Снова утром я бегала по квартире,как ненормальная,собиралась на экзамен)Думала опоздаю,но нет,такого не случилось..Написала русский..ничего так не сближает незнакомых людей,как экзамен,на самом деле..Организаторы довольно милые,на шпоры и прочее не обращали внимание,в туалете вообще творилось что-то..все с телефонами,кипишь,все звонят,что-то узнают))))в общем весело,не знаю,как написала,но надеюсь хорошо...нужно было у Елены Владимировны поспрашивать ответы на задания А и В части,но решила сама сделать,только аргумент спросила..Пусть будет,что будет)Осталось алгебру написать 6 июня и все...а как дождусь результаты и можно смело идти подавать документы...Блин нужно скорее дописать статью,никак не могу ее осилить..с публикацией там вроде в порядке все будет..скорее бы выпускной вечер,где все поступили куда хотели,счастливые и радостные,когда мы еще посмеемся,как мы переживали на счет этого поступления и экзаменов,Жаль,что аттестат у меня испорчен..ну конечно я сама виновата)Но,что уже сделано,то сделано..Все идет как надо..Такая смешная закономерность..Было гладко в учебе и все ,можно сказать,что идеально,а в жизни во всем был полный провал,а теперь как-то наоборот..Второй вариант куда лучше)Оценки-это все чушь)
[622x478]

Опять с тобой что-то происходит,я не могу залезть в твою голову ,к сожалению...Я немного не понимаю,что с тобой вечно творится периодами,порой ты не говоришь о своих проблемах,помню, как ты сказал:"Я просто не хочу,чтобы ты переживала!"..а я все равно чувствую,когда что-то не ладное,а еще больше бесит,когда не говорят,а скрывают и делают вид,что все хорошо...Может нужно как-то дать понять,что я все восприму нормально,чтобы там не творилось,я все это приму и выслушаю,поддержу в конце концов...А с такими темпами мы далеко не уедем и будем топтаться на одном месте...Может просто я не дала понять...Аааа...меня уже тошнит думать об этом!Хочется,чтобы эти все проблемы уже ушли к черту!Твоя сессия,экзамены,неприятные моменты на работе,мой последний экзамен и поступление,быстрее бы все это прошло,хотя бы часть у тебя,хочу,чтобы у тебя все было хорошо,вместе это проще воспринимать...Я хочу скорее середину июня!Какие-то сложные эти дни врозь..Ты-мое,я-твое,мы это уже выяснили!!Скучаю по тебе очень безумно!Забери меня скорее к себе,обними и не отпускай..Не хочу,чтобы проблемы становились какой-то преградой...просто ты думаешь,что я не пойму тебя...А я пойму,все вынесу и выдержу.Может ты думаешь,что я от тебя что-то скрываю,гуляю с кем-то еще...Как ты мне говорил о своих подозрениях,но это не так,тем более ты знаешь,что ты значишь для меня, ты сыграл очень важную роль в моей жизни,самую важную..мой хороший...
Вспоминаю фразу,которую ты сказал,так мило было:"Ты вообще должна была знать,еще с самого рождения,что мы будем вместе."Как-то так)Вот сижу,уже улыбка появилась...)К черту все эти обстоятельства..я знаю один секрет про нас двоих..)Только это еще не случилось..но это случится...точно..)


*Сотри меня,смотри в меня,останься...
Прости меня,за слабость и за то,что я так странно и отчаянно (...)..
..Мы разбегаемся по делам,земля разбивается по полам
Звонки телефонные под луной,границы безмолвные ,я с тобой..
[500x329]

День довольно странный у меня сегодня..Встала около 12 часов,никуда не охото идти,хотелось поваляться на диване и посмотреть тв,что делаю я очень редко...приходит мне перезвон от Ксюши,перезваниваю,вроде позже договорились погулять,но от скукоты я решила заняться дома готовкой))Ксюшу позвала к себе,т к я уже не могла поменять планы,в итоге она пробовала все,что я сготовила))Конечно морковка на кухне пострадала)Я была похожа на отчаянную домохозяйку..)Сварила первое...сготовила мясо на второе,а к чаю оладушки напекла)Посвятила себя сегодня полностью кулинарии.Процесс приготавливания был веселый,оценила все мои старания подруга,вроде все с ней в порядке)Закончила уже все это дела к вечеру,лёгкая вечерняя прогулка меня расслабила,завтра у меня ЕГЭ по русскому...волнуюсь,но не очень сильно,удачи мне,завтра еще нужно решить вопрос по поводу выпускного платья..Ведь скоро выпускной,задумок много,осталось воплотить их в реальность..


Кстати вот оладушки еще не в готовом виде)))просто сахар так здорово упал,мы с Ксюнделем решила запечатлить!)
[700x525]

Сейчас у всех экзамены ,какие-то свои проблемы,но нам с моим хороши удалось выбраться отдохнуть(у его брата было др)..Конечно я ехала часа два наверное,куда можно добраться за пол часа...поскольку я задержалась на учебе,поехала сама..еще и таксист странный какой-то попался, денег не взял,я пихала деньги,но нет..отмазался,что все-равно сдачи нет..я вышла,посмотрела ,конечно, на него я очень странно..ну как-то неудобно получилось..Настроение не ахти,но потом все нормализовалось..мой хороший ведь был рядом со мной,как может быть плохое настроение?)
...он задал мне вопрос тогда люблю ли я его...а вот ответа на этот вопрос до сих пор не нашла сама...Раз человек задает вопрос,значит наверняка хочет услышать ответ,который что-то решит(особенно когда он звучит впервые)...причем положительное что-то...Эх..я конечно еще не разобралась в этом всем..я знаю все то,что он чувствует ко мне..так здорово..еще очень понравился момент минуты 4 глаза в глаза друг другу смотрели сидели,если не больше...за это время просто видишь только его..мир расплывается и...состояние счастья какого-то)Предупреждал,чтобы я ему не врала...там про гулянье с другими парнями и все тому подобное..Зачем другие,если у меня есть ты..самый самый...который с таким контролем воспитает для себя хорошую меня)И сготовим мы с ним вместе домашние пельмени,слепим))...ведь нужно просто подкорректировать,что у него очень хорошо получается,главное удержать и не отпустить в тот момент,когда мне нужна будет поддержка в ту или иную минуту...Странно,что в последнее время мне говорят:"Какая ты сложная!"..не обращала внимания на это,пока не услышала от него эту фразу ..тогда я задумалась...свободу даю полностью...но ему не во всех моментах это нравится..дорожу,но не держу..все просто,просто не все смогли и не всем удалось...Кажется у нас еще с Ним столько всего интересного впереди..*
Уже очень скучаю,жду июнь,когда мои экзамены пройдут,его будут сданы,сессия у него пройдет,вообще он сдает на пятерки,поэтому мне стыдно ударить в грязь лицом и я стремлюсь теперь к другому,к лучшему,он очень хорошо на меня влияет!) жду наше лето,думаю оно будет самое самое,хотя это лето у меня с января началось)!)*
[594x357]

Думаю,что в дневнике писать нужно что-то более развернуто..что-то более открытое...Поэтому буду рассказывать по максимум все интересное и делиться в меру большей частей своей жизни)\С самого начала дневника про меня вроде никакой информации..Немного подробнее я расскажу про себя,свое прошлое )
За это время,пока шли последние деньки в школе, меня пропалил папа с сигаретой...на мое удивление,реакция его была спокойная,ну надо вот так..около школы)Конечно он понимает с мамой ,что меня "потеряли" они уже давно,возраст,да и терпение мое лопнуло просто,папа не понимает почему я была такой хорошей.а стала такой,отнюдь это не их вина,просто так вышло,ведь воспитание родителей не основное влияние оказывают на ребенка,всю ту большую часть ребенок питает с внешних факторов и источников..,все началось с самого детства..на первый взгляд была скромная,трусливая,но целеустремленная девочка,которая слушала мамочку с папочкой и боялась ступить шаг без них..но поскольку все мое детство было с бабушкой,я больше ни в ком не нуждалась,любила только бабулю(маме очень было обидно,но я не могла ничего с собой поделать,очень уж привязана была),а когда ее не стало,я как-то переосмыслила все,на тот момент мне было 4...По психике ударило мне здорово...Время шло ..были и сложные моменты в нашей семье и хорошие..в общем все как у всех и взлеты и падения..В садике я была очнь веселая,озорная и дружелюбная,добротой грех не воспользоваться же,так вот и пользовались)терпела долго,дорожила теми,кто меня ни во что не ставил..мне на тот момент казалось это самой неразрешенной проблемой и так дико было воспринимать то,что все такие,все ради выгоды..а как же дружба..уважение..но мои вопросы были не разгаданы..проходило время и когда мне оставалось несколько месяцев до выпуска из садика,я взяла себя в руки и стала просто закрываться от всех тех,кто делал больно..общалась с мальчиками и все перевернулось..все сразу вниманием окружали,"подружки")))После садика наступила школа,ведь это уже не садик,это уже шаг в другой мир...в садике я безумно хотела учится в школе и ждала этот момент..вот дождалась ,пошла в первый класс,сразу на линейке я подошла к девочке,познакомилась(я не стиснялась,всегда находила общий язык)следом еще с одной девочкой...но через дня три у меня уже был лучший друг мальчик,при чем он мне нравился,а он меня считал хорошей подругой..так и первая школьная влюбленность ,или что это было ,пролетела,в садике видимо не осознала всю сущность людей..какие они,поэтому и в школе не однократно наступала на грабли в течении 8 лет,грубо говоря можно и 10 отнести,да..так долго..но результат того стоит...с каждым годом из гадкого утенка ,еще помню горбатый чахлый уродец(кажется так называли))))) )сформировалась я(еще помню слова одной девочки,которая абсолютно нейтральную позицию занимала:" Чего ты ревешь,вот они так сейчас говорят...пусть...пройдет время и все будет по-другому,но тебе это нужно не будет",так в общем и вышло..)за время школьных лет,я конечно же гуляла во дворе,конечно там тоже не обошлось без препятствий,разборок,подруг,подстав,киданий..с 7 лет я сбегала с дома на улицу,пока родители были на работе..так и гуляла,пока не засекли..но после наказания все-равно не останавливало,потом лето я проводила у дедули,где мой самый родной двор)компании разных возрастов,веселые догонялки,с утра до вечера гулянки))тем временем я стремилась доказать себе и другим в частности,что я не такая ужасная,какую меня выставляли,но значит я позволяла так со мной поступать,ведь с человеком поступают ровно так,на сколько он сам позволяет,я стала отличницей в 4м классе...счастье полные штаны..в итоге продлилось до 8ого и как-то потом меня кидало из стороны в сторону с этой дружбой,с борьбой за место под солнцем,в 9 уже начала по-другому мыслить,ситуация легче ..четверки появились)а вот в 10м все перевернулось...пропуски,забивать на все вошло в привычку и первые тройки пожаловали,тем временем в жизни и разочарование в любви,дружбе ,людях и все тому подобное по кругу...потом попробовала и в клуб сходить,в общем начала делать то,что раньше было под запретом,в рамках приличного конечно,ведь с моим мнением не считались родители по большому счету,ведь они были зациклены на себе ,а меня слушали,но не могли услышать,как говорили,так и должна делать,но в какой-то момент,пусть сложно,пусть ссорюсь,но достучаться очень хотелось,через эти все непонимания.слезы,оры...я добилась того,что отношение ко мне другое и я отношусь к людям все так же,как и в 5 лет,но только делаю выводы,и фильтрую каждого человека...Тот человек,который меня никогда не предаст,не обидит ,всегда поддержит и все тому подобное-это я)Есть и близкие подруги,но есть всему свое определенное)Папа сразу уже говорит,когда мы что-то выясняем,разговариваем:"Дочь,с тобой не интересно разговаривать,ты знаешь больше и все ,что нужно!"
Вот такое в краткости введение в мою книгу жизни необратимого процесса взросления!)Так здорово было сейчас это прогнать в голове,ностальгия как-будто)..

вот и Читать далее...

Уже конец мая,на улице становится безумно жарко,но ветерок прохлады не покидает еще наш город..)
Прозвенел Последний мой звонок в школе..Теперь у меня в жизни наступила абсолютно другая перемена...взрослая что ли... грустно,но совсем чуть-чуть..много воспоминаний,все-таки одиннадцать лет-немалый срок,хотя весь одиннадцатый класс,я просто очень желала закончить школу,как можно быстрее)сколько отмазок придумано,с ума сойти можно)!Рада,что что в школьной жизни я познала все стороны..хорошие,плохие,ощутила пьедестал и падение в грязь лицом..А так же научилась разбираться в людях..Вкусила уроки жизни..Ведь в школе наступает период взросления..период осознания ошибок,первая любовь..первые разочарования..первые,казалось бы на тот момент,не разрешаемые проблемы и полный тупик...хотя мы все это пережили..и сейчас серьезные проблемы на тот момент кажутся несерьезными,так и в дальнейшем будет происходить,все познается в сравнении,не так ли?)Хотя как я слышала,что самые лучшие годы будут в институте...Очень жду этого момента,и до ужаса и радости верю,что у меня все получится,ведь первый экзамен в форме ЕГЭ у меня уже прошел..литература)Да,я ее так боялась))Но мне фортит..аудитория попалась чудесная,да и с вариантом повезло..."Судьба человека"-мое любое произведение,которое в 9м классе меня спасло и сейчас)Да и мне повезло в том,что я смогла связаться со своей учительницей по литературе,в процессе экзамена)Надеюсь,что написала хорошо...Теперь вот русский и алгебра..русский тоже хорошо нужно мне сдать)
На последний звонок никто не плакал,заметила только одну девочку с моего класса,которая отдалась эмоциям,остальные были счастливые,да и наша Надежда Петровна очень рада,что выпустила наконец-то)Она так с нами многого натерпелась,что и нас терпеть уже не может)Хотя она еще по нам соскучится,вся школа будет скучать,теперь никто не будет искать 11 а неделями,кто и где,отчитывать за пропуски и за то,что в наглую ушел после первого урока)Да много чего можно вспомнить!Ну что,впереди взрослая жизнь!)
[477x700]

Да,гениальный сюрприз для меня сегодня произошел,экзамен по литературе 27 мая)Капец,как сдам,не знаю))как-нибудь,да хоть бы сдать на нужный балл!)вот как это называется!Вчера было 9 мая...Салют не очень,мягко говоря,фейерверк какой-то,мальчик 6ти летний и то лучше бы петарду взорвал))Люди сумасшедшие,кричали что-то после салюта...Большинство в нетрезвом виде..как-то аж не по себе идти среди таких людей...Понятно,что праздник...кто-то культурно отдыхает,а кто-то ....промолчу как кто...))Мы с подругой сели в уютном заведении пить кофе посмотреть с окна,что будет за салют и по домам,лучше бы вообще не выбирались,если честно)..еле домой добралась..пробки...в общем начало двенадцати была дома..3х часовая прогулка или даже прогулкой назвать сложно,в общем прошла без происшествий)Вот такое 9е мая у нас в городе)!Надо уже ложиться идти спать...чтобы выспаться,а то вчера с литературой заморачивалась,толком за 3 часа не выспалась...конспекты писала)читала..)ничего,до 6 июня можно себе позволить и поучиться,напоследок!))А то школьные годы заканчиваются...Время летит)
[615x700]

Начну я с предыстории..Как и в каждом клубе есть фотограф,как-то мы с подругой регулярно посещали один и тот же клуб,на протяжении трех недель..И получилось так,что он с самого первого дня показал некую симпатию..в итоге начали общаться,но я общение свожу на дружеское..Человек оказывается очень открытым и искренним,что просто с каждым днем начинает намекать все больше и больше на то,что я ему нравлюсь и все такое..через определенное время,сказав мне все четко,прямо и ясно.Конечно с моей стороны никаких шагов и это понятно..Он обижался,потом вновь начинал общение,сам в своих эмоциях..Он очень хороший ,как друг ..да и все...не хотелось бы терять общение с ним,но он готов или к чему-то большему или вообще не к чему,ему так легче,т к больно общаться с человеком,к которому испытываешь что-то большее(как он пояснил,и мне это понятно)...И вроде потом определились на простом общении,но из этого вытекает та же самая песня..Таких мало в наше время,хотя я с каждым днем все больше и больше убеждаюсь...парни становятся более эмоциональными,нежели девушки,более открытыми и искренними..куда катится мир?У меня просто нет слов...И все до сих пор..сам на что-то обижается,сам потом начинает писать ,звонить,как не в чем не бывало...Очень жалко ,что так вышло,на общении не остановимся,а больше чем просто дружелюбного общения я не смогу ему преподнести..вот так..Если ему так легче,то без проблем,пусть так и будет...Конечно на совести у меня то,что я ему все-таки делаю больно этим..но себя заставить я не в силах..тем более,что у меня есть тот человек,который рядом со мной,к которому у меня есть чувства..и это взаимно.

[696x468]

Что-то я вспомнила об одном человечке...с декабря начали очень здорово общаться,хотя знаем друг друга давно...и общались до..соскучилась по нему...честно...точнее по тому времени и общению..просто ходили,гуляли,постоянно о чем-то разговаривали...но я понимала одно,что ему лучше быть не со мной и до сих пор это понимаю,тем более моя детская влюбленность 13 летней девочки уже прошла давно(мечты сбываются,но с опозданием на несколько лет)...да и по другому уже все,но так клево было ходить зимними вечерами в кино,потом домой пешком по улицам города ,о чем-то болтая,даже холод не чувствовался...сюрпризы...постоянные сюрпризы..все это сейчас лежит,сложенно в одну коробочку..вспоминая свои эмоции при этих моментах,до сих пор улыбаюсь сижу с приятными впечатлениями..различные смс по утрам,вечерам,интересные звонки..совместные размышления о жизни...он действительно был искренним ,просто так получилось...ведь я сама знаю,что так лучше,сама ...сама его убеждала в этом...не друг,не парень..я не знаю как это назвать..как можно было назвать это общение..2011 начался гениально и с приятными эмоциями,благодаря ему..за его сюрприз,у меня просто полились слезы в тот вечер..он сделал ценный подарок,не девушке своей..да и подругой меня не назвать ему..но этот подарок просто поразил меня 31 декабря ...
хоть он сам говорил все прямо(все дословно):
"любовь моя отвечаю при встрече просто забываюсь никто не нужен !!!!!!"
"короче я счастлив буду с другой ......!!!я знаю что мне надо и кто ине нужен !!!это ты оль!!"
"я тебя люблю)и я такой дурак!)"


так тепло на душе.. перекопировав сейчас эти строчки из истории,вспомнив все наши прогулки и встречи..смотря на это ..так миииило..клево проводили время))Я к нему очень хорошо отношусь..с искренними и дружескими чувствами!Надеюсь,что он это не прочтет...А то как-то глупо получится..Но не написать не могу..этот человек в моей жизни занимает определенное место пусть он и в прошлом..
[700x419]

Давненько я не писала здесь и снова добралась я до дневника)Событий много произошло)Выдала свою подругу детства Катеньку замуж)свидетельницей была..)Даже не верится,словно вчера мелкие бегали на улице,а 29 числа стояла в ЗАГСе и офигевала..Все было так красиво и отдохнули хорошо..)А после дня рождения,наверное до свадьбы настолько нагулялась по этим клубам и тому подобное,что сейчас просто счастлива быть дома,как раз к экзаменам готовлюсь)Папуличка приехал,где-то две недели назад,не виделись год,из-за его командировки..так все изменилось...увидел татуировку,знает про оценки,пропуски,клубы и все тому подобное,вместе болтали целый вечер смеялись,он заодно вспоминал свои школьные годы и юность...в общем с пониманием,что и нужно мне сейчас..что еще рассказать.. не знаю..ездила на турбазу отдыхать,весело проводила время..Некоторые с прошлого что-то хотят от меня,точнее один левый человек,что просто смешно наблюдать всю эту картину на здоровую голову..все в "игрушки играет"..))мда..неужели так все плохо с ним и его разумом?)
Мою статью должны опубликовать в газете..это будет большой + для поступления..в общем пока все в гору..тьфу тьфу тьфу)На этом пока все,буду стараться чаще посещать дневник)
[700x466]

уже закончила с этой литературой,да и спать уже ложиться бессмысленно..выспалась,хватит))
я наверное не рассказывала,что я панически боялась садиться за руль машины,а тем более управлять ею,особенно с не автоматической коробкой передач..в общем у меня получилось и мне понравилось..дух захватывало очень..но я только учусь)
из-за того,что вчера проспала весь день и вечер,телефон разрывался,а я все дела мысленно во сне послала к черту!зато выспалась,чё)
вот уже мамулечка на работу встала)блин как включила телефон.. 27 пропущенных и 5 смс сообщений...жесть!)меня вчера наверное все ненавидели!)Зато я офигенно погуляла с воскресенья на понедельник))
[468x700]

проспала вчерашний весь день,проснулась около 2ух часов ночи и вспомнила,что у меня уже сегодня пробный экзамен по литературе!!!кошмар,я не сдам даже пробный...в последнее время делала акцент только на русский,а про литературу и вовсе забыла...хоть бы повезло,но так сомневаюсь сижу уже 4й час с этим ФИПИ и кучей книг...уже рассвет..аллитерация...олицетворение..ямб..хорей...роман-эпопея...реализм...голова кругом...ппц...к 9 часам на пробный...жесть,даже и не знаю,что напишу там.ничего)Замечательная ночь и утро с литературой,всю жизнь мечтала)почему устные предметы в форме егэ?дибилизм!еще есть месяц,где я под тренирую С части..а воть В-самое легкое завтра напишу...посмотрим,как получится у меня..блин..стыдно,стыдно мне.
[479x325]

Утро среды вообще начиналось гениально,сильно заболел живот и на учебу я не пошла,а по закону подлости я встала вовремя и успела собраться,была подготовлена ко всем долгам на учебе ...и не пошла,мама поговорила с классной руководительницей,которая наверняка думала,что я там или вру или еще что-то,но на самом деле я остаюсь перед ней чиста)))ну и все,легла спать ..примерно 3 часа дня,слышу звонит телефон,приоткрыла один глаз,беру трубку...слышу он.. ты еще спишь?в общем собирайся на турбазу, через час будь готова,я за тобой заеду..начала собираться,мама так смотрела недоверчиво утром значит живот болит,а сейчас перестал болеть..но на самом деле так и было...)))я не виновата))Начала скакать по квартире...ничего не могла найти то,что нужно...просто вещи летели по всей комнате..как в кино прям)))в общем немного опоздала...)поехали,отдохнули очень хорошо)хорошо провели время,природа...свежий воздух,красотища)) )))веселая компания ))
к вечеру домой))эх...заставляет без косметики ходить,но когда только проснулась,а тем более после дня рождения длиною в 3 дня ..я не могла не замазать некие дефекты))ну в общем не нравится ему косметика и под вечер,когда ее не стало,я стерла все-таки..сказал,что так намного лучше)))ппц какой-то))который раз начинает..я же не накладываю 6 слоев)все в меру...а он.

[524x604]

18 лет))Все прошло незабываемо и круто))Рано утром ,примерно было около 9:30...я выходила из дома..но в подъезде меня ждали Ксюшка и Ангелинка..с шариками плакатом и подарочком...так клево и неожиданно,так все классно началось..была в восторге еще пол дня наверное))К вечеру собрались с девченками и пошли отдыхаааааааать и праздновать мое хэппи бёздэй)клуб-караоке-ресторан..все как нужно в общем прогуляли всю ночь до утра и поехали завтракать)очень много радости и эмоций..все просто прошло лучше чем я думала заранее и предполагала!))позавтракали...некоторые девченки уехали..а вот мы с Ангелинкой по пути домой решили,что будет продолжение и мы завалились средь бело дня..(примерно было часа 2 дня)...в платьях,туфлях,с цветами,даже с собой была бутылка шампанского,которую не допили)))в общем завалились мы обедать в хай вэй))
конечно лица людей были ошарашены,нам было немного не ловко но кое-как все -таки пообедали и тут,я уже не помню у кого из нас точно,возникает мысль о том,что а давай продолжим...по домам,искупаемся,придем в себя и через часика 2 встречаемся там же и все повторяем по второму кругу)так и вышло...и снова сплошное дэжавю..так прошел второй день...суббота...а в воскресенье должны были приехать родственники..возвращаясь с субботы домой,я привела себя в порядок,подремала минут пятнадцать сидя на диване и пошла встречать гостей))вечером их провожая,поехала гулять...домой я попала в 00:00...а все ...и вот каникулам приходит конец,не спала практически 3е суток,завтра на учебу...и вообще не знаю как я выдержала...но вспомнить конечно много чего есть...голос свой по-моему я оставила абсолютно и полностью в караоке,от него так...маленькие остаточки)))
В общем,толкьо радость и позитив,и конечно в понедельник я на учебу не пошла)Вот так я весело отхэппибёздилась)))))
[700x525]

Вот и последний день до совершеннолетия...конечно ничего глобального не произойдет завтра..но даже сегодня..(оставалась вчера с ночевкой у подруги).. рано утром..было 5:30 утра..я вышла от подруги и решила пройти пешком с музыкой в наушниках до дома,эта прогулка составила ровно час..но мне так безумно понравилось..такая свежесть утром,некоторые только засыпают в это время..а некоторые просыпаются..по пустынным улицам..так классно...переосмыслила о многом,что-то вспомнила,что произошло за мои 17 лет...блин..даже передать строчками нереально это ощущение..Эх..завтра мой день..МОЙ..он будет незабываемым..будут самые мне близкие люди...только самые приближенные...хочу так и будет так!)Завтрашний день посвящаю только себе.. любимой..)ЭТО БУДЕТ МОЙ ДЕНЬ!)ууухххууу))))
[500x342]

Выходные-это что с чем-то,только сейчас добралась до дома..))
Просто нереальное что-то)Так я никогда не отдыхала,на самом деле с каждым разом все лучше и лучше...не знаю как в пятницу я буду отмечать день рождение,сил наверное не хватит,хотя гулять,так гулять)Вчера вечером была в бассейне с Ангелинкой..классно поплавали..хоть я и жутко боюсь воды,но плаваю нормально достаточно, всегда говорила,что с вышки,даже с самой маленькой я никогда не прыгну..ага,конечно..С Ангелинкой прыгнули с 3 метровой)блин раз 6 с разбега мы останавливались около края..но потом ,была не была, прыгнули..эмоции зашкаливают до сих пор,можно в следующий раз с 5 метровой попробовать)))А через недельку хотим покататься на лошадях..безумно хочется)..гуляю..и гуляю)завтра вот на природу собралась вечерком на шашлычки...на улице свежо после дождя..нравится мне такая погодка)Спать хочу..очень очень)
Знаю ,что все решено за меня)..Да,именно знаю...Но больше сказать не могу))Даже не знаю,как это явление объяснить.)Все идет как надо!)всегда в жизни все идет,как должно быть)!
Люблю людей)..Люблю,Вас,люди!)
[460x480]

стирай мое имя и выключай дисплей
запуталась в сотнях писем твоих на мой эмэйл
устала вытираться от твоих соплей
в руках не козыри, ты мною не болей.
а я иду такая, на своей волне.
нормально, всё в поряде, не стою в стороне
но вот когда я злая опаснее меня нет
догоню если надо, ты ускоряй свой бег

была уверенная я, что сил не хватит у тебя
и правда странно что после всего говоришь мне: милая
все мои жесты - фальшь, искренность - мираж
вовлекаю в кураж, включаю эпатаж

сливать - да, модно... кажусь холодной
а ты голодным.... ты не моей породыыы

моими песнями забит весь твой плеер
грезишь не тем чем надо в каждую из ночей
ты ноль в моих расчетах, ноль среди людей
ты предлагаешь мне в москву, а я хочу в сидней.
а я иду такая, и слышу за спиной шепот
нормально, всё в поряде, листаю фото с субботы
но вот бываю грубой, опаснее меня нет
я точно не твое чудо,ты ускоряй свой бег.
[700x319]

Все по-другому.. новый этап начался в моей жизни..Мировоззрение еще раз поменялось,ну так сказать ..под корректировалось...Теперь точно знаю,что хочу,что мне нужно.. нужно всегда во всех событиях по жизни,которые появляются на пути, соблюдать рамки....Уже есть ясность во многих вещах..Это здорово...Прошло состояние,в котором я оставалась сама с собой...оно всегда возникает, я заметила, перед новым этапом моей жизни..с каждым днем все,что мы приобретаем -это нужно нам..кто-то больше информации извлекает из проведенного дня,ситуаций различных ,кто-то мало,кто-то совсем стоит на одном месте со своими понятиями..Нужно выкладываться на все сто и идти к своей цели,кто чтобы там не говорил..это не важно,если ты не добьешься,всего того ,что хочешь,значит ты просто не выложился на все сто ..Как мы знаем невозможное возможно!Кажется я итак много уже сказала)...
[700x393]

Это цитата сообщения Anya_Bonita Оригинальное сообщение

#5

Самое главное правило - никогда не сдаваться!! Даже если ситуация, как тебе кажется, зашла в тупик. Выход есть всегда и все зависит от желания его найти!
[604x410]

Это цитата сообщения Anya_Bonita Оригинальное сообщение

#6

[357x436]
У меня было много друзей, с которыми я делила свое время, но очень мало таких, с которыми я делила свое сердце.....