Мне грустно, мне безгранично грустно....я люблю тебя!
Я всё понимаю, что такое бывает, я так никогда и никого не любила..глупое признание от взрослой тетки...но мне и шептать хочется, и кричать...я люблю тебя, Рюшка. Мне плохо,блядь, так плохо без тебя!!!!
Да, я многое отдала бы,чтобы вернуть твою любовь...чтобы просто почувствовать легкость, прежнюю легкость прикосновения, снова услышать твоё Люблю...но этого не будет, больше не будет....почему так больно?! Я скоро уйду, а ты хотя бы погорюй по мне, потоскуй, пусть тебе будет не хватать меня, моей безбашенности, моей души и огромной любви!
Зачем так много наговорил, зачем так много наделал...зачем Тряпка, зачем дура больная, зачем Больше не люблю, зачем, Андрюшка зачем???? Я всё-всё простила, но забыть не могу...я не любила так , не любила настолько, что прощать всё..прощать, идти за человеком дальше, поддерживать, верить,ждать, мириться....а ему не надо! Ему не надо...зачем всё усложнять...и так чертовски больно уходить, а уходить надо...я третий лишний! Я мешаю, я вторглась в чужую жизнь, и не важно,что вторгли, не важно, что через обман...мне дали то,что я якобы хотела. Хотела...и было, но так немного, 5 месяцев счастья, ворованного счастья с чужим мужем. Сервитут ты мой обожаемый....я бы никогда, слышишь никогда бы тебя не оставила, не знай я всего, обмана ....слов любви не мне. Андрюшка, Дрюшка,Рюшка....ты научил любить, быть преданной и верить, прости меня...прости....но жизнь у каждого должна быть своя, у тебя детки, у меня сын...и если спустя время мы сможем видеться и говорить, и пить кофе и дышать вместе одним воздухом без задержки процесса вдох-выдох...значит всё кончилось, между нами всё кончилось!

23 февраля....с праздником мужчины!
Солнце за окном, холодно ещё, но придыхание весны чувствуется....а я не понимаю почему это меня не очень беспокоит. Наверное потому,что у меня ничего не меняется, работа - та же, среда обитания - та же, квартира - та же, проблемы - те же. А я хочу работу, новую интересную, оплачиваемую достаточно для достойной жизни в мегаполисе...хочу мужчину, любящего...любимый уже есть! Уже люблю, давно люблю, и больше не хочу пока любить....больно и оставляет морщины на лице ...а мне необходимо себя "блюсти" , тюнинг нынче дорог!!!
Брошенная вчера им, ничего не значащая фраза, что мы с ним сможем потом встречаться, просто кофе попить...просто попить кофе...смешно и жестоко. Во-первых: я нескоро буду готова пить кофе с ним просто так......, во-вторых, я не хочу зависеть не от кого. Верить и надеяться на чью-то помощь вообще непозволительная роскошь! Мы только сами, всё сами....Я сама!
Вселенная, услышь меня, пожалуйста....мне нужна высокооплачиваемая работа, интересная, перспективная в хорошем светлом офисе, в большом и ярком городе Санкт-Петербург!!! Я верю в визуализацию мечты, я верю, верю, верю......

[275x640]

Это цитата сообщения mary-li Оригинальное сообщение

Gabrielle Coco Chanel

 

А вот и великие высказывания Коко Шанель:

курсивом выделены мои любимые цитаты*

 

«Прекрасное остается, красивое проходит»

 

 

«Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.»

 

 

«Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.»

 

 

«Очень дорогая одежда старит.»

 

 

«Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.»

 

 

«Отвращение часто наступает после удовольствия, но часто и предшествует ему.»

 

 

«- Куда наносить косметику?

- А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали?»

 

 

«Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.»

 

 

 «Мода, как и архитектура, - вопрос пропорций.»

 

 

 «Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.»

 

 

«Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.»

 

 

«Мысль, которую ты не записал, — всего лишь ускользнувший сон.»

 

 

«Если вам пришла в голову мысль негативного характера, то просто скажите ей "Спасибо за участие".»

 

 

«Моды больше не существует. Ее создают для нескольких сотен людей.»

 

 

 «Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остается.»

 

 

«Мода - это то, что выходит из моды.»

 

 

«Мода проходит, стиль остается.»

 

 

«Моду следует принимать, иначе вы будете выглядеть смешными. Однако принимать новинки следует незаметно, маленькими порциями»

 

 

«Мужчинам нравятся женщины, которые одеты хорошо, но не бросаются в глаза.»

 

 

«Мое единственное искусство состоит в том, чтобы с помощью ножниц резать и упрощать одежду, в то время как другие ее усложняют.»

 

 

«Гордецы обрекают себя на муки вечные»

 

 

«Бабочка на рынок не пойдет, а гусеница не пойдет на бал»

 

 

«Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.»

 

 

«Есть люди у которых есть деньги, и есть богатые люди.»

 

 

«Живое не может быть уродливым»

 

 

«Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.»

 

 

«Драгоценности – это целая наука! Красота – это грозное оружие! Скромность – это верх элегантности!»

 

 

«К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшеству – никогда!»

 

 

«Мода – всегда отражение эпохи, но если это глупая мода, о ней забывают.»

 

 

«Мода, которую можно увидеть только в гостиных, это не мода, а костюмированный бал.»

 

 

«Моду нельзя называть модой, если ее не носят на улице.»

 

 

«Наши дома – это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.»

 

 

«Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.»

 

 

«Люди увлекаются не модой, а теми немногими ,кто её создаёт.»

 

 

«Я делаю оптимистическую коллекцию, потому что вокруг всё идёт к худшему.»

 

 

«Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.»

 

 

«Так вот что такое слава: одиночество.»

 

Читать далее...

Настроение сейчас - Революция....

Вот что я за ....ругать себя нельзя, потому делаю шумный выдох и произношу...:"Глупышка!" Обмануть себя невозможно, я держусь, пока держусь..(похоже, этот глагол стал самым любимым в последнее время), я постоянно визуально представляю себе сердце в закрытом латунном (почему именно латунном?) саркофаге, замок запаен, ключа нет...я его выкинула, И постоянный набат в голове:"Я его не люблю!...Я не люблю его! Это всё только секс, классный секс, супер-фрикции...тебе так легче, пока вы работаете вместе!"
Но если это просто секс, то почему мне хочется сделать для него всё? Сделать ему завтрак....(в голове-ЛЕЖАТЬ!), приобрести ему самые лучшие и прикольные подарки в мире, взять его боль себе..а вместо этого я себя держу, держу в руках!!! Я произношу вслух:"Я тебя люблю!" и улыбаюсь уголками губ....я говорю это полушутя, полуиграючи!....Но я ухожу, в любом случае ухожу, я должна жить другой жизнью, своей...у него есть семья и любовь, а у меня есть только моё единоличное чувство - ЛЮБОВЬ!
И как бы не казалосб всё это слащавым бабским Охом-Вздохом...это не так! Нет докучливости в моих словах! Я искренне и непросяща, любовь нельзя выпросить!!!
Искала ему прикольные афоризмы для поднятия духа...а наткнулась на высказывания Станислава Ежи Лец...и считаю их крайне разумными!
Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

В опасные времена не уходи в себя. Там тебя легче всего найти. - это точно про меня...

Хочется написать много...сразу, рассказать самой себе про себя саму, это ли не приступ одиночества, сковывыющий по рукам и ногам. Работа ищется, Андрей издевается, подружки ....о подружки-это тема психоанализа. Полный вакуум вокруг! Ничего и никого....даже Надя, хотя она практиковала так и раньше. Даже Надюша пропала. А кому нахрен нужны мои головняки? Кому нахрен нужны мои метания и перебои в работе мозга? Всем же так просто советовать и твердить, а когда ты ищещь смысл жизни крутить у виска, что я бешусь с жиру. Да, жирок имеется, но не в этом дело. Я продолжаю верить в умных и добрых людей, в искренность поступков и надежду на лучшее и самое прекрасное. Мне нужен надежный друг, мне нужна поддержка. Ведь по сути, мы все одиноки в мире, кто-то счастлив, встретив надежного и верного товарища, а кто-то счастлив в помощи другим.
Какой-то сумбур! Наверное, мало что понятно...даже мне самой!

Слушать этот музыкальный файл

Елена Ваенга Города

Слушать этот музыкальный файл

Вот люблю я эту песню....Мой город, песню люблю, город тоже...пожалуй, но на расстоянии
[180x239]


Пожалуй, не боюсь я одиночества,
Ни пустоты окон, ни холодность дверей.
Ни звука безысходного пророчества,
Что быть одной души всего страшней?

Неправда, нет во мне отчаянности скуки
Нет злости, нет печали и тоски...
Но отчего ж так скорбно ноют руки,
Когда ты шепчешь еле слышно "Отпусти!"

Я - женщина....(хм...и кто бы сомневался?) и я отчаянно хочу быть счастливой! Буду, уже есть!

Ищу работу..процесс занимает много душевных сил, много времени и море надежды! Я ищу работу....надеюсь, она ищет меня. Пришло время, надо менять и меняться...и пусть сейчас сложно всё разместить в своей голове, расставить по полочкам, прописать алгоритм действий, нажать кнопку "Старт" и спустить тормоза, но я-то ведь уже другая, я уже верю в саму себя...я верю,что будет лучше, а уже лучше, потому что я поняла!
Ещё ноет от ощущения одиночества, ещё скребется от непрощения непонятного и внезапного предательства....и ещё есть немой вопрос:"Почему?" Но нужен ли ответ? Привычная ситуация: наедине сам с собой, своими тараканами в голове и молчаливым телефоном. Вот так у всех? Когда сложно в жизни, вокруг вакуум? А я знаю: есть женщины и есть Бабцы! Быбцы-это сплетни, зависть, тусоч на диско и модных курортах, это разговоры только о себе и ТОЛЬКО свои проблемы....и это носить модно, об этом говорить модно! А читать у БАБЦОВ не модно! Вообще не модно читать! Ничего кроме этикет на парфюмерии, косметики и продуктах. И если раньше были мигрени, то теперь у бабцов ПМС.А женщины - это каста! Это бороться, думать, любить,ждать,помогать...читать и дружить!
Я готова платить психологу за помощь и расшифровку своих мысленных гонок, и брать с девочек за их тупизм!

Слышишь....я не забуду о тебе! Я буду всегда помнить, помнить,когда прийдет новое, долгожданное чувство, помнить...когда будет тишина вокруг, помнить...когда будет головокружение от встреченной любви и необозримое море счастья....буду помнить, потому что нельзя забыть!Я любила, очень любила....и всё равно произошло бы именно так, или бы я ушла с работы раньше, до всего, но навряд ли бы научилась ТАААК любить! Это было по-настоящему, это было что-то...спасибо тебе,Андрюшка, спасибо тебе Господи за это! Спасибо....всем. Матч подходит к окончанию, остались последние минуты....потерпи еще, Танюшка, потерпи ещё Андрюшка...потерпи!
[521x459]

Не любит...сама себе спокойно уже могу произносить эти слова....Не любит...и странно, я ещё жива после этого И где-то ещё там...на задворках сердечка болит, но уже тупой болькой, уже почти не болькой. И я опять вот именно сейчас, ничего не боюсь.
И не боюсь менять работу, и не боюсь начинать с zero.....у меня есть сын, есть мама и папа...есть сама Я у себя...и есть тот, которому я благодарна за пинок и сподвижение к моей левитации! Я должна парить, я должна жить...я сама по себе прекрасное чудо, прекрасный человек.....и не Игрок, я ЖИВАЯ.
А секс с ним....это нечто!!!! Но порой хочется расслабиться и принимать любовь и нежность, не давать агрессию и ЖАРУ, а быть маленькой птичкой в сильных, больших руках. Не хочется доминировать, а хочется быть пластелином и водой, шелком и пушистым мехом, просачивающимся сквозь пальцы! Так хочется быть волшебством и звездочкой, но греющей и согревающей! Я кажется теперь только поняла, что значит спокойствие и отсутствие встряски...моя НИРВАНА в душе...как же я скучаю по этому состоянию...умиротворенность, поезд,рельсы, снег, мерный ход...даль и свобода!
Я люблю себя.....бред? Состояние морфинистки

Как всё надоело...какая-то дремотная скукота!
Хочется уже какой-то определенности и хочется всё пережить, переплыть...начать новое, с нового листа!

Я поздравляю всех, себя прежде всего, т.к. являюсь единственным читателем своего дневника! :)
Я благодарна уходящему году за закалку, за то,что было дано много хорошего и было много нехорошего,но я всё равно благодарна...нет отрицательного опыта,есть просто уроки!
Я люблю человека, я научилась любить, но нелюбима. Я это знаю, я это чувствую, и мне до сих пор больно...тут уж точно, можно только закалиться! Я надеюсь, что Бог даст мне возможность встретить ЛЮБЯЩЕГО меня мужчину, который будет оберегать,ценить,греть и которому я смогу подарить ту любовь,что ещё есть во мне,несмотря на силу того чувства,которое я сейчас испытываю к далекому, любимому...,с которым босиком по льду...но побежала бы!
В наступающем году я прежде всего хочу встретить прекрасного мужчину, который любит меня!!! Ценит,уважает и с которым будет столь же интересно, как с Андреем...и он спасет меня, обнимет, увезет к морю, в наш дом,где мы будем жить вчетвером:мой муж, я, Артемка и наш общий ребенок! Я очень этого хочу, Боженька...услышь меня! ПОЖАЛУЙСТА!
[353x500]

Как заставить себя делать вид,что всё идет своим чередом, как заставить себя верить в лучшее, когда хочется выыыть. Когда понимаешь, что ОН тебя не любит! И мне бы радоваться, семья сохраняется, но мне так хочется,чтобы меня любили!!!! Я хочу любви! ЛЮБВИ ХОЧУ Я! Чтобы меня любили и я любила, чтобы заботились и не обманывали. Так неприятно от ощущения того,что тебя просто пользуют, да, в принципе, уже и не особо хотят пользовать, я сама напрашиваюсь! Боженька, дай мне силы! Дай мне силы! Боженька, на тебя уповаю!

Настроение сейчас - стараюсь...

Опять давно не писала...а вот ведь понимаю,что на самом деле этот дневник-моё спасение! Я перестала лгать и себе, и ему....надеюсь он перестанет когда-нибудь тоже, кому-то из нас.
"Мне вдруг показалось, что Вы как раз тот человек, которого я ищу всю жизнь.Бывало, покажется - по голосу и по речам, - вот он, такой человек, а подойдет он поближе, и видишь - это совсем не то. А отступать уже поздно, слишком близко он подошел.Ужасная вещь - быть красивой и близорукой" Это цитата из пьесы "Тень" Е.Шварца, и по-моему я уже знаю, что буду читать дальше, после завершения Булгакова и Маркеса.
Вот зачем я читаю.....я же рождаю так больше сомнений и нервотрепки...кому надо? Мне-нет...но без чтения мне вовсе нечем будет занять мозг...и там образуется вакуум....ум! Т.е. УМ!
В логике мне не откажешь...а в личном счастье? Хочу быть любимой...эээ, палка волшебная, ты где?

[500x698]

Я вернулась...вернулась в Россию, домой, ...а здесь столько нового. Общения стало ещё меньше, т.к. у девчонок за время моего отсутствия образовалась личная жизнь, чудодейственным образом нарисовался бойфренд. Я рада, что наконец-то, чудо произошло....появилась ЛЮБОФКА...и ведет себя Каришка правильно, не публикует его, скрывает, прячет...чувства надо прятать...зависть неприятна и страшна....Ну наверное она понятна многим, но только не мне....я слава Богу не страдаю приступами желтой зависти, вот депрессуха.....да, это мой Конек, но не завидушки-разгребушки!
А Канада...это рай, рай....комфорт и борьба! Я хочу бороться за жизнь на её территории!

Слушать этот музыкальный файл

Сходили на Секс 2....неплохой фильм, наверное уже наелись предыдущими историями, но мне понравилось.Сплошной позитив, которого не хватает.
В понедельник улетаю....к подруге в Канаду, залечивать душевные раны, и обрыдавшись у неё на плече, "нажраться" потом текилы во внутреннем дворике дома, накуриться и заснуть на мансарде, пялясь в звездное небо Торонто.
У меня...ну кризис, наверное, мать его ети....
Любви хочется...большой-пребольшой, но уж так пожалуйста, чтоб тебя любили....а не лицом в подушку, типа "Спи...устал я", а между строк так и светится...."За...бибала ты, и бросить жалко, и нести дальше тяжело"
Вот и полезла на ресурс, типа душу изливать....а на самом деле, Тушку надрывать!:blush2:

Может, всё бросить нафиг...и заняться побегом в Канаду? Замуж за иностранца оказывается не проще....надо притворяться ЛЮБИТЬ, а мне лень притворяться, я притворялась дважды....а мне Господь выставил счет: 2:2....со мной тоже притворялись.
А ещё,я стихи пишу, но они грустные..потом сюда занесу.....
Вот, и докатилась, ты Танюшка до дневника в Глобальной сети....одиночество сожрало разум!

Хочу дружить