Настроение сейчас - Лучше некуда!

Лера - гений. Точнее, обе Леры. Это я дуська =)) Ведь зачем убиваться? Представь свою ситуацию со стороны - станет очень смешно... Как мне сегодня xDDD

А что, если я живу в матрице? Что, если мы все в ней?.. Моя любовь - фальшива. Мои привязанности - мусор. Мои интересы, убеждение - вовсе не мои, а навязаны вселенских хакером... Может, я - это не я! Меня никогда не было. Это тело спроектировали в редакторе человеческих обликов, да и привычки со вкусами... Matrix has me?! Ок, тогда я последую за Белым Кроликом. Увидите - скажете мне, ладно?

Настроение сейчас - Странное

Meine Liebe любит меня. Любит! Что это я придумала! Додумалась истерики устраивать... Я эгоистка, конченая эгоистка! Но разве я виновата, что нуждаюсь в любви? А ее у меня нет. Мне ее дает только моя паранойя. И пусть только попробует у меня ее кто-то отнять!! Убью на месте, отправлю на костер, экзекутирую. Господи. у меня столько доказательств любви, а я еще требую словесных! А хотя что, я не имею права на это? Ну ладно. Паранойя сама решит...

Настроение сейчас - Философско-нейтральное

Сегодня был пробный экзамен. Правда, я рано сделала задание и на черновике написала следующее:


"Сколько слов? Абзацев, строк?"
Пусть учитель с нами строг,
Это ведь экзамен пробный,
Значит, диалог свободный.

В изложении и сочинении нужно было определенное количество строк, вот мы и переговаривались. Естественно, тихо. И вообще, я решила взяться за ум. У меня не было парня и он мне не нужен. Не хочу. Если только Дюк что-то поймет... Ну да ладно. Дюк - пройденный наполовину этап. Нет, даже на 75%. В общем, мне не нужны отношения. У меня есть mein Wugluskr и большего не нужно. А так... Я чувствую, что задыхаюсь. С виду мне дают свободу, но так ее нет. Тоталитаризм в семье с милыми, любящими родственниками. Да уж, как они мне все дороги! Как я им. А что? Как ко мне относятся - так и я к ним! И не говорите мне, что если старше, то значит умнее. Неправда.

О да! Эти два существа... мистер Трэш и Кавай-кун... что они делают с простыми смертными! Особенно с некоторыми. Не будем показывать пальцем, конечно... Ня-кавай! Хочу такого в ближайшие полгода...

И ведь я виновата во всем сама... кто меня просил говорить о том, что был явный передоз еще не начавшегося кавая? В том, что меня тянет убиться даже при мысли о том, что это будет не с Алисой Майер, только моя вина. Но это же равносильно самоубийству... я так надеялась на трэш с ней. А тут - снова разочарование. И винить в этом кого-то я не имею права. И так обломала весь кайф my honey. Но как я могу относиться к этому спокойно? Честное слово, Алиса когда-нибудь убьет красноволосое существо с особой жестокостью... Достали все, вот что! За исключением пары человек.

Все окей, как на любовном фронте, так и в жизни обычной. Первое всегда придавало мне сил, но теперь это еще сильнее... что делает любовь с людьми?..

Это цитата сообщения Spring_Spark Оригинальное сообщение

Хиппо-гриппо

Мне никогда не снятся кошмары, но иногда, на грани сна и бодрствования, меня штормит. Что-то говорю кому-то неизвестному, не могу очнуться. Температура. Хиппуем-гриппуем, как говорится. Третий день не в школе, третий день в полоумном состоянии. Хотя бы высплюсь, верно?
---
Ни одной гениальной мысли в моей голове. Второй месяц не могу дожать стихотворение.

Я зависима. Я завишу... я параноик. Неизлечимый параноик. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но мне нравится... жаль только, что я не оригинальна. Снова. А как хочется выделиться! Но в данной ситуации я не имею права на выделение... хотя...

О Господи, меня скоро убьют те чувства, что во мне сейчас. Парадоксально, но они же и дают мне силы жить. И вообще. я стала слишком недоверчива. Мне делают комплименты, а я не верю им... нет, двум людям я всегда верю... но одно дело они, а другое - остальные. Ненавижу этот мир. Почему при рождении не дается право выбрать себе место жительства? Несправедливо! Пойду жаловаться Высшим силам, пока крыша снова не улетела.

И что делать? Я, что ли, должна все делать сама? Ведь была возможность, была! Нет, вы что, это два года спустя не догадаться! Сам виноват. И эти аморальные типы... Честное слово, зря упразднили инквизицию и репрессии! Расстрелять бы конченых уродов... чтобы не мешали жить нормальным людям. Кто знает адрес в Страну Чудес? Напишите мне... я и два человека собираемся туда.

Да, но, несмотря на это, I'm still alive! I'M STILL ALIVE!!!

Я дура. И как мне теперь идти в школу? Кто меня просил давать гудок... хотя, а может, я это нечаянно сделала. Может, у меня совершенно случайно есть знакомый с номером 36176. Подумаешь, цифру перепутала. Так, хватит изводить себя! Но я не могу перестать. Правда, не могу. Я чувствую себя такой виноватой...

Оее, у меня все хорошо) Наконец-то. Я, наверное, теперь буду бегать по крышам, как Фэйт, от радости.

Только что вернулась с прогулки. Естественно, я ходила одна. Возникла потребность разобраться в себе... конечно, с таким же успехом это можно было сделать и дома, но на улице это как-то лучше. Это потому, что я сегодня посмотрела фильм "Темный город". Очень интересно. Чем-то похож на "Константина". Иду и замечаю-вот идет старушка с собакой... какой у нее смысл в жизни? Может, у нее его вообще нет и она хочет скорее уйти в мир иной? Может, она одинока, и кроме собаки, у нее никого нет? Или наоборот, у нее любящие родственники и умирать ей будет легко, зная, что у них все хорошо... Почему я вдруг заинтересовалась чужими жизнями? Почему я пишу все это здесь? Я и сама не знаю...

Погода у нас сейчас пасмурная. Такая, которую я люблю... а вот солнце я ненавижу. Странно, но в последнее время во мне заметно снизилась потребность в общении. Я могу часами гулять одна по лесу... и никто мне не нужен. Никто, кроме одного человека. Но мне и наедине с собой интересно... Некоторые люди говорят, что всю жизнь были несчастливы. А разве человек рождается для того, чтобы быть счастливым? И тем более, каждый-сам кузнец своего счастья. Судьбы не бывает. Это отговорка всех неудачников. Все люди повинны в своих несчастьях сами. Хочу в школу. Там я могу увидеть его... и лучше до обморочного состояния готовиться к ЕГЭ, чем страдать от скуки. Это лето было невероятно серым. А весна у меня обычно самое насыщенное время года. Crazy spring... :) Что-то меня опять потянуло на философствования. И почему мой друг сказал, что все это бред? Это не бред. Просто мужчины менее склонны рассуждать, чем женщины. А я позавчера учила доказательства теорем о признаках подобия треугольников... Сумасшедший человек, что тут сказать. Хотя у каждого свои странности. Меньше всего я люблю обобщенные высказывания о том, что "у всех свои причуды" и все в этом роде, но я только что написала такую. Я так скоро совсем уйду в себя... и так закрылась от мира на семь замков, надела на лицо маску андроида и никто не видит, что творится у меня в душе. А я еще жаловалась в мае, что никто меня не понимает... как же поймешь такую каменную статую, как я?..

Ну, как всегда-настроение печально-философское. Я в своем репертуаре... xD И предмет моей любви вовсе не ненавидит меня, как он старается показать. Думает, я такая глупая. Ага, конечно. Зато он один умный :)

Настроение вроде получше... Но все равно не хочу ни с кем общаться. Да ну, достали все. Юльке только посмеяться, Кристинке одни платья и коты нужны... вот Ритка-нормальный человек.

Какая я эгоистка, впала в депрессию! Разве у меня есть причины для этого? Не уродина, не дура, все у меня есть, нет, я нашла повод для плохого настроения! Подумаешь, меня ненавидит того, кого я люблю, не одна такая!