• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»


Бог есть 21-01-2016 15:14


Три с половиной года ничего не писал. Но верил и верю. Бог есть. И это главное. Аминь.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Год расплаты 22-08-2012 10:34


Теперь я твердо убежден теперь, что все-таки все грехи ведут к лишениям. Нельзя грешить и не получить за это возмездие. Вот нельзя.

Простой пример из моей нынешней жизни. Я пытаюсь убрать выросший за последние годы живот. Начал бегать по утрам, стараюсь не есть по вечерам и вообще есть поменьше. И в связи с этим постоянно испытываю щемящее чувство голода. И понимаю: это расплата - за обжорство, которое давало мне не только силы, но и удовольствие. И каждый вечер, когда иду домой и усилием отвращаюсь от киоска с фаст-фудом, поскольку обеденный кефир не очень-то и помог, убеждаю себя, что заслужил такой урок. Да и полбеды это - мог же ведь и ожирением страдать, и еще мало ли чем...

Та же история - у бросивших курить. Это же невыносимо им дышать табаком, который они теперь чувствуют за километр. Не говоря уже о том, что вообще первые полтора года соблазн преследует едва ли не ежедневно. Но это все-таки не рак. Такая расплата была бы фатальной.

Ну и еще одна история - с рукоблудием. Видимо, именно приятные минуты из детства сейчас нередко сказываются в самый ненужный момент. Не иначе. Но, думаю, альтернативный способ расплаты за те грехи и в этом случае куда более жестокий. 

Я еще не понял, где в этой системе Бог, но виной всему однозначно безбожие и грех. Прости, Господи.

 

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

С Ним и от Него 16-11-2011 11:51


То, что я редко сюда пишу, совершенно не значит, что моей жизни ничего не происходит. К сожалению, иной раз просто руки не доходят взять что-то и написать. Оправдываю себя тем, что немного больше свободного времени стал посвящать своему служению в семье. Жена, отношения с которой, видимо, скорректировал Господь, решила заняться своего рода бизнесом. И я активно инвестирую в этот проект средства (не только деньги, но и время), поскольку вижу с ее стороны интерес к делу. Ну, и попутно мы всяко-разно осваиваем электронные виды коммерции, «привязываем» банковские карточки к платежным системам и производим еще массу операций, которые требуют времени и внимательности. Впрочем, совсем от неприятных разговоров меня вся эта «работа» не спасает. Вот буквально сегодня супруга – пребывая в хорошем настроении – заявила, будто бы в шутку, что не верит, что летом мы поедем к ней на родину, а уж если так случится, она останется там навсегда. Ну, спасибо, дорогая. Очень приятно. Буду молиться и дальше за тебя и твою жизнь.
Но сейчас не об этом. Сейчас о том, о чем я не мог промолчать. Просто Господь ярко свидетельствовал о Себе в моей жизни на этой неделе. Так ярко, что приятно вспоминать об этом, о Божьей любви. И этим чувством хочется поделиться.
У нас трехкомнатная квартира, и в самой большой комнате – в зале – неожиданно отключили отопление. День, два мы потерпели, а потом стали нервничать. Наша малявка именно в зале ползает по полу, познавая жизнь, а при холодных батареях делать это стало гораздо опаснее и вовсе не комфортно. Супруга сходила в домоуправление, оставила жалобу, затем звонила туда еще пару раз. И все это заканчивалось разочарованием: трубы оставались холодными, а председатель домоуправления с каждым разом был менее приветливым. По его версии, кто-то установил на свою батарею кран и перекрыл тепло всему дому. Но, кто именно так поступил, домоуправ не выяснил, поскольку в некоторые квартиры попасть так и не смог.
Я понимал, что необходимо вмешаться и решить проблему – поскольку, по сути, это моя обязанность. Но как это сделать, когда мне иной раз сложно даже лишний раз кому-то позвонить (я еще не писал тут о такой моей проблеме?), когда не нахожу в себе сил для таких резких действий? Нет, я, конечно, в какой-то день зажмурился и стал названивать в мэрию, но из этой затеи ничего не вышло. Когда мне наконец дали нужные телефоны, все чиновники, видимо, разошлись по домам. В итоге на утро звонила уже жена – и ей тупо посоветовали обращаться в управляющую компанию.
Гуляя в тот вечер с ребятами, я обратил внимание на то, что абсолютно все соседи по стояку в этот час собираются дома, если судить по свету в окнах. И понял, что решить проблему поможет обращение к ним – с просьбой позвонить в домоуправление, тоже пожаловаться на отсутствие тепла и заявить о том, что никакие трубы они не перекрывали. Впрочем, если бы кто-то и перекрыл, мой визит мог сподвигнуть их вновь сдвинуть вентиль. Но я все тянул – постоянно молясь, чтобы Господь помог мне найти в себе силы, а соседям – проявить ко мне уважение и спокойно выслушать мою просьбу.
А буквально за пару часов до того, как я должен был отправиться по этажам, в дверь постучали. Это были супруги из квартиры на десятом. Они именно с нас начали точно такой же обход, к которому я, разумеется, с удовольствием присоединился. Господи, Ты видел мою душу в тот момент и мое сердце. Я был очень благодарен Тебе за то, что Ты нашел для меня самый легкий вариант, помог совершить задуманное с минимальными затратами. Господи, но это не все, что Ты сделал для меня за эти дни!
В понедельник то ли звонки соседей подействовали на домоуправа и сантехников, то ли они сами взялись за ремонт, словно моя молитва и здесь имела успех, но утром батареи в зале шуршали теплой водой. В результате, правда, отопление так и не появилось, поскольку, по словам «специалистов», трубу наглухо перекрыли крутые соседи, сделавшие грандиозный ремонт на втором этаже нашего дома. И теперь, мол, все вопросы предстоит решать в общении с этими соседями. К слову, в тот раз нам они не открыли: дети из-за двери прокричали, что «мамы нет и не известно, когда будет».
Опять можно было отчаяться – я не знал, как мне действовать, но понимал, что ради моих ребят придется что-то предпринять. И вновь стал горячо молиться. Честное слово, я даже не осуждал этих соседей, постаравшись (без старания, конечно, не обошлось) предположить, что они просто неумело сделали этот кран и теперь должны вызвать горе-ремонтников, чтобы те устранили брак, и на всю эту процедуру потребуется время.
А следующим утром – вчера – волшебным образом появилось отопление. И выяснилось, что речь шла всего-лишь о «воздушной пробке»… на десятом этаже, которую теперь успешно устранили. Об
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
О пользе мата и алкоголя 19-09-2011 20:34


Так сложилось, что при всей своей духовной жизни (долго подбирал здесь слово, которое бы означало несколько лет верования) у меня не сложилось какого-то правильного отношения к Царствию Божьему. Не знаю, сначала вообще не мог принять это, не понимая, зачем вообще нужно спасение и почему речь идет о будущем, но не о настоящем, в котором и нужно строить такие отношения, как на Небе. Теперь вот уже и верую в Царствие, и принимаю, что христианам нужно стремиться к нему, желая жить с Ним после земной жизни, но до сих пор не могу полностью отдать Ему эту жизни ради жизни Той. Странная и греховная, наверное, мысль: пусть потом Бог сам решит, достоин ли я. Но заботиться о будущем не стремлюсь, хотя искренне – в меру сил – стараюсь заботиться о настоящем во имя Христа.
Вряд ли читающий это поймет ход моих мыслей, но сегодня эти мысли пошли еще дальше. Правда, опять не совсем Туда куда надо.
В кафе взял обед и присел к свободному столику, а недалеко от меня что-то бурно обсуждали два парня и девушка. Бутылка водки у них была полупустой, лица несвежими, голоса нетвердыми, хоть и громкими. А говорили они на чистом матерном. Я не стал делать замечание, понимая, что могу смолчать и даже правильнее будет смириться. Отсел подальше и понемногу молился за то, чтобы они поняли, что вести себя так нельзя. Молитва то и дело прерывалась – то на котлету, то на борщ – и потому, видимо, в тот момент не сработала. Или сработала, ведь вспоминаю, что, когда я уже уходил, один из парней пошел курить, и оставшаяся пара сидела тихо. Правда, вскоре их товарищ должен был вернуться… Но дело даже не в этом.
Уже выйдя из кафе, я шел и думал… о Царствии Небесном. Да, сам удивился. Я думал о том, что, вот, скорее б Оно уже наступило, ведь Там не будет вот таких негодяев, козлов, идиотов…
Эх, горе мне, Господи. Прости, конечно! Мало, мало во мне любви Твоей, и с такими мыслями, знаю, Господи, скорее эти матерщинники найдут Путь в Царствие Божие, но не я. А мне много еще работать над собой… И, кстати, полезными оказались эти ребята – как минимум одного человека вывели на чистую воду. Дай Бог, чтоб надолго.
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
В ожидании большего 31-07-2011 03:04


"Я жду от тебя большего", - сказала супруга и осеклась, видимо, осознав, что ждать этого слишком оптимистично. - "Жду от тебя другого".
Эта фраза еще оставляет мне какие-то надежды. Но их все меньше. На уходящей неделе моя обида проходила и ее раздражение спадало. Но сегодня - после, казалось бы, прекрасного дня (я с утра и до ночи провел его с детками) - я что-то сделал не так (сказал, что не смогу выйти ей навстречу с Кр-й, а затем подумал и вышел, не сообщив, а когда звонил - было занято и т.д., в итоге же мы разминулись, я взял что-то не то и не захватил нужного). И она вновь не только ждала от меня большего, но после некоторых мелких препирательств высказалась об этом.
Почему-то уверен в двух вещах. Во-первых, что большего мне (нынешнему мне) делать трудно. А во-вторых, что виноват все-таки я. Что-то упустил в свое время. Просто пытался сегодня вспомнить наши скандалы из прошлого - и оказалось, что их почти не было. Или я не помню их. Был неприятный момент на море два года назад, пару раз она высказывалась, что хотела бы домой насовсем. Еще выскочило из памяти что-то смутное и, наверное, не серьезное. Да, иногда она делала скандалы по поводу моих поздних приходов с работы, и в итоге я с нее ушел. Может, я действительно как-то иначе себя вел и не вызывал таких эмоций, как сейчас? Или она была более терпеливой, что, впрочем, намекает на то, что ругаться на меня надо было куда раньше.
Как бы то ни было, она ждет от меня большего. Помоги, Господи. Ты видишь, я стал спокойнее воспринимать нынешнюю ситуацию, поскольку Ты, Господи, допускаешь это для чего-то и впоследствии мы оба это поймем.
Завтра иду в церковь. Но причащаться уже не смогу. И исповедоваться пока тоже. Прости, Господи.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Прохладные отношения 26-07-2011 11:00


Вчера во время нашего очередного разговора в комнату зашла старшая дочь, в тот момент читавшая детскую Библию (вот ангел же!). Думаю, она понимала, что мы ведем отнюдь не дружеский разговор и, как мне показалось, хотела как-то вмешаться. Ну, или не хотела, но сделала это: «Послушайте: «Иисус говорит ему: ты поверил, потому что увидел Меня; блаженны невидевшие и уверовавшие»! (Ин 20:29) Правда – в этот момент дочь выглядела счастливой.
Мы виноваты перед ней. Она уже не маленькая и кое-что понимает. Вот, во время вечерней молитвы она попросила Господа о том, чтобы «мы все дружили». И мне захотелось плакать.
Я сейчас вспоминаю, что в последнее время немного отошел от Него, вернее – наши с Ним отношения стали более прохладными, будничными. Я иной раз корил себя за это, но сделать ничего не мог. Может, Господь дает повод, толчок, чтобы я вернулся к Нему?
Другое воспоминание о нашем с супругой грехе. До свадьбы мы жили полной жизнью, хотя она и понимала, что это грех, но так складывалось. И теперь я понимаю, что если бы не было тех отношений – многое бы пошло иначе, если не все. Нет, я не хочу этого и не жалею ни о чем. Но факт есть факт. Да и она уверена в этом, судя по некоторым фразам.
А еще у меня есть искушение думать, что мы потеряли благодать Господа после того, что случилось в роддоме. Надо поговорить об этом со священником, но настоятель в отпуске, да и получится ли такой разговор…
Господи, укажи верное понимание ситуации, покажи, в чем я прав и в чем заблуждаюсь. И помоги выбраться из этой ситуации! Помоги, чтобы дети ничего не узнали и не поняли…
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Тайна вне исповеди 25-07-2011 20:57


В воскресенье пришло время исповедоваться. Но я не решился. Подходить к священнику нужно с чистой душой – и дело не только в грехах собственных, но и в прощении грехов других людей, чтобы и Отец наш небесный простил нам согрешения наши.
А у меня пока не получается. В голове застряла одна фраза, которая не могли не обидеть, будь я хоть на грамм думающим человеком. Повторять не хочется, ведь, может, забуду потом, как забывал разные неприятности прежде…
А к Святому Причастию я все-таки подошел, очень попросив Господа, чтобы сказал Он слово в мою защиту. И очень надеюсь, с Божьей помощью и милосердием, что через неделю ситуация выправится. Я по-прежнему не хочу никаких физических контактов, ни прикосновений, ничего, но я скучаю по моей жене, по ее ласке, по нашим разговорам, по нашей любви. Даже если ее стало меньше, не могла она исчезнуть вовсе. Господь не допустил бы.
Помоги, Господи, исцели раны и дай мне простить ее, а ей – меня. Аминь.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Бес в ребро 21-07-2011 02:27


Опять поздно и пора спать, но все-таки и промолчать уже нельзя. У нас с женой большие проблемы. В общении. В личной – совместной личной – жизни. В выборе нашего будущего.
Хочется написать покороче, но общий смысл в том, что вновь и вновь дает о себе знать происхождение супруги. Ей хочется домой, где ее, вероятно, ждут братья и сестры (мать и отец уже умерли, Царствие им Небесное). Она не работает, теряет форму, стареет в конце концов и разучивается делать даже то, что раньше умела. На ее глазах примерно те же метаморфозы происходят и с мужем. Он отпустил живот, иногда «забывает» искупаться на ночь, часто задерживается на работе, не выполняет обещания, не учит язык, да еще и руки кривые. Сегодня, например, вешал на окна сетку от комаров, и если комары не смеялись над качеством работы, то только потому, что не умеют.
В общем, мы не находим общий язык. Иной раз я резко реагирую даже на безобидные ее слова, подозревая подвох, она же бесконечно видит поводы для критики. Или мне так кажется. Но при этом ей кажется уже больше – например, что «у нас ничего не получается и, похоже, уже не получится», что «надо признать ошибку» и так далее.
 У меня ком в горле стоит и я уверен, что даже с этой ошибкой можно жить дальше не только долго, но и счастливо. Но с каждым разом уверенности все меньше. А еще и почти ничего «такого» у нас не бывает – за полгода, учитывая беременность, несколько раз. Причем неудачных. Для полноты картины стоит сказать, что и с «этим» у меня бывают сложности – очень в некоторых вопросах спешу. Кажется, иногда успеваю «произвести впечатление», но не всегда. И это тоже угнетает, конечно. И наверняка влияет на психику жены.
Что делать, Господи? Что делать? Как вернуть то, что было? Как сделать так, чтобы у нее прошло разочарование? Как удержаться на краю? Как увидеть, что она из моего ребра и что мы – две половины одной плоти?
Я слаб, Господи. Сколько раз я обещал измениться? Ты знаешь. Да, в некоторых вопросах я стал другим, избавился от некоторых зависимостей, ослабил силу привычек, стараюсь выглядеть достойно, что-то делать по дому, помогать ей. Но не получается так быстро и так хорошо, как она хочет, Господи! Я просил Тебя много раз дать ей разум в некоторых вопросах, и, кажется, это происходило. Но почему же все недовольства просто отложились, накопились и теперь льются потоком? Господи, помилуй! Сохрани нашу семью. Дай мне сил меняться и не ждать ее одобрения и похвал, как бывает. Дай мне делать это ради Тебя и деток, даже если не будет сил делать что-то для нее…
Почему-то я думал, что кризис – это не про нас. Господи, я обещал Тебе, что не оставлю ее, и не хочу, Господи! Но помоги, не справляюсь…
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии
В формате новостей 07-06-2011 01:12


Три непонятных и удаленных мной отклика на предыдущий пост - то ли ботов, то ли роботов, то ли просто безумцев - снова напомнили, что я давно сюда не писал. Если честно - просто некогда. Все-таки трое детей отнимают заметно больше времени, чем двое, хотя в этом и стоило убедиться :-)
О многом хочу рассказать здесь. Но не всегда могу...
Господи, не оставляй нашу Кр-у и всех нас! Помоги находить время для всего важного и нужного.
 
Да, новость: в ближайшее воскресенье моя старшая получит первое причастие, а младшую покрестим.
Господи, верую!
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Последние дни 17-04-2011 02:00


Посмотрел цикл очень сильных фильмов-передач о страстях Божиих.
Надеюсь, потом можно будет найти в режиме видео, а не ТВ.
...Господи, я был там с Тобой...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
...Грустный праздник 14-04-2011 00:49


«О, да ты еще трезвый?!» - удивилась наша знакомая, позвонив вчера (12-го) вечером. Я и сам удивился, когда дошло, что и в правду не чувствую праздника. Хотя чем же не праздник – рождение дочери…
На самом деле, давно не было так грустно. А жена и вовсе плакала чуть не целый день. Вчера ей пришлось согрешить. Или не удалось удержаться от греха. До конца не понятно – что точнее. В общем, у нас, видимо, не будет больше деток.
…Дело было, конечно, в страхе. Мы внутренне готовились к тому, что наши интимные отношения станут иными – будем максимально контролировать эмоции и сдерживать пыл, насколько это окажется реальным. Четвертое кесарево (случись, тем более, оно сразу после третьего) могло убить мою жену, и любовь (похоть, страсть… - ненужное перечеркнуть) была бы тому виной. Реально убить. Матка не выдержала б, вся изрезанная. По крайней мере, нас пугали этим еще при рождении Ми-а. И сейчас, едва супруга забеременела, как врачи стали уговаривать ее сделать перевязку. По-матерински советовали и профессионально…
Жена долго не боялась ничего. Говорила, что Господь все устроит, успокаивала и меня. Я все же хотел написать письмо епископу – мол, разрешите контрацепцию в виде исключения, не ради покоя, а безопасности для. Три ребенка казались существенной епитимией для прощения такого греха. Но шагать «через голову» не хотел, и потому сначала поговорил с настоятелем. Он был, естественно, против медицинского вмешательства в дела Божии – и сразу, и потом, когда вопрос возникал вновь и вновь, и после прочтения чего-то по биоэтике, и даже после общения со старшим товарищем, который лучше разбирался в этих вопросах...
Я, конечно, не стал писать епископу. Молился о решении вопроса, но уже смирился с тем, чтобы вновь – и в четвертый раз – отдать процесс деторождения в Божьи руки. Если честно, то и сейчас не верю, что при Его желании Господу не удастся соделать ребенка во чреве матери и с перевязанными трубами. И мало ли что там говорит современная медицина…
Жена два раза отказалась от этой процедуры, подписав соответствующие бумаги (дело настолько важное, что расписываться приходится и при отказе, и при согласии). Отказалась она и в третий раз, когда врачи уже склонились над ее разрезанным животом. Но когда они начали перечислять, что там с маткой неладно (эрозия, еще что-то и еще…) – не выдержала и… согласилась. А через минуту придя в себя и передумав, получила отказ – дескать, поздно. И теперь, уверен, всю жизнь будет жалеть о секундной слабости.
Наверное, это очень правильно, что в случае с ее маленькой и истерзанной тремя операциями маткой лучше не иметь детей. Но мы прекрасно понимали и понимаем, что совершен грех. И сколь вечен рубец на этих трубах, столь неисцелим он и на сердце Господа. И даже рождение дочери пока не воспринимается нами как счастливое завершение трудного периода или как подарок Господа. В голове лишь одна мысль – простит ли Он?
Простит, конечно, если искренне просить. И жена уже просила, очень искренне. И я просил. Но мы пока даже мало кому рассказывали о рождении. Сегодня, например, на моей работе никто об этом и не знает. А вчера еще и пришлось соврать настоятелю, дескать, все хорошо, а подробностей не знаю. Он настойчиво спрашивал, намекая на решение нашего вопроса, и, конечно, ждал иного. Когда сегодня супруга все-таки нашла смелость ему позвонить и в слезах рассказала обо всем, он даже, наверное, растерялся. Попросил отложить разговор до выписки из роддома. К счастью, вечером сам перезвонил: «Сейчас время радоваться. Не грусти. А если виновата – проси прощения у Господа. Я, - сказал, - ни в чем тебя не виню. А любовь Господа нашего – безгранична…»
Слава Богу, отец В-р успокоил немного. Вечером жена была хоть каплю повеселее. Предвкушает уже, как завтра ее переведут из ПИТа на другой этаж, где можно кормить ребенка. Кстати, пока мы не знаем, как его назвать. У меня была идея с Верой – ведь именно вера в Господа способствовала появлению девочки. Но какая уж теперь Вера… И единственное, что полезного во всем этом вижу, - наверное, теперь мы больше станем обращаться к Господу, понимая, что были не правы.
Прости, Господи. И спасибо за то, что Ты создал моего ребенка, даровал ему здоровье и сохранил мне жену. Аминь.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Ума больничная палата 25-02-2011 09:43


Неделю с небольшим мы с пятилетним сыном провели на больничной койке – ему сделали первую в жизни хирургическую операцию. Надо сказать, стационар оставил приятное впечатление. Даже кормят детей неплохо, не говоря уж о лечении. А еще не было и намека на какие-либо платные услуги, если, конечно, не вспоминать, что мы – по собственному желанию – лежали в «коммерческой палате» (подобии обычного больничного бокса, только без рукомойника).
Слава Богу, все обошлось. Отойдя от наркоза, ребенок даже спросил, когда же наконец врачи начнут делать ему «эту операцию»… А еще – очень показательно – при пробуждении едва ли не первыми его словами была молитва. Я уж не знаю, что он там нашептывал и насколько серьезно, но сам факт не оставил равнодушным. Надеюсь, и Отца небесного этот момент очень порадовал.
Кстати, по поводу молитвы. Когда ребенка увезли в операционную, я сообщил об этом жене и Анд-ю, который обещал просить Господа за здоровье ребенка. Разумеется, в этот момент и сам со всем сердцем обратился к Богу. И честно скажу: в процессе молитвы в какой-то момент испытал явное облегчение, на душе стало совсем спокойно - будто и не было переживаний за здоровье М. А тут уже его и привезли. И слава Богу!
В стационаре, кстати, было время не только помолиться, но и подумать.
По больничным дворам ездили, в основном, кареты «скорой помощи», такси и солидные иномарки. И подумалось: вот же ведь жизненное подтверждение разговору о вредности лицеприятия, о том, что перед Господом все равны – и бедные, и богатые, и успешные, и неудачники… На операционном столе абсолютно всем приходится снимать свои одежды и оставлять свои принципы, уповая лишь на профессионализм врачей и милость Божию.
И еще был один вывод, весьма неприятный.
В больнице мой М. познакомился с восьмилетним деревенским мальчиком. По уровню развития он явно отставал от сверстников – даже свой возраст показывал при помощи пальцев, как делают малыши. А еще у него явный дефект речи, из-за которого трудно уловить, о чем конкретно он говорит. Впрочем, дети понимали друг друга с полуслова и нарушение дикции не доставляло никому проблем. А меня… раздражало. Я напрягался, пытался логически домыслить за мальчика, а когда не понимал – делал вид, что просто не слышу или игнорирую разговор. Огорчало меня и то, что при всей своей душевной доброте и открытости, так понравившейся моему М., этот ребенок был плохо воспитан в привычном понимании слова. Он называл меня на «ты», входил в нашу комнату без стука, брал все, что ему понравится. Я сердился, но старался сдерживаться.
И мне вспомнилось, что в родном городе жены есть организация, которая занимается опекой уличной детворы (супруга когда-то имела счастье там поработать). Ребятам дают знания, еду, возможность вылечить болезни и устроиться на работу (пусть и чистильщиками обуви). Несколько раз, просматривая фотографии с сайта этой организации, я восхищался и думал о том, что было бы здорово когда-нибудь создать что-то подобное. Грубо говоря, примерно таким представляю себе идеальный труд (служение) христианина.
Но в этот момент я понял, что пока не готов любить чужих детей. Не хороших, правильных, которые умиляют и заставляют радоваться, а обычных, плохо воспитанных или не слишком здоровых. То есть, не выбирая между ними. И остается только надеяться на Господа, что этот урок пойдет мне впрок, и Он даст мне достаточно Божьего разумения и доброты. А еще – стоит горячо и беспрестанно молиться за тех людей, которые находят в себе силы для какой-либо социальной деятельности и могут одинаково искренне любить и собственного сына, и уличного мальчишку…

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Широко шагая 12-02-2011 01:29


У по-прежнему многоуважаемой Tamrico прочел притчу монаха Симеона Афонского: «На дне тихого чистого пруда лежал клад. Когда погода была безветренная, он был ясно виден на дне. Много людей бродило по берегам этого пруда, пытаясь придумать, как его достать. Люди старались поднять груз со дна – кто багром, кто веслом, кто доской. Но клад не давался им в руки. Любители сокровищ, видя, что из-за волнения воды клад теряется из виду, вступали в спор, предлагая каждый свое мнение, и ожесточенно боролись за место на берегу, отталкивая друг друга. Так, одни люди мешали другим, и конца их работе не было видно. А броситься в воду никто не решался...» И резюме: «К Богу приводят не споры и обсуждения, а решимость и отречение».
И вспомнились беседы в горах с о. М-ком, который, если говорить грубо, доказывал, что моя вера похожа на фарисейство, что он не видит в ней глубины. Тогда я еще не исповедовался и не причащался, и с мнением М-ка не спорил. Но удивлялся, почему же он так настойчив. Мне казалось прежде, что наши священники потому и привлекали многих прихожан, что никому не давали столь резких оценок, не провоцировали на непростые решения, не торопили в постижении Господа. «Но почему вы не рады тому, что у меня уже есть? – спрашивал я М-ка. – Почему не довольны моим малым?» Он говорил, что и рад, и доволен, но все же видит, что я должен сделать следующий шаг. «Подождите, - говорил я, - почему нельзя приближаться к этому маленькими шажками?» – «Потому что тут не о чем думать: нужен один даже не шаг, а прыжок. Один – но широкий».
«К Богу приводят не споры и обсуждения, а решимость и отречение», - наверняка сказал бы в этой ситуации монах Симеон.
Но есть тут еще один поворот. В одной из недавних проповедей о. Р-л напомнил: «Чему уподобим Царствие Божие? или какою притчею изобразим его? Оно – как зерно горчичное, которое, когда сеется в землю, есть меньше всех семян на земле…» (Мк 4:30,31) Вот и нам иногда хочется, чтобы наша церковь (видимо, он говорил о нашем приходе, но мне явно слышалось, что речь шла о вере) сразу была как дерево огромное. Но нет ничего зазорного в том, что она размером с зерно, ведь и Царствие Божие подобно ему поначалу…»
И в тот момент я вновь задумался: не о том ли речь, что всему свое время и нужно принимать то, что есть, и радоваться "малому зерну"? Не сразу, не сразу человек способен на решимость и отречение, но Господь ждет каждого. Ждет терпеливо, смиренно. И настанет время «броситься в воду», «сделать прыжок» и «стать деревом»?!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Стыд и срам 12-02-2011 00:10


Вчера к нам приходили гости – три девушки. Теперь это уже трудно вспомнить – кажется, поначалу они были моими подругами, а затем стали чаще общаться с женой. Одна из них учится в СПб в каком-то чуть ли не богословском вузе и, хотя ведет себя иногда несколько фривольно, Господь явно коснулся ее сердца. А вот с другими девушками – сложнее. Как минимум, мы не никогда не имели повода говорить об их вере.
Так вот, когда все сели за стол, мы с женой переглянулись. Мне предстояло благословить «нашу еду», но… я не знал, как это сделать… Даже перед мамой недавно благословил, пересилил нерешительность. А тут… Жена поняла это, едва взглянув на меня, и переключилась на сына, мол, благослови ты… Он, конечно, тоже застеснялся, что в его возрасте, впрочем, абсолютно понятно. А мне стало неловко перед Господом. Ведь прекрасно помню: «Ибо кто постыдится Меня и Моих слов, того Сын Человеческий постыдится, когда приидет во славе Своей и Отца и святых Ангелов» (Лк 9:26). 
Жена, конечно, благословила стол, но это еще не конец истории. Буквально сразу кто-то из девушек пролил бокал вина (его было мало, и я даже вовсе не пил) на дочку, а через минутку сын срыгнул, не успев добежать до туалета… Похоже, милости Божией в тот момент мы не удостоились.
Виноват, Господи. Виноват. Прости, Боже…
 
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Разговор на волнующую тему 29-01-2011 13:57


Когда мы готовились к совместному молебну, большинство из тех, кто так или иначе был задействован, сильно волновались. Заметно переживал даже настоятель – в силу природного перфекционизма, ему, видимо, хотелось не просто провести встречу, но сделать это без единой заминки…
Мне казалось это немного странным, ведь сам часто корю себя за то, что не могу отдать Богу то или иное волнение, не могу поверить в то, что Он устроит все как надо и, в конце концов, никто, кроме Него, не оценит меня объективно. Дружески подначивая, сказал об этом священнику, а тот, с удивительной прямотой, заметил: «А вот видишь, не хватает веры…»
Раньше после таких слов я бы искренне возмутился в душе, закрылся бы или даже обвинил настоятеля в постоянном лицемерии. Но теперь на многое Он открыл мне глаза, и лишь с благодарностью оценил откровенность, а после помолился за Божий промысел в его жизни и предстоящей встрече. Кстати, перед самым началом священник собрал нас всех и сказал то, что больше всего хотелось слышать: волноваться не стоит, мы здесь не для кого-либо, а исключительно для Его присутствия и ради молитвы за город и горожан…
…Не знаю, почему в тот день сильно волновалась М-а, ведь она не готовила обед на пятьдесят персон, как бывало в дни реколлекций, да и не была напрямую задействована в самом мероприятии. Подозреваю, что она просто переживала за настоятеля, которого любит всей своей широкой душой. Мы разговорились с М-ей на кухне, где в ожидании начала я пил кофе, и речь пошла о том, что мы часто волнуемся, когда не верим в свои силы, «зарываем» таланты. И она вспомнила свою недавнюю исповедь в другом городе у другого священника. М-а рассказала ему, что видит свою вину в том, что не умеет делать то и то, что не может помочь тому и тому, что ее размышления об этом в итоге приводят к самобичеванию и разным более серьезным грехам… Вдруг священник задал странный, на первый взгляд, вопрос: «А ты благодаришь Бога за то, что ты не умеешь это делать или не знаешь того-то?», а пока М-а соображала, продолжил: «Если бы Богу было угодно, чтобы ты умела это делать и знала все на свете, так и было бы. Он бы все это устроил. Так что благодари Его – значит, он оберегает тебя от лишних умений и знаний. Возможно, умела бы ты делать что-то еще – делала бы хуже то, что сейчас особенно хорошо получается, или укоряла бы себя, что не реализуешь очередной талант…»
Как это в тему моих частых переживаний! Иной раз, даже понимая, что иду против Него, съедаю себя, требую чего-то, что не под силу, стыжусь… А сейчас отдаю Тебе, Господи, все мои неумения, все трудности, все глупости. Спасибо, что Ты даешь мне ровно столько, сколько могу вынести, и оставляешь право просить и иметь больше! Слава Тебе, Господи!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сто дорог 29-01-2011 02:17


– Как тебе повезло с женой! - сказала мне одна из пожилых прихожанок.
– Спасибо, конечно! Но почему вы так думаете?
– Ну, мало того, что она дарит тебе свою красоту и прекрасных детей, так благодаря ей ты пришел к Богу!
Я не согласился лишь в одном: правильнее было бы сказать «сейчас пришел», поскольку кто, кроме Него, знает, как и когда бы я обратился к Нему, не встретив супругу. А если бы я женился, скажем, на ком-то, кто искренне верует, будучи православ-й (а ведь были такие!), я бы тоже наверняка пришел к Нему, но другой дорогой! Ведь так?
В моей жизни прежде было слишком мало Бога. Из детства помню лишь толкучку и мат-перемат около церкви на медовый спас и что у бабушки был (да и есть) «красный уголок» с иконками, а также книжка с названием, которое казалось некрасивым, но забавным – «кондак». А однажды я придумал себе бога, «великого бога-индейца», которому искренне молился едва ли не каждый вечер. Есть воспоминание и из раннего студенчества – я пару раз заходил в храм и ставил свечи за здоровье моей тетушки… Но жизненная дорога сделала резкий поворот – и все-таки повела меня к Богу. Для этого я, видимо, должен был все-таки найти среди миллионов девушек свою супругу. А затем года два, повинуясь любви и уважению к ней, несколько раз в месяц сопровождать ее на мессы в катол-ю церковь (кстати, в моем родном городе о такой даже не все слышали, что уж говорить о молельном доме). Любовь к жене «заставила» меня еще и повенчаться, для чего пришлось впервые обратиться к Библии и Катехизису. Так все и началось…
Впрочем, моя история, наверное, не слишком необычна. Ведь некоторым, чтобы обратиться к Богу, пришлось начать пить и страдать алкоголизмом, обанкротиться, угодить за решетку… Кто-то в результате попал на протест-ю службу, а кто-то, например, осмыслил брошюру избегаемых мною свидет-й И-вы. Это уж совсем крайний случай, но все-таки и он показателен…
А сейчас эти люди вполне счастливы, осознавая, что не только исцелились (телом, душой ли), но и богатеют Господом. Допускаю, что они не читали жития святых или книги старцев, не смогли осилить Ветхий завет и путаются в главах Евангелия. Даже уверен, что они знают лишь основные вехи становления их церквей и слабо представляют, в чем отличие пресвитера от пастора. Но свет их лиц говорит о том, что они не просто встретили Господа, но и идут рядом с Ним, словно овцы Его.
Слава Иисусу! И веди нас всегда, Господи!
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вместе весело 26-01-2011 01:48


На днях довелось поучаствовать в первом общем молебне христиан за жителей города. Кроме представителей моего прихода, организовавших встречу, были местные приверженцы л-тва, б-зма и одна из новых церквей пят-в, которая пока, кажется, и вовсе не признана традиционными. Пришли и правос-ные, правда, не священник, а один из активных прихожан, заметивший в ходе молебна, что нести Слово Божие могут и миряне, ведь Господь призвал к этому каждого.
Пожалуй, о подробностях встречи писать не стану, тем более что наш настоятель почему-то сторонился огласки мероприятия в СМИ, разрешив использовать для рекламы лишь сайт прихода. Но кое-чем хочется поделиться. «В наше время есть столько переводов Библии, столько разнообразной литературы, столько других источников вдохновения для верующих, что нужно всячески использовать их во благо», - заметил, между прочим, брат из традиционной церкви. И вот эти слова лично для меня могут служить неким выводом.
Мне почему-то не очень понравился пастор из л-кой церкви – показалось, что он то ли был не готов к встрече, то ли изначально не столь талантлив и красноречив, как другие священники. А вот остальные произвели впечатление. Даже молодой пресвитер из «И-а», страдающий чем-то вроде нервного тика и имеющий проблемы с дикцией, настолько горячо и искренне произносил спонтанную молитву, что было понятно: талант к этому и призвание ему мог дать только Он.
Признаться, мало знаю о различиях между христианскими церквями. Но на этом молебне особенно очевидны были не различия, а сходства. Люди искренне, пусть и каждый по-своему, взывали к Тому единственному, Который призвал их. Не знаю, прав ли я, но показалось, что совместная молитва стала своеобразной квинтэссенцией духовной деятельности и местных б-тов, и л-ран, и пят-ков, и кат-в, и прав-х… Ведь написано: «Величайте Господа со мною, и превознесем имя Его вместе» (Пс 33:4). 
Господи, я молился в тот день и за город, и за горожан. И еще раз прошу: спаси нас! Но еще молю Тебя не оставить моих братьев, которые несут Слово Твое. Пусть у каждого из нас будет больше возможностей прийти к Тебе… И спасибо, что Ты и меня призываешь к служению – хоть маленькому, простому, но все-таки служению Тебе, Господи…
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Пришествие Христа 17-01-2011 18:08


Дочка нередко рассказывает свои сны и, как правило, я делаю вид, что мне очень интересно, хотя, конечно, быстро теряю нить сюжета – настолько эти сны путаны и нереальны. Но вчера пришлось напрячь внимание: «Пап, мне приснился Иисус», - спокойно, будто это обычное явление, сказала дочь.
Она увидела Его в каком-то огромном зале, где были высокие белые колонны, и стоящий в центре стол. Он сидел за столом, но дочь смогла увидела на Нем ту самую набедренную повязку, в которой Его вели на казнь. А еще у Него не было привычной бороды. Вокруг были все ее друзья по христианскому лагерю и священник с его девушками-помощницами. Они все бродили по залу, «как слепые», но почему-то не замечали Иисуса.
– Почему же они Тебя не видят? – спросила Его дочь. Почему-то именно это показалось ей удивительным, а не сам факт Его присутствия.
– У них много грехов, они много обманывают, – спокойно сказал Он.
– Но ведь и я такая, у меня тоже есть грехи, – возразила дочь, не постеснявшись признаться в своей слабости.
– Да, но ты просила меня, чтобы Я позволил тебе увидеть меня…
– А ты правда, просила? – восхищенный ее смелостью и даже дерзостью, спросил я.
– Да, когда ложилась, – ответила дочь на полном серьезе. Вообще в этой ситуации она показалась мне очень взрослой.
***
Господи, мы с женой нередко недовольны ее поведением, наказываем за откровенное хамство по отношению к нам, огорчаемся из-за многочисленных ошибок в тетрадях, не понимаем резких перепадов настроения. Но Ты любишь ее, Господи, и, я уверен, поможешь ей стать человеком, подобным Тебе, воспитанным во Христе, исповедывающим Твое слово. Господи, помоги нам видеть Тебя ее глазами! И приходи к нам и через ее жизнь! Аминь.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
В деньгах – не счастье 01-12-2010 11:29


Вечером подошла бухгалтер и попросила расписаться в командировочном листе или каком-то ином документе – за все причитающиеся мне по этому поводу деньги.
– Так я же не ездил, - говорю.
– Ну и что.
Я еще больше удивился и без доли сомнения начал отказываться: мол, раз не ездил, то и деньги не к чему.
– Или деньги мне и так не дадут? – вдруг догадался.
– Не дадут.
– Нет, не распишусь, извините.
– Завтра приедет директор и заставит тебя это сделать, - сказала бухгалтер и ушла.
Я уточнил у моего непосредственного начальника, что это может означать. Оказалось, ничего особенного: иногда фирме требуются деньги на непредвиденные расходы (покормить кого-то, купить цветы, помыть машину и т.д.), а это не предусмотрено бюджетом. Вот и приходится набивать копилку столь нехитрым способом.
Ладно. Но если в принципе можно расписаться в том, чего ты не делал, тогда ведь можно расписаться и за другого человека? Тогда пусть делают что хотят, а я участвовать в этом не хочу.
С другой стороны, понимаю, что в данном случае обман – скорее формальность. И «левые» деньги фирме нужны не ради богатства отдельных ее представителей, а общей пользы для. Более того, когда моя жена попала в больницу, директор позвонил и сказал, что не может отпустить меня в отпуск, а посему готов заплатить некую сумму для нянечки наших детей. Это, конечно, помогло – и фирме, и мне, и няне. Но деньги мне давали наличными, из пачки, не попросив расписаться в ведомости. Как я понял, кто-то дополнительно получил некую сумму и часть ее отдал на эти цели.Обманывал ли я тогда кого-то? Не думаю. И схему такую директору я не предлагал, и себе ни копейки не взял, и няня, уверен, всю сумму отработала сполна.
Но все же не решусь, наверное, поставить свою роспись в «левом» командировочном. Не хочется грешить в том, чего могу избежать. Хватит спонтанных грехов, которые мне остается лишь фиксировать и за которые стыдно, Господи!
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Искусство управления 30-11-2010 14:05


Ах, как Господь ловко управляет нашими делами!
Вчера вечером мне объявили о срочной командировке. Ехать триста с лишним километров, погода ужасная (снегопад, метель, кое-где гололед), а цена вопроса – почти смешная. Я огорчился. Впрочем, больше смутила не перспектива поездки (тем более что меня командируют пассажиром), а то, что пришлось отказать жене в помощи. Как раз на это утро ей назначил встречу врач, при этом нельзя было упускать возможность сходить в паспортный стол – там принимают лишь раз в неделю.
Что я мог сделать? Молился со смирением по дороге с работы, молился об исполнении Его воли вечером с детьми и супругой. А утром мне сообщили, что водитель испугался метели и поездку придется отложить. Да и пожалуйста! В общем, мы все успели. Жена сходила к врачу, а я занял ей очередь к паспортистке.
Но это еще не вся история. Инспектор весьма жестко запретила мне заходить вместе с женой в кабинет, и я успел лишь сказать, что волнуюсь за беременную супругу. «Нечего волноваться!» - сказала она уже в щель закрывающейся двери. А спустя минуту выяснилось, что жена (вернее переводчик), якобы, не так перевела свидетельство о рождении или какой-то иной документ, а это грозило новыми расходами времени и денег.
Не знаю, но я удержался от того, чтобы зло подумать об этой женщине. Да и вовсе мне не хотелось о ней думать. Я все это время молился – может, и не складно, потому что мысли все-таки уходили куда-то в сторону кабинета, но молился. Главное – я это сразу же отметил – мне не пришлось заставлять себя это делать, молитва была каким-то естественным в тот момент действием…
Жена вышла из кабинета. «Иди на работу, я буду долго – мне теперь еще заявление писать!», – сказала она с нескрываемым удовлетворением. Слава Господу, инспектор не только не выгнала ее заполнять формуляр в коридор, но сама помогла сделать все необходимое!
Господи, спасибо за помощь! Руководи нами, как Ты умеешь, и дальше!
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»