Шёл пятый день.Новый год,как-никак.Обжираловка будет длиться до Старого Нового Года.

В целом не всё так плохо,как кажется.Но боль в голове явно добавляет ложку дёгтя во вю эту малину.

Кто бы мог подумать,что можно так скучать по человеку.Стоит ему оказаться дальше,чем час езды на общественном транспорте и всё!Ужасное ощущение.Гнетущее одиночество и мысли о раскаянии не дают мне покоя.

И что за глупая мысль,что лучше всё говорить лично?Почему нужно ждать встречи,чтобы сказать человеку,что скучаешь без него,что тебе плохо,одиноко?Ведь,если вы далеко,если вас связывает только интернет,то почему же не воспользовться им?Одиночество в сети,как одиночество в толпе:вариантов масса,а выбирать не хочется..

«Словами можно прикасаться..И даже нежнее,чем руками..»

Меня небыло так давно.И так давно я мечтала сюда вернуться.Мне не хватает этой разрядки.Выговориться, описать то,что беспокоит и тревожит меня.

Многое изменилось, может быть это возраст или в универе промывают мозги. Многое изменилось как вокруг, так и внутри меня.Я стала меньше думать о том,как всё безысходно и больше ставить позитивные цели.Это не всегда помогает.Наверное для этого мне и нужен блог.

Надеюсь,что это не будет пустой тратой времени и даст кому-нибудь повод сделать шаг навстречу судьбе,новой жизни,новому приключению.

В этом году,я уверена,многое изменится.

С Новым Годом,Друзья.С Возвращением.

Начинаю чувствовать себя человеком. Немощным,маленьким человечишкой. Сижу на диване,ем мороженое,смотрю очередную комедию. В то время,когда на улице яркое солнышко. Все веселятся. А до меня никому нет дела. И так невыносимо тошно от одной мысли Как жалко я выгляжу со стороны. И так страшно холодно… И одиноко…

а теперь представь: ты мёртв… ты просто призрак,который может только наблюдать и вот ты видишь своих родителей видишь,как они получают звонок о твоей смерти как они плачут как они страдают… ты видишь слёзы сестры на своих похоронах…. тебя хоронят в закрытом гробу,поскольку самоубийство никогда не заканчивается красивым трупом твоим родным даже не обнять тебя на прощание… а теперь я представь… всего на секунду представь… меня явно не выпустят к тебе.. и я буду сидеть в закрытой комнате… обнимать зайца с уже засохшими пятнами туши.. перечитывать твои письма и всё сильнее терзать себя мыслями о тебе через пару дней я уже не смогу плакать я замкнусь в себе снова буду изгоем.. без всякой жажды жизни мои родные сойдут с ума от моего вида.. потому что они любят меня.. и их тщетные попытки как-либо вернуть меня к жизни не увенчаются успехом… вскоре я окончу универ… экстернатом потому что я ничего больше не захочу делать,кроме,как читать книги… получу лицензию на оружие… накоплю денег,работая в какой-нибудь забегаловке,а то и на панели… мне будет уже всё равно… торговать едой… или собой приеду на твою могилу. навещу твою семью.. а после только 2 выхода… либо полечь рядом с тобой… застрелиться из обреза в висок… прямо на кладбище,чтобы не мучиться долго либо выйти на улицы…. и начать безжалостный отстрел… просто всех… всех подряд… особенно тех,кто влюблёнными глазами смотрит друг на друга… или того хуже… на своих детей чуть позже меня посадят… и всё-таки,я думаю для меня снова введут смертную казнь я попробую уломать их на гильотину но думаю,они не сжалятся… поосадят на электрический стул… чтобы ток проходил ровно через мозг и по всем органам… а я кричала… но они не услышат ни звука… потому что когда-то… меня уже убил тот,кого я полюбила всем сердцем…

Снова началась волна грусти и ненависти к себе…. Это всегда так страшно… Мало ли что я могу натворить в это время… А когда всё закончится жалеть о содеянном…. И всегда в голове одна и та же мысль… Это плохо… В качестве бонуса-головная боль… И жар… Поступление… Господи,дай мне сил и терпения… Это очень важно…. https://vk.com/illusion_of_live

Так не хочется писать шпоры к егэ… так хочется писать стихи… Видеть,как слагается рифма.. Этого никто не заменит….

День был замечательным.спасибо одному человеку. Хоть мы и знакомы не долго,но я чувствую в нём что-то родное.. В его глазах…в улыбке…. И ничего,что кожа горит… И ничего,что я немного замёрзла… Прикосновения его холодных пальцев к моей руке… Это нечто…

Эй!!!я вернулась))) Столько всего напроисходило…а вот выговориться было бы не плохо… Как-то не приходилось мне находить таких друзей в моём окружении,которым будет не насрать…. Хотя на самом деле я сама в этом виновата. Собственно проклятье такое:отталкивать от себя людей))) Одной и проще как-то.. А вообще главное-это семья!!! Семья-это единственные люди,которым можно доверять… Они же и поорут,когда надо,и обнимут,когда нужно…. Ах,да!!! Читательнюшки!!!!!(Если такие существуют) Подписываемся вооот сюды http://vk.com/illusion_of_live Туточки стишки от вашего покорного….)))В общем…Свидимся)))

О,да!Эта неделька была той ещё занозой в заднице!!
Учитывая моё плачевное положение начнём сразу с пятницы!
О,да!!!Это ж надо!!!Что же такого могло случиться в пятницу??
Да!Сущеествуют такие идиоты,которые думают,что лучше промолчать,чем высказать в лицо саму причину!!!
Из-за этой Ё***ной ***ни я поссорилась с другом!!!
Чё за хрень!!!!???
Ок!Перейдём к субботе.
С**А!!!Мы вторые на районе!!!!
И так.
В Приозерском районе прошёл школьный тур КВН.
Это было супер!!!!Все лица знакомые!
И да,я нашла новых друзей!!
Это безумно круто.
Собственно Воскресенье!!!(явно не хватает музычки из фильмов ужасов)
Собственная мать упрекает меня в том,что я ХОЧУ встречаться с мальчиками!
(именно хочу,поскольку позволить себе такого не могу)
Она же выявляет мне претензии за то,что я занимаю своё свободное время различными секциями,что почти не отражается на учёбе..
И ещё одно..Моя мать считает меня дурой!!О,да!!Это было высказанно мне прямым текстом всвязи с тем,что я решила не выслушивать её нытьё по поводу того,что мой брат расстался с девушкой!!!
WTF!!!!

Собственно вот и все самые интересные моменты моей жизни..
Что касается творчества…у меня кризис…
Я не могу написать и двух строчек!!
ДАЖЕ ДВУХ!!!!
Простите меня те,кто всё-таки ждёт их здесь…

P.S. Если есть идеи для стихов-буду рада выслушать..
p.p.s. и простите за нецензурщину…эмоции-эмоции…

это как-то круче смотрится,когда девушка ниже парня…она кажется такой беззащитной,а парень таким рыцарем при своей даме)))и не важно,что на него дунешь и он развалится,а девушка не только его по кусочкам соберёт,так ещё и обидчикам ноги в попу загонит)))

Так было сказано когда-то таким исполнителем,как IamEmpty.
Решительно ничего не предвещало беды и на тебе!
Никогда не думала,что придёт момент и я признаю,что надо бы лечиться.
Лучшее лечение-это одиночество.
Сейчас важнее привести себя в нормальную форму,а не пытаться завести друзей.
А ведь и руку-то подать некому.
Так обидно от этого.
Надо бы к доктору сходить.
Вдруг она что-то знает по этому поводу.
А то держись мир!!!
Разнесу ж всё к Чертям собачьим!
Бедные люди…

Эти волны внутри меня.Они словно куда-то несут мою душу.Несут в будущее,но я хватаюсь за якорь.я не могу отпустить.Как же это неприятно осознавать свою слабость.Я патологически не вру.Никому…Кроме себя…
Эти 2 недели совсем меня вымотали:то КВН перенесли,то препод по гитаре вернулся,то матушку вызывают..в общем не жизнь,а хрень какая-то..
«А мне бы сейчас полетать..над облаками..
в паралельный мир окунуться с головой…
мне бы сейчас полетать..взмахнуть руками..
но падать больнее всего…»
Праздничного настроения нет совсем.Сама не знаю почему.Всегда любила Новый Год,а тут такая жесть,хоть с моста прыгай…В добавок музыка даёт своё влияние на мозг..сразу появлятся всякие нехорошие мысли..а ведь это всё может опять не хорошо закончиться…
 
[377x348] [259x348]

Вот накатит же перед сном!!!Сидела,вроде,никого не трогала и тут на тебе!!А почему бы тебе,Асенька,не подумать,как ничтожен этот мир?
Вспоминается картинка с Жириновским:тут парень с девушкой,там девушка с парнем,а я что?у меня гитара/театралка/вокал/танцы…
Сегодня моя соседка (девчушка,на год младше) прибежала ко мне,чуть ли не в слезах:Ась,мне надо с тобой поговорить.
Как оказалось,она рассталась с парнем и теперь хочет его вернуть,но гордость ей не позволяет!!
Я посмеялась от души.
Если задуматься,то наш мир настолько жалок,что Гордость становится важнее такого чувства,как любовь!!!Да и вообще люди сейчас настолько ничтожны,что даже обратиться не к кому…
Я тоже ничтожна.А кто станет отрицать очевидное???
Это же кошмар!!Я не могу высказать человеку в лицо то,что о нём думаю!!!Жесть просто!!!
Кто бы мог подумать,что я посередине размышлений оборву текст?
P.S. Надо парня заводить….а то крышу снесло совсем…

Все мы пойдём в расход.И это не обязательно будет Конец Света.Время не пожалеет никого.Все мы рано или поздно состаримся и нас будут есть черви.Этого не избежать.
Собственно,к чему это я?
Суть в том,что сегодняшний день был откровенной халявой и было достаточно времени подумать о том,почему все жалуются на жизнь уже в 17???!!!
Во всём виноваты страхи.Именно из-за страха быть непонятой парни и девушки не подходят к возлюбленным первыми.Именно из-за страха Студенты не поступают в те ВУЗы,в которые хотят и потом пахают на ненавистной работе.
Принципы-это хорошо,но Принципы,навязанные страхом перед общественным мнением-это ужасно.
Почему никто не принимает Критику как данность,как возможность исправить ошибки???Почему критика поделилась на 2 части:объективная и ложная??
Господи,воскресенье и так много «почему»…зачто?

Каждый день,каждый час,каждую минуту мы стоим перед выбором.Пускай и самым малым,но выбором.Возможно,он ничего не значит или решает всю твою судьбу,но ты всё равно думаешь:«А что если…»
Зачем думать об этом?Надо просто забить на всё и делать так,как тебе хочется!!Полёт души нельзя остановить,не отрезав душе крылья.Она будет страдать и Вы вместе с ней.
Жизнь-это игра в шахматы:Каждый думает над своим ходом,но всё же это Игра и Новичкам везёт…

«Шахматы»

За шахматным столом вдвоём
Мы разыграем наши жизни.
На каменном лице твоём
Скользили мысли,словно слизни.

Ты думал о том как играть,
Как достигнуть поставленной цели.
Но зачем нам куда-то шагать?
Все пути ведь ведут к постели.

Как всегда ты играешь белыми.
Каждый третий как ты-игрок.
Знает,белые ходят первыми.
Пешка прямо,Слон на искосок.

Мы закончим с тобою партию.
Бой проигран.Мне шах и мат.
Я не стану впадать в аппатию.
Выяснять кто прав,виноват.

Не пожавши другдругу руки
Разайдёмся по двум сторонам.
Не почувствуем горечь разлуки.
Всё равно все окажемся Там…

Сука!Как же я зла!Неперевариваю я людей,которые много пиздят и нихуя не делают,типа:Я такой дерзкий!!ррр!!не подходи во мне!!Так бы и выбила этим тварям челюсть!!!!Не боятся они,ну как же!!!Это я сейчас помолчу,а потом будешь вышагивать своей походкой от бедра с колом в заднице,тупая курица!!!
Ещё жёстче,когда встречаются такие ПАРНИ!Блять,да их парнями не назовёшь!!Где это великое МУЖИК сказал,Мужик сделал!!???
И нахуя мне,простите,такая шваль в жизни!!!!Я не зарекаюсь,что сама могу выполнить все до единого обещания,но Блять!!!Неужели нельзя подойти и сказать,что НЕ сможешь или хотябы извиниться!!!!????
В общем,эти суки сидят где-то в центральных районах моего мира,причитают,что им там не нравится,но съезжать не собираются,почему-то!!!!!

В ЗАВЕРШЕНИИ ХОТЕЛОСЬ БЫ ОБРАТИТЬСЯ К ТЕМ,КТО,ВОЗМОЖНО,УЗНАЛ СЕБЯ В ЭТИХ СТОКАХ..
ВЫ,ТЕ КТО СЧИТАЮТ СЕБЯ НЕДОСТОЙНЫМИ МЕЛОЧНЫХ ИЗВИНЕНИЙ И ВЫПОЛНЕНИЯ ОБЕЩАНИЙ..РАЗРЕШИТЕ ВЫДАТЬ ВАМ БИЛЕТ В ОДИН КОНЕЦ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ЗА ДВЕРЬ!!!

Извините,уважаемые читатели Блог.ру…Психанула…Спокойной ночи..

Уверена,что у каждого было такое,когда нахлынет что-то,накроет волной и уже ни до чего нет дела..Такая и у меня сейчас ситуация..Вспомнила больницу..Написала Новый стих по воспоминаниям..

«Приговор»

Пусть будет так,как должно быть.
Мне наплевать на все запреты.
Буду курить,а не любить,
Не слушать мерзкие советы.

Всё лицемерно,тускло,грязно.
Уж лучше Осень иль Война.
Я по земле хожу напрасно
И на краю стою одна.

Больничный запах гложет душу,
С пакета капает раствор.
В халате белом добрый дядя
Выносит смертный приговор.

Сначала боль,потом молчанье,
Затем глухая пустота.
Не будет приступов отчаянья.
И ты не тот,и я не та.

Быть может будешь сожалеть?
Скучать,грустить,реветь ночами?
И фото старые смотреть,
Глуша вином свои печали?

Пусть будет так,как должно быть.
И к небу вновь направив взор,
Я буду лишь тебя любить
И слушать смертный приговор.

Что-то не нравится мне моё настроение по отношению к диф.диагнозу…надеюсь,что Мир не лишится ещё одной бездарности типа меня..

Снова стала читать и подалась в мечтания.У меня всё замечательно,но мне необходимы проблемы!Это же так романтично,хуле!!
Поскольку проблем снаружи я не дождусь= >насилую своё тело и душу!!Читаю слезливые книжки и питаюсь одними таблетками и водой…Не всегда,конечно,поскольку Матушка не позволит мне голодать совсем..+Стала заниматься своим телом:делаю всякие упражнения,растягиваюсь,в общем развлекаюсь,как могу.
Что же на счёт творчества-я потихоньку умираю.Это же смерть,когда идёшь на свет по тёмному тонелю?

Меланхолия.

Я просыпаюсь в пустой квартире.
Запах сырости режет нюх.
Ты мишень в моём личном тире,
Шанс на выйгрыш сжимает дух.

Ты проснёшься в чужой постели,
Для тебя это не впервые.
Соберёшься,уйдёшь,хлопнув дверью.
Нет намёка на меланхолию.

Мы столкнёмся с тобой в корридоре,
Просто взгляд и глаза в глаза.
Жилы сразу наполнятся кровью.
Уже нету пути назад.

Ты посмотришь с лукавой ухмылкой.
Я держусь еле-еле в руках.
Знаю точно,что будет ошибкой
То,что не допускает страх.

Что может быть хуже такого?
Влюбиться в БэдБоя-признак безволия!
Умирать же в объятьях другого?
Нет,лучше уж меланхолия.

Поймала себя на такой мысли.К тому же я обещала,что начну выдавать свои тексты понемногу.Спокойной всем ночи.

Как же давно мне было не до постов в блоге.
Собственно творческий процесс пошёл в гору.К сожалению все тексты пока на бумаге,но скоро предстанут вашему вниманию.

я бы хотела верить…..просто верить…ни во что-то или кого-то,а просто….обнимать и верить,что ему это нужно…целовать и верить,что ему приятно…признаваться в любви и верить,что это взаимно……падать в небытие и верить,что за спиной крылья…