another one

хочу работу. нормальную человеческую работу. с нормальными человеческими условиями труда. работу, которую я могла бы делать если не с удовольствием, то с моральным удовлетворением. хочу уходить к чертям из дома в 6 утра и приходить после полуночи. мне осточертела моя жизнь. осточертело безденежье, безнадежность, необходимость сидеть в одном и том же углу -какой уже?- год. я хочу хоть что-то изменить. хотя бы немного. но этот сраный мир все еще против меня.
мне предлагают уехать. снять комнату, на квартиру все равно не хватит денег. но я-то знаю, что мне нельзя оставаться одной. я могу мечтать об одиночестве, но когда получаю его - ломаюсь. говорят, что станут ко мне приходить чуть ли не каждый день, звонить по скайпу и по телефону. не оставят и не бросят. но я ведь знаю, как оно обернется в конце концов.
я скучаю по своей прежней жизни. по той жизни, в которой не было лишних людей, да и вообще людей практически не было. по тому удачному времени, когда я отослала прочь от себя одного чертовски дерьмового человека и нашла другого, лучше. скучаю по времени, когда меня еще не выбросили на свалку. когда у меня были мечты, перспективы, желание и возможность сделать лучше не только свою жизнь, но и чью-то еще. теперь я хочу лишь чтобы все эти бесконечные одинаковые до скрипа зубов дни кончились. кончились от слова совсем.
я пишу сюда бред только с одной целью - убить еще десять-двадцать минут жизни. и ведь не так уж много мне осталось. лет через пять я начну стареть и медленно умирать. когда-то я боялась этого времени. теперь мне все равно.
я-все-еще-люблю-тебя
сейчас.
всегда.
просто так.
вдруг прочитаешь?

пришло письмо, да не то.
завтра очень нехороший день. и таких до конца месяца целая прорва.
сделала доброе дело. порой во мне просыпается альтруист.
опять занимаюсь черт знает чем вместо того чтобы спать.
слишком медлено.
слишком много времени.

и ничего.
я все сижу, все жду.
так, наверно, вся оставшаяся жизнь пройдет.
в ожидании чего-то. сама не знаю, чего.
пытаюсь себя чем-то занять. выходит хреново.
даже и не знаю, чем лечиться.
поможет ли
стоит ли
зачем

о боги.
я не хочу спать. да и не могу.
ладно хоть дождь

это наверное самая светлая вещь в моем гардеробе.

[349x700] [282x700]

Меня бесит моя прическа. Люто. Хочу стричься, но тратить деньги влом. Хочу краситься, но, мать ее, работу никуда не денешь. Жизнь полнится дерьмом с каждым днем.
Медитирую на пустой почтовый ящик.

плохой день закончился. плохое настроение осталось.
хотя в этом году все было не столь ужасно.
могло быть хуже.
но не было.

I met Jane at the center of the earth
It was dark there was dirt all around
But I gather you can figure that

Jane says I'm your body in the night
And I'll lead you where you might find yourself
Better if you follow me

So go right you'll be left at a big hotel
You'll meet the devil at the bottom of a wishing well
You know you better give him something
Give him something good
Like everybody else he's misunderstood

Jane says it's a long way out,
I'm gonna make it out
Cause I'm about her

Jane says, you're as Holy as a ghost,
But who loves you the most, if you offer
I might let you carry me

Jane there's nobody here but yourself
In the end it's the wealth of your spirit
Now hurry up get on with it

I went left I got right at some big hotel
There was a devil at the bottom of the wishing well
He said you better give me something
Give me something good
Like everybody else I'm misunderstood

Jane says it's a long way out
I'm gonna make it out
Cause I'm about
Jane says it's a long way out
I'm gonna make it out

I took a guess and cut a portion out of my heart
He said that's nowhere close enough but it's a damn good start
I wrote the secret that I buried on the wishing well wall
He said I've seen one, it follows that I've seen them all
We spoke of human destination in a perfect world
Derived the nature of the universe (found it unfulfilled)
As I took him in my arms he screamed I'm not insane
I'm just looking for someone to understand my pain

It's a long way out
I'm gonna make it out

дрянь какая-то
право слово, дрянь

so so, меня достало всю свою жизнь быть неправильной.
от звука слов "не то, не так, не тогда, не затем, не потому, не нужно, не важно, не следовало, не стоило" и тд и тп и тчототамеще у меня кишки сворачиваются узелками.
мне приятен интернетик оттого, что в нем подобные фразы мне доводится слышать действительно редко.

меня достал сраный сука холодильник.
я уже испытываю к нему лютую ненависть, даже несмотря на то, что он тупо стоит колом и еще даже не включен в сеть.
что же будет дальше?

Мы были с тобою не долго.
ныне снова в прострации и не знаю, куда податься.
Близок плохой день.
Как-то все снова безрадостно.

меня обняли.
надо же.
меня не обнимали уже... года два, наверное.
буднично. даже не приятно.
но факт.

интересно, это вообще лечится?
сколько лет уже?
семь, вроде.
семь.
многие столько вообще не живут.
я хочу волшебных таблеток, которые обнулят мой мозг.
или не хочу?
хочу нормально спать. по-человечески. не думая 100500 часов, чтобы отключиться на полчаса кошмаров.
до этих семи лет я спала нормально. без снов. совсем без снов. теперь же не ночи, а дерьмо какое-то.
мне чертовски одиноко.
мне больно и паршиво.
если бы не сраное лето, я бы снова резала руки, хотя бы до локтя.
если бы не минувшие семь лет, мне бы не пришлось делать ничего подобного.
порой я думаю, кем была бы, если бы не ты.
была бы?
нет, давно не была бы.
хотя чем лучше полное несуществование моего нынешнего полусуществования?
верно, ничем.
меня злит то, чем я являюсь. тот самый сорт пустых бестолковых людей без вектора и точки его приложения. я хочу назад свою решимость. хочу снова научиться концентрироваться на одном, наплевав на все остальное. не метаться. не разрываться. идти прямо. глядеть прямо. жить прямо, а не согнувшись до земли. не жалеть себя, не прощать себя. когда-то я была сильнее. была крепче. когда-то я умела возражать. умела доказывать. умела вовремя сказать нет. всего этого я лишилась после встречи с тобой.
пришли мне письмо.
пусть даже внутри будет пустой лист бумаги.
мне это нужно. нужно до дрожи.
я не могу простить себя за то, что разорвала и сожгла твои письма.
мне мало того, что у меня осталось.
мне нужно еще.
я не прошу многого, так ведь?
всего лишь пустой листок бумаги, чтобы помочь мне пережить еще год или два.
все-таки, я ведь для тебя не совсем пустое место. пусть порой и лучше быть совсем пустым.
я даю слово, что не отвечу.
ты знаешь, свое слово я держать умею.
ты лучше всех знаешь.
лучше всех знаешь меня. может, только ты одна вообще знаешь меня. все мои лучшие и худшие стороны. мои интересы, мои мечты, мои стремления, мои больные места. только ты реально можешь меня успокоить. до сих пор можешь.
мне хватит и малого.
мне всегда хватало.

Мало спал и много пил.
Забывал тебя.
Курил, курил, курил.

Мосты сжигала ты,
Разрывала пополам,
Разбивала вдребезги.

Весь этот джаз
Сто миллионов раз
Мы проходили без проблем...

Но не в этот раз.
Не здесь и не сейчас,
Мы повторять не будем схем.

Ромео не умрет,
Джульетта рядом будет
Под одеялом с головой укрывшись спать.
Ромео не умрет,
Джульетту не забудет.
Печальную историю - стирать!

До вечера проспал.
Только встал - устал.
Я в ноль, я в магазин...

Пропущенных звонков
Как фантиков у дураков...
И хоть бы твой один.

Заливаем La jeunesse,
Полный бак, моя принцесса,
За ночь и за любовь...

Но не в этот раз.
Не здесь и не сейчас,
Мы повторять не будем схем.

Ромео не умрет,
Джульетта рядом будет
Под одеялом с головой укрывшись спать...
Ромео не умрет,
Джульетту не забудет...

Боги, неужто выходные? Правда лучше бы их было штук 5 к ряду, после фактически 9 дней без выходных у меня лютая печалька. Болят ноги и отчего-то уже люто жаждется уволиться. Внутренне подозреваю, что не затащу работку. Деньги неплохие, конечно, но вот стоит ли оно затрат нервов и здоровья. ~_~

Посетила выставку индийский товаров (аняня.). Набралась там барахла на пару-тройку лет вперед. Отсутствие необходимости чкаться по рынкам меня искренне вдохновляет. Олсо, по сравнению с прочими местными выставками было очень недурно и по ценам и по ассортименту. Этакий бесплатный музей с возможностью подзатариться.

Юпи.
У меня есть работка!
С зарплаткой в 3 раза больше, чем было на прошлом месте. В уютненьком книжном магазинчике. Аняня. Щясте и радасть по этому поводу. Мне выдадут цветастый галстучек и позволят попользовать микроволновочку в обеденный перерывчик. Но есть вещь еще лучше... По два дня через день мне можно будет по 12 часов не видеть свое семейство, это ли не истинное наслаждение?
Такими темпами я мб перестану жаловаться на жизнь. Хотя... кого я обманываю?
Я все еще не хочу в Москву. Катастрофически. Моя непрочно прибитая крыша сорвется и улетит в небеса, как только я сойду с поезда.
Я ищу отговорки. Здоровье, отсутствие денег, не тот характер, кому аще нужна эта аспирантура, не проеду и всьо, пошли на хуй... аргументы проистекают из аргументов, а я все чаще поражаюсь собственной логике. Вот только... я ведь могу. И это хуже всего. Я уже раз наплевала на здоровье, отсутствие денег, характер, бесполезность затеи, угрозы родственников и прочий бред. Может, жизнь дает мне второй шанс? А я с ним вот таким вот нехорошим образом поступаю.
Сколько раз я нехорошо поступала с людьми? Ох, проще не вспоминать. Хотя и люди со мной - примерно столько же, если не больше. Я ведь плохой человек. Мстительный. Злопамятный. Пусть не говорят, что их не предупреждали. Пусть не пишут. Пусть не звонят. Я не хочу никого.
Или все-таки?..
~don't let it stop~
Я ведь готова умолять. Правда.
Я не могу спать ночами, опять не могу после того раза, после того очередного прощания. Меня снова рвет на куски и выворачивает наизнанку. Я не способна успокоить себя. Ты можешь. У тебя получалось, по крайней мере в перерывах между тем, когда из-за тебя агрессивно прогрессировало мое помешательство.
Я хотела отказаться от тебя. Я знаю. И отказалась бы, если бы могла. Это чувство уже давно не чистое и не светлое. Это болезнь, хоть и из приятных. Может, когда-нибудь я стану серийным убийцей и буду убивать людей, которые похожи на тебя. Я никогда не забуду твое лицо.
Нужна ли я в твоей жизни?
Господи... почему ты так на меня действуешь?
Пиксели на мониторе. Десяток-другой слов, ничем не отличающихся от тех, что я вижу в газетах. Это жестоко, знаешь.
Жестоко осознавать, что когда-нибудь ты это прочитаешь.
Жестоко ждать этого больше всего на свете...
Я хочу напиться. Но послезавтра на работку. И мне нельзя.
Спаси меня.

и почему я замечаю разную хрень в совершенно неподходящих местах?
и почему после этого я начинаю думать дурные мысли?..
[700x525]

Лучше, чем ожидалось, хотя финал сам по себе не ок (100500 хороших песен не прошло, пичялька).
Балканы нечеловечески порадовали. Сербия на 3 месте ок, но на 2 смотрелась бы лучше.
Победитель угадывался без особого труда. Радует даже не столько песня, сколько исполнительница. Есть в ней какая-то инди-харизма. И пусть все орут, что хореография дерьмо и двигаться она не умеет. Меня подкупило как раз визуальное оформление песни. Мужик правда не к месту, ну да ладно.

Черти чем занимаюсь. Надоело тупо тратить время на разную ерунду.
Вайпают люмку 14 числа. Беда и печаль, но так как играть в общем-то больше и негде, придется опять начинать с ноля. Или свалить по тихому в ДС, где мне всяко будет веселее.
Господи, ну неужели так сложно поставить годный сервер со здоровой долей олдскульности, без десяти ведер кастома?
И без вайпов, да. -_-

На меня напала очередная гипнопесня, от которой я тщетно пытаюсь избавиться третий день.
Я села за дизайн. Аняня. Я холодец и все такое. Оно криво, косо, но весьма интересно и даже порой получается почти то, что хотелось.
В пятницу грядет очередная эпическая попоечка по случаю юбилейчика друзняшки. Беда лишь в том, как поднять себя с дивана и доехать до этой самой попоечки. Хотя пропускать халявный алкоголь - чистое кощунство, ящитаю.
Хочу спать. И тишину вокруг хочу. Почему в нашей квартире нет волшебной кнопочки Delete для осточертевших соседей и родственников? -_-
Интересно, сколько дней я еще протяну без сна. Пока что третий пошел.