Я не хотела, чтобы все обернулось так. Но я хотела новой жизни для себя. Но без тебя. Я не могу еще год за годом тратить время, силы, нервы на того, кому всю жизнь было плевать на меня. Мне осталось слишком мало времени, чтобы сделать что-то для себя. Мне нужно определить для себя что делать дальше. Нужно посчитать сколько я смогу успеть за тот срок, что есть. Сколько мне дано карт на руки. И сколько придется отыгрывать с импульсами боли на висках. Я не борец как оказалось. Я даже не могу заставить молчать своего друга. Чтобы он не молол чушь, а слушал меня ,СЛУШАЛ. Я хотела, чтобы у него было все. А про себя никогда не думала. С собой ни за что не считалась. Я любила тебя любовью сестры, заботилась о тебе заботами матери, советы давала будто я тебе друг,

боялась тебя будто ты Бог.

Мне трудно будет начать переживать за себя и беспокоиться о себе. Мне сложно будет перестать плевать на свое здоровье,зато я буду долго еще гадать "ну как ты там", невыносимо будет смотреть сны с тобой, я буду просыпаться и страдать от бессонницы, в протест я сниму с запястья твой подарок, уберу в шкаф игрушку, заточу в шкатулку браслет, но через час напролом буду биться к этим тайникам. Я буду перечитывать твои ругательства и угрозы, твои обиды и разочарованья, я буду читать их как комплименты.

Я смогла тебя расшевелить.

Ты меня вчера услышал.


А завтра я начну новую жизнь и не вспомню более никогда,
ни о том, что когда-то была нужна тебе,
ни о том, что мы были - друзья навсегда.

Не прочту безразличных "люблю", не услышу твое "сексуально",
Не приду, не приеду, и слов не прочту, что хотела сказать -не скажу,
все банально.

Все банально и просто до гнева,все смешно и наиграно. К счастью
Ты как-то сказал, что я "твоя королева",
Королевское золото с позором летит с запястья.

Мне бы тебя ненавидеть, а я все оправдываю.
Я о тебе то загадываю, то разгадываю,
Мне бы смотреть тебя целую ночь, да уснуть под утро бы.
Я бы и рада вон тебя из души, да все больно мне.



Ты у меня под кожей. Надеюсь, это пройдет.

Это все не любовь.Меня принудили. И мне приходится действовать как предательнице, чтобы ты так и думал обо мне.Так думай же обо мне так!!!Думай!Презирай! Ненавидь! Не будь таким великодушным, черт возьми! Зачем ты хотел поговорить тогда, зачем ты звонил полсотни раз??? Чтобы унизить меня еще больше. Я и так тобой унижена. Тем, что осмелилась посягнуть на твое любимое дело. Ты сказал, что там твоя душа. А вот тут мы квиты. Мою душу ты терзал начиная после твоего 11 класса. Вспоминай. и год за годом. Издевки, насмешки, всегда знал что я никуда не денусь. И я была рядом даже тогда, когда и хотела тебя ненавидеть и презирать, когда хотела не знать тебя. Когда верила, что ты и сам уйдешь.
Я не хотела делать того, что сделала.Ты вынудил. Ненависть за преданность. Это честный обмен. Я унижена тобой-я уничтожила то, что было так тебе дорого. Ты поступал так со мной всегда.

Я пишу лишь потому, что знаю, что ты это никогда не прочтешь и потому, что больше тебе этого не могу сказать лично.

Москва большая. Я надеюсь там затеряться. Среди толпы в метро я уверена ты не отыщешь мои глаза никогда.

Среди 15 миллионов я отыщу твои всегда.

"сука так и знал" - я тоже знала что ты знаешь.или догадываешься.
мне важно было сохранить этот промежуток между нами. Иначе все пропало.

В итоге все и пропало.

Наверно, мне будет не хватать тебя.
Мне уже не хватает. Мне нечем дышать. Утром я упала в обморок. Я так обрадовалась,подумала всё, всё кончилось наконец. И какого-то черта я очнулась. Сегодня я себя немного презираю. Но ничего. Скоро скоро. Все изменится. Несмотря на то, что я мало с тобой делилась своими рассказами о себе, ты мне был другом. Самым настоящим другом. ТЫ МОЙ ДРУГ! тут вся настоящая Я.
мне было к кому обратиться, ты был моей подушкой безопасности и солнечной мансардой, где тихо и спокойно. и одновременно с этим ты был очагом моих нервных срывов, бледности, очагом моих проблем, моих болезней. Но мне это все равно.Я запомнила тебя как самого замечательного и опасного, родного и далекого, самым родным и самым посторонним. Ты был мне всей палитрой чувств.

Мне правда очень жаль.

Я должна теперь сама.и одна. Но я хочу иметь право на один звонок. Я чувствую, что когда-то мне будет необходим только он. Хорошо бы, ты согласился.

А теперь. Пора сказать тебе заочно:

Прощай.

Прости меня.
Ты обещал мне быть счастливым

Люблю тебя.

Занавес противится быть опущенным. Но это сделать стоит.
Мне 20 лет. Я студентка 3 курса. У меня впринципе все ладно и складно. У меня есть друзья. Есть любимое дело. Есть планы на жизнь. Есть мечта. Со стороны кажусь счастливой. Я бы таковой и была.

Если бы меня не прокляли. Тобой.

И ничего смешного в этом нет. Уж слишком много доказательств мне предоставили и отпираться нет необходимости. Меня приперли к стенке и дали под дых. Мне однажды объявили, что человек, которого я считала удивительным и достойным-подлый и гадкий.

И что самое отвратное-я и сама это прекрасно видела. Видела тебя насквозь, но не осмелилась никому сознаться, кто ты такой. ЧТО ты такое. Я предпочла позволить себя пожирать и использовать, подчинять. Мне закрыли глаза, но обострили чувства. И что я хочу сказать-были бы открыты глаза-чувств бы не возникло.

Я хочу сказать, что мой лучший друг...никогда не был моим другом.как я ни старалась.Зато я была ему другом всюду и всегда. Еще скажу, что была верна нашей дружбе до конца.

Нельзя ни в коем случае так сильно привязываться к людям.особенно, если вы чувствуете, что человек гнилой, а вас все равно тянет к нему...точно это не чистые чувства.а грязь.

Последний год был самым потрясающим во всех смыслах. Он был очарователен, агрессивен и спонтанен в большинстве своем. Я слишком часто была в Москве.И слишком не тому отдавала свои часы. Кому бы я хотела подарить всю жизнь, скоро уедет. В этом году я увидела, что ничего из того, что я вроде как чувствовала-этого ничего нет. Это придумали.Кто-то придумал за меня.Меня не спросили.

Я явно увидела всю ситуацию и положение дел после последнего визита в Москву и последующего приезда домой.

Все оказалось до смешного просто и неинтересно.
Оказалось, что общество Я.Ч. мне уже втягость, я ощущаю дикую боль в голове, когда нахожусь с ним рядом (как и в 15 лет), мне с ним скучно, уныло и стыдно. Я вижу ясно, что не должна быть с ним рядом никогда, ни за что. Останавливает лишь то,что я обещала ему помочь. Если ты этого захочешь-я помогу. Но это будет в последний раз.Я больше не хочу марать о тебя руки. Я больше не хочу сквозь ночь бежать к тебе. Я больше не могу.Я хочу жизни без тебя. Я не желаю видеть беса в своей жизни и в своем доме.

Что еще. Я поняла роли всех. Я теперь ясно вижу, кто такие его друзья, начальники, кто такая Карина и почему Я. хотел прошлой осенью уехать в Данию, почему он так носился с тем ребенком. Все сложилось в очень логичную мозайку. Мне не было больно.Ни капли. Нашелся человек, который смог меня выслушать и вернуть мне мою жизнь без ублюдка, сосущего мою жизнь год за годом. Да, это так! Ты выпил почти 6 лет моей жизни. И Господь с тобой. Я не сержусь на тебя. Я на себя зла.

Все разрешилось и встало на свои места. Мне как-то слишком широко распахнули глаза. СПАСИБО до конца.

Мне бы хотелось вывести тебя из своей памяти, как пятно от чернил. И, надеюсь, у тебя хватит совети не писать мне больше никогда.Знаю, что это повторялось мною десятки раз, но все же. Теперь я оознанно говорю, сейчас я могу думать и решать сама. Больше за меня никто не решает. Так всем и можешь передать-больше не действует.

Мне так хочется растоптать тебя, впечатать в асфальт со всеми твоими понтами и ухмылками, разбить лицо в кровь. Но лишь уважение к себе мне этого сделать не позволит. Я выше всего этого, или хочу быть.

Я рада этому дню, что он настает. Я хочу смотреть в утро и знать, что ты не напишешь и не позвонишь и не вызовишь во мне бурю гнева, печали и горести. Мне больше этого не нужно. Твое влияние на меня оказалось сильным, не настолько, чтобы я никогда не смогла дать отпор.

ТЫ никогда мне не был другом.
Ты был помешательством, вызванным икуственно.

икусным черных дел мастером.

Я не пожелаю тебе всех благ.Я знаю, что ты не остановишься и пройдешь по головам всех.Даже по головам своих друзей и родных.

Вот и всё. Будет банально и мешно, если когда-нибудь герой моих постов отыщет и прочтет про себя все.А может, я сама откроюсь. Как знать.
Но у меня осталась еще одна тайна. Тебе ее знать не придется.

Прощай, кошмар. Я все простила

А теперь уходи.

Настроение сейчас - заебись

Всегда думаем, что это не про нас и с нами не случится никогда. Есть-другие, они всегда герои плохих историй с эпичным концом. А мы-обычные и самые лучшие, неподдельные, бескорыстные, очевидные и для друг друга.

бизнес-не тема для друзей. Если хотите проверить друга-проверяйте деньгами. Если хотите потерять друга-создайте совместный бизнес. делайте это,если действительно осознаете последствия. Не будет никакого "этого с нами не случится". Правило " если из дела ничего не выйдет или кто-то захочет покинуть проект, все равно будем самыми лучшими друзьями как и были до этого". Очнитесь,эй! Так не бывает. Даже во французских новеллах-это настолько нереально, что мутит.

Помогая своему ДД в бизнесе, было круто и прекрасно до тех пор, пока я не начала работать на себя и устраивать свое будущее, а не тратить целые дни на строительство его светлого и беззаботного "завтра". и что?

А вот что. Как только мне стало не хватать времени на часть моих дел и всей кучи его проблем. Я попросила передышку. Белый флаг. Вы когда-нибудь получали наотмашь этим самым белым флагом по лицу? От друга. Удовольствие для садюг.

Я вышла из бизнеса. Я ушла из дела. От меня ушел друг. Ранее, он заверял, что если я захочу уйти, то это никак не скажется на наших отношения. Не доверяйте никогда и никому,когда у вас уже есть одно дело и общий ИНН.

В итоге:я лишилась бизнеса. Я лишилась друга. Второе-намного больнее, грубо и под дых. Пройдя через такие ады жзни с ДД, мысль о том, что мы когда-то снова будем по разные стороны-была настолько чужда, что даже не задумывалась как жить без ДД. А запасной план на случай отступления всегда стоит разработать. И продумать.

Не доверяйте своему сердцу. Оно врет как сволочь.


А друзья...

Мстить им можно так же, как и в детсаду - отхерачить их песочнице на глазах у всех.


то-то же. получи и распишись.


А в награду ему - удалила его сайт.

выкручивайся сам, сукин сын

а я ушла за счастьем.

"Возможно, женщина в состоянии быть другом-а возможно, и нет, потому что, если секс спрятать с глаз долой, он некрасиво оттопырит карман. Одно из двух: или вы хотите ее трахнуть, или вы не хотите ее трахать. Не известно, что хуже, но с друзьями так не поступают." (с) Тони Парсонс



Все верно. С друзьями так врятли поступают. Вернее, никогда не поступают так.

Не было бы причины для беспокойства. Ни слова бы.
Это был 3-ий раз, когда мы, друзья самые лучшие, спали откровенно и похуистически, оглядываться условились позже. Либо вовсе этого не делать. Необдуманные смелости под градусом страха и неизведанности сделали свое дело чести. Точнее бесчестия. Или отчасти честно. Ты был честен, как всегда приврав половину. Все говорило о том, что спустя пару временных рывков, лишних движений неспециально, но именно туда, куда не стоит касаться. Друзьям. Это было выражением дружеских чувств, что пережили осенью, что предстояло пережить и что нужно сохранить после. После того, как. Как что? Деля одно одеяло на двоих, и попеременно даря друг другу тепло рук, они никак не скомпромитировали себя и свою дружбу.

Лишь одно одеяло на двоих.

Елена
в планете,на рождество.

твои друзья в разговоре между собой обронили следующее:
-помнишь та девочка.....________зовут?
-да,да.помню
-так вот. я с ней не общаюсь.
-да ладно?почему????
-да вообще жесть.она в меня влюбилась!!
-хахаха...

с этого момента я знала что делать. знала что тебя может отпугнуть. если вы не общаетесь с теми, кто в вас влюблен. то и у меня получится,подумала я.

и получилось. ты невероятно быстро все прекратил. я даже сначала и не поняла что произошло.2 недели до меня не доходило. потом был просто ад.но это при мне останется.

что есть на самом деле:

несомненно в самом начале нашего знакомства ты мне очень нравился. я впринципе не доверяю парням. а тебе поверила сразу.ты покорил своей простотой. мне было очень легко с тобой общаться. и через месяц где-то я считала тебя самым лучшим другом.именно другом. мне не нужна была твоя любовь, мне просто хотелось с тобой общаться.

с тех пор мало что изменилось. я по-прежнему люблю наше общение.редкое и мимолетное,но все же общение.
я скажу за что тебя любят твои девочки:за то, что ты крут и оригинален, их любовь состоит в том, чтобы любить эпатажного диджея.

а моя любовь, если это можно так назвать, выражается совершенно иначе:
-мне плевать на твои вечные понты, мне важно,чтобы зимой ты не ходил в летних кедах!
-мне абсолютно без разницы с кем ты проводишь время, мне важно, чтобы на тебе был теплый шарф и ты не заболел.
-меня не волнует какой у тебя график работы, меня волнует чтобы ты нормально питался и готовил себе нормальную еду, а не ел в макдаках.это неприемлимо.
-мне важно найти такие слова. чтобы успокоить и ободрить тебя, когда тебе тяжело или ты устал от работы. мне важно поддержать в тебе силы.
-мне не интересно с кем ты спишь, мне важно чтобы ты выспался
-мне всегда не спится, когда ты едешь куда-то.я переживаю.потому что наши дороги-опасны.
-мне просто необходимо знать что у тебя все хорошо. тогда я счастлива. неизвестность меня пугает.
-мне принципиально,чтобы мой друг отличался о других и поэтому я стараюсь что-то делать для него необычное.
-мне всегда радостно, когда у тебя хорошее настроение.
-мне хорошо, если хорошо тебе.

вот что есть на самом деле.и я не знаю что это. как я понимаю эти чувства, то это скорее похоже на отношения сестры к сводному брату. вроде уже как совсем родной, а вроде бы связи по крови и нет.
но мне нравятся эти чувства. они сходны уж извини материнским. мне интересно думать. что своими определенными действиями я забочусь о тебе. как бы странно это ни звучало.

нашему необщению 7 месяцев.

"когда ты сдавал выпускные экзамены в 11 классе, я звонила тебе и узнавала как идут дела. ты мне ответил, чтобы я больше тебе не звонила пока идут экзамены. это был первый раз когда ты меня очень обидел. а через 2 дня вечером ты сам позвонил и позвал кататься на велосипедах. после этого я открыла для себя странность ярика чалкина из 11б"

а еще был случай,мы шли с тобой из школы,ты узнал.что за русский ты получил тройку и очень переживал что родители тебя будут сильно ругать.и ты сказал:" все, не увидишь ты больше своего Чалкина..." ты оказался прав.мы встретились только спустя полгода. мы постоянно теряемся. все время. регулярно. весной пропадаем.осенью обретаем.

нужно что-то делать.чтобы раз и навсегда.чтобы только самые лучшие.самые верные.самые нужные друг другу друзья..

надеюсь,теперь тебе все понятно.мне правда больше нечего скрывать.


он:с перва да мы дружили,
но так оно всегда и бывает когда не оказываешь омобого влияния на мадам,
то все у нее пробуждаються чуства. ты ей нравишься , не важно как как человек как друг или прочее,

возможно я и поменялся не в курсе .
со стороны виднее.

иногда я смотрел на тебя честно как не на друга а как на девушку, думаю у нас бы с тобой это круто бы получилось бы - СЕКС .

НО И ЗАМЕТЬ ТЫ ВСЕГДА УБЕГАЛА ХОТЕЛА ЗАБЫТЬ , НО Я ДО ПОСЛЕДНЕГО БИЛСЯ , ЧТОБ ТЫ ОСТАЛАСЬ.
















ТВОЮ ЖЕ МАТЬ ЧТО ТВОРИМ???ЧТО ТВОРИИИИИМ?

Настроение сейчас - выкинуть тебя из головы

Я не мало о чем мечтала этим летом. Я обожала засыпать каждый вечер, не потому, что хотелось спать, а потому что перед сном можно помечтать-построить образы, а как бы было если бы...это очень помогает хоть и бесполезное занятие. Я мечтала о нем. Как мы миримся и забиваем на наши общие заблуждения и недосказы и посылаем все и всех к черту, раз и навсегда объясняемся и выясняем важное для себя, а потом договариваемся, что на утро мы самые дружные и самые преданные друг другу люди. и чтобы никакой любви до момента пока "мы не станем на ноги")))это его слова. но я же мечтала. оказалось, мечты сбываются не только у газпрома)

он сговорился с нашим учителем биологии и она затащила меня к нему на дачу. потому что "он сказал приведите ее как хотите". все закончилось скандалом.
-почему я не могу с тобой просто общаться?
-ты знаешь почему..
-но ведь это бред!!!
-бред...бред?...БРЕД!?!?!?

и я ушла. на следующий день вернула ему зайца-его подарок на 8 марта,ему 4 года.мой любимый заяц..............

позже обстоятельства заставили мне ему написать и попросить о помощи.
как я могла отказаться от такого друга ради каких-то чувств?....он согласился помочь сразу.и не стал мне выносить мозг какая истеричка. он лишь сказал:
"и в тот день ты просто охренетительно выглядела.у тя оч крутая прическа ,даи не только в тот день,
ты ужизвини что я тут пытаюсь что-то наверстать.

но я уверен что так быть не должно между нами."



это вообще что такое?

дай знать как будешь в городе.
вот и все что я ответила.

я не куплюсь

мне иногда тебя не хватает. просто потому, что ты слишком долго был для меня всем. всем и всеми и всем миром и всем смыслом. ну так бывает. люди мечтают. а мечты не сбываются. и больше того, испаряются, напоследок показав тебе свое великолепие. ты был моей мечтой. ты испарился. я высыхала без тебя. а потом я училась делать вид что тебя и не было. до сих пор учусь. но уже успешнее. трогательнее. усерднее. и без сожаления, что приходится забывать именно тебя. мое чудо.

мне иногда тебя не хватает. вот твоего этого оптимизма и бодрости духа. ты мне как-то сказал, что нужно переступать через всех,во все горло рычать свое мнение, рвать за свою точку зрения и отстаивать свое слово. ты говорил, что многие думают, что у тебя всегда все гладко и нет проблем. ты всегда весел, энергичен и оптимистичен. у тебя всегда все хорошо. и тебе завидуют. даже тогда, когда у тебя все из рук вон плохо. твоем плохо не знал никто и никогда. кроме меня. я всегда выуживала у тебя что стряслось черт возьми. и мне ты всегда рассказывал обо всем. я скучаю по твоему доверию.

мне не хватает твоей грубости. ты очень элегантно ругался. мне так нравилось, но я все равно тебя одергивала и "чего ты ругаешься.не надо". равнодушность твоя была электрошоком по ногам,они всегда подкашивались, когда я к тебе с сердцем, а ты все в штыки. или вообще не реагируя.

скучаю по твоей редкой сентиментальности. чаще ты вообще не хотел вспоминать наших общих часов и на мое "а помнишь..." ты отвечал "дада.было круто". но иногда ты сам предавался воспоминаниям и рассказывал о том, чего даже я не помнила. эти мгновения бесценны.

мне не хватает твоей улыбки, смеха,всего банального, но такого любимого всем человечеством.

мне все еще тебя не хватает.даже спустя 5 месяцев мне скучается.

а ты.меня.помнишь?
[700x525]

то ли весна, то ли скучаешь, то ли я снова тебе нужна, либо всё миксом в твоей голове проносится день за днем. а сегодня тебе взбрело в голову танцевать на моем "я так скучаю и я всегда тебе готова помочь". спустя 3 месяца ты написал сообщение.

просишь помощи. да даже не помощь. так. мизер. но ты просишь.

и есть ли хоть капля стыда? как можно просить меня о чем-то после того, как ты испугался, как ты понял, что "ах черт, я тоже нужен ей". теперь я добавляю "был".

я не отвечу

а досчитай до....до какого времени мы сможешь протянуть это наше наигранно-трагичное необщение? месяц?два? три? год?или пойдем на рекорд и отнимем еще лет 5 жизни? вот только чьей? конечно моей:)и снова не заметишь моего тебе подарка длинной в 5 лет. но я люблю дарить подарки.

итак, мы не общаемся 3 бесконечно-беспечных месяца: слишком длинное затишье. мне нужна буря! шторм головы и цунами крови по сердцу. мне это необходимо. я не могу жить в мире. ты приучил мое Я бунтовать и сомневаться во всем. и во всех. кроме тебя. и всегда учил ценить твое общение. и дорожить им. и ты всегда говорил, что никогда не отпустишь меня, вечно тонущую в твоем "ты моя настоящая и ты всегда красива и давай приезжай ко мне", ты всегда протягивал мне руку помощи, всегда вызволял из водоворота моих взбунтовавшихся амбиций и успокивал своим "прощаю твою глупость". так было всегда.

а тогда ты просто взял и отпустил. выпустил мою руку из своей. как нарочно. стоило мне поддаться своему предубеждению, очередному психу, как ты просто отпустил. даже не дав мне опомниться.

ни слова навстречу 3 месяца.

и что ты скажешь мне, когда мы встретимся буквально вот через неделю? а мы встретимся. наш городок слишком мал для того, чтобы потеряться в нем от тебя. непременно я вопьюсь глазами в твою тень.

я очень скучаю. до сих пор. и всегда буду. жаль, что я слишком неуверенной была. жаль, что ты был слишком мудак.


а помнишь, я показывала тебе свадебное платье, которое хочу....
ты сказал, что я была бы красивее всех на свете

полцарства за твои эти слова

мне хотелось бы счастья для тебя.
а я как-нибудь

это был просто разговор с подругой.
видимо наболело.

а ярослав.мне приснилось сегодня что он прислал мне такую смс "я тебя очень люблю и скучаю,и я не могу дружить.извини". я так четко помню текст что фигею.и помню что я ему звоню звоню...он трубку не берет.а потом взял и я ему привет а он молчит.и я бросила трубку.а потом опомниламсь и снова звонить.а он не отвечает. пиздец а не сон.у меня такого морального исощения не было с тех пор как он тогда исчез летом в 2007г. настолько хреново мне было вот тогда..и вот сегодня ночью.это пиздец насть.

я тут случайно нашла нашу переписку в скайпе.у меня тогда камера не работала.и он меня не видел и не слышал.зато я его видела и слышала.и мы вот так общались.и он,не видя меня,говорит мне такие вещи "вот знаешь, я тебя не вижу и не слышу, но я тебя чувствую". спрашиваю его "как это?" а он говорит "не знаю, но я чувствую тебя, твое присутствие". я перечитывала и чуть не разревелась.

в контакте нашла сообщение, в котором он говорит, что ему рвало голову от того, что он не знал как мне понравиться и поэтому он психовал и творил черти что.

твою нахуй мать подумала я. я блин гоню на него что он мне не сказал за 4 года ничего. так я ж сама не слышала его.вот ща все перечитываю, анализирую и твою мать он мне уже стопицот раз признался.!!!


а на этот нг я ему смску отправляла "с нг поздравляю!будь счастлив. я тебя очень люблю!" на что он мне ответил "взаимно без иронии!!!!"


насть я дебил. надо было просто сказать ему так и так и фИГ ты от меня куда денешься!

и сейчас мне кажется, что было время, весьма непродолжительное, когда он меня если не любил, то как он говорит, ему рвало голову от меня. а потом это перешло в уважение и благодарность за то, что я его терплю. поэтому он всегда и плевал на мои амбиции.

и он так и не сказал, что он не хочет общаться. он сказал в нашу последнюю переписку, что его отношение ко мне остается прежним. и меня это ох как бесило.

и насть я дебил. и нужно позвонить и сказать что я идиотка в сотый раз идиотка и верните мне друга назад! а я не могу. я боюсь что он мне скажет "это был твой выбор. да и я уже привык без тебя". я боюсь, что он уже забыл обо мне. до смерти боюсь.

и мне страшно звонить поздравлять. а вдруг не возьмет трубку а вдруг скажет спасибо и повесит трубку а вдруг скажет не стоило беспокоиться.мы же не общаемся. я боюсь этих реакций.

4 года я вкладывал в него.да.вдуматься почти четверть жизни отдала подарила ему одному. это дорогой подарок. но я ни о чем не жалею. уверена что ни с одним парнем я не испытала бы и десятой доли того, что испытала с ним. пусть и минуты...но зато какими они были для меня, и не важно какими они были для него. полчаса с ним, за них я могла сделать многое. прогулять школу поругаться с мамой наплевать на запрет с ним общаться. и в эти полчаса я была самой счастливой на свете девочкой. и потом каждую минуту в последующие полгода я вспоминала, старалась вытащить все новые и новые детали. и когда вспоминала его новую реплику, то было радостно от того, что у меня есть еще пара слов сказанных им мне.

и я никогда не хотела быть его девушкой. мне всегда хотелось, чтобы он видел меня, но не мог получить. как всех этих своих. мне хотелось сразу жить с ним. либо больше никогда не встречать. ну.получила второе. ибо первое было бы страшной глупостью. да и будет. но я так хотела дом в сибири двухэтажный (именно тот который мы выбрали вместе с ним), хотела чтобы обязательно с камином и большим диваном посреди комнаты, а на нем теплый пушистый плед цвета топленого молока. и большу деревянную кухню. и свой хлеб,только что из духовки. и детей. двоих. мальчика и девочку.чтобы мальчик был постарше года на 3 и был сестре и защитником, и другом. и чтобы был весь в отца: густые волосы оттенка коньяка хорошей выдержки и с глазами цвета жженого сахара. высокий чтобы, кареглазый. и ухмылку отцовскую тоже пусть унаследует. она очаровательна. а девочка была бы похожа на меня: голубоглазая девчушка с глазами из самого синего льда со стоптивым характером, но добрая и непоседливая-а это она будет в папу). господи, я так хотела этого. я даже говорила ему. и он хотел того же, что и я. и мы часто вечером мечтали вот о подобном. строили картинки, представляли какой планировки был бы дом, какая мебель,что за техника на кухне и какие вкусности я бы готовила ему и детям каждое утро. а потом мы возвращались в реальность и он говорил "приезжай поживи у меня" и я соглашалась. и мы опять фантазировали. что вот я приеду и буду будить его по утрам ароматом свежесваренного кофе и оладьями с яблоком, провожать на работу и весь день готовить вкусности на ужин. а когда он бы возвращался с работы, тоо мы бы садились за стол (как настоящая семейная пара) и обсуждали бы какие-нибудь планы. и ему бы нравились все блюда, что я готовлю, потому что он и так обожает когда я готовлю. после он поцеловал бы меня в волосы как я люблю и мы бы пошли смотреть какой-нибдь очередной фильм, лежа на диване. и незаметно бы Читать далее...

10 дней назад мы ехали с тобой. ты в западную.я в питер. темно. мы ехали и молчали. я могу с тобой только молчать и гонять по голове мысль,что ты сидишь рядом.и что через минуту ты будешь рядом. и через 2...и через 3....и через полчаса....а через час тебя уже не будет. еду и понимаю, что спустя час я уткнусь лбом в стекло,омытое дождем и буду цепляться взглядом за тебя. всеми силами за тебя. это безысходное чувство обреченности....

мы прощаемся. я стараюсь запомнить каждую твою гримасу. подбадриваешь меня. не грусти эээй! я не увижу тебя 3 месяца-и не грусти...только не реветь. он боится, когда я плачу.

сгреб в охапку. подарил возможность вдохнуть тебя и задержать дыхание. и я люблю, когда ты целуешь мои волосы. это приятнее всего.

а через минуту ты забываешь о всех словах, что сказал мне только что. ты развернулся и пошел прочь. и уже забыл, с кем был только что. и что ей пообещал. спустя 3 минуты сидела в ступоре наводниаших меня эмоций. уткнувшись в стекло.

остальные 10 часов слез.

10 дней твоего безразличия.

а еще ты сказал, что в платье я сногсшибательна.

теперь снова придумать что-то, чтобы тебя удивить. поразить

и ты носишь свитер, который я вязала для тебя. ночами. чтобы успеть к рождеству.

такая дура, господи! но спасибо за него.

но лучше забери его.

я дальше боюсь.

час назад ты сказал то,что должен был сказать еще 4 года назад

"отвали!"

конец прекрасной эпохи

как я тебе такому могла поверить!боже!господи!как!?!?

ты-это всё самое мерзкое,пошлое,гадкое,что есть на земле. как я могла тебе в сотый раз поверить!!??

отвратителен до дурноты

уйди же

не жалко будет

точно знаю

смс

она:что-то я по тебе соскучилась
он:прикольно




невыносимость бессердечия

в сентябре я наивно предположила, что порвать с ним все контакты очень просто. что стоит лишь удалить его, номера, адреса и всё забудется. всё и он. и те две недели, что я жила с мыслью, что никогда больше его не увижу и не заговорю, и не услышу, и не напишу. те две недели были такими легкими и простыми. не нужно было сидеть вечера напролет и ждать, пока загорится ромашка с именем его. ждать, чтобы узнать что все у него в порядке и что ты его уже достала со своей дебильной заботой! мне было так легко. непривычно.

спустя две недели он написал. в глубине души я допускала, что он может написать. всякую чушь как всегда. грубую и обидную. ошибалась в этот раз.
я читала каждое утро и каждый вечер всегда в одно и то же время от него сообщения
"ты моя и всё!"
"ты мне нужна!"
"я не хочу тебя потерять"
он говорил о нашем прошлом, как мы вместе гоняли по городу в поисках приключений и про то, как он ненавидит Москву и что она с ним сделала. про то, как ему не хватает именно тех детских наивных моментов, как ему хочется снова приходить ко мне в гости и смотреть фильм, который по его мнению гениальный. о том, что он хочет встретиться, но из-за его работы с сумасшедшим графиком это маловероятно. ему не вырваться из города. никак. проблема Москва-Санкт-Петербург. а еще он сделал то, чего не делал никогда, даже если был неправ - он просил прощения. зная его уже столько лет и зная, что он никогда в жизни не будет просить прощения...
он победил. и снова. и всегда будет.


через неделю я была уже в Москве. он сказал, что после нового года уезжает жить в Данию. Я приехала ради того, чтобы узнать, что снова его теряю. он впервые увидел как я плачу. он всегда считал меня сильной. а еще он не знал насколько он мне дорог. из-за резкого всплеска эмоций я выдала всю себя, все свои мысли, что роились в голове последних 2 года что мы не виделись. еще чуть-чуть и я бы попалась.
мы стояли в метро. соревновались кто друг друга быстрее задушит в объятиях. тут с тобой соревноваться невозможно.
"а может это любовь?"
говоря словами Сплина "и мое сердце остановилось". в голове бешено орали две мысли: "ДОШЛООО!!!" И "СОВРАААТЬ!".
"да ну тебя, какая любовь", со смехом сказала я.
победила мысль №2.


провожая меня на поезд, он пообещал, что приедет на день ко мне. мне оставалось снова ждать и надеяться, чтобы его офис дал ему выходной.

мой приезд был в мой день рождения. он подарил мне серьги. надо ли говорить как они прекрасны.


он сдержал обещание. он приехал.
так часто видеться с ним. это слишком. непривычно. приятно. волнительно. необходимо. и недоступно. за два года мы виделись.ни разу. а тут. с интервалом в неделю.
провожая его мы снова решили, что если из нас двоих до 25 лет никто не женится и не выйдет замуж, то мы будем жить вместе)))такой милый бред. наша мечта это купить большой деревянный дом в сибири и жить там вдали от мегаполиса. это так здорово.

он уехал. в следущий раз мы увидимся на новый год.
мне было необходимо его увидеть чтобы понять.через неделю. что. лучше бы ты остался в прошлом навсегда.
все слишком хорошо.а так не бывает.

интересно, он мне простит мою маленькую прихоть? я хочу чтобы ты исчез. все-таки.ДД-Друг Детства
хотя спасибо за серьги и цветы.
а за твое "люблю". иди к черту
[699x466]

холодная улица.мокрая ее темнота.липкий воздух и бесшумный ветер.блёклое освещение.где-то чуть ярче.где-то еле-еле свет пробиваается сквозь фонарное стекло.я вижу отчетливо сырой тротуар с лужами-доказательствами более раннего дождя.мы сидим.и смотрим на этот кусок улицы.он мне не нравится.о чем-то говорили.как всегда маловажном и незанятном.лишь бы говорить.рядом с нами брошена куртка.брошена тобой.ты так сделал,когда сильно устал.шварнул куртку и уселся на тротуар.я не помню почему ты так устал. а сам ты не говоришь.мы сидим.замечаем мою маму.она в ярости от того,что ночью я слежу за тобой.ее бесит,что мы всегда вместе.она хватает куртку и хочет ее выкинуть.я кричу,пытаясь отговорить
-мам,что ты делаешь??в куртке наши деньги....(понимаю,что оговорилась,исправляюсь)....то есть ЕГО деньги.
ОН резко,так что я вздрогнула, оборвал:
-там НАШИ деньги",-в недоумении все мое ничто. пытаюсь понять,почему наши,а не его.у нас никогда ничего не было НАШЕГО.пока я думала,он произнес слова.а после я ничего не помнила.слова:
-"а ведь я всю жизнь желал только тебя"-и замолчал.
так он сказал мне во сне,что ему важна наша дружба.спицифическое объяснения.но главное знать и понять.

наверно,ты еще не знаешь,что я.больше не буду твоим другом.никогда.умирай.но молча

Это цитата сообщения MoLnienoSno Оригинальное сообщение

Без заголовка

нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже-отдать свое сердце одному-единственному человеку, что что останется, если он уйдет? А он всегда уходит...

Э.М.Ремарк

нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже-отдать свое сердце одному-единственному человеку, что что останется, если он уйдет? А он всегда уходит...

Э.М.Ремарк

"у тебя нет совести!",-говорит всегда мне Вера,когда я говорю с К....ей его жалко.а мне нет.а он просто не может сопротивляться.а я пользуюсь.бестыжая.ох,как же нравится его мучать.нравилось.раньше.сейчас я получаю истинное удовольствие от общения с ним.я не знаю как ему еще доказать мне,что он-это именно тот, кто будет везде и всюду со мной.я не верю ему.точнее иногда верю.но спустя время меня охватывает паника,что он не тот.и я его бросаю.снова.и снова.раз за разом все больнее.унизительнее.а потом возвращаюсь.потому что знаю,что он все-таки лучший.черт возьми.и он снова рядом.ты такой хороший.

но я тебя не люблю.
[604x453]

черт возьми,убери же ты фото!удали!

я не могу смотреть

я не могу написать

слишком гордая

господи,докатились.другу не написать.

в ярости!

я.похоже,никогда не найду причины, чтобы возненавидеть тебя на всю жизнь.никчемно-то так,боже мой.

а у дружбы бывает срок годности?