышло весь день смотреть. Ездила с Пусей по разным ателье, искали какую-то ткань для её очередного косплея. Так и не нашли, хотя побывали в трёх местах. Зато я определиась с цветом шарфа. Просто спросила у Пуси какой цвет она считает подходящим? И она назвала тот же, о котором думала я))) Поэтому вчера, когда я вернулась домой, то тут же затарилась пряжей. И уже пару часов вяжу. С перерывами конечно и с просмотром аватара)

А еще совершенно внезапно мне захотелось прокачать свой скил готовки х) Поэтому уже час Анна тусит у плиты. Наварила макарон (памятуя, как Пуся варила мне макарошки на ночь), нарубила салата, испекла шарлотку :3 И уже дожариваю мясо х) Ахахахахаа, кто самый офигенный повар в квартире? Ахахахааа))) Вот дожарю и пойду снова вязать. Мечта идиотки х)

Кстати о еще одной мечте идиотки. Вчера купила сарафан. Наконец-то. Три года не могла найти такой, который бы удовлетворил мои сумашедшие потребности. Так что теперь я ужасно счастлива. Видел бы Ты меня в этом сарафане, слюной бы изошёл. Дурачок.

А и еще. поздравила Ладу Михайловну и Олега с годовщиной свадьбы. Это могло быть и нашей годовщиной. И никогда уже не будет. Как там? "Для того, кто умел верить, для того, кто умел ждать..."