Поступило предложение вернуться в Выборг. Начальником планового отдела в Выборгский водоканал. Не так, так эдак, затягивают в менажницу. Предложение опасное. Сколько мне их уже можно делать.....А самое противное, что "слили" моё расставание с Андреем. И Юрий Борисович "по доброте душевной" решил меня вернуть под родное крыло. Благодетели, нет спасибо , безусловно, им за их доброе ко мне отношение, но я бы не хотела, чтобы информация о моих личных проблемах вообще вытекала за пределы меня лично и доверенных людей. Мерзкое ощущение

Сегодня херово....реально так, душат не выступающие слезы, то ли от недельной усталости, то ли от разменивания по пустякам на попытки "клин клином" вышибить. Не знаю что является причиной моего ипохондрического настроения..... .Я понимаю, что скучаю по Андрею. Андрей, я скучаю по тебе. Ты чувствуешь? Я знаю, ты чувствуешь. Мне возможно не хватает не именно его, а общения, общения интересными и непустыми людьми. Ну а сегодняшняя встреча с ещё одним претендентом на мое тело вообще выбило из колеи....и его вот этот ростомер: снизу-вверх, сверху-вниз, вообще, убил! Нет, надо сделать паузу в поисках замены Андрею, в поисках мужчин. Я себя чувствую объектом аукциона...кто больше даст! Зачем! Больше, чем сама себя, никто мне не даст. Да и зачем? Мне нужен близкий человек, чтобы заполнить эту пустоту разочарования, что сейчас в душе и сердце. Я не желаю тебе плохого, я не желаю тебе зла, я хочу,чтобы ты был счастлив...., но я чувствую каждой клеточкой кожи, что ты "ноешь", что тебе плохо без меня. И это не самовнушение, это уверенность на каком-то эмпирическом уровне. Я чую тебя, Андрей. Скоро ты дашь о себе знать, вернее уже дал знать, зарегистрировавшись в сети Linkeldn. Но почему МЕНТ? Андрюшка, ты самое лучшее, что у меня было. Пусть с болью и кровью, пусть ты не любил меня так как я того ждала, но ты любил как мог. И как страшно говорить об этом в прошедшем времени, но это уже стало явью.... .Я постараюсь, я сильно постараюсь потом, если тебе это еще будет нужно, быть твоим другом, если ты захочешь! Видишь, я не могу злиться....не умею и не хочу!

А сегодня мне приснился Андрей! Впервые с момента расставания. Я пока четко не могу себе объяснить значение сна, но одно понятно.....он думает обо мне и чем-то мается. Возможно, мается, что хочет забрать вещи и боится ввиду моего упадочного настроения видеться со мной. А может быть, что-то его беспокоит....но сон очень реалистичный, детальный, я помню движение рук, как он голову держал, как вытирал ладонь о джинсы. я помню настроение. Я помню себя спокойную и без истерик, излагающую ему, что 3 августа я напилась, т.к. прочитала его переписку в телефоне. Что у меня были подозрения и раньше, и зародилось оно с момента его якобы ДОПРОСА, когда на следующий день мы встретились на обед, и он был в удивительно приподнятом настроении....ну как-то несвойственно после тяжелой ночи допроса. Да и его слова, что он ходит по кругу лишь подтвердили мои догадки....девушка снова оказалась сослуживицей. Это было понятно из текста переписки. Да и то,что отношения только в стадии зародыша тоже было понятно....ну значит я из тех женщин, не переживают бурю тихо, а режут всё одним махом и без сожалений. Можно было бы переждать, но это было бы мучительнее наблюдать как я его постепенно раздражаю, да и судя по всему, к моменту приезда Артема он бы все равно ушел, под любым предлогом. Вот сейчас даже не хочу думать о том, что он мог себе надумать. Я отпускаю, но сон действительно меня встревожил и напомнил, и задернул большую рану, она ноет и мне больно. Сегодня настроение не в кайф из-за этого. Всё-таки мы были с ним счастливы, у нас было непростое счастье, но оно было. И его "непростость" делало наше счастье в миллион раз сильнее. Да,и я скучаю по нему...я признаюсь. Эй, малыш, надеюсь, у тебя всё в порядке. Вывод № 3: как же тяжело отпускать....даже тогда, когда прошел через многие боли и предательство....как же тяжело отпускать сердцем, памятью, запахом....я помню его запах.

Ну, моё изгоняние "духа Андрея" из головы и сердца прошло ещё с одним человеком. Звали его Вова. Симпатичные средний планктон, "омосковевший", но себя таким не считающий. Всё начиналось так красиво, что я даже побоялась ,что влюбляюсь, да и совпадение по датам рождения подкупала: у Вовы и Андрея одна дата рождения. Вчера с Вовой встретились, и такое впечатление, что попала на другую вселенную. Очень состоятельный молодой человек, типаж весельчака У из Тайны третьей планеты. Галантен, обходителен, нежен, ласков, я почувствовала, что начинаю растекаться маслом по древу.....прекрасный секс (а может быть, я настолько была голодной). Но не важно....,а утром. Утром он приготовил кофе с бутербродами, собирался на работу, но был какой-то напряженный. Объяснил тем,что обычно по утрам плохо просыпается. В любом случае, напряжение чувствовалось. Мы доехали до метро, пошли туда, а так как станция конечная он предложил не торопиться, а подождать вагон, который будет пустым,чтобы в него сесть. Первый состав мы пропустили, а второй наполнился с моей точки зрения не критично, не банки в селедке и я вошла в вагон. Он попытался меня удержать, но шагнул за мной, бурча, что можно было бы и другой дождаться....глупость и нелепость. Он стоя у дверей начал что-то бурчать, я ему сказала :"Вова, всё!" и он всю оставшуюся дорогу молчал...потом, выходя, сказал, всё...пока. Не поцеловал , вообще ничего. Когда я пришла на работу и написала ему сообщение, я была просто убита его ответом, что никому не позволит разговаривать с собой в таком тоне, не одной женщине, что желает мне всех благ. Я когда ответила, что поражена такой реакцией с его стороны, он вообще разошелся и перешел на открытое хамство, назвав меня попросту...."п...ой". Шок начал проходить. Я поняла, что передо мной обычный метросексуал, которому ничего и никого по сути не нужно, только уютный диван, большой телевизор и несколько перепихонов. Всё. Он любит исключительно себя, ценит только себя. Боже, какая у него гардеробная! Сколько именных рубашек, эксклюзивных парфюмов...он никого не допустит в свой дом. Но даже за хамство, я ему искренне признательно, что в моменты близости я не думала об Андрее, я начинаю выздоравливать! Это такой кайф. Я наслаждалась другим мужчиной и испытала с ним оргазм. Так что, вывод 2. Даже такие мудаки, омосковевшие и оборзевшие быдлятины помогают лечится от сердечной боли. Но всё же этих барыг лучше поменьше на пути, самооценку не понижают, но как-то неприятный осадок оставляют.

Я пытаюсь лечиться еще одним способом....другие мужчины. И легкий флирт, и тяжелая артиллерия в виде орального секса, который прошел для меня осязаемо, а для него.....как-то слишком быстро. Я изгоняю тебя из памяти, и ты знаешь, у меня вроде началось получаться. Урррра! Страх материальной несостоятельности тоже должен скоро пройти. Я смогу приспособиться скромно жить 3 месяца, а потом "оторваться". Да нет, же, конечно, если я принимаю решение оставаться здесь, я однозначно буду искать другую работу. Андрей уверял меня, что для Москвы 60 тысяч - это хорошая зарплата, я постараюсь убедить себя в обратном! Вообще, оказывается, сколько много связано с одним человеком, а ведь по сути так быть не должно. Я создала себе Кумира, Идола, хотя ведь прекрасно понимала, что он не достоин , что внутри его сидит маленький обиженный ребенок, этакий крошка Цахес. Он феноменально манипулировал людьми, просто виртуозно. Приписывая идеи, рожденные совместными усилиями только себе, говоря "Я же гениален!" Влад это видел, я замечала, но молчала. Не могу сказать, что он всегда пользовался чужими идеями, выдавая за свои, нет , были и у него очень яркие вспышки мозговой активности, но всё же....я не замечала ранее, как он игриво присвоил себе лавры разработчика инвест программы, пытаясь "продать" меня кому-либо из своих знакомых. А еще, у меня зародилось смутное подозрение, что окружающие нас тогда люди, его знакомые, которые знали его "другого"...не особо как-то ценили его мнение и его значимость заметно ограничивали, а после встречи с ними, он "восстанавливался" на мне....раздувая себя как индюк. Да и Бог с ним. Главное, урок первый из нашей истории: 1. Нельзя вестись на красивую глазурь внешней оболочки, за ней может быть убийственный цианистый калий!

Прошло много времени и возможно я бы всё же сюда не вернулась, на этот сайт, но сейчас я здесь. Хожу к психологу, и он настойчиво требует мой дневник с Андреем. Он ушел....Он ушел 27 августа 2013 года. Предыстория... 3 августа я залезла в его телефон и прочитала вполне казалось бы невинную, но очень зарождающуюся переписку между им и девочкой под именем ОЛЕГ (наверное, Ольга). Ресторан Дурдин, провожалки до утра, а мне дежурная смс-ка, что допрос....началось всё тогда, хотя он скрывает это. Говорит, что нет, что началось тогда, когда я выгнала.Чушь....и мы это оба знаем! Нам не надо больше видеться. Каждый раз - как удар в сердце, прямой, проникающий. Господи, зачем же ты так больно сделал? Ты же видел как я тебя любила! Насколько, до самоотречения. А теперь ты готов не видеться, лишь бы не причинять мне боль....спасибо за жалость. Но не надо...Андрей, я перечитала дневники прошлых лет и поняла, что проблема во мне - мне нравится быть отвергнутой, когда меня не любят - это норма для меня оказывается! Мама отталкивала меня в детстве, потом сверстники, я привыкла быть нелюбимой. Наверное, потому, так хотелось отогреться у тебя на плече, не думая, что ты так же можешь поступить со мной. Жестоко и цинично. Тебе сейчас больно, дорогой? Но рядом с тобой есть ОНА, мам, Сергей, друзья, а рядом со мной кто? Артемка, который сам нуждается в моей поддержке и внимании, а также бесконечные телефонные разговоры. Да, мне одиноко и плохо, и я не решила где я буду...здесь ли , или вернусь в Питер, но явно наша история пришла к завершению. Она не пришла, она внезапно оборвалась....и я не ожидала скорости полета пули. Но пролетела она очень быстро.

Маэстро тушь!
Фагот по нотам,
И скрипка отдыхает впопыхах

В дверях замялся опоздавший кто-то,
Растерянно облокотившись о косяк.

Партер весь занят...душно и тревожно
И музыка терзает, сердце рвет.

Но кто же этот опоздавший кто-то?
Чего в дверях он обреченно ждет?

Наверное, этот незнакомец,
Рассеянно блуждая по рядам.
Был послан тем, кто исполняя просьбы,
Решает Сам что лучше, где и как.

Oh, Mio padre, не прошу пощады,
И губы в кровь терзаю оттого,
Что не могу я написать и строчки
Как НЕ люблю его.

Я НЕ люблю его щек небритость,
Я Не люблю его табачный дым,
Я НЕ люблю его спины разбитость
Я НЕ люблю отметины в груди.

И доиграю роль, сниму все маски,
Запрячу скрипку в обветшалый кофр
Раскинув руки, улечу в пространство
Оставив будничный театр под собой.

И пустота....

В театре свет погас
Надрывно струны
Взломали душу, слезы распустив
Но мне уже неважно знать о ком-то
Кто так и не решился в жизнь пустить.

В любимом городе зима
Гремит весенними дождями.
Что было снегом до утра
Течет бурлящими ручьями.

Поток машин клаксонит нервно,
Толкаясь медленно вперед.
И пешеход, ветрам в сопротивленье,
Наперекор всему идет...идет..идет.

Природа взбунтовалась не на шутку
Календарям всем вопреки
Заботливо запрятав в шкафчик шубки,
Меняем на купальник, шорты и очки.

Как-то очень давно я не была здесь, и что писать - не знаю. Прошло и времени много, и опыта много, да и чувства прошли. Хотя я не об этом, хочу научиться новому ...новой жизни, и новым знаниям. Всё в копилку - моё любимое словосочетание! Сколько всего в мире интересного и непознанного!

Это цитата сообщения Nikash Оригинальное сообщение

Мой фаворит в этом сезоне - валяный дракоша. СУПЕР!!! МК

Валяный дракоша. МК

автор сего чуда utichka

адрес ЖЖ utichka.livejournal.com

Есть у меня лирушный друг, Преленка) Так она мне симпатична, и такие она игрушки делает, что увидев этого красавчика прямо уже представила его в доме у неё))) Прям захотелось научиться валять!

[показать]

Ну посмотрите, на это чудо!!! Так и говорит: " Возьмите меня!")))

Читать далее

Вот ведь...теперь начинаю понимать писателей и поэтов, которые не любили перечитывать свои произведения, я конечно пафосно называю свои записи произведениями, но всё же!
Перечитала и стало грустно!...столько боли в них, а я только сейчас начинаю легонько всё отпускать и пытаюсь жить дальше...трезво понимая, что всё бесперспективно и не нужно.
Рассудок говорит давно, сердце с ним спорило, а сейчас уже и сердце начинает отпускать...

В динамиках играет Земфира..."тихо спит моя любовь"...."спи, спи,спи..спи...пока небо открыло все тайны свои". Мы действительно пишем в своих дневниках о грустном, о наших печалях, о нашей боли и о том, что не можем сказать даже самому близкому. Как часто мы на грани...на грани,когда кажется всё тщетным и безысходным, когда руки как плети падают и не хотят слушаться, когда пытаешься руками держать себя....
Мы проходим через боль и страдания, мы возвышаемся и становимся лучше, но хотя и сказали Оптинские старцы, что через страдания мы ближе к Богу, так как это посещения Бога, и на смертном одре мы будем вспоминать ни радости и счастье, а страдания и горе, и чем больше их было в жизни тем легче будем отходить....возможно, так оно и будет! Но сейчас я хочу жить! Я хочу жить!!! Я хочу ещё детей, я хочу ещё любви...и уже ответной, и чтобы Я и чтобы Меня....я больше не хочу боли. Было достаточно...теперь хочу легкости, хочу парить.
И спасибо Андрюшка тебе, ты мне много дал...я буду долго вспоминать тебя, буду думать и цитировать тебя....это всё будет, но всё же я жалею что мы перешли грань...мы многое потеряли, а потом и испортили. Если Бог сделал так, что я через всё это прошла, значит мне это было нужно. Быть любовницей непросто, любовницей,которая не хочет разрушать....а женой,которая не хотела сохранять, я уже была....

В динамиках всё та же Земфира "Небо Лондона".....ты узнаешь позже.....без таких вот звоночков, я же зверь-одиночка!

Прошел День Рожденья...впервые так мерзко и однообразно, никогда раньше я не сидела в День Рожденья одна в квартире, рыдала от песен Киркорова и физически умирала.... мне было настолько плохо, настолько тошнотворно, что я сама позвонила ему, сама предложила пойти отметить, а потом весь вечер мы в присутствии третьего лица сыпали колкостями в друг друга....и нам было плохо, и в тоже время прекрасно хорошо....
Но зачем ты удалил мои стихи? Ты как-будто разорвал меня на части, ведь я писала их тебе...от всей душевной боли и страдания, я посвятила эти строки тебе...а ты ух удалил как хлам или спам. Это абсолютно верное высказывание, что сохранить можно только то,что истинно тебе принадлежит, а то,что тебе не принадлежит сохранить невозможно.
Одиночество душит, оскорбляет и раздавливает...а от этого ничего не меняется. Очень жестоко, любимый мой, очень жестоко ....я никогда не смогу понять зачем все это было...зов плоти? И самое неприятное, что я никогда не смогу поговорить с тобой об этом. Ну во всяком случае, пока не отпущу....

Завтра праздник, великий праздник победы....я не сентиментальна, я не особая патриотка нашей страны сегодня! Но я чту и уважаю этот праздник, это святое и вечное, это мои дедушки и бабушки, это мой папа,который родиля 22 июля 1941 года, месяц спустя с начала войны....это память и история.
Мне искренне жаль,что сегодня патриотизм-это атавизм, это то,что сегодня не нужно и только мешает....сейчас рулят деньги,положение и чванство! Да,именно, чванство, люди перестали интересоваться чем-то,что дальше их носа....можно лежать на диване, можно лузгать семечки, можно балдеть от сплетен вокруг, можно проживать не свою жизнь....но разве это интересно!
Сегодня я хочу всех поздравить с 9 мая...поздравить и попросить, давайте начнем с малого, с любви к близкому, бережливому отношению и пониманию!

Watch me burn....сейчас в ноуте эта песня. Вообще люблю надрыв Эминема, не всегда понимаю слова, отрывки фраз, но настроение...страсть, боль ловлю четко.
Вроде бы я примеряюсь сама с собой, может быть это благотворное влияние весны...не знаю, ясно понимаю лишь то,что мне хочется свою квартиру, свой дом...свой диван, куда упадешь без самоконтроля своего настроения и наладки на чужое настроение,откуда не попрут со словами:"Вали...вали", тем временем строча смс-ки сексуально-игривого характера своей жене...и куда-то делось уважение к ней.....ммммм....я своё тело люблю! Ну, конечно, 120 кг тушку может любить только она....
Я злая? Да, сейчас недобрая...но не оттого недобрая,что отвергнута, а оттого,что обманули, глупо так развели.
Короче, сопли на щеку, уголки рта подняты наверх и вперед к светлому будущему...
Сейчас звучит тема из Once upon a time in America... и у меня бежит видеоролик в голове, как мой бывший муж включил мне эту мелодию,когда приехал навестить Артема спустя полгода после моего отъезда...и мы шли рядом, и тааак хотелось плакать от тоски, печали,что прошло всё.....я держалась, плакал Он....а сейчас плачу я, рядом спить Тёмка.....а Его нет. И мне не жаль расстования с Генкой, мне ничего не жаль....я абсолютно автономна, я могу одна, нелегко..но наверное,я очень сильная....титановый корпус...а внутри крохотное стальное сердечко!
Всё будет хорошо,волшебно и сказочно!
А еще...всех с Пасхой.
Христос Воскресе!

Вот этот вот символ Парижа, рекламный плакат кабаре "Черный кот" я привезла в виде магнита на холодильник. Долго искала автора...и наконец узнала,что это Стейнлен Теофиль-Александр, швейцарский и французский художник...
Я не буду оригинальна...я люблю Париж, это волшебный,магический город...много мистики, волшебства и праздника! Наверное, я буду туда возвращаться!
[220x312]

Вот иногда, совсем необъяснимым образом, ты начинаешь ощущать себя счастливым...а счастливым, вот так вот....с одного щелчка, совершенно внезапно.И так хочется продержать это ощущение, как можно дольше насладиться им...но как всё хорошее, это ощущение счастья недолговечно и эфимерно. Оно незаметно проникает в тебя и также незаметно...упсссс, и вылетает! Но оно оставляет послевкусие.....послевкусие счастья-это не ваниль с шоколадом, это скорее что-то терпкое....как гранатовый сок! Мне кажется неразбавленный гранатовый сок, который так явно "расщепляет" язык,прекраснее всего передает послевкусие любви....любовь не может быть только сладкой,она терпкая и густая, она полная и вязкая,она держащая и томящая....она - волшебный сок граната!

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

[мы с тобою не случайно…]

[показать]

Так хочется написать: "А ты знаешь, я почему-то соскучилась и думаю о тебе..."
Но выходит лишь что-то другое: "Не хочешь сегодня увидеться?"
Мы делаем вид, что абсолютно не интересны друг другу.
Но при удобном случае узнаем, где он сейчас и с кем.
Мы строим из себя неприступных, как ледяные крепости.
Но постоянно думаем о нем и радуемся каждому звонку и sms.
У нас спрашивают о нем,
А мы отвечаем: "Мы просто друзья", "Мы просто хорошо общаемся" и при этом краснеем, как дети.
Мы играем друг с другом,
А на самом деле, знаем, что нужны друг другу и видим каждый взгляд в глаза друг друга.
Я ищу минусы в нем, ищу причину, чтобы сказать самой себе "нет",
Но прекрасно знаю, что ты и я - не просто так.
Я выглядываю в окно и надеюсь увидеть его машину,
Но почему-то всегда вижу что угодно: трактор, велосипед, такси, но не его!
Мы пытаемся не влюбляться,
А лишь позволяем себя любить, чтобы потом не было больно.
Я иду одна из фитнес зала, такая одинокая и уставшая.
И думаю о нем: "Где ты, когда ты так нужен?"
Он сидит один дома наедине с тишиной и мечтами, думает обо мне и дико скучает,
А мы в кафе с подругами и говорим на тему: "Все парни - мудаки!"
Я думаю, что давно бы уже пора расстаться,
Но знаю, что лучше, чем он никогда не найду!
Надо понимать лишь одно: не бывает идеально.
Мы с тобою не случайно... Не случайно ты и я... ©

Я не выставлю,милый мой, счет:
Кто же любит, а кто позволяет.
Кто плохое легко отпускает,
А кто пишет Люблю ...не тебе.
Я не требую брачного счастья,
не топчусь в переходах души,
Мне б продлить ощущенье полета...
Когда даруется ночь на двоих.
Когда спину твою обнимаю,
И целую ложбинки твои,
Я про горести все забываю...ты становишься только моим.
И пусть я тебя дерзко ворую, и пусть сердце твое-не моё,
Я тебя всё равно заколдую,обниму,распушу,зацелую,избалую любовью своей
Я тебя ни к кому не ревную, потому что люблю я сильней.

К сожалению, мы затерли слово "Любовь", мы затерли его в обыденности суеты и быстрых встреч, мы затерли его в неискренности признаний, а когда душа летит, когда дыхание сбивается при встречи его...это что? Это как называется? Зависимость, любовная лихорадка...мне без разницы как называется, мне нужно лекарство от этой болезни. В моей лихорадочной жизни случилась безответная любовь....и сердце еще болит!

Как-то давно я не появлялась здесь...что-то изменилось? Нет, ничто. Всё также люблю, также мучаюсь (странно, но получается,что мне нравится мучиться?)...также ощущаю себя третьей лишней и ненужной. Ведь всё блажь...ведь всё вранье...ведь всё неправда, игра, с его стороны игра, а с моей стороны - притворство, что мне всё равно! Так хочется крикнуть ему....Андрюшка, я хочу с тобой быть,быть...жить,сопереживать,радоваться,смеяться,волноваться за себя....советовать, просто дышать кислородом комнаты с тобой! Какая дурь! Ты этого не хочешь!Тебе этого не надо! У тебя есть ВСЁ!
Мне сделали предложение по работе, не самое денежное, да,я теряю в деньгах,графике работы, но я приобретаю призрачную, иллюзорную свободу. А вдруг так будет проще расстаться с Андреем? Вдруг меня затянет рутина большого города и я постепенно оторву его от себя, с печенью, почками,легкими.....как говорит моя подруга:"Всё идет из-под сиськи!" Так оно и есть,именно из-под сиськи идет это ненужное чувство любви и трепета....так хорошо было, и так говняно стало!Зачем тянуть! Ты мне всё равно сказал:"Рано или поздно мы всё равно расстанемся" Так вот, наверное, раньше и самой. Я хочу,чтобы ты снова сказал:"Я тебя люблю!", но эти слова ты говоришь не мне, я хочу, чтобы ты писал мне смс-ки, но ты не пишешь их вооще...мне, а я хочу! Мне надо быть и чувствовать себя нужной!
Андрюшка, я всё равно хочу,чтобы ты был счастлив!
Сахарно-пудровая запись!