Любопытно, что накануне я едва не сделал глупость. Размышляя над будущим дневника, в какой-то момент решил загадать: если спустя определенное время у него появятся читатели, буду и дальше записывать все, что Бог на душу мне положит. А если никого не заинтересует – так и увижу, что продолжать не стоит.

Разумеется, заведовать этим процессом я собирался поручить Ему. Мол, приведет Он ко мне читателей или нет, - тогда и пойму.

Но ведь грешен, Господи. Как-то священник уже указывал мне на похожую ошибку. Когда однажды я просил Его дать мне какой-то знак Божьего присутствия, в молитвах пояснял: мол, будет неплохо, если это случится, скажем, во сне.

Но кто я такой, что бы ставить перед Ним какие-либо условия?..

И когда вчера я благодарил Его за моих первых читателей, подумал: а ведь таким образом Он избавил меня от искушения поставить Божью волю в удобные мне рамки. И неужели еще сомневаюсь: если Ему будет угодно, чтобы я прекратил вести этот дневник (как и любое другое занятие в моей жизни), разве Он не найдет способ сообщить мне об этом и разве не исполнится вскоре воля Его?

Господи, прости! И спасибо за такой урок.

 

P.S.БОЖЬЯ-КОРОВКА, ЖИЗНЬ_В_ПРАВОСЛАВНОЙ_ВЕРЕ, буду рад общению!

Причины? Даже сложно сказать.

Возможно, занятость, но это не правда, ведь по вечерам я кое-что стал успевать, поскольку жена теперь обычно ложится пораньше…

Или лень? Тоже не то. Она, конечно, неискоренима, но постучать по клавишам меня почти никогда не напрягало…

Может, я разочаровался в дневнике? Может. Особенно после диалогов о том, что это «не полезно». Но я чуть ли не каждый день собирался зайти на сайт и опубликовать пост-другой, благо и темы есть, и поводы, и желание. Но не заходил.

Пожалуй, наиболее вероятными могут быть два фактора. Во-первых, слабость характера (я уже писал, что почти не могу «просто», «за присест», «на коленке» написать что-то – даже сюда, мне нужно вдохновение какое-то внутреннее разрешение на то, чтобы направить все силы, всю энергию на то или иное занятие). Во-вторых, маловерие. Увы.

Последнее время меня одолела тревога. За будущее, конечно – причем, иногда за самое недалекое. А бывает, вовсе не могу понять, что конкретно беспокоит.

Я не знаю. Вроде бы искренне молюсь утром, вечером и когда захочется. Вроде бы думаю много о Нем и Его роли в моей жизни. Вроде бы хожу на наши пятничные встречи и воскресные мессы… Вижу, как Он вновь укрывает меня от больших неприятностей и творит чудеса. Но тревога не отступает.

Прости, Господи! И укрепи веру мою!

Я никак не изложу жене свой план, хотя даже анонсировал разговор на сегодняшнюю субботу. Тянуть дальше некуда, но и четкой картины, отточенных формулировок у меня пока не сложилось. И не только работа тут виной, но и моя «мнимая основательность». Я уже писал, что часто торможу, не могу начинать что-то серьезное на ходу, жду какого-то особого момента, лучших времени и т.д. А времена проходят, в основном мимо и зачастую – как раз лучшие…

Кстати, о временах. Первого сентября отправили в школу старшую. Не скажу, что это было очень трогательно (она часто ведет себя настолько по-взрослому, что иногда и не верилось, что детсадовская). Но на самом деле, конечно, веха серьезная. И слава Богу, ей пока нравится, у нее получается. Господи, помоги ей расти!

Кстати, завтра в церкви будут благословлять школьников и освящать их принадлежности. Моя девочка ради такого случая сама собрала свой рюкзачок. Приятно. Молодец. И слава Тебе!

Нет, я прекрасно понимаю, что все эти планы должен одобрить Он. Поэтому пока ничего конкретного жене не говорил. Пытаюсь сформулировать все и для нее, и для Него. Но долго тянуть нельзя. Во-первых, она может передумать и вновь закапризничать (беременным это тем более свойственно). Во-вторых, передумать могу… я. Как не раз уже бывало. Собственно, это и есть моя самая большая проблема: я долго запрягаю, и потом чаще всего… не еду. Потому что к тому времени, как подготовлюсь, и маршрут может стать неактуальным, и цели поменяются.

Я и сейчас уже ловлю себя на мысли: а что, если не получится? А вдруг мои услуги не будут востребованными? Смогу ли наладить все процессы? А как буду выкраивать часы для работы дома? Осилю ночные смены за компьютером, что с каждым днем в силу возраста делать все труднее и труднее?

Не знаю. Если Он поможет – все получится. Но легко философствовать, труднее принять. Дай Бог мне еще немного времени и еще немного веры. Хоть с горчичное зернышко…

Кажется, именно так я реагировал на первую ее беременность, на вторую. Тогда наши отношения были свежее и романтичнее. И сейчас странным, чудесным образом – по аналогии, что ли, – я вновь испытываю к моей супруге те же чувства. Не знаю, как долго это продлится, но в идеале так и должно быть!

Во-вторых, я вновь испытываю желание молиться. Конечно, есть предположение, что все это связано с поломкой телефонных наушников, через которые по дороге на работу или с работы я обычно слушал радио. Шутка шуткой, а в течение дня мне действительно приятно время от времени обратиться к Господу. Вновь хочется благодарить Его даже за мелочи, в которых вижу Его действие, Его волю… Так было раньше – еще пару месяцев назад, когда у меня и радио было в порядке… Опять же сам себя спрашиваю: сколько это продлится?

Впрочем, важен ли ответ на этот вопрос? Ведь гораздо важнее, что это происходит. И каждую минуту – пока есть повод – нужно радоваться. Слава Тебе, Боже!

Последнее время у нас и так не все ладится. Читать далее

Это не была «плохая новость». Просто меньше всего я ожидал ее услышать. Гораздо меньше, чем о сломанной машинке или залитых соседях. Видимо, то же самое – и у жены. Ее первой, кажется, реакцией было огорчение: следующим летом она вновь не сможет поехать к себе на родину. Читать далее

Так что, Господи, Твоя воля – на все. Но если Ты только хотел нас испытать – смотри в наши сердца. Ты знаешь все наши желания, все мысли. И пока еще не поздно – прими решение, Господи, с их учетом. Любое Твое решение мы примем со смирением и любовью к Тебе. Будь к нам милосердным, Отец наш...

Ощущения – не то чтобы волшебные, но совершенно новые. Я уже рассказывал о том, что в виде исключения священник допустил меня к исповеди и причастию перед венчанием пять с лишним лет назад. Но сейчас мне трудно даже вспомнить свои ощущения. Просто потому, что тогда я еще не был готов принять благодать Божью. А сейчас всей душой к этому стремился. И Тело и Кровь на этот раз оказались этаким бальзамом на израненное сердце. Я не шучу и не придумываю. Я реально насытился Господом в ту же минуту. И испытывал что-то похожее на эйфорию.

Огромное впечатление произвело и то, что происходило после службы. Ко мне подходили наши прихожане и все как один тепло поздравляли. «Я счастлив за тебя!» - сказал Анд-й, который, несмотря на разницу в возрасте, стал для меня очень близким товарищем. И это тоже было удивительно. Хотя я прекрасно понимал: каждый в свое время, эти люди молились обо мне, чтобы я пришел к Господу, открыл Ему свое сердце. И мое первое Причастие стало свидетельством того, что Бог услышал их молитвы.

А еще я вспомнил мой прошлогодний визит в московский кафедральный собор – огромный храм, в каких никогда прежде бывать не доводилось. Тогда, наблюдая за тем, как тамошние прихожане длинной очередью выстроились к алтарю за Евхаристией, я… заплакал. Причем так, что ни остановиться не мог, ни слез сдержать. Но в тот момент понял: обязательно дождусь, когда Он войдет «под кров мой» и я услышу Его слово. И я просил у Него прощение, что до сих пор не причащаюсь.

Вот, Господи, теперь я стал ближе к Тебе, Ты допустил меня к себе и теперь Ты не только со мной, но и пребываешь во мне…

 

P.S. Я хотел здесь написать еще о том, какое впечатление произвело на меня Испытание совести, которое я прошел перед исповедью. Но сейчас решил остановиться. Потому что, вспоминая о моей «субботе Господу», я улыбаюсь. Аминь!

Увы, тот монах, который прекрасно вел лагерь в прошлом году, уехал, и теперь его роль исполняет один из священников. И жара, конечно, немного напрягает… Так что посмотрим, как будет на этот раз. К слову, перед самым уходом дочка попросила нас с женой за нее помолиться, что мы, конечно, с удовольствием сделали – тем более что и сами собирались.

Если честно, у меня есть еще один повод радоваться тому, что она поехала именно сейчас. В субботу – не знаю, прав ли я, так выражаясь – словно закончилась благодать Божья, которую я приобрел в горах. Еще два дня назад меня, кажется, ничто не могло разгневать, вывести из себя. Все это время после гор я воздерживался от «ручных» методов воспитания детей и, по-моему, даже ни разу не повышал голос.

Но, увы, три недели, вероятно, оказались пределом моих возможностей. Дочь пару раз вела себя весьма глупо, а я не сдержался, да и вообще – вновь занервничал… В шутку говоря, мне опять пора в горы… Так что поездка ребенка в лагерь, возможно, даст время немного прийти в себя и вновь успокоиться.

Господи, помоги моему ребенку в лагере, дай ей Святого духа принимать Тебя, слушаться воспитателей и взрослых и не дай ей попасть в беду… Господи, дай мне смирения, которое Ты даровал в горах, дай разума воздерживаться от наказаний и ругани в семье, от всего, что не от Тебя, Боже… Господи, даруй нам мир!

А я хотел как-то подвести итоги моего путешествия в горы. До сих пор не получалось. За последние дни это первый вечер, когда жена отправилась спать (вернее молиться, но одно за другим иногда следует молниеносно), не дождавшись меня (все-таки разлука очень помогает скрепить семью).

Итак, во-первых, я жив и почти здоров (до сих пор болят рука в локтевом суставе и нога в коленном). Во-вторых, уже отдохнул (пожалуй, горы – не лучший способ отдыха). А если говорить в целом, то путешествие мне оценить «трудно» (это слово – самое привычное для этих полутора недель), а вот паломничество удалось. И слава Господу!

На самом деле, никогда и нигде я так много, часто, продолжительно и искренне не молился (и всевозможные личные молитвы, и Розарий, и Венчик…). И общения с Богом оказалось, пожалуй, существенно больше, чем с моими попутчиками – просто иной раз нам было не до этого.

Вспоминаются еще несколько моментов, о которых лучше рассказать позже, в других постах. Но суть сводится к тому, что в трудные моменты я ловил себя на мысли, что или уверен в себе (поскольку уверен в Божьей милости ко мне), или первым делом вспоминаю о Нем, и Его помощи. Это было даже в ту секунду, когда у меня был реальный повод очень и очень сильно испугаться.

Возможно, я не всегда – вслед за братом – чувствовал, что «Господь сотворил эти горы для нас». Иной раз мне хотелось проклинать эти горы за то, что на них так трудно взбираться. Но я знал, что Он со мной и что по Его воле я был там. (Когда уже внизу брат спросил меня: «Не жалеешь, что пошел?» – я без всякого лукавства ему ответил: «Как можно жалеть о полученных подарках, ведь они даются даром»).

Тема Бога всплывала в горах не однажды. Например, когда я два раза собирался покинуть нашу компанию и самостоятельно спуститься (об этом тоже стоит, пожалуй, отдельно). И когда брат намекал мне, что неплохо бы наконец исповедоваться. И когда он прочищал мне мозги относительно моего фарисейства (ох, и это тоже заслуживает своего разговора…). Я уж не говорю о том, что каждый день у нас была месса. Спасибо, Господи, за это время. Спасибо за все! Слава тебе, Боже!

P.S. Да, еще я обязательно должен рассказать, почему я решил не тянуть с первым Причастием. Вернее – как Он направил меня на это решение. Остается только как-то решить вопрос с тем, что я пока не решаюсь писать в дневник при жене…

А завтра, нет, послезавтра, возможно, будет мой последний день на земле в июне. В буквальном смысле. Если Боженька позволит, в этот день я поднимусь на первую свою высоту в горах. Не знаю, насколько я прав, но эта история тоже связана с Господом – самым тесным образом.

Пойти в горы мне предложили священник, любитель альпинизма, и прихожанка, которая на пару лет меня моложе, но гораздо более воцерковленная. В прошлом году они лишь немного не добрались до высочайшей европейской вершины, оставив самое интересное на нынешнее лето. И я уже не знаю, как это получилось (вероятно, не обошлось без протежирования моей жены), но они позвали и меня.

Я всегда любил горы, но 200-метровые анапские – это же не в счет? И, кроме того, если бы такой поход мне предложили коллеги или знакомые – отказался бы. А здесь было что-то, что отказываться мне не позволяло. Я поговорил с девушкой, со священником – и в их уверенности почувствовал: нужно идти. Честно скажу, с тех пор я передумал уже раз двадцать. Ведь это отвратительное занятие – таскать по ночам 20-30-килограммовый рюкзак по прокуренной лестнице 10-этажки, шарахаясь от каждого звука и прячась от загулявших соседей… И самое главное, когда я возвращался и обмывался прохладной водичкой, пил литр приятного холодного напитка (свежевыжатый апельсиновый сок плюс мед и что-нибудь еще), понимал: в горах всего этого нет, и кроме того, там будет по нескольку таких переходов в день. Да и рюкзак – существенно потяжелеет. Справлюсь ли? Смогу ли не подвести товарищей?

Было, несколько раз было жгучее желание сказать: все, извините, лучше я отойду в сторону сейчас… То, что на всю атрибутику уже столько денег потрачено, что и суммировать страшно, – аргументом не служило. Важнее казалось другое. Горы – своего рода паломничество для меня. Каждый вечер там предполагаются мессы, кроме того будет миллион времени для молитвы. Да и смогу ли я взойти хоть куда-нибудь без Божьей помощи? Я, собственно, и по этажам без Него не ходил… Это будет прекрасной проверкой моего отношения к Нему и понимания Его отношения ко мне.

Кстати, судя по «симфоническому» словарику, в Новом завете слово «гора» упоминается 15 раз. Иисус постоянно ходил молиться в горы. Там он произнес Нагорную проповедь, которая пока для меня, пожалуй, важнейшая из всех его речей. Об этом я думал уже не раз. Правда, иногда приходила мысль: можно молиться в горах, но для этого не обязательно подниматься на несколько тысяч метров!

…Впрочем, самый сложный день подготовки, наверное, сегодня. Я с утра почувствовал недомогание, ломоту в костях, боль в горле. Постоянно проверяю лоб: не температура ли у меня? А в воскресенье утром уже поезд, тут и выздоравливать некогда – не то что болеть… И грызет мысль: а вдруг это Он отваживает меня от гор, вдруг я не готов к этому, вдруг мне не нужно?..

Завтра посмотрим.

Господи, если это Твоя воля – дай мне поехать в горы здоровым, если нет – покажи мне, чтобы я без сомнений принял Твое решение. Господи, в горах буду уповать на Тебя, но и здесь – тоже, так что сделай, как для Тебя правильно. Хотя теперь – после физически и психологически тяжелой подготовки – я понимаю, что уже хочу в горы. Помоги мне, Господи, туда попасть.