Если скрывать ведение этого дневника от жены и работодателя, то вести его просто некогда ) И не потому, что не хочу потратить время, ведь даже заметки-напоминалки себе делаю...
Например, заметил после пятничного "клуба женатых мужчин": "Не позволять себя смирять, но смиряться самому". А вот что конкретно тогда хотелось разобрать - не пойму. Речь шла об обязанностях жены, но это явно лучше обсудить в другой раз. А сама фраза из Библии, и было бы неплохо найти первоисточник.
Возможно, я хотел поговорить о моих соседях. Не то чтобы уж очень шумные, но все же: то музыка, то застольные возгласы, то звуки, простите, эротического характера. В общем, иной раз чувствую себя дома – словно в гостях. И крадусь, скажем, на кухню – чтоб людям не помешать. Понятно, это меня раздражает. И еще понятно, что пытаюсь найти им оправдание. И молюсь. И за них (чтоб дал Господь им занятие по душе, чтоб росли духовно в праведности), и за себя (чтоб не ожесточалось мое сердце, чтоб мог любить моих соседей и прощать им их слабости)… Признаться, иногда по полчаса сижу на кухне и думаю: всё, пора идти им стучать, звонить – просить, чтоб притишили музыку да заткнулись сами… Потом понимаю: ну какая у меня есть причина для замечания? Детям спать мешают? Нет, они уже давно вторые-третьи сны видят… Жене? Спрашиваю ее – нет, ей больше мешаю я своими переживаниями… Мне? Ну, а что такого в том, что они мешают мне. Разве это не тот случай, когда нужно смириться, выдержать это испытание и принять соседей такими, какие они есть?
А когда услышал эту фразу: «Не позволять себя смирять – но смиряться самому», подумал: ведь это отличное оправдание моему поведению, подтверждение его правильности. Наверное. Если я правильно понял эту фразу. Жаль, что пока обсудить это не с кем…
И еще, в тему. Часто я успокаиваю соседей молитвой. Не я, конечно, а Господь. Вдруг во время соответствующей моменту молитвы осознаю, что слышу только свои фразы, но не соседей.
Спасибо, Господи, что ты хранишь меня от искушения разругаться с соседями, ожесточить свое сердце против них. Слава Тебе!
P.S. Кстати, пора идти в церковь. С Богом!

Собственно, как Бог на душу положил, так и хотел бы здесь писать. Я давно думал, что нужно завести дневник для того, чтобы размышлять о Нем, Его роли в моей жизни, делиться переживаниями о Нем с теми, кому Он также близок (еще лучше - если еще ближе) и кто по какой-то причине отдалился от Него...
За последний год я стал больше знать о Нем, больше интересоваться Им, больше изучать Его слово, чаще видеть Его деяния в нашей жизни... Но, как и предупреждали меня многие, чем больше ты узнаешь Его, тем больше вопросов возникает... Отмечу: тем больше хочется делиться, но тем меньше ты делаешь это (ибо не всегда знаешь, как это делать, и много ограничений связывают: нельзя хвалиться, например)...
Из-за этого и родилась идея: ведь здесь тоже можно (нужно! ведь Он и сам призывает нас нести Его слово) говорить о Нем, размышлять о Нем, делиться Его плодами, но при этом оставаться в Его тени. Вторая причина - когда-то Он наделил меня талантом, как тех людей из притчи. Он дал мне возможность понимать, как слова складываются в предложения, как это делать быстро и эффективно. Увы, жизнь заставляет зарывать талант в землю (в самом деле, я стал писать намного хуже прежнего), а ведь можно (опять же нужно!) использовать талант для того, чтобы и другие люди через меня могли узнать что-то о Нем.
В этом году многое Он изменил во мне, а от многого ради Него пришлось отказаться... Но ко многому я обещал Ему прийти. Что-то получается, что-то нет. Дневник - тоже в некотором смысле обет Ему, поскольку он может стать и площадкой для моей личной молитвы, и сферой приложения моего (Им данного мне) таланта, и светом (Господи, пусть будет так!) для тех, кто не видит Его за тьмой забот...
Но ничего этого не получится без Веры.
Господи, дай мне Святого Духа, дай мне терпения и умения, Господи, поддержи меня на этом новом пути к Тебе.
Аминь.

Написано: "Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся". Жажду. И прошу у Господа Святого Духа, чтобы Он позволил мне и здесь говорить с Ним.