Что-то никак руки не доходят до дневника. Нужно признаться, они у меня ни до чего почти не доходят. Не хватает придающего ускорение хорошего направленного пинка сзади. Нужно срочно что-то с собой делать и как-то менять вообще своё поведение. Потому что мне все это жутко не нравится. 
Написать хотела еще вчера. Как раз было такое настроение, когда за окном с неимоверной силой хлещет дождь, а я сижу, укутавшись в воздушное одеяло и стараюсь согреться. Прямо как я люблю. И очень сильно мечталось. Мечталось о сильных тёплых руках, мечталось о таком родном голосе, сходящим на приятный шепот, обжигающий ухо, мечталось о губах, которых никогда не доводилось касаться даже взглядом. И очень хотелось.. мечтать еще больше.
Всё-таки, как-никак, это моё призвание. Что-что, а мечтать я умею лучше всего на свете. Забивать свою голову ничего не значащими воздушно зефирными фантазиями, от которых из ушей сыплются розовые сердечки, от которых начинает сводить ноги, от которых хочется рисовать. Я снова рисовала вчера. Вообще не ожидала, что буду здесь рисовать. Тем более с периодичостью в каждые 4 дня. И тем более постоянно одного и того же человека. О нет, только не надо делать неверных выводов. Я же девушка. Мне как воздух необходимо иногда романтизировать и идеализировать чей-то образ. Чем я и занимаюсь. Пока очень успешно.

Ладно.. Теперь о том, что было до этого. В те пару дней, когда я ничего не писала. Итак, День Шестой.

Был мамин день рождения. Я хотела ей позвонить по телефону, но не вышло. А по скайпу я как-то смазанно поздравила. Да ив ообще весь день был какой-то дурацкий и просто потерянный. Опять проснулась рано с утра. Долго ходила туда сюда и собиралась. Потом не знала чем себя занять до 4 часов. В четыре потому что договорились встртиться с Сиори, она обещала отдолжить мне велосипед. Где-то в половину первого наверно решила, что чем тухнуть дома, лучше потухнуть на свежем воздухе. Сначала немного погуляла, потом сидела одна у озерца институтского и мурлыкала себе под нос песни Мельницы. Просидела часа два. Поняла, что отсидела попу. Дошла до магазина, купила что-то перекусить. Посидела еще минут пятнадцать. Дошла до места встречи. Уселась там на лавочку. Упорно пыталась отшить клеившегося ко мне негра. Блин, что вот им всем от меня надо? Разве по мне не видно, что я их не люблю .__. И вообще, мне тогда и одной хорошо было. Ровно в четыре приехала Сиори. Мы поговорили немного и я, неуверенно вихляя по дороге, отправилась обратно уже на велосипеде. А остаток дня опять же провела дома, страдая хренью.

День Седьмой.

Не помню точных последовательностей, но кажется сначала был какой-то очередной ориэнтэйсён. Потом мы писали дурацкий японский компьютерный тест. Ужасно японский и ужасно несправедливый. И ужасно длинный. Из-за того, что время для ответов на вопросы было ограничено (иногда давалось всего 200 секунд на 30 вопросов, а иногда по 4 секунды на 1 вопрос) Анна запорола половину теста. Ну и естественно китайцы, корейцы и вьетнамцы, которые с пеленок пырятся на иероглифы написали все гораздо лучше. Еще до теста нас разделили на две группы, одна из которых вообще ни слова не знает по японски, а вторая что-то знает. Вот вторая группа и писала компьютерный тест. Потом был небольшой перерыв и нас загнали в каку-то аудиторию, чтобы занять нас на время пока подводятся итоги теста. Какая-то преподавательница с ужасно громким голосом пыталась нас всех перезнакомить. Как только все более или менее втянулись в процесс пришли другие преподаватели и стали делить нас на группы по уровням. Слабый, средний, высокий и еще одну четвертую группу они какую-то сделали просто для вундеркиндов каких-то. А вот теперь представьте мне мой шок и вообще моё разочарование во всем белом свете и моё желание убиться об стену, когда меня засунули в самую слабую группу. Я расстроилась настолько, что прямо там чуть не разревелась. Сразу все стало в таком черном свете восприниматься и захотелось всех возненавидеть. Вера в свои силы сразу исчезла, стало одиноко и захотелось вернуться домой.
Потом пришел преподаватель ответственный за слабую группу и выдал кучу домашних заданий на распечатках и расписание. А я в мыслях уже обратно летела, кстати. После всего этого ко мне подошла преподавательница, курирующая средний уровень и стала объяснять, что я у них была самым сложным случаем при выборе. Типа я запорола иероглифы и грамматику, но у меня очень хорошие уши, потому что аудирование все вообще на отлично сделано. Я не помню, что я отвечала, но она сказала мне попробовать завтра после первых двух пар слабой группы прийти на следующую пару к средней группе. Они как раз будут писать еще два теста. И меня проверят еще раз. Я сказала, что приду. Потом нас на автобусе повезли в сиякусё. Я хз, что это такое, и как переводится на русском. Но выдали нам что-то вроде регистрации .-. что мы не нелегальные гастарбайтеры. А потом привезли обратно. И

Когда из-за чего нибудь расстраиваешься, то всё начинает цепляться одно за другое и накатывает какая-то совершенно непонятная тоска. Ну вот с чего вдруг? Всё же хорошо. А я сижу забившись в уголок кровати и мечтаю о совсем совсем ненужном сейчас и уж точно несбыточном. Хочется ласкового голоса. Нежного тихого шепота, чтобы обжигал ухо и щеку. Хочется тёплых сильных рук. И чтобы обнимали со спины и прижимали к себе. Чтобы просто сидеть вот так вот и понимать, что ты кому-то нужна. И что тебя не отпустят и не оставят одну. Да, черт подери, мне ужасно одиноко. И что мечтай, что не мечтай... 

Ещё целый год.

Tatoeba nemurenu yoru wa
kurai umibe no mado kara
boku no namae o kaze ni nosete
sotto yonde kure
 

Время в Мск - 15:36
Время в Цукуба - 20:36

Сначала о вчерашнем. С позавчерашней ночи на вчерашнее утро идиотка-Анна не спала. Причем сама еще не поняла почему. Потому ли, что не привыкла к чужому часовому поясу, или потому, что просто не хотела уходить с интернета. Так уж вышло, что глубокая ночь здесь - как раз то самое время, когда все мои сидят в интернетах. Чтобы я еще хоть раз так сделала. Мне кажется, что именно из-за этого все пошло наперекосяк.
Так вот вчера был ориэнтэйсён для вновь прибывших никкэнсеев (ну привыкайте, что теперь меня тут так кличут). Я всё раннее утречко собиралась, потм за мной как обычно приехала Макико. День был весь в какой-то сыроватой мороси, но дождя не было. И я зря протоскала с собой зонт. Мы на автобусе доехали до нужной нам части университета и дошли до рюгакусэй-сэнта (центр студентов стажировальщиков) и там в небольшой странной аудитории Анна увидела 5 остальных никкенсэев. Вьетнамки - 3 шт, китайцы - 2 штуки. И я одна Т_т Заоплняли опять огромную кучу бумаг. Уже возненавидела писать своё имя на латинице и дальше либо дублировать на японском, либо штамповать подпись. И да, у нас забрали наши загранники, зато выдали их копии. Прямо писаюсь от счастья. Где-то в середине ориэнтейсёна моя тьютор Макико и еще одна девочка тьютор убежали на свои занятия. И я осталась одна с китаяночкой с Гонконга - Нэнэ-чан. Договорились вместе пойти куда-нибудь поесть. У неё, в отличии от меня, велосипед есть.. но ей пришлось идти вместе со мной пешком и катить его рядом. Пока шли, встретили Накано-сэнсэя О_о Он очень настоятельно требовал, чтобы я звонила ему, если у меня будут какие-то проблемы. И еще раз дал свою визитку.
Добрались до общаги, решили поесть в комнате. В итоге Анна ела свою заварную лапшу, китаянка какую-то булку. Слушали Мельницу и еще какую-то яп. группу. Потом она убежала по делам, но сказала, чтобы я обязательно заходила к ней на огонёк, потому что у неё есть телевизор. Потом я завалилась спать. Разбудила меня звонком Катя, сказала, что они через некоторое время придут с Сашей ко мне на чай. Я сказала "угу", и завалилась спать дальше. Потом проснулась уже, когда они пришли. Хорошо посидели, попили чаю, заедая его японскими сладостями. Когда девченки ушли - влезла в интернет. Потом оторвав себя от мировой сети, снова пошла спать.

День Пятый.

Подскочила в 6 утра. Снова сама, без будильника. Параллельно собиралась и сидела в интернете. Блин, ну почему вот когда не надо, меня оттуда не оторвать? А когда надо сидеть и ждать ответа важного - я иду спать?!
Короче собралась, где-то к 9 пришла Макико. И мы отправились в банк, платить за общежитие. Снова ехали на автобусе, на этот раз до конечной. Анна догадалась выпить таблетку и её не укачало. Приехали к станции Цукуба. Макико сказала, что наверно это самое шумное и многолюдное место в Цукуба. Ну да, собственно, городок то не такой уж и большой. Вся площадь перед станцией и близлежайшие улочки, деревья, заборчики были украшены сотнями и сотнями бумажных ветряных мельниц. Понятия не имею в честь чего. Но день был солнечный и смотрелось всё это очень красиво. Дошли до банка. Он огромный до ужаса, не то, что у нас. Светлый, чистый и пахло там почему-то как в поликлинике. А система обслуживания клиентов такая же, как была в Мск в японском посольстве. То есть, подходишь к автомату, нажимаешь на кнопочки,в ыбирая зачем ты пришёл. И поулчаешь номерок. И садишься ждёшь, пока твой номерок не загорится на табло над одним из окошечек. Анна со своим номером 229 радостно прождала 10 минут, а потом без каких бы то ни было эксцессов оплатила общагу. Чертов залог в 30 тысяч, у меня теперь такое чувство, что меня ограбили.
На обратном пути зашли в магазин, тот самый, где до этого закупались мне всяким барахлом для комнаты. Макико предложила, раз уж мы тут, зайти и докупить мне шторы. Так и сделали. И нужно сказать с полным набором штор гораздо лучше. Еще купила подарок для Брунечки. Надеюсь, что ей понравится.
Пожаловалась Макико на то, что в апреле, нас должны переселять в другие, более узкие комнаты. Она сказала, что этого вроде как можно избежать, если в ноябре вовремя увидеть объявление на доске в рюгакусэй-сэнта и подать заявление. Мне бы ужасно не хотелось переезжать. Меня в этой комнате всё устраивает. Только вот я себя почему-то чувствую такой идиоткой сейчас в японском, что боюсь, что просто напросто пропущу заветное объявление. Приплюсуйте еще то, что велосипеда у меня до сих пор нет, словаря тоже нет, а иероглифы я все за лето позабывала. Хочется убиться об стену.
Макико спрашивала нет ли у меня еще каких проблем. Да вроде не было. Спросила всё ли я знаю, про свои занятия. А вот тут я сказала, что ничерта не понимаю, мне пришло какое-то сообщение, но без бутылки Анна разобраться не смогла. Макико сказала,

Настроение сейчас - Выспалась)

 

День Третий. Запись первая.

Время в Мск - 2:18
Время в Цукуба 7:18

Хоть я и легла в три по местному времени... а всё равно подскочила в семь О_о Я не знаю, что за магия тут действует, я никогда так рано не вставала в своей жизни добровольно! х) В любом случае... сегодня гулять в такую рань я не пойду, тем более, что ноги вчера убила окончательно. Сейчас расскажу, что делала вчера во второй половине дня. И заодно напишу пару воспоминаньек, которые упустила до этого, но которые важные.
Вчера я ждала Макико, та обещала прийти в 10. Но даже в 12 её не было. И тут Анне пришла в голову мысль! А почему бы не пойти исследовать ВСЮ территорию института, глядишь встречу кого-нибудь знакомого? Я не знаю сколько я прошла км-ов, но натёрла себе три пальца хДД и теперь вся в пластырях. А, до этого еще сходила в маленький магазинчик, тут рядом. Купила себе завтрак. Иду довольная с пакетом и тут слышу "Доброе утро" на японском. Останавливаюсь, отвечаю. И мать моя рОдная О_о Ну почему японцы меня не окликали, а африканцу приспичило? В итоге познакомилась (если это можно назвать знакомством, я имени вообще не расслышала) с мч с Африки. Поговорили наверно около часа, правда уже на английском. Пришлось и этот гадский язык вспомнинать. Мой новый знакомый угостил меня баночкой охлаждённого кофе из автомата. И раза три сказал мне, что я красивая. Если честно я испугалась О_О Вот... как-то так. А после всего этого я и пошла исследовать территорию. Вернулась около 3х кажется. Завалилась спать и тут же выключилась. Была разбужена звонком в дверь где-то в 4 часа. Пришла Макико, принесла мне кабель для интернета. Правда без пароля он не работает. Потом я спросила у неё все, что хотела, какие-то проблемы разрешились, однако горячей воды у меня нет до сих пор. А потооом, мы на очень милой жёлтой машинке её парня поехали в какой-то супермаркет) Там я затарилась всем , чего у меня не хватало: чайник, ящички для одежды, сковородка, кастрюля, вилка, нож, мусорное ведерко, полотенчики, вешалки, веник, шторки... Дофига всего на 24058 иен х) Правда со шторками мальца не рассчитали их не хватает на мои два окна. Хочу сегодня попросить еще 2 шторки))))
Вернулись поздно, у меня ужасно разболелись голова и живот, поэтому я снова улеглась спать. Часа через два я проснулась и принялась разгребать покупки. Когда я прилаживала колёсики к ящикам для одежды раздался звонок в дверь. О_о Пришла моя соседка вьетнамочка знакомиться. Её зовут Лин и она неплохо говорит по-японски, хотя не выговаривает "цу", оно у неё больше похоже на "чу". Много с ней разговаривали, жалуясь каждый на свои проблемы. А потом она вдруг встаёт и говорит "Подожди, мне надо позвонить", звонит пару раз по местному телефону, разговаривая на птичьем языке, щелкая языком и стрекоча О_о А когда заканчивает говорить, радостно сообщает мне, что сейчас придут её подруги и дадут мне во временное пользование их ID от интернета. Одну зовут Нга, она никак ене могла отлипнуть от фотографии Бркнечки на стене. А вторую зовут Нюн, она чуть постарше двух других и именно её пароль мне и отдолжили. Ну потом у меня автоматически включился скайп, мне тут же стала звонить сестра, мы обе визжали как ненормальные и спугнули вьетнамочек. Весь вечер до 3х утра по местному я проторчала в интернете. 
А сегодня с утра обнаруживаю, что чтобы войти туда снова мне нужен пароль :( Даже не знаю будет ли удобно снова попросить у девочек... Или сегодня попросить у своих, потому что я через контакт списалась с Катей, которая сейчас тоже в Цукуба хДД Она дала мне свои номера телефона) Сегодня увидимся наверно. Так, я пошла завтракать.
Время окончания записи - 2:40 по Мск.

Запись вторая.

Время в Мск - 8:00
Время в Цукуба - 13:00

Сижу и тухну от скуки. Не знаю куда себя деть и чем заняться. Катя с Сашей спят, сославшись на тяжелый вчерашний вечер. Я рассовала вещи по ящичкам и теперь в комнате болеее или менее не бардак. Хотя моя рука, вечно что-то сдвигающая с места или разбрасывающая - чувствуется. Написала одно письмо. Когда напишу еще несколько пойду трясти Макико, чтобы отвела меня на почту. Скинула фотки на комп, готова как только будет инет повесить их. Правда там ничего толкового нет.
Ходило до магазинчика купила себе питьевой йогурт с клубникой. Думала, что он как наш российский, такой же густой и гадко застревающий в горле, а он оказался охрененным *___* Таким не густым, сладеньким, с кусочками клубники живой вообще. Я его весь вылакала и потом еще долго каваилась. Всё-таки выходила погулять сегодня ненадолго. Исследовать территории мне уже не интересно, просто посидела на лавочке, около прудика, попивая апельсиновый сок за 110 иен и слушая русскую музыку в своём русском телефоне. Думаю, позвонить ли еще раз девченкам. Мне кажется, что я их достала

День Икс, он же День Зэро :DD

(спонтанное и вообще накаляканное в ежедневнике во время полёта)

Время в Мск - 00:25
Высота - 11125 метров
Температура за бортом - -54 С
Пустевая скорость - 922 км в час
Пройдено - 3800 км
До аэропорта Нарита - 4:30 часа и 3776 км

Всё еще не осознала кто я и где я. И что я здесь делаю. Посмотрела два фильма - "Всегда говори "ДА"" и "Шрек навсегда". Оказывается теперь в кресло сидящего перед вами пассажира вмонтирован монитор, не, целый пульт управления развлекательной программой. На выбор игры, музыка, фильмы, наблюдение за состоянием полёта. С последнего меня ваще штырило. Так вот. Скушала вкусный ужин. Вспоминала Гену, который рассказывал, что в самолётах обычо просит добавки. Посмеялась. Потом добрый дяденька сосед отдал мне своё пироженное. Умяла и своё и его с большим удовольствием. Не понятно правда, кто этот дядя и что он забыл в Японии. Наверно про меня он тоже самое думает. Он не японец О_о Вообще хз кто. Я его сначала за террориста приняла и жутко испугалась :D Но после пироженки я передумала.
До этого момента не выпускала из рук конверт и фотки, подаренные в аэропорту. когда самолёт начинал наббирать высоту или наоборот идти на снижение я как истеричка сжимала в левой рукой конверт и фотки, а правой хваталась за часики на шее. На них московское время. Интересно, домашние мои спят уже или нет?.. Ведь половина первого уже Тут пол самолёта спит. А я нет. И мой сосед нет. Он смотрит фильм, который я уже смотрела и так ржёт, что мне тоже хочется прыснуть хДД
Кстати еще о подарке от ребят. Чисто, чтобы не забыть. Долго изучала почерки Юры и Гены. Пришла к выводу, что почерк последнего очень похож на мой. Почему-то приятно. А еще смешно, что буквы "в" и "б" иногда совсем одинаковые.
А еще мне ужасно жарко под пледом. А когда я его снимаю, то ужасно холодно ногам. О_о А еще у меня устали глаза. Я же снова ревела почти весь день. И мне нечем смыть косметику. не удивлюсь, елси я сейчас страшна как смертный грех. (Невольно вспомнилась smsка от Мага, пришедшая буквально за пару минут до взлета, мол, что я прекрассна как и всегда). Устала писать, да и жалко места в ежедневнике (да, я жмотяра хренова).
Я взяла с собой бумажки для оригами. Пожалуй-таки заведу себе здесь традицию - делать журавликов. Хочу сделать тысячу.
Итак... конец связи. До Нарита еще 4:22.

2 часа ночи по Мск, а за окном, блин, рассвет. Точнее давно уже светло. Время уже сказали перевеси на на 5 часов вперёд, но я свои часики трогать не буду *___*
Разносят завтраки. Лучше бы они мне упаковку сока дали литровую, чем дурацкие блины на завтрак и сока на донышке стакана. У меня как будто сушняк О_о охренеть.
А на карте, которая отображает информацию о полёте значится, что мы летим уже 6:21, а лететь еще 2:31 часа.А еще я там разглядела, что Гонолулу в Тихом океане. А я искренне считала, что это в Африке. Мой сосед ржёт над "Иронией любви". Он вообще не спал. И я тоже х_х Чувстсвую себя, мягко говоря, херовато. Мне жарко, болят глаза, голова и я хочу спать :( Сейчас в Мск как раз то время, когда я обычно уползаю спать :(
Всё, собрала 7 журавликов. Потом буду отправлять их в письмах.
 

День Первый. Он же день приезда и обживания.

Время в Мск - 13:38
Врямя в Цукуба - 18:38
Температура днём была около 24 градусов, но сейчас заметненько похолодало. Вообще первая вещь в погоде и климате, которая бросилась в глаза, а точнее в нос и в лёгкие - влажный воздух. Тут ужасно душно. Такое чувство, что плывешь в таком пюрированом супе. А прибавьте к этой влажной духоте беготню с чемоданами и попытками втащить их на четвертый этаж моего корпусика поселка ощежитий.. Ахахаа. Я живу на пследнем этаже в радостном желто-рыжем четырехэтажном домике номер 18. "Поселочек" этих общежитий, ну или их скопление, не знаю какой точный подобрать русский эквивалент носит название "Итиноя". И если я еще хоть что-то смыслю в японском, то это переводится как "Одна стрела". О_о Наверно тут раньше жили индейцы :D
Хоть Григорий и запугивал меня комнаткой в 8 кв. метров без санитарных удобств... всё оказалось по-другому. Я теперь живу в комнате номер 404. Она довольно большая, наверно даже больше моей в Мск. Небольшая очень здоровская кухонька (не отдельная, а в прихожей комнатки). И свои туалет с ванной. Хотя ванну наверно будет лучше назвать душем, к которому прилагается треть нормальной человеческой ванны :D Как я подозреваю, в этой трети надо либо стоять по колено в воде, либо сидеть, подобрав к подбородку колени. Но это все не так страшно. Главное, что она у меня есть. И пусть я пока не поняла, как должна подаваться горячая вода :DD Стены оформлены в декоративный белый пупырышек х) Немного пугают толстенные трубы в углу комнаты

Запах жарящейся картошки напоминает об этом лете. Оно было замечательным, это лето. А еще сазу вспоминаются такие макарошки спиральки, которые мне варила Пусечка :D Сижу и думаю, есть ли в Японии такой же свободный доступк сырой картошке и спиралевидным макарошкам.

На улице дождик. И пахнет настоящей осенью. С желтыми мокрыми листьями и алой рябиной. И хочется чьего-то тёплого дыхания в своём ухе. Закрываю глаза и снова вспоминаю. Приятно подергивающий нос слабый запах алкоголя и шумное дыхание. И чьё-то стучащее рядом молодое сердце. А теперь у меня на груди бьются маленьким сердечком часики. Почему-то моё сознание наполнило их неимоверным теплом и воспоминаниями о последней пьянке, как это ни прозаично. Я теперь снимаю их только перед сном. И время от времени сжимаю их в ладони, чувствуя их тепло, передавшееся от моего же тела. И у меня появилась привычка щелкать их крышечкой, когда что-то меня не устраивает.

А на самом деле я сижу на чемоданах. На чемодане. В моей комнате прошелся Мамай, а за ним наверно по пятам шёл Токугава Иэясу. И у меня кажется подгорает картошка. Да, осенняя жареная картошка - совсем не то, что летняя. Эта какая-то более золотая что ли?

Так хочется мечтать. Закрывать глаза и мечтать. Сжимать в ладонях маленькое сердцечко, висящее на шее и вспоминать такую лёгкую, уже такую дорогую улыбку. Она ведь у тебя просто охрененная. Да и у всех вас. Ребят, я всех очень люблю. Я даже не представляю насколько сильно мне будет вас не хватать. Пишите мне обязательно и звоните по скайпу все.. хорошо? И я буду видеть вас в своих далёких снах. 

Настроение сейчас - Я купила чемодан, ура-ура)

 

"Тебя парень искал, какие тебе ещё нужны доказательства?" И правда, какие? Вера в себя снова выросла на пару пунктов. Теперь еще и благодаря вчерашнему. Я захвалена просто по самые уши. Колени тряслись, причем далеко не от холода. Не верится конечно (мне с моими комплексами и заморочками), что я могу быть настолько красивой и идеальной.. но мне же говорили об этом. Меня убеждали. Меня искали. Меня запомнили, только пару раз увидев лицо в толпе - и нашли. Боги, чертовски приятно..

Мы проговорили вчера ночью больше двух часов по телефону. Я успела дико замерзнуть, стоя в гостиной у окна. Как я давно не говорила ни с кем по телефону. Как давно я не слушала красивых мужских голосов. Не знаю как это обозначить. Это просто "Возвращайся скорее из своей Японии, и я тебя отучу ото всех твоих комплексов. Очень быстро". А потом такое смешное "Господи, да что я тебе рассказываю, себе же хуже делаю."

Да, я смеялась, верещала и иногда дыхание замирало. И я была по-странному ужасно счастлива вчера. А потом проснулась мама и дала мне по голове, когда спалила моё возвращение с гостиной в комнату. 
 

 Даже не знаю как, но сюда надо впихнуть всю прошедшую неделю. Как выйдет, посмотрим.

Сейчас ехали домой с торгового центра, глядела на ночную Мск, на огни, слушала всякую разность в наушничках. И пыталась подвести какой-то итог что ли, черту какую-то. Я безумно, безумно, безумно благодарна Ирке. За все, за все. Она и сама прекрасно знает за что. За то, что рядом с ней всегда весна, за то, что будит во мне то, что обычно спит, за то, что разжигает пламя и заставляет улыбаться. За то, что с ней в мире не остаётся ничего невозможного. И это чистая правда. Как бы мне хотелось чуть больше походить на тебя, Ириш. Спасибо тебе большое за все те слова, произнесённые вчера. Я постараюсь запомнить каждое, дышать каждым из них. Быть проще. Никогда не забивать свою голову тем, что меня никак не касается. Не пытаться завладеть тем, что не моё. Хотя крутиться рядом и стрелять глазами никто не запрещает. Ни в коем случае не задумывать и не сравнивать. Просто быть легче, ярче, живее. Улыбаться. Флиртовать. Гореть. Дышать полной грудью и жить. Ну и, вспоминая "Бегущую с волками" - помнить как прекрасны в беге лань, как пленяет звук расправляемых птичьих крыльев, как красив вой волчицы по ночам, хоть они сами и не догадываются о этой красоте. 

Чёрт, нет. Не сейчас, чуть попозже. Сначала фотки повешу в контакт. 

Настроение сейчас - Пробирает на нездоровое ржание xDD

 

 Сил у меня конечно нет никаких, особенно в ногах, да и голова очень приятно кружится, но если я не напишу об этом сейчас, я все забуду. Поэтому, постараюсь сейчас. Начну издалека, с дня, уже позавчерашнего, потом плавно перейду к вчерашнему (к нему и карта относится) и к сегодняшнему. Правда мне кажется пока я закончу пост "сегодня" уже станет "вчера". 

Всё началось с безобидного обсуждения Гениного галстука, на детской фотографии. И кончилось моими обещаниями таки доехать до их института. (Ирка снова была подстрекателем). Ахахаа, мне обещали красивых мальчиков и выгул меня в парке. Вышло правда не совсем так, но до этого еще нужно добраться. Итак, начнём повествование, опираясь на станции, на которых я побывала и задерживалась на какое-то время. Ахахаа..

Утро. С родимой "Улицы Скобелевской" я, в меру невыспавшаяся из-за скайпа, отправилась в институт. Итак, "Курская", институт. Анна прибыла на репетицию, продлившуюся где-то час. Мы с Хиц начитывали текст нашей речи под презентацию, в микрофончики, стоя на сцене. И в это время у меня просто разрывался телефон. Я пару раз сбрасывала, но он упорно продолжал звонить. О_О Пришлось извиниться перед Стрижак и ответить. Незнакомый номер, шум метро сзади такой, что не понятно почти ничего. Да, я кстати так и не поняла кто это был, Юра или Гена. По-моему всё-таки Гена. Хотя до этого как потом выяснилось трезвонила Ира. Я начала иступленно щептать в трубку, что у меня репетиция и что я сейчас не могу. Но поскольку они были в метро, слышно не было не только их, но и меня. Поэтому мне пришлось орать на весь актовый зал, прямо в микрофон, что у меня сейчас репа и я перезвоню позже. Когда репетиция закончилась, я, сославшись на то. что мне нужно убирать квартиру к приезду японцев, сказала Стрижак что не пойду на пары. Итить, какая я стала гадость. Потому что сама отправилась на "Арбатскую", следующий пункт моего супер пути. Я перезвонила по отобразившемуся номеру, теперь я была в метро и опять ничего не было слышно. Одно я поняла, что мне надо выходить с Арбатской и ждать у входа в метро. У какого именно - разобрать не удалось. Вышла, стою, жду. Периодически отхожу на пару метров от выходящих из метро закуривающих людей. Прошло пару минут, снова звонок от Гены. Спрашивает у какого я выхода. И описывает, как их можно различить. А мне опять ничего не слышно, потому что в десяти метрах от меня усердные гасторбайтеры долбят асфальт дрелью какой-то. Я сказала, что я у выхода, где долбят асфальт, и пусть забирают меня как хотят. Гена сказал ждать там же, и что он придёт меня подобрать. Стою, жду. Отшила пару человек, пытавшихся узнать у меня дорогу, объяснив все последней и сложнейшей стадией топографического критинизма. Накрапывает мелкий-мелкий дождик. Я без зонтика, да он и не нужен был.  Ммм, пожалуй сделаю новый абзац, а то этот уже слишком длинный. 

На самом деле я не люблю ждать. Хотя однажды мне сказали, что я великолепный "ждун". Ну, не важно. Стою, жду, смотрю по сторонам. Люблю искать в толпе знакомые лица, знакомые черты. Угадывать похожие черты. А нет, не надо на рассуждения, сейчас итак повествования будет много :3 В общем, дождалась. Ужасно обрадовалась, что сразу узнала Гену. Немножко помялась на месте, пошла на встречу. Почему-то в моём воспалённом мозгу родилось желание броситься ему на шею, но я сдержалась. Все-таки не принято кидаться на человека, которого второй раз видишь, да?)) Была приятно удивлена, когда вместе с обычным привет, он чмокнул меня в щечку. Мелочь, а приятно. И еще одна приятная мелочь - он выше меня *__* Ну выше, на голову или полголовы, не знаю точно. Но блиииин, это охрененно просто когда можно смотреть на мужчин снизу вверх. Куда приятнее чуть задирать голову, нежели смотреть себе подноги в посиках мужчин. Так что я минут пять стояла, задрав голову, не в силах отвести взгляда и оргазмировала :DDD ну просто в нашем-то педагогическом одно бабьё, да еще и большая часть бабья ниже меня. Приятного мало х) Ммм, так, снова к повествованию. 

 - Давай постоим немного, я покурю. Я на ходу курить не умею, - улыбка.

Я покивала и отошла метра на два, пару раз приходилось отгонять дым рукой, как на зло ветер был в мою сторону. Пока стояли, Гена распросил меня про поездку, про японцев, которые приехать должны были в тот день, о презентации, которую я делала. Потом пошли встречать остальных. Я была немножко огорошена, когда узнала, что меня ждут еще четыре мальчика. А через ас где-то приедет еще и Ира, как только кончится пара. И да, в парк мы не пошли, потому что у ребят вроде как пары тоже кончились раньше. Поэтому решили посидеть в небольшом пивном заведении, в котором как выяснилось позже они часто обедают после

Вернулась около 2:15. Охрененный день. Ничего не спрашивайте. Вставать в 7. Всё потом.

Только повешу карту, как я сегодня каталась :DD Мерзким розовым шрифтом нарисован мой сегодняший маршрут. Станции, где я останавливалась, отмечены цифрами. Если в устном эквиваленте, для знающих, то это - улица скобелевская - курская - арбатская - войковская - кутузовская - новослободская - сокол - улица скоболевская. Йо.

[показать] 

Пять утра. Ну с хвостиком. Доделала перевод мультфильма. Лень было пересматривать в последний раз, не дай боже замечу какую ошибку - еще потом долбаться исправлять. Пусть уж лучше Судо завтра на корню всё перечеркнёт :DD Осталось сделать только презентацию. Это как выяснилось, самое сложное. Не знаю что туда пихать. Какие картинки, какой текст. И понятия не имею есть ли у меня паувер пойнт х) Зато речь, которую я должна буду толкать, стоя рядом с экраном - написала. Это было куда проще. Распечатала три копии памфлета. Потом кончилась розовая краска. Пичаль, братцы.

Ммм.. ужасно устала от компа и от всего. Пересела за ноут. Точнее перелегла. Лежу на кроватке, под одеялком и отчаянно стараюсь бороться с пофигизмом. Пока безуспешно - иначе не писала бы этот пост. Хотя, наверно немного у меня совесть всё же проснулась. Ибо я-таки пойду завтра в инст. После недели безбожных прогулов. Впервые со мной такое.. никогда раньше не гуляла. Вооот. А еще я-таки сделала за сегодняшние день и ноь этот чертов перевод и речь. И я уж молчу про заполненную и отправленную анкету. В общем я героииня мать, блин. У меня прямо какой-то ракетный реактор в одном месте включается, когда поджимают сроки и когда пол института на меня надеется. Лишь бы всё нормально получилось. Только вот боженька, ну пошли ты мне несколько идей для презентации!

О, знаю.. расскажу немного о дне вчерашнем, уже даже позавчерашнем. 12е число, воскресенье, Пусин день рождения. ))) Мы заранее договорились, что я подарю ей палетку теней на 120 цветов. Я договорилась, заказала эту радость и поехала забирать. Пока ждала девушку, что должна была мне её продать лицезрела наимилейшее, если можно так сказать зрелище. Прямо напротив выхода из метро стоит парень... брутальнее некуда, в тартане, какой-то кольчуге, весь в цепях в кедах с салатовыми шнурками, в шапке.. Ну чудаковатый в общем. Сам весь красный от смущения, но улыбается. А слева от него белая табличка на которой значится "МНЕ ОДИНОКО". Я приехала раньше, чем надо и потому тусила там минут 20. А к нему за это время подошло столько народу *__* Какой-то парниша дал ему закурить, какая-то бабушка с сумками активно агитировала его пойти и познакомиться со мной, какая-то девушка сфотографировала его на память, а какая-то дед ворчал, что парни стали носить юбки. Мне на самом деле ужасно тоже хотелось его зафотать, но только так, чтобы не палиться. Но там совершенно негде было спрятаться и не палить фотик. Поэтому я осталась только молчаливым наблюдателем. Хотя решила для себя, что вот так вот шокировать, эпотировать публику.. да мне и самой нравится, господи. Иначе я бы не читала в метро яп. тексты, специально водя пальцем по строчкам и шевеля губами, иначе не разговаривала бы с подругой громко, в голос то на английском, то на япе, пока мы гуляли. Иначе не шла бы в тонком юката в начале зимы в том году по улице до магазина. Да и вообще много чего не делала бы. Ун.

Короче забрала палетку, доехала до Пуси. (Блин, пол шестого, Анна, вас ждёт презентация!!!) Хотели в кино, но потом нам стало лень. Мы ограничились только прогулкой с собакой :) Смотрели всяккую ересь по 2х2, пытались вдуплить, что происходит с Пусиным компом, кушали курицу с картошкой, пили горячий чай, лопали шоколадку. Опробывали палетку, примеряли образ на фотосет для спиц. Фотались. Выяснилось, что где-то глубоко внутри меня спит роковая женщина. Ей, чтобы выбраться наружу, обычно не хватает платья, корсета и длинных чёрных волос. И мэйка готишного дааа :) Потом немного обсуждали Нити. А еще я рисовала у Пус на плечах и ключицах карандашом для глаз х) И дальше был уже какой-то эро фотосет. Спать пошли поздно, да и уснулик ак всегда поздно. Много обсуили Нити, даже Кухню вспомнили. Придумали пару эпизодов для Нитей, но пока еще все под тем же большим вопросом стоит - КАК случится первый раз Рина с Алем. Настолько сложный и чуднОй пэйринг у нас, что свести их сложно. Встали поздно, пили чай с тортом. Охрененно вкусный торт. Потом правда я получила по шее от мамы и вынуждена была срочно ехать домой. Дальше если буду писать уйду в печаль, поэтому остановимся на этом. Вот такой вот день был. Блин, а я ведь правда счастлива, когда тусю с Пусечкой.

Анна, сейчас вам пора тусить с презентацией. Яххо, пожелайте мне удачи .__. и терпения. и фантазии. и чего-нибудь пожрать тоже было бы неплохо. 

Настроение сейчас - Замерла

 

Счётчик тикает. Осталось всего 19 дней. Часы неумолимо отсчитывают секунды, минуты и часы. А я точно замерла, точно выпала из этой реальности и из времени. Я не знаю почему так. Просто я наверно до сих пор не верю, что совсем скоро уеду. Хотя у меня на полке лежат конверты с Цукубы, с документами, в сумке загранник с визой, а на моей кровати три огромные стопки одежды. Да, я вытащила всё своё барахло из шкафа и комода. И распределила, что беру,а  что нет.А третья куча в стирку, да. Я в ужасе. Мне понадобится либо очень-очень-очень большой чемодан, либо штуки три. Потому что кроме одежды еще же обувь, зимние вещи, какая-то косметическая и канцелярская радость... Боги с всех треклятых, почему я родилась девушкой..

Ужасно хочется остаться. Заморозить как-то это время,  эту реальность. Она наконец-то стала слегка окрашиваться теми тонами, которых мне не хватало последние полгода. Всё из-за Тебя. 

Надеюсь что со "спицами" все получится. Хотя обычно первые блины комом.. Ну тогда наплюём на блины и будем делать комочки. 

Хочу Пусечку, чтобы она указала мне своим указующим перстом чего еще не хватает для образа. А то я ж дебил. 

Проштудировала и сохранила Генины заметки. Не знаю почему, но они мне дико нравятся. Штырит просто. 

Запись шестнадцатая. 7 марта 2010 года. 23 часа 43 минуты.
Улыбнись, прищурив глаза. Поднимись, выпрямив спину. Фыркни, так чтобы все оглянулись. Шире шаг. Нет, не оборачивайся, они смотрят, будь уверен. Шире шаг. Голову выше - диковатый взор, обаятельный оскал. Чувствуешь? Ты уже другой человек. Шагай по жизни так, как я научил тебя.
Шагай и будь уверен, они смотрят, не оборачивайся, будь уверен - они смотрят тебе в след.
 

Настроение сейчас - яой-яой-яой

 

 На самом деле писать ничего пока не хотела, но прочтя пост сестрика про летучую мышь О_о, да я тоже в шоке, вспомнила о снившемся мне сегодня сне. Сейчас расскажу. (Сестрик, а научи меня делать ссылки, типа той, что ты на меня в своём сообщении дала х))) ) 

Так вот, о сне. Не кошмар вроде, но и "прогулкой по парку не назовёшь". Я проснулась от него около семи утра наверно с истерически бьющейся в мозгу мыслью - он мне уже снился. И правда, стоило порыться в памяти, как припомнилось, что его же я видела и позавчера. На самом деле полнейший бред. Я, какие-то люди, бездомная кошка. И направленные на кошку дула каких-то лазеров. Не знаю зачем, но им нужно было её убить. А я бросилась закрывать её собой. Мужчина с лазером кричал мне, чтобы я ушла, чтобы не дурила. Что нет смысла мне рисковать своей жизнью ради какой-то кошки. А она жалась ко мне, дрожа от холода и страха. Кажется шёл дождь. И кажется я ревела, мотала головой из стороны в сторону и отказывалась отойти. Тогда они отволокли меня, оттолкнули и он снова направил на неё лазер. Я вырвалась из их рук, упала на колени, сгребла кошку в охапку и прижала к себе. И продолжала плакать, прижимая к себе. Теперь дуло лазера смотрело мне прямо в спину. Мужчина снова кричал, чтобы я отошла, потому что он не хочет стрелять в меня. Но грозился, что так и сделает, потому что у него кончается терпение. А я ревела, сжимая в руках дрожащую кошку. И одно я знала точно - я никогда её им не отдам.

Понятия не имею к чему всё это. И почему кошка. И почему мне этот сон приснился два раза. С одним только отличием - разные кошки. Первая была смой обыкновенной, серой в полоску. Цвета глаз не помню. А вторая совершенно белая, с совершенно изумрудными зелёными глазами. 

Нет, я не сошла с ума. Я просто вырезаю из пластмассовой бутылки 3,5 сантиметровые накладные ногти и, временно закрепив их на пальце скотчем, выравниваю наждачкой. Нет, я не сошла с ума, но я снова вяжу шарф. Шарф-клон. Я сосчитала - в ширину 50 петель. И нет, я не сошла с ума, но у меня на шкафу лежит 30 зонтичных спиц.

А о чем вы думаете, когда видите зонт? А я думаю о том, как можно его разобрать. С каким наслаждением обрезать со спиц ткань, медленно раскрутить плоскогубцами туго затянутую проволоку, которая держит спицы... Я разобрала 4 зонта пару недель назад. Одним рассекла палец, он кстати уже зажил. А завтра я получу-таки моток проволоки. И у меня будут они *___* Крылья из зонтичных спиц. 

Настроение сейчас - Башка трещит. Ненавижу грибы.

 

Немного о дне вчерашнем. И совсем пару слов о сегодняшнем. Тупое повествование. Банальщина.

Вчера отменили последнюю пару и довольно рано приехали с Тякой домой. Хотели прогуляться до магазина, но обнаружив полное отсутствие денег, передумали и уселись за комп. Читали комиксы с Гарфилдом и смотрели картинки по "Под мостом над Аракавой". Потом я таки пофотала Тяку. Она очень много и долго от меня отбивалась, отнекивалась, кричала и впадала в уныние. Но в итоге я оказалась права и мы сделали очень красивую Тяку.  Вот, смотрите, какая она хорошенькая. 

[показать] [показать] [показать]

Вот. Потом Тяка побежала домой варить картошку. От этого буквально-таки зависела её жизнь, да. А мне позвонила Ирочка и вытащила меня гулять. Последний раз я так носилась по квартире, собираясь, только когда летела к Тебе на свидание. Хахаха. И да, мне уже очень давно так сильно не нравилось своё отражения :DD Смотрите теперь какая я классная :DD

[показать] [показать] [показать]

Сначала мы гуляли в нашем парке, как можно догадаться по фотографиям. Потом внезапно поехали в кинотеатр на Варшавской. Смотрели "Вампирский засос". Поржали от души. Потом поехали и немножко погуляли по центру. Пугали людей, громко разговаривая то на английском, то на японском. Около часа была дома. Охрененный день.

Больше всего убило, по возвращению, стоило только включить компьютер, как на меня набросилась Пуся.

 - Будем разбирать ваше поведение!

- О_О что не так с моим поведением?

 - Имя. Я и бро хотим знать имя того молодого человека, с которым ты сегодня гуляла.

- Ээээ... Ира.

- Ну раз так,то быстро пошла спать! хДД

Вот как-то так и было. И почему нужно разу приходить к мысли, что я гуляла с мужчиной, если вернулась домой за полночь? Нет, ну правда, если вам так хочется, чтобы я нашла кого-то соблазнила и затащила в постель, чего доброго, - вы только мне скажите. Всё ж для вас О_о

Сегодня весь день чистила грибы. Угораздило маму подчистую увезти с дачи все грибы. Ненавижу грибы. Их надо было не маслятами назвать, а соплятами. Мерзкие, фу. И самое интересное, что я их даже есть не буду. Потому что ненавижу их. 

[показать]

Потом ездила за линзами и купила новую пару. Видела в метро обалденного мальчика. С очень очень красивыми голубыми глазами. Чёрт, кажется я-таки западаю на голубые глаза. 

P.S. Уже полторы недели как стабильно болит голова. Днём, вечером, ночью. Особенно по ночам. Стоит голове коснуться подушки, как меня просто пронзает. Мир начинает кружиться и в самом глубине моего существа просыпаются рвотные позывы. Хочется на гильотину, блин. Всё раскалывается. Кажется, что мою голову стискивают огромными тисками и она вот-вот прорвётся по швам. Правда я еще не поняла где на моей голове швы. 

P.S.2 Мама говорит, что это всё из-за внутренних переживаний о поездке. Я хз. Осталось 25 дней. 
 

Настроение сейчас - проснувшийся человек втыкается в ми-и-ир!

 

О, лучше бы я ничего о Тебе не слышала. Опять эти странные мысли. Но больше всего пугает то, что сердце не бьётся как сумасшедшее и не замирает, не останавливается. Вообще не меняет ритма. Всё так же холодно и невосприимчиво. Боги, что за ограду я возвела вокруг него?

* * * 

Сегодня проспала почти весь день. Приехала безумно вымотанная и голодная. Разболелась голова и я сразу же уложилась спать. (Последнюю неделю каждый вечер стабильно болит голова.) Проснулась минут 15 назад. От голода просто припухла. Да простит мне моя Пусечка, но я нажираюсь после шести, да. 

Мне кажется, что по нашему институту и его тупости я даже не буду скучать. Узнала много новых охрененных вещей. Японцы приезжают 16го. И через неделю надо сдавать презентацию, которую я конечно же НЕ сделала за лето. Хотя думала, что сотворю просто конфетку. Кажется теперь конфетку придётся лепить в сжатые сроки. 

Наконец-то увиделась с Юки. Как же жаль, что весь год, что я буду в Цукубе, она будет в Москве. А еще сегодня я не брала фотоаппарат, да. Надо завести привычку таскать его постоянно. Не хочу ничего пропускать. Очень довольна после пары с Судо-сэнсэем. Он таки милаш. И угощал нас kit-kat'ом со вкусом соевого соуса и васаби. Не поверите, но это охрененно вкусно. 

Последние два дня рисую или мутю что-то. Кажется вместе с осенью пришло некое подобие вдохновения. И некоторого рода апатии. Потому что за сегодня уже раза три задалась вопросом: "А для чего я все это делаю?" Прямо мысли самоубийцы. :DD Да, я не вижу для себя достойной цели. 

Объелась. А на тарелке еще тонна макарон. Пожалуй, что сделаю хомячий запас на завтра. Пошла искать воды. 

Счётчик запущен, дорогие мои. Осталось всего лишь 30 дней. Знаю, что бояться не надо. И стараюсь себя на это настроить. Немножко грустно от того, что не встречу зимы в Москве... как все свои предыдущие годы. А с другой стороны даже немножко счастлива, что увижу что-то другое.

Что примерно мне предстоит увидеть я уже представляю. Мама-таки замучила меня вопросами и  пришлось написать Григорию, дабы всё разузнать. Хотя самой не хотелось. Ну еще не факт конечно, что я попадаю именно на описанные им варианты, но спойлерить все равно не собираюсь. Вот как окажусь там - всё вам и опишу. 

Жду пока высохнут волосы после ванной и пью красный чай. Горячий. С тех пор, как мы с Тобой расстались, я перестала разбавлять чай. Глупая странная привычка. Слушаю Ветер Воды и стараюсь аккуратно подбирать слова. Мир не перевернулся конечно же, но это немножко сбивает  толку, когда, казавшийся таким сильным, человек оказывается таким же простым смертным как и ты. Утешать я никогда особо не умела. Особенно когда ситуации мне незнакомы. Но ради других и правда хочется быть сильной. Пора затянуть пояс по-туже, закатать рукава по-выше и начать полировать свои покрывшиеся ржавчинкой стальные яйца. Я всем еще нос утру :D

Мммм... на днях снился Сашка. Такое странное ощущение от сна, что это вовсе не сон был, а реальная ситуация, реальный разговор и слова. Которые моё сознание почему-то запомнило как сон. Нет, не так.. Ну как иногда бывает, не можешь понять приснилось это тебе или правда было? Сон на самом деле - ничего особенного. Просто фрагмент какого-то разговора. От таких разговоров обычно одновременно и приятно и тяжело на душе. Приятно от слов, сказанных именно для тебя. И тяжело от того, что никак не можешь отреагировать, потому что не знаешь, что происходит внутри тебя. Да, до сих пор не знаю. Но чувствую себя дико виноватой. 

Пойду линзы одену.  * * *  Пока была в ванной пришла к мысли, что сильных людей нет. Есть слабые люди, натуралистичные маски и высокие железобетонные стены. Не знаю как мне удалось пробиться или просто случайно оказаться в нужном месте в нужное время. Хах, навело на мысли о Стальных Крысах. Пожалуй на этой странной ноте я сворачиваю пост. Слишком длинно вышло.

В последнее время вообще на минимализм что-то тянет. 

Настроение сейчас - Очень сильно хочу спать. И жалею мармеладку.

В паспорте имя,
Фото без грима,
Место прописки.

 

В японском посольстве работают люди без голов. Просто аккуратно одетые тела, отделённые от нас, страждущих, стеклом. Они принимают документы так же, как деньги в банках. Разговаривают ласковыми механическими голосами и просят "пройти подождать". Всё бы ничего, если бы у них были головы. Потому что именно на головах должны быть лица и их выражения. А так только руки, документы и механические голоса.

* * * 

У Анны есть виза. Ура-ура.

Всё еще очень скучаю по ноутбуку. И даже откровенно переживаю за его судьбу. Вчера обнаружила на бланке, который мне дали, надпись "замечания приёмщика - заляпанный корпус". Да пошёл он в *опу, мне что в стерильных перчатках вообще брать ноут? Естественно там отпечатки пальцев. Пффф, возмущена. И в страхе.

Были с мамой в Джапро. Там как в музее. Только почти всё съедобное. Затарилась разностями. Правда где-то посеяла одну мармеладку. Мармеладину. Целое мармеладище. Ужасно жалею её. Она была жёлтая и я так мечтала её съесть.  Опечалилась.

Сломала ноготь. Вообще расстроилась :DD

[показать]

Настроение сейчас - Желания - ноль.

 

Прошел всего день. А я уже скучаю. Острее всего это ощущалось, когда около полуночи я на кухне жарила картошку и в голову лезли мысли... а рядом его не было. Родной мой, хороший мой, незаменимый ноутбук *____* Когда же тебя уже починят. Я себе места не нахожу от волнений за твой несчастный жёсткий диск. 
 

* * * 

Весь день дождь. Холодно. Приятно. Кофта, свитер на молнии, огромное тёплое плаще-подобное нечто. Штаны. гетры, носки, тёплые тапочки. Перчатки без пальцев. Красный чай. Бесчисленное количество бутербродов и прочих сухих пайков. Дошедшая заявка на билет. Книга, которую когда-то любила. Голос подруги, с которой давно не виделись. Смех и обещания. Мечты о тортиках. Два одеяла. Странные мысли. Желания - ноль. Сил - ноль. Приятно и холодно...

 * * * 

А, пока не забыла. Так странно, стоя в примерочной на одной ноге, полураздетой, путаясь в новых джинсах, искать в женской сумке, набитой всяким хламом, звонящий мобильный телефон. Нужно заметить это практически невозможно. Одно радовало мелодия на звонке хорошая :DD Надеюсь другим барышням в соседних примерочных понравилось. Хотя та, что справа, потом стукнула меня по башке штанами, которые ей приспичило повесить на стенку примерочной. Правда, самым странным для меня был твой чуть злой голос, когда ты спрашивал "Где ты и с кем?". Может мне почудилось конечно.. Но оказывается, когда тебя ревнуют это немножко пугает, да? Ну кто виноват,что в магазинах такая громкая музыка?

 * * * 

Ах да. Дизайн в процессе смены, не пугаться. Дельные предложения по переименовыванию дневника так же принимаются. А то устала уже танцевать. :D

 * * *

P.S. Весь день преследуют мысли о Ллеу. Кожей чувствую, как стройно ложатся фразы. Похоже моё сознание сложило новый, незапланированный эпизод. И возможно я его даже напишу. Не всё же яой вынашивать.  

Это кажется таким знакомым. Лежать и не сметь пошевелиться, почти не дышать самой. И слушать твоё дыхание.

Слушать и быть не в силах заставить себя отключиться. Прости...

У меня уже целый час,как ходит метро. А у тебя кричат петухи. И я печатаю так медленно и тихо, как никогда в жизни. И мне совсем не хочется спать. Только не злись. Иногда не спать полезно. Мне сейчас хорошо.

Прости, что так тебя замучала и так долго продержала около себя. Я же говорила,что не стоит только ради меня приезжать. Но спасибо. Правда, спасибо..